stinger_jp の回答履歴

去年入社した女性です。 来月会社全体（200人程度）での飲み会があります。 うちの会社はほかにレクリエーションがなく、 飲みの機会も少ない（全員が車通勤）ので 年2回の全体飲み会くらいしかイベントらしいイベントがありません。 なのですが、この飲み会への参加に気が進みません。 私は元々人の輪に入っていくのが苦手で、 職場にも友達らしい友達はおらず 飲み会に行ったところで特別しゃべる相手がいません。 部署の飲み会ならまだ話す人がいるのですが 会社全体の飲み会となるとそうした人は他部署の人の所へ行ってしまいます。 今まで会社全体の飲み会に2回参加しましたが 会話に入れず一人でぽつんとする時間がかなりありました。 去年はそれでも新入社員と言うことで 周りがそこそこ気を遣ってくれたのですが、 今回はもううまくいかないんじゃないか、 人から隠れるように時間を潰す羽目になるんじゃないかと不安です。 少しとはいえ知り合いも増えますし、 周りの人はみんな参加するようですし、 飲み会に参加するべきだとは思うんです。 ただでさえ知り合いが少ないことに悩んでいるのに 知り合いを増やす機会を潰すのも悪循環だと思います。 頭ではわかっていても、本音は憂鬱でたまりません。 ご意見下さい。

こんばんは。18歳の大学1年の女です。 私は高校2年～大学1年の春まで好きな人がいましたが、相手に彼女がいることが分かり失恋しました。 その後、以前から恋愛事やその他モロモロについて色々相談に乗ってくれた年上男性と、友達以上恋人未満な感じになりました。 その人とは数年前から顔見知り程度だったのですが、今は訳ありで遠く離れた所(相手が九州、自分は関西)に住んでいます。彼の姿はボンヤリとしか覚えていません。 しかし、向こうが私に恋愛感情を抱くようになってしまいました。 ちゃんとした告白自体はまだされていませんが、夏休みに私に会いに来てその時直接告白すると言っています。 最初は良かったのですが、友情と思っていたものが恋愛感情だと分かったら段々と重くなり始めました。 毎朝メールは来るし、私が何か相手に対して尽くすと「そんなに～だったなんて、嬉しいな」などといちいち言われたり、同棲の話が出たり…。 最初は耐えていたり、私も彼の気持ちに答えようと頑張っていたのですが、最近重すぎて我慢できなくなり、彼のことが脳裏をよぎるたびに心臓が痛くなるようになりました。 そして、遂に着信拒否・メール受信拒否設定をして連絡を絶ってしまいました。 私は彼に恋愛感情を抱いているかは分かりません。 会ってないのでモヤモヤしている感じでよく分かりません。 もう彼とは離れた方が良いのでしょうか？ これからどうすればいいのでしょうか？ 回答よろしくおねがいします。

　仏教とキリスト教の教えを学ぼうと 　御書と聖書を頂いて、軽く会合に見学をしました 　どの宗教でも「この宗教はあらゆる人に必要で・・・・宇宙の原理原則を説いているのよ・・・・」 　という感じで、「これ、絶対正しいから！」 　みたいです 　そして、どの教えでも「周りの人たちに愛を配りなさい・・・優しくしなさい・・・」と教えています 　でも、どの宗教でも戦争をしてるし、対立関係の宗教が存在してませんか？ 　なんで、その教えに反することをしているのでしょうか？ 　結局は他宗教を「サタン」やら「魔」であるとして、人ではないという扱いをしているからなんでしょうか？ 　

はじめて投稿します。 只今、自分自身が混乱しているので、まとまりのない質問文になるかもしれませんが、ご容赦ください。 今日、夫に離婚をほぼ宣言されました。 理由は、私のセックスレスだそうです。 ここで言い訳を言わせてもらえば・・・そんなつもりはなかった。 夫のことは大好きだし、行為も嫌いじゃなかった。 ただ私は、じゃれ合うのが好きで、いつも夫にかまってもらおうと自分からくっついていたりしていた。 夫にギュッと抱きしめてもらえると安心して、行為をしなくても十分満足した。 それで寝ちゃってしまったのが、だめだった。 夫からしたら・・・私からくっついてきて、夫をその気にさせたのに、勝手に満足してさっさと寝られたら、拒否られたも同然ですよね。 セックスレス そんなつもりじゃなかったのになぁ。 いつもじゃれ合っていたのに、それは自分だけ、自分勝手な妄想だったみたい。 大好きな夫、もう触れちゃダメなんだって。 触らないでって言われた。 最近様子がおかしいから、具合が悪いのか聞いてみたけど、気のない返事で、寝る前にもう一度聞いてみたら、そんなことを言われた。 なんか質問になってないですよね、すみません 大好きな夫は、今隣りにいて、どうしたらいいのかわからない 謝っても取り返しのつかないことをした というか、すごくすごく大切な人にものすごく申し訳ないことをした 大切な人を我慢させて、頭が狂うくらいな思いさせて、しかも離婚歴をあげてしまうかもしれない私は大バカものだ 私が今できることは、もう彼の手を、離してあげることだけなのかな はなｈしたくないよ、でも それしかできないんでしょうか

交際を申し込みました。人生最大で最後の気持ちでした。一ヶ月後の返事が今日ありましたがダメでした。もう私には何もありません。年齢的にも精神的にも限界です。全て失いました。やっと立ち直ることができると思ったのに更に最悪になりました。人生て悪いことばかりですね。いいことなんてなかった。先日回答下さった方々本当にごめんなさい。許して下さい

私の中には誰にも見せられない自分がいます。 卑屈で、自制心がなく、怠け者で、だらしなすぎて、最低なんです。家事は疎かになり人からの連絡も放置、まさに食っちゃ寝状態です。このモードの時に知人にばったり会ったりすると(寮なので)、自己嫌悪に陥り、恥ずかしくて情けなくて無視こそはせずとも逃げるように立ち去り、本気で死にたくなるくらい落ち込みます。(相手には機嫌が悪い人みたいに写っているかも。) 疲れたり、うっかりすると、すぐそうなってしまうのです。 楽だから。最初は、そのようにある意味開放的な一人時間を過ごすことで疲れを和らげられると思っていました。しかし後で必ず激しい自己嫌悪に陥るので、むしろストレスになっているのではと最近思うようになってきました。 結婚したらこんな自分は絶対に出せないし、いつでもきちんとしていたいのですが、効果的な方法や考え方はないでしょうか？また、そうしていたら、根本から変われるでしょうか？"きちんと"まではいかなくとも普通の人間レベルになりたいです…

自分は浪人しているんですがこの前勉強してて家族がうるさかったので いらいらして壁を壊してしまいました。壁に拳の大きさの穴があいたので 流石に反省してるのですが一度いらいらし始めると 親いわく爆弾のようになるらしいです。 家族の肩とかを殴ったりは当たり前です。 どうしましょうか？

私は24の女です。 付き合って５ヶ月目の彼がいます。 彼はたびたび月末になると携帯とまったと言い、連絡が取れなくなります。でも「携帯が止まったけど仕事が忙しくてはらいにいけない」といつも言うし、私に嘘をついたことがないので信じていました。 今回は今までより連絡取れない期間が長くて、すごく不安になりました。 でも、今回も同じ理由でした。 友達に話すとみんな揃って、 彼の言うことを信じすぎ！！とか、彼女が淋しい思いしてるの知ってるなら次からしないのが愛情のはず！！とかメールで連絡してくるなんて愛されてない！！と言います。 私はなにを信じていいのかわからなくなりました。 普通は１０日も連絡ないと怪しむのですか？？ 彼は私になにか嘘をついているんでしょうか？？ 愛されていないんですかね？？

借りたものを返さない友達について ヘルメットを使っていなかった時に友達に貸してくれと言われ、 「俺がまた必要になったら、絶対にすぐ返せ」と何度も念を押して貸しました。 そして必要な時が来たので「返してくれ」とメールと電話をしたのですが、ずっと無視です。 その友達は電話とメールはでないけど、ブログとかは更新しているので完璧に僕をなめているに違いません笑 その友達は借りパク癖があるみたいで、他の人のものも返してないみたいです。 僕もお金に余裕があるわけじゃないので取り返したいです。 彼の親に電話するのが一番いいのでしょうが番号がわかりません。 そこで彼のバイト先か家に(行くの面倒だけど)押しかけようと思います。 ただし、やるからには徹底的にやるつもりです。 また、今回のヘルメットを返さない友達に違う友達が１０００円貸した時の話です。(以後、ヘルメットを返さなかった友達をA、そいつに１０００円貸した友達をBとします) Aはバイトをしていて、給料日がきたらBに１０００円を返すと言っていました。 給料日が来ました。給料は１０万円以上だったそうです。 でも返しませんでした。 Bもさすがに怒って電話やメールをしても(僕の時と同じく)完全無視だったそうです。 Bと、Bの友達Cで、Aのバイト先に押しかけ「返せ」と強く言ったところ Aは「今はお金がないので来月払う」と言いました。 この日Aは、バイトのあと１０００円以上普通に使って遊んでたらしいです。 結局、貸してから２ヵ月後返しに来たようですが、反省の色はなかったみたいです。 どうしても返してもらいたいです。 このことについてアドバイスをお願いします。

しかし、自分が自分を誇れるような人間じゃなかった場合、 彼女と別れた方が良いのでしょうか？ とても彼女のことは好きなのです。 本当に彼女を幸せにしたいのです。 だから、幸せにできなかった時のことを考えると、怖くて恐怖で情けないのです。 そんな時、自分は彼女から身を引いたほうが良いのでしょうか？ 彼女は、とても優しくて持てる女性だから、俺が別れれば、もっと素敵な男性と出会えると思うのです。

私は今大学4年生で就職活動をしているものです 正直スタートがかなり出遅れて、行きたい企業の説明会なども見逃したりしました。かなり就活をナメていたと思います。 そこで、就職活動をする中でようやく自分のやりたいことが浮かんできたのですが、そのやりたいことがwebデザインやwebサイト構築などそういった仕事で中々募集もしておらず、仮にしていても専門学校で専門的にやってきた人しかとっていません。 そこで、大学卒業した後専門学校へ行くのもいいかなと思ったのですが、自分でもどうすればいいのかわかりません。 web関係の仕事もすごいキツイっていうのはわかりますが、今年の就職活動で自分の興味のない仕事について何年も働くのとどっちがいいのかわかりません。 とりあえず、何でもいいから就職した方がいいのでしょうか？ やはり、専門学校に行く２年間というのは大きいでしょうか？ どなたかご助言お願いします

Yahoo!で「離婚活動、リカツにいそしむアラフォー世代」というのが取り上げられていました。 「夫と別れて自立したい」と考える若いＯＬや、不景気で残業抑制やリストラに遭い、夫が家にいる時間が増えて夫婦喧嘩が増えたという相談者など・・・。 自立したいと考えているならばそもそも何故結婚なんかしたのでしょうか。 一緒にいることで喧嘩が増えるならばそもそもなんで一緒になったのでしょうか。 甚だ疑問で仕方ありません。 「性格の不一致」がよく挙げられていますが、所詮は他人なので、一致するはずなんかありません。 恋愛感情なんていう一時の気の迷いで、「この人じゃなきゃ」と思っているだけなんだと思います。 それでも多少の違いがあってもずっと添い遂げる人と、すぐに離婚する人がいます。 「どうしても合わないところがある」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、なぜ結婚する前に分からなかったのでしょうか。 その両者の違いは何でしょうか。 もちろん、パートナーへの暴力・罵声・脅迫は「多少」の範囲に入らないことは存じております。 「結婚してからでないと分からないことがある」と言われることもありますが、ではそんなリスクを承知で、離婚するかもしれないという可能性を持って結婚しているのでしょうか。 自分は未婚なので結婚した後の係争はどうしても分かりかねる部分があります。 また、こんな現実を知ると、結婚したいという意欲もなくなってきますね・・・。 無意味な気がします。 「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である」A. Salacrou この言葉の意味、すごくよく分かります。 まとめますと・・・・ １、 「自立したい」という理由の人はそもそも、何故結婚なんかしたのか？ 「一緒にいる時間が増えて軋轢が多くなった」という理由の人は、そもそも、何故一緒になることを選んだのか？ ２、 多少の性格の不一致を乗り越えて添い遂げる人と、すぐに離婚する人の違いはなにか？ ※パートナーへの暴力・罵声・脅迫・束縛は「多少」の範囲に入りません ３、 「結婚しないと分からないところがある」という人は、結婚後に判明するかも知れない「性格の不一致」のリスクを負い、それが理由で離婚するかもしれない可能性を計算して結婚するのか？ 「どうしても合わないところがあった」という人は、結婚前に、パートナーの趣味趣向について何も分からないまま結婚に踏み切ったのか。 ・・・・です。 既婚・未婚どのような方からのご意見も伺いたいと思っておりますので、お時間があればこの未熟者に回答をお寄せください。 ちなみに、結婚について否定も肯定もしているつもりはありません。 「自分の結婚をけなされている気がする」などの投稿にはどうにもお答えできませんので、ご了承ください。

オタクってやっぱりオタクでない友人ってできにくいんですかね？ 自分自身オタクなんですが、オタクでない友人はいるにはいるのですが、とても少ないです。オタクになって以降はオタクでない友人はできていません。 オタクじゃない人から見てオタクってできることなら関わりたくないんですかね？ どうなんでしょうか？

男性は、その日が、気分的に良い１日にならず、 怒りや、その後に来る虚しさのようなものを感じている時、また、数日間引きずりそうな出来事があった時に、 どのようにして、パワーを付け、いつものように元気になりますか？ よろしくお願いします。

22歳♀、今年から入った新人看護師です。 今日最低な嘘をついてしまいました…。 今日は私が苦手な怖い先輩がいる日でした。本当に怖くて、その人の声を聞くたび憂鬱になり、体が震えるくらいです(私はその人から嫌われていて挨拶も無視されます)。 その先輩に仕事についての嘘をついてしまいました。それもすぐにわかってしまう嘘です…。先輩は夜勤なので、明日の朝には会います。 明日の朝、嘘について追求されるのが怖くて眠れません…。回りの人たちからももっと信頼を失うと思うと…取り返しがつかないことをしてしまいました。先輩が怖くてその場逃れで嘘をついてしまいました。看護師としても本当に最低です…。 明日どう職場に行ったらいいのでしょうか…自業自得ですがもう逃げ場がないです

大学生、男です。 僕には男でも女の人でも、アドレスを聞かれるといった経験がｓ今までほとんどありません。 周りの人もみんなそうなのかなと思っていたらそんなことはなく、普通にメールのやり取りをしていました。この事実を知ったときかなりショックでした。なぜ自分だけこんなにアドレス件数が少ないのか… どうやったら人からアドレスを聞かれるようになるのでしょうか??

私は24歳です。一年前に４年付き合った彼と別れました。結婚したいって言われていて私も彼が大事で大好きでした。ですが、急に『好きな人が出来た』と言ってふられました。 そんな中でも小さい頃からの親友が二人居て三人で遊ぶと笑いが止まらなくて彼と別れてから遊びにたくさん出掛け、一緒にたくさん泣いて大好きでした。 しかし私以外の二人が男関係で仲が悪くなり、三人で遊ぶことはなくなってしまいました。何度も何度も私も話し合ってほしいと二人に話しましたが、二人は仲直りする気がないのか素直になれないのか、話し合ってくれませんでした。 私は三人の関係が自慢でした。でも私だけが三人にこだわっていてそんなに二人にとって私達は話し合って直すほどではないんだ思いました。 恋の話に戻ります。数ヶ月後未練はありましたが私には好きな人が出来ます。変わった人でしたが優しくておもしろくて頑張り屋さんな人でした。 一時期は両思いでした。(立証済)ですが、仕事の事もあり諦めざるを得ない状態になり、今も彼を好きですが、思い続けるのは辛く諦める方向にいます。 仕事に関して私は夢があり念願かなった職場で去年働けて泣く程嬉しかったのに、わずか10ヶ月で退職。確かに職場にも原因はありましたが、その職場は若いうちが華な職場でした。私自身が乗り越えたりもっと考えるべきだったのに精神的な未熟さで退職とゆぅ道を選んでしまいました。さらには元彼にふられた理由も私がその職場で働きたく怪我の治療もあって一年ほどフリーターをしていた時代があり、それが彼に不安にさせてしまったそうなのです。私も彼との将来を考えてましたが彼には言葉と行動が違うように感じてしまったのでしょう、付き合ってても意味がないと言われてしまいました。 元彼と別れてから友情も壊れ恋愛もうまくいかず仕事も安定を選び(仕事はやりがいはある素敵な職場です)今はやりたいことはとくにはありません。 彼氏はそれ以来一年ほどいなく、別れてから友達も男女共に増え新しい場所にもたくさん出掛けました。友達は他にもいます。でも一番大切な仲間は今はバラバラです。数人せっかく告白してくれた方もいました。でも好きな人がいたので全員ふってしまいました。 考え方を変えれば前向きになれるのかもしれません。でも孤独感に襲われます。実際私だって傷つけてきただろうしこうなってしまうのは必ず自分にも原因があるのに。 でもなんもないなーって思います。昔は大切な夢も恋人も友情もあったのに。いますでにこんなことを言ってる自分も嫌いです。感謝の気持ちが足りないんでしょう。 人の幸せも素直に喜べなかったり本当に性格悪いって思います。 私は基本明るいのが取り柄で楽しませたいのでこんな悩みは誰にも言えません。聞きたくないだろうし。 最近ただ生きてるだけな感じがします。 後悔しても仕方ないのに友情も恋愛も仕事も私はなにをやってきたんだろうと思います。気持ちにはムラがありますが朝が大体辛いです。 究極になると誰にも会いたくなかったり朝が来なければイィのにとさえ思います。 時がたてば、前向きになれば、自分を磨けば、と思ってきましたがまだまだ今の気持ちが続いてます。 私はどうしたらいぃんでしょう。もぅすっかり心から笑えてないです。 長文な上自分勝手な文章ですみません。

今日一日休みでしたが、特に予定もなく、朝から晩の今までずっと寝ていました。 トイレとご飯以外ずっとベットにいたままでした。 度々休日になると、予定がない時、一日寝たおすことがあるのですが、その度に時間を無駄にしているのでは、ああ、自分は今日何をしていたんだろう、と自己険悪に陥ります。 私以外にもこのような経験をされている方はいらっしゃいますか？ また私もよくあるというご意見もお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

僕は３０代で会社員。妻と小学生の娘がいます。結婚９年目です。 最近妻が僕に今まで言わなかった結婚前のことを口にするようになりました。 「大学の時に当時の彼と京都に旅行したことがあった」とか 「コンパで終電車に乗り遅れてコンパで一緒だった人（男性）と泊まったことがある」 などドキリとするようなことを言います。 僕が「なんで今さらこんなことを言うわけ？」と聞くと 「なんとなく思い出したから」と言うだけです。 これってどういう心境で言うのでしょうね？ はっきり言って聞きたくもありませんので 「こんなこと今さら言わなくていいから」と言っておきましたが・・・

30代後半の男です。 専門学校時代からの友人が、30歳あたりから「５０代で億レベルの金を持ちたい」的なことを言い始め、ネットや交流会で人脈を作りつつ、副業に精を出しています。 当初はすぐに夢から覚めるだろうと軽く考えていましたが、まったく止めようとせず、30代半ばあたりから「いい加減にしたら」と言って諦めさせようとしているのですが、 30台後半の現在も、さしたる成果も無いまま、相変わらず「副業で何とか！」という状態です。 個人的には金さえ払えば誰でも入れる専門学校卒という時点で、中小企業で小じんまりとした人生が分相応で、生涯賃金で見れば大企業の６割程度かなと思ってます。 金銭的に大きな夢を求めても宝くじレベルでしょう。 しかし友人は専門学校での成績が良かったせいもあるのか「自分はこんなもんじゃない」と考えているようで、実質的には赤字の副業を繰り返しています。 中小企業に勤めていれば、ニュースで大企業のボーナスとか聞いて「あんなに貰えたら良いよな」と、飲みの席で愚痴ってしまうのは定番で、 「金持ちになりたい」という、ある程度の空想はしますが、実際には何もせずおとなしく勤務を続けているのが普通です。しかし友人は妄想を追い続けています。 「妄想」と表現しているのは、友人は浪費癖があり、ほとんど資金も無いのに人脈で何とかしようとしていて、第三者から見て実現の可能性が非常に乏しいためです。 このような状態は、妄想的ないわゆる「ビョーキ」なのか、それとも正真正銘、何らかの精神的な「病気」なのでしょうか？