hu-yu- の回答履歴

当方も23歳、学生です。 結婚式にはキャパの関係で招待されていません。二次会に招待されました。会費は7000円だそうです。 そこで早速質問なのですが、 服装はやはりスーツとかがいいのでしょうか？ ご祝儀は必要でしょうか？必要だとしたら、いくらくらいでしょうか？学生だと1万～3万くらいですかね・・・ 最後に、中学時代かなり仲の良かった友人なので、他の友人と何か贈ろうかと考えているのですが何が喜ばれるんでしょうか？ あと、それを渡す場合当日は避けたほうがいいのでしょうか？ 以上、まとまりがなくてすいません。よろしくお願いします。

3年同居してる彼氏がいます。 彼氏と付き合う前に浮気された経験があり、内心トラウマで男の人が信用できなくなるくらい精神的にボロボロで、自分に自信を失ったていました。「きっと誰と付き合っても浮気される」と思って誰とも付き合わないって決めてたのですが、彼と出会い相談してるうちお互い引かれ安心できるなと思い付き合いました。でも付き合っていくうち、ちょっと彼が女の人を目で追っていたり、彼の表情や態度がいつもより素っ気なかったらすぐ不安になってしまいす。自分に自信がないせいか、すぐ「私じゃダメなんだな…あの子の方がいいんだろうな;_;」そう思うと、態度にださなきゃいいのに、テンションが下がったり不機嫌になってしまって…。私がきっかけですぐ喧嘩してしまうんです。 喧嘩するとお互いトコトン言い合うので結局「別れよう」まで言ってしまって、あげくの果てに今まで付き合った中で順番決めたらビリだって言われ、それにキレた私は「ビリと付き合って何楽しいの？だったら別れたらいいじゃん。」って言ったら、「今は今はだから」と言われました。 本当だったら喧嘩が頻繁にあったらお互い嫌いになって別れるのに続いてます。内心彼はうんざりしてると言ってます。私は彼と付き合って私でいいのかなと不安になったり寂しいなと思うのが辛いけど、別れたいとは思いません。その分もっと楽しく過ごしたいし、お互いかけがえない存在になりたいと思っています。彼の中で私は中途半端な人にはなりたくないんです。でも今の関係だと彼が言うには、別れたいって思っても、別れたくないって言うからなるべく喧嘩しないようにするしかないって言われました。彼の言うことはごもっともなのですが…。本心ではしょうがなく付き合ってるようにしか聞こえません。でも、「好き？」って聞くと好きだと言ってくれます。 本気で付き合いたいと思っているのか、しょうがなくなのか…。これから仲良くやっていける見込みはありますか？アドレスお願いします。

私自身、神経に働く薬を飲んでるから精神面で余裕がありませんが、変わりたいから薬を飲みながら無理にならない程度で頑張ってます。 私が頑張る事で、鬱状態にある家族が自信を落とす結果になったら、鬱が悪化する結果になったらって考えたら怖いです。 私自身の精神状態を善くする事、家族が悪化する様な振る舞いを避ける事、2つの過ごし方を両立する事を考えて答えが解からず苦しんでます。 誰か、自分も一緒に住んでる家族も精神状態が悪かった経験がある方が見てたら質問があります。私、どうすれば善いですか。

僕はなぜか知りませんが誰からも嫌われます 最初は我ながら馬鹿な…と思っていたのですが 実際嫌われてます 顔が問題なのかな…と思ってましたが ネットでもめちゃくちゃ嫌われます 本当自信なくします…ただでさえ顔がよくないのでひきこもりっているのに…人にまで嫌われるなんて本当に生きている意味ないような気がします… なぜ嫌われるか僕自身考えてますが 良くわからないので アドバイスお願いします

金曜、私は、確認作業の中で確認していないことが分かり、別の科の主任さんに注意を受けました。 封筒の中身まで確認しなければいけないものを、封筒の有無しか、確認していませんでした。 勤めて半年になるというのに、気にもとめず、封筒の有無しか確認していませんでした。。 その注意をしている主任さんに「封筒の中も確認してるよね？？」と言われて明らかになりました。私は、、頭が真っ白になり、「すいません、していませんでした・・」と答えました。 その際、直属の先輩が、たまたまその場におり、「一番最初に私言ったよね？！」と言われました。 私は頭が真っ白になり、先輩が言ったことなのだから、きっと自分は既に教えてもらっている。でも自分は覚えていない、何て言えばいいんだろう、何て言えばいいんだろう、覚えていませんでした、とは言えない。きっと自分の聞き洩らしだと自分でも思っていました。何も答えられずにいると、先輩はどこかへ行ってしまいました。 以前、正直に、覚えていなかった、言われていたのに忘れてしまっていた、と言った時、先輩に「覚えていない、忘れていた」は社会人として絶対に言ってはいけない言葉、と言われて以来、何て言っていいか分からず、言葉にできませんでした。。。 その後、先輩は、仲の良い同僚にコソコソと、たぶん、自分のことを話しているみたいでした。２～３人くらいは話していた。その時は、自分のことかもしれない、、と思っていましたが、仕方ない、、と思っていました。 先輩が帰った後、直属の主任から、「封筒の中身も確認することは、全く知らなかったのか、言われたけど覚えていなかったのか、知ってて確認していなかったのか、どれ？？」と言われました。言われたと思うが、正直に全く覚えていなかったことを言いました。 主任が言うに、先輩が「知らなかった」と言っていた、と伝えられました。。 私は当時、頭が真っ白になっていたので確かではないのですが、先輩に「知らなかった」とは言っていないのです。。どうしよう、どうしよう、と思っているうちに先輩はどこかに行ってしまったから。。先輩は、たぶん、それを同僚に愚痴っていたのだと思います。。 確かに言ってない、、と自分で思うのですが、確証が持てず、でも言ってない、、と頭がぐるぐるしています。主任は、「その場にいなかったから分からないけど、雰囲気や、ニュアンスでそうとったのかもしれないね」と言われました。 月曜日、職場へ行くのが怖いです。。先輩の仲の良い同僚からどういう態度を受けるのだろう、言ってもないことで誤解を受けていると思うと、不安で胸がはりさけそうです。また、半年もたつというのに、当たり前の初歩的な事ができていなかった自分、またそれを注意を受けている自分、それを周りにいた同僚に聞かれていた光景が何度も何度も思い出され、情けなく、自分が嫌で嫌でたまりません。 小さい職場なので、噂はすぐに広まるような職場です。 普段から私はあまりしゃべらず、浮いているし、先輩とは仲が良くないので、明日が不安で不安でしょうがないです。先輩には普段から、影でいろいろ言われてるみたいです。（先輩と仲の良い人達の態度がよくない） 私はこれからどうすれば良いのでしょうか？ミスをしないように気をつけることを前提とし、気持ちの持ち方をアドバイスしていただけると幸いです。。心が折れそうです。

遠恋中の彼が一時帰国をし、今日成田から赴任先に帰ります。 当初は午前中から会う予定でしたがなんだかんだでこんな時間になってしまいました。 なんか気持ちがモヤモヤとしています。 これから行くとしても成田までは2、3時間かかり、1時間ちょっとしか会えません。 高い交通費を払って、移動時間の方が長いと考えたら成田まで行くのがバカバカしくなってしまいました…。 こんな風に思ってしまうのは冷めちゃったんでしょうか？ 第三者の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

以前、彼と自然消滅しそうだという相談をさせていただきました。 彼と喧嘩のあと、約1カ月、電話もメールも応答してもらえない日が続き、このまま自然消滅になるのではないか、彼は何を考えているのか、 ネガティブな想像しかできず、心が張り裂けそうな毎日を過ごしていました。 疲れがたまってからなのか、彼のことを信じる気持ちを失いかけていた矢先、 「ちゃんと会って話し合ったほうがいいと思うから、近いうちに時間を作ってくれない？都合のいい日を教えてね。」 とメールが来ました。 それは、喧嘩のあと、私が彼にずっと頼んでいたこと。 言葉は悪いのですが、 毎日、胸が張り裂けそうな緊張した毎日を過ごしていたのことが、ばかばかしくなってしまいました。 都合のいい日を教えて、言ってくれた彼ですが、 結局、彼のほうが今日(日曜）も来週末も都合が悪いらしく 「また都合のいい日を連絡してもいいかな？」と。 些細なすれ違いや誤解で生じた溝だから、 「話し合えばきっと軌道修正できる」と思っていた自信も「会いたい」という気持ちも、なくなってしまったのです。 私の心に疲れがたまってしまっているだけなのでしょうか。 同じような経験をされた方おられますでしょうか？ どうすればいいのでしょうか。

いつもお世話になっております。２０代半ば女子です。 直属の上司（以下Ａさんとします）と３～４ヶ月間微妙な関係が続いてます。 私の中では『上司以上恋人未満』かなぁといった感じです。 『私たちってどういう関係なんですか？』って聞きたいんですが、一緒に仕事をしているため、その後気まずくなりたくないです(>_<) 生々しい話になってしまうんですけど、先日 避妊せずに結構してしまいました。。。体目当てなんでしょうか…？ 彼はほんの少し年上で、彼女はいません。 ここんとこずっとモヤモヤしてます。 一歩踏み出す勇気を下さい。よろしくお願いします☆

悪いことが続いていて、大変、落ち込んでいるので、アドバイスをお願いします。 ７月に会社でリストラされ、それから少々気分が落ち込んだのは仕方がないのですが、ここにきて、子供が新型インフルエンザで重症肺炎になり入院、やっと退院したと思ったら、実家に空き巣が入り、今日は、車が当て逃げされました。 こんなに悪いことが立て続けに起こることがあるものでしょうか。 アドバイス、あるいは、何か励ましのお言葉をいただけると嬉しいです。

　女性(２０歳代)と知り合い、一回デートに行った帰りに 「友達からだんだん仲良くなりましょう」 と言われたんですが、これって断りづらかったので 遠回しに傷つけないように言ってくれたんでしょうか？ それとも、友達からだんだん仲を深めていって恋人に進展 していく可能性もあるという意味なのでしょうか？ その後、メールで遊びに誘ったらOKのような返事も頂けたのですが 相手からメールも無くこちらからメールを送ると 返信があるという感じなんですが・・・。 　また、恋人では無く友達として遊びに行くことがあった場合 食事代とか映画代など交際費って割り勘でいいのでしょうか？ それとも、やはり男性側が全部持つべきなのでしょうか？ 　自分としては、付き合えなくても異性の友達として ドライブや映画などへ行って、楽しく遊べたらと 思っているんですが・・・。こういうのって 女性からしたら迷惑なんでしょうか？ 　恋愛に精通しておられる大人の方々、どうか迷える子羊に 進むべき光の道筋をご教示下さい！！ 最後に長文乱文、お許し下さい。

姑とうまくいってなくて私は言いたいこと我慢して姑の顔色ばかりうかがって姑は言いたいことぽんぽん言う人でついつい姑にあわせて思ってもないことをいってしまいます。もういつもいつも眠れなくていろいろ考えてしまいます。主人は俺は仕事をしているから疲れてるって怒ります・・・このままじゃ私がどうにかなります・・・もう限界です・・・ 離婚したいです。帰る実家もないし友達もいないので私はどうしたらいいいですか・・・？このまま朝なんかこなければいいです・・・永遠に私はねむりたいです・・・死にたい・・・

　自分は、彼女ができるのか、そして将来結婚できるのか、ということで悩んでいます。 　僕は彼女いない歴＝年齢です。中学二年の時に一度告白されたことがあるのですが、断りました。なぜ断ったかというと、理由は大きく二つあります。その一つは、ただ単純に好きではなかった、ということです。もうひとつの理由が断った理由のその大部分を占めているのですが、自分に自信がなかったのです。付き合ってみて、いくら相手が僕を好きでも、いつか嫌われて、振られてしまうだろうと考えたのです。なぜ自分に自信がないかというと、僕にはあまり取り柄もないし、なぜ向こうが僕を好きになったのか、疑問だったんです。僕は本当にダメな人間だと自分で思っているんです。スポーツは全くできません。マラソンやってもいつもビリ、水泳で50メートル泳がされても溺れます、鉄棒だって逆上がりできません、スポーツテストは毎回一番下の評価のＥです。顔だってかっこいいってわけじゃないし、平凡な顔をしています。服など全然持っていないし、ファッションセンスも全くありません。僕は昔からそれを自覚していました。だからせめて勉強だけでも頑張って、自分に自信を持ちたいと考えていました。勉強だけは常にトップクラスでした。自分でもそれだけは誇らしかったです。 　そして今年、県内一の進学校に入学しました。中学の時はできた勉強も今ではテストをすれば学年の真ん中あたりの順位で、唯一の自慢であった学力という取り柄も消えかけようとしています。僕から学力をひいたらホントに何が残るんだろう…って感じです。 　そんな僕は最近好きな人ができました。その人と付き合ってみたいとは思うけど、自分に自信がなくてまったく踏み出せません。告白してもどうせ振られる、仮に承諾してくれても、長くは続かないだろう・・・と考えてしまいます。周りには頭がよくて、かっこいい人がたくさんいます。そういう人がいる中で、僕みたいな凡人が付き合ってしまっていいものか・・・とも考えてしまいます。とにかく自信がないんです。 　こんな恋愛に臆病な僕ですが、彼女はできるのでしょうか。そして初来結婚できるのでしょうか。今とても不安です。 　どんな些細なことでもかまいませんので、アドバイスよろしくお願いします。

毎日、思いっきり肩をたたかれます。 どうしたら良いですか？

長くなりますがお赦し下さい。 40才、専業主婦です。 子供は2人、下の子はまだ1才半です。 若い頃から人付き合いが下手で、必ずトラブルを起こすので、 長く勤めた事も無く、主人からも冗談半分に「社会生活不適合者」と名指しされます。 以前、適応障害と診断された事があります。 自殺未遂も何度か起こした事があります。 ここ、3,4ヶ月くらい前から、ちょっとしたことで、 自己嫌悪、自己否定、対人不安に陥りやすくなり、すぐに死にたいと考えるようになりました。 ここ一月ほどは、1時間に何度も何度も、過去の失敗から最近の不始末諸々を思い出して、こんな自分は死ねばいいと胸の内で叫んでしまいます。 友人から返信のメールが来ない。 そんな事でさえ、自己否定が始まり、 「またきっと、迷惑をかけたんだ、不愉快にさせたんだ！何で私は生きているのだろう」と死ぬ方法をあれこれ考えてしまうのです。 さらに、気を付けているのですが、ふと、声に出してしまっています。 交差点の真ん中で「死にたい」と叫んでしまったりして、発声した後に、 「ああ、ここは街の中だった」と気付く始末です。 赤ちゃんと二人きりの時もにです。 まだ言葉がわからないとは言え、こんな風に毎日母親が 「死にたい」とか「死んじゃえばいい」とか口癖のようにしていては、 絶対に良くないと解っています。 こんな気持ちでいてはダメだと思うのですが、旨く切り替えが出来ません。 最近は食欲も無く、突然泣いてしまったり、 夕方になるとお酒が呑みたくなります。 （大量に飲む訳ではありません） 日々を追う毎に、自分の存在の意義、意味が解らなくなっていきます。 じゃあ、死ねばいいと思うのですが、 幼い子を残していくのは不憫ですし、 死後にまで責任の放棄だとみんなに責められるんだと考えると、 それも出来ず、本当に、毎日がつらいです。 自分がダメな事は十分解っていますが、 どうすればいいのか、どうか、お知恵を貸して下さい。 お願いします。