usanononのプロフィール

うつ病者です。３８歳。男。 一応、仕事はしています。 毎日が辛いです。生きていてもいいことは何一つありません。 毎日が死にたいです。 うつ病になってもう７年になります。 もう何年間も笑っていません。楽しいとか、嬉しいと感じることがないからです。 抗うつ薬はいままでいろんなものを処方されて、量を増やしたり、種類を変えたり、 いろいろしてきました。 一番多い時で、一日に４０錠くらい飲んでました。 人生って嫌なことって必ずあるじゃないですか。だから楽しいことを楽しいと分かるじゃないですか。 楽しいことだけしかなかったら、比較できないからそれが当たり前で楽しいことだとは分からないじゃないですか。 でもこの病気は違うんです。嫌なことしか感じないんです。何をしてても、生きてるだけで、辛いんです。例えば、ちょっといいことがあったとします。例えば１０００円拾ったとします。普通「ラッキー」とか思うし、以前の自分ならそう思ってました。 ところが今は、仮に１万円拾ったとしても、別に嬉しいとはさほど思いません。 「だから何？」といった感じで、嬉しいことがあっても全く嬉しいとは感じないのです。 でも、逆に嫌なことは、嫌なことだとはっきり認識するんです。 ５０嫌なことがあったら、５０いいことがあってもいいじゃないですか。そうやって人って生きているんだと思います。でもその「いいこと」、楽しい、面白い、嬉しいと思えることが全くないんです。嫌なことしか、人生に蓄積されていかないんです。 だから生きるのが辛いのです。いいことが一つもない。人生なんて苦しいだけ。何もする気力が湧いてこない。今日も死にたい。明日も死にたい。毎日死にたい。 僕には、子供が３人います。下の子は３歳の男の子です。 毎日、笑いながら抱きついてきます。 僕も、子供の頃はそうだった。成績はよくなかったけど、明るさと元気さ、笑顔と健康が自慢で誰とでもすぐ仲良くなって遊んでいた笑顔の絶えない普通の子供だった。 社会に出て、がんばりすぎて、それでも、認められず、否定、非難、侮辱、叱りを毎日のように受けてついには、仕事に行こうとすると気持ちが悪くなって吐き気がして、行くこともできなくなりました。当時は仕事に行くのが地獄でした。朝８時から深夜０時まで仕事して、残業もつかなくて、それで売上も上がらず、上長からは罵倒され続け、「つかえないやつだ。なんでおまえみたいのがうちにきたんだ」てきなことを散々言われ続けて、気が狂いそうで、心療内科に行ったら、「重度のうつ病」との診断。 診断書を出してもらい、無理やり会社を一時、休ませてもらいました。その後は、違う部署に異動をさせてもらえて復職は一応出来ましたが、病気はいつまでたっても治りません。正確には、今まで２回減薬して、断薬したこともあります。でも１～２ヶ月ですぐ再発しました。そしてまた薬漬けの日々。 ネットで調べていても、うつ歴２０年とか言う人もいました。１回再発すると、２回目も３回目も再発しやすいというのもありました。一生薬を飲み続けるしかないという怖い話もありました。 この病気は治ることが本当にあるのでしょうか？ 恐らく、治って、薬も断薬できた人も必ずいるとは思います。 でもそれって、何％くらいなのでしょうか？ ごくわずかな気もします。 ご存知でしたら、詳しい数値を教えていただくか、できれば、うつ病治療の完治率が分かる サイトなどを教えていただけるとありがたいです。 死にたいけど、子供が大きくなるまでは、あと２０年くらいは死ぬわけにはいかないんです。 どんなに辛いだけの、苦しいだけの、嫌なことしかない人生でも生きなきゃいけないんです。 あと２０年ちょっと働いて、定年迎えて、子供が一人立ちしたら、僕は自殺しようと思っています。 だからその間だけでも、何とか、少しでもこの病気を良くしたい。治したい。定年まででいいから。 ６０歳になったら、死ぬほど鬱になってもいいから、あと２１年だけ何とか少しでも健康になりたいんです。 ※このうつの苦しみがわかる人だけ、真面目に回答してくださる方だけ回答をお願いします。 うつのことを何も知らずに、ただ誹謗、中傷する回答は止めてください。

●リーマス ●メイラックス ●ジェイゾロフト ●ロナセン ●ロゼレム 服用中です。 服用期間はバラバラで ロナセン以外は２ヶ月を超えます。 リーマス５ヶ月が最長。 前回診療後に医師が受付にカルテを渡しながら『採血』と言ったように聞こえました。 またいつもと違って予約の日だけでなく時間まで医師に指定されました。 今までは選ぶ枠があったのに次回のは先生が決めてるので…とだけ受付に言われ怖いです。 やっぱり採血なのか…？＞＜ 注射怖い。

お世話になります。 いまはバイトをしながら資格の勉強をしている１９女です。 母子家庭で、基本放任主義な母親なため、家には寝に帰ってるだけな感じで、たまにネカフェやカラオケに一人で泊まったり。 昔からすごく仲のいい友達ができず、それなりに話せる人はちょくちょくいますが…。 親友、何でも話せるくらいな人がほとんどできません。 バイト先も４つ目なのですが、人間関係でダメになってしまい辞めることが多いです。 年上や初対面だと暗くて冗談とかをうまくかえせないのですが、仲良くなると程度がわからなくてへんないたずらして引かれてしまいます。 人とのかかわり方がわからないのです…。 恋愛面では、1年ほど前に元彼を事故でなくし、そのとき支えてくれた人としばらく付き合っていましたが、やっぱり私のワガママで振られてしまい、今は片思い中です。 悩んでるつもりではなかったのですが、ここ最近いきなり泣き出してしまいます。 漫画やドラマや映画など見てるときなどに、ほろり、という感じではなくて嗚咽が出るレベルで大泣きしちゃうのです…。 死にたい、とまでは思わなくても生きているのが楽しくないな、とかは考えます。 後は、何も無い休日などにおなかもすいていないのにどか食いしてしまいます。 お菓子や、ご飯をあるだけ食べてしまうのです。 そのほか ・何気ないことでイライラしてしまう ・夜なかなか寝付けない ・たくさん寝ても1日中けだるい ・何もしたくない時がかなりある これって鬱ですか？ 病院へ行ったほうがいいのでしょうか…。 文ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

24歳のときに初めてうつ病にかかり、そのご何度か再発をしています。 今も通院中です。 うつ病は甘えだと言う方も多いと思います。私自身もそうなんじゃないかな、これは甘えなのかも、、、と本気で思うときがあります。 抗うつ剤や、安定剤で衝動的な死にたい気持ちは抑えられても、常に思考の1番底に「死にたい」という思いがあります。 何も楽しみにすべきことがなく、マイナスなことしか考えられません。 このまま仕事ができなくなったらどうしよう。 このままでは結婚生活が破綻してしまう。 こんな大量の抗うつ剤を飲んでいたら、子供はきっと産めないだろう。 この数年で何度も再発ということは、今後の人生のほうがストレスが多いのだから（親との死別や介護、年老いて行くこと）きっと、私はこの後の人生を耐えられない。 死にたい気持ちを持ちつつ生きることへの罪悪感（病気や天災で生きたくても生きられなかった方々がいるのに） 、、、こんなようなことを考えてぐるぐるマイナスなことが頭を巡っています。 一瞬でもいい。 救われたいんです。 病院では三分診療、処方箋をもらうだけなのでまったく救われません。 救ってくれるものは薬だけなのでしょうか。 家族もうつ病には理解がなく、会社ではうつ病を隠しています。 もう疲れました。 救われる方法を教えてください。 ずっとじゃなくていいんです。 一瞬でもそんな瞬間があるだけでも。

「女子」には「女性」という意味もあるようですが、だったら普通に女性といえばいいのであって、30代の女性が「うちら女子は・・」っていうのはみっともないからやめて欲しいです。 「女子力」とか「大人女子」とかいう言葉は「若さ」をイメージ付ける意図が伺えるので、20代ならまだしも30代が使うと少し苦しい。こんなこと書くと叩かれそうですが(笑) 要は、年相応でいいじゃないですか。「女子力」なんて言わずに、「女性らしさ」でいきましょう！根底にあるのは「スイーツ(笑)」と同じなので、30代以上の方、踊らされずに落ち着いた日本語でいきませんか？ この点について、ご感想お待ちしていますm(__)m