8yuusuke8 の回答履歴

　ほんと馬鹿な質問なので流していただいてもかまいません＞＜。 でも、答えてくれる方はご回答をどうかお願い致します。 ＜内容＞ 　妻と結婚して5年目になります。私の年齢は27、妻は24です。子供は2歳になります。 過去に幾度か喧嘩をしたこともあります。そのたびに仲直りをしてきました。でも今回はほとほと愛想をつかされました。昨日、妻に聞いたことろ、友達としてはいいけど、気持ちがないと。触らないでほしいと。 どうしてこうなったのかは、何度も私は妻の気持ちを理解せず、自分の思い通りになると思い、うぬぼれた行動ばっかりをしていました。過去の女性経験で4度裏切られたことがあり、女＝裏切る　とトラウマのようにあり、妻が浮気したことはないのに、疑いをもって接していました。また、妻が話しかけてきたときも、めんどくさがって相手をきちんとしていなかったです。今回も妻が裏切ったわけではなく、私が妻を夫婦仲を壊しました。 今、罪の意識にさいなやまされ、どうしたらいいかわからなくなっています。妻に愛して欲しいと強く強く思うようになっています。都合よすぎなのは重々承知しているのですが、もういちど仲直りがしたいです。 どうやれば仲直りができるのでしょうか？ 追記：妻の性格は中身をきっちしともっていて、優しさにあふれていますが、それを外には出さないです。しっかりしてるようで、頼りないところが可愛いです。

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、 今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか ？ 愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。 不倫発覚後、お互いを見直し 新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか？ 女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう？

結婚適齢期となれば、男だって色々と人生を考えるでしょう。 愛情のタンクが空っぽになるほど愛情を渡すばかりで、時々疲れませんか？　強がって？いて、本当は、好かれたいとか愛されたいとか、そういうのは　ぱっと見が男らしい人でも　実際にはあるのでは？ ずっと女性を守ると言っていても　本当は、ときどきは　ゆっくりと 寄りかかることができる女性がいいのではないの

彼が8月～10月のどれかに珍しく３連休をとれるらしく、旅行に行きたいねと話しています。 彼とは、まだ詳しい事は考えていませんが将来結婚を考えています。（1～2年後） 私は彼の家に何度もお邪魔させてもらっているので彼のご両親とは結構仲良くさせてもらっています。 彼は私の家に２回ほど招いています。 私の親の反応はまぁ～普通との事(>_<)少し変わったところや反応が薄いところがあるので両親もまだ彼のいい所ををよく理解できていないっぽいです。 交際は今8か月くらいです。 先日彼が「旅行に行くならさすがに君の両親に伝えてから行くべきかな？」と言っていました。 実はいつも泊まる時は、彼と泊まるとは言わずに友達と泊まるなどと言って出てきています。 うちの両親は「男性との外泊はダメよ！」というタイプなので。 もう私も25歳になるので許してほしいのですが、なかなかいい顔をされないので彼と泊まることは伝えた事がありません。 だけど旅行となると嘘をついたまま出るのは心がモヤモヤするしどこかで楽しめませんよね。 彼も同じなんだと思います。 やはり彼に正直に言ってもらった方が両親も納得してくれるでしょうか？ それとも私から言った方がいいと思いますか？それかまた嘘をつくか…。 子供がいらっしゃる方のご意見も聞きたいです。 ちなみに彼と結婚を考えている事は両親には伝えていませんが、薄々気付いているとは思います。

妊娠を望んでいる主婦です。 主人は学生時代に二人の女性との間に子供が出来、学生だったという事もあり、中絶の道を選びました。 毎年梅雨の季節になると肩が痛くなるそうで、きっと水子が原因ではないかな？と主人は言います。きちんと二人とも供養をしているようですが、水子が原因で肩が痛くなったりするのでしょうか？ 私は２年近く妊娠を望んでいますが、授かる事が出来ません。不妊治療はしていませんが、タイミング療法でも授かる事が出来ません。 主人は自分のせいかもしれないと言いますが、その事が原因で授かる事が出来ないのでしょうか？ いろんな質問して本当に申し訳ありません。 ご回答宜しくお願いします。

1児の母、後妻で継母です。 大変女々しい悩みなのですが、お願い致します。 息子を妊娠したときに、まだ主人は離婚して一年経ったくらいでした。 わかってすぐ、一度は「産んでほしい」と言われましたが、少しすると 「諦めてほしい」と一転。 （彼には連れ子がいたので、色んな兼ね合いを考えたのだと思います） 私は産みたかったので、説得して出産。 そのあとはすごく大事にしてくれて、息子ももうすぐ２歳。 今は幸せです。 なのに、今でもたまに「諦めてほしい」と言われたことを思い出し、 （もっと露骨に「堕ろしてほしい」という言葉でしたが） 悲しくなるのです。フラッシュバックのように蘇り、胸が苦しくなり ます。心の底で主人を許せてない自分がいます。 同じように、ご主人の過去の言葉で、許せない・・・と思われたこと のある方、どういう風に乗り越えたかなど　お話を聞かせてください。 長文申し訳ありませんでした。

夫（56歳）が2年にわたり32歳の独身女性と不倫していたことが発覚しました。 家族をとても大切にし、夫婦仲も上手く行っていたので大変ショックでした。 彼女と会うのも平日の昼間のみだったので発覚が遅れました。 夫は最初から気晴らしで、別にその彼女でなくても良かったんだと言っています。 色々な責任やプレッシャーから逃れる為の非日常の気晴らしの時間だったと。 自分でもなんでこんな事してるのか分からない、ここ数年頭が混乱していて自分でもおかしいと思うそうです。 私が交際をやめて欲しいので私の目の前で彼女に電話して、交際をやめると伝えてほしいと言ったら、その場で彼女に電話しました。「妻」の知る所になったのでもう会えない」と。 私は正直あっけにとられました。 そんな簡単に止められるの？ 主人は大人の関係だから、そんな後を引く問題ではないといいます。 でも相手の女性は？ お相手の女性は32歳、結婚を焦る年頃だと思います。 その大事な2年間を既婚者（夫）の為に棒に振ってしまったことをどう思うのかと聞いたら「子供じゃないんだから、自己責任だ」という答え。 その電話以降、連絡していないし、彼女からも連絡来ないそうなんですが、 そんなに簡単に終わるのでしょうか？ 彼女もそんなに簡単に終わらせられるのでしょうか？ この件が発覚後、夫は更に優しい夫になっていますが、本当にこの火遊びは終わったと思って間違いないのかが気になります。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 ご意見伺わせていただけたら嬉しいです。（とくに男性経験者） よろしくお願いいたします。

夫婦間で他愛無いメールってしますか？ 私は夫へは用件以外ほとんどしません。 帰るコールもワンギリです。 昨日そういう話題のＴＶを見ていて、 夫にそれとなーく聞いてみたら 意外や意外、照れながら 「おぅ、嬉しいなぁ。今○○してるよとかだろ。 　ま、仕事中は返信するのは無理だけど。」 という返事が返ってきました。 ちなみに、私たち夫婦は学生時代からの付き合いで 当時はポケベル時代・・・。 初めてのデートの約束も、私の実家に夫が電話をかけ、 私の父親が電話口に出て「お前誰や！？」という お決まりのパターンでした。 そういう世代の方々、夫婦間のメールってやってますか？ なんだかむずがゆいのですが、今からちょっと 夫へメールを送ってみようと思います。 はてさて、何を書こうかしら？？

夫が育児の協力をしてくれるのはありがたいけど、泣き叫んで、「お母さんがいい！」といわれると、逆切れして、かなり乱暴な言葉で子供をののしります。エスカレートしてくるので、つい、夫と子供だけの状況を作らないようにしています。夕食も、父親のひざに乗りたがる3歳児、夫も、ゆっくりしたいのに、うんざりし、「どけ！くるな！」としかるのです。まあ、母親は料理を立ち食いしても、子供に食べさせながらがんばりますが、父はそれができない。「この家に安らげる場所はない！」と口癖のように言います。共稼ぎで、私も疲れているけど男は、理屈抜きで、そういうことは我慢できないのでようか。でも、悲しくなります。保育園の送迎も夫がしていますがほかの父親よりかかわる時間が長いだけ、子供のストレスに、かえってわが子をかわいく思ってくれないようで心配で。ほかの方、こういう場合、どうしていますか？

質問させて下さい。長文です。 私は嫌われてもいいやって思ってしまいます。 どこかめんどくさいというか。 ホントに自分を支えてくれるって実感できるという人にだけ 好きでいてくれたらそれでいいと。 というのも、親から少し虐待を受けていました。 幼い頃はベタベタにそれこそペットのように可愛がってくれたんですが、 物心がついたあたりから意地悪をするようになってきて・・・。 それがとても辛かったんです。 嫌いになることもできなくて。 好きでいてほしかった。 いっそ、はじめから可愛がってくれなかったら、あの時みたいに・・・ って思うこともなくて もっと素直に人の好意を受け入れられてたのかもと何回も思います。 今でも分かって欲しいという気持ちはダラダラと残ってます。 話が通じないというのに。 被害妄想の塊のような人だから。 だから、親にすらまともに好かれない私は悪い子なのかなって 思います。 それのせいもあってか、好き嫌いが激しく自分でいうのもなんなの ですが、クセがある性格（おしゃれに興味なかったり、世間話が結構どうでもよかったり）なので、 好きじゃないならそれはそれでも構わない。 悲しいけど、疲れるし、希望に合うようには変えられないだろうなって 思うから。 でも、好きになってくれた人の友達が私のことよく思ってないみたいで、それで悲しい思いをさせてることが分かって このままじゃいけないなって思ったんです！！ でも自分は悪い子というのがとれないし、遊ぶことは悪いこと（自分を差し置いて一人だけ楽しみやがって、ということらしいです。）、 我慢することは美徳。 そういう親の考えを否定しなければきっと偏った考えを修正していくことができない、 そう思ってて・・・。 親をキライになれない、否定しきれないので正直迷ってます。 イヤなことはイヤと言わないと何が好きかも分からなくなってしまう。 でもイヤと言ったら真っ先に否定されるのは親です。 日常生活で苦痛を感じるくらいイライラすることばかりしてくるので。 好きといってくれた人に悲しい思いはさせたくないんですが、 親も否定しきれません。 こんなグダグダな自分に何か意見くれたら嬉しいです。

２７歳、会社員、男です。よろしくお願いします。 タイトルにも書いたのですが、時間が止まっている感じがするのです。 ずっと、進まないというか。 頭でばかり、考えて何一つ進展しない。 自分がしたいこともよくわからない。 ただ、時間だけが過ぎていき、まわりからは取り残されていくのみ・・ 今の現状を帰るにはどうすればいいでしょうか？？ 助けてください！！

アドバイスお願いします。 私の姉（未婚・実家暮らし）が家族になんの相談もせずに某法律事務所 と契約をして着手金という名目の代金を支払っている、という事が 発覚しました。 どういった内容の事を依頼しているのか家族には全く見当も つきませんし、本人に確認したところで姉は基本的に家族に対して 秘密主義なんで絶対にウソを付いてでも隠すと思うので、直接 問いただす事もできません。 偶然、法律事務所の名前が分かったので電話で問い合わせてみたの ですが「個人情報の保護」という理由で何一つ教えてはもらえず、 その点については「やっぱりな・・・」と思いました。 （この法律事務所に姉がお世話になっているのかどうかさえも ダメでした） しかし、姉には弁護士をしている友人がいるようで、その人が関係しているのか、どういう経緯かは不明ですが私がその事務所に問い合わせ の電話を入れた事・そしてそこで話した内容（もし家族の知らない所でオオゴトになっていたら、両親や家族に迷惑が掛かるので、と いった話）が姉に筒抜けになっていたのです。 昨晩遅くに姉から怒り心頭のメールがきました。 その内容から、姉がそこの事務所にお世話になっている事、 そして私が問い合わせをした内容が筒抜けな事が分かりました。 「個人情報保護」と言って何も教えてくれなかった法律事務所が こういった内容の事を、家族に内緒で動いている本人に対して 喋ってしまうのって、コチラに対しての「守秘義務違反」に ならないのでしょうか？ 私や母が姉の事をコソコソかぎ回っていると姉はブチ切れていますが、母にしてみたら相談なしで勝手な事をして オオゴトになってから言って来られる・・・という、いつもの パターンになってしまっては困る、との思いで早く真実を知りたいと いう思いがあり、それに私も協力している状態です。 しかし、この事務所の人間が姉に喋ってしまった事で今、ウチの中は ゴタゴタしています。 本人に聞けば・・・というのは先にも書きましたが何としてでも ウソをついて隠そう・隠そうとする人なんでムリなんです。 この、事務所の人間の行動って本来問題ない事なんでしょうか？

結婚して約半年。 お互いの価値観の違いが目につきだし、 真剣に悩むようになってしまいました。 始めのきっかけは、私がトイレへ入る際、 トイレ用のスリッパに履き替えず、 部屋用のスリッパで入ってしまったことからです。 トイレに入ろうと思ったとき、妻がスリッパを新しい物に換えようとし ていた所でトイレ用のスリッパが無く、ただ、私もトイレに行きたかっ たので、何も気にせず、部屋用のスリッパで入ってしまいました。 トイレから出て数分後、『部屋用のスリッパでトイレ入ったの！？』と 言い、私が『トイレのスリッパが無かったから』と何も気にせず答えた ところ、気分が悪くなってきたと溜め息をつき、除菌用のウェットティ ッシュで部屋中の床を拭き始めました。 結婚前から潔癖の傾向があるのは知っていたのですが、その極端な行動 に驚いてしまいました。そこまですることなのかと、自分が常識が無さ 過ぎたとも考えました。確かに、トイレが汚いのは重々わかってはいま すが、トイレ以外の場所だって目に見えないだけで、菌はうじゃうじゃ いるのにとも考えました。 今回のことは、今後、私が気をつければいいのだと思うのですが、た だ、このままいくと、洗濯は別々、触れられるのも嫌、一緒の空間にい るのも耐えられない等々、発展していく恐怖を感じました。また、子供 ができたときのことも、不安になってしまいました。 事実、妻の実家では、義父が寝たきりなのですが、義母が嫌々身の回り の世話をしており、常日頃からバイ菌扱い。義父が触った所はビニール の手袋をつけないと気が済まず、そんな関係のためか、ケンカも耐えま せん。妻の家庭内の状況は理解していたつもりで、自分なら大丈夫とい う自信もあったのですが、その一件から、正直、怖くなってしまいまし た。 自分の考え方を変えていくしかないのでしょうか？ 離婚も視野に入れたほうがいいのでしょうか？ 仕事でも悩みが尽きず、弱っているため、考えすぎているのでしょう か。 長くなってしまいましたが、アドバイスをお願い致します。

初めまして。 いつもこのサイトにはお世話になっています。yoshikoです。 モヤモヤしていてどうしたらいいのかわからないので、質問をさせて下さい。 私は結婚半年の新婚です。 この間、旦那の名刺入れから、女性の名刺が出てきました。 キャバクラや、風俗の名刺ではなく、○○会社（有名）の社長秘書の方の名刺でした。 もちろん、仕事取引先！？と思われるかも知れませんが、旦那の取引先等把握しております。その会社は取引先ではありません。 もし仕事だったとしても、担当者ではなく、秘書の方の名刺というのもおかしいですよね。 もともと疑り深い性格で、自分に自信がないのか、一つ一つ不安になってしまいます。物事をマイナスに考えてしまうので、自分でマイナスに考えては落ち込んでいます。 例えば、その名刺を見たときに、もしかしてコンパ！？ とか、証拠もないのに考えてしまって・・・。最近会社の飲み会が多く、少し前に後輩達（コンパ好きの独身）と飲み会で帰宅したのが夜中１時すぎというのがありました。 その他、今の所疑わしい点はないのですが、なんだか不安なんです。 コンパで名刺交換なんて事はあるのでしょうか。 その名刺には特に何のメモもなく、ただの名刺でした。 結婚前に付き合ってた前の彼氏に浮気されたり、コンパに行ってたりと、男性を信じられなくなっていました。 仕事が終わったら連絡もくれるし、休日は一緒にいるし、浮気しているそぶりはありません。 簡単な気持ちで結婚を決めたわけではないので、旦那を信じなきゃって思うのですが、信じようと決心しては、悩んでとモヤモヤしています。 付き合う前にコンパへはよく行っていたようです。 （付き合う前だからいいんですけど・・・） どうすれば、自分に自信がもてるのでしょう。 旦那様がコンパに行っていても、許せますか？ このサイトを見ていても、不倫・浮気などなどの質問が多く、それを見てるだけで、ブルーになります。。。

夫にも大切にされ、可愛い子供もいて、夫婦円満４０代ですが、 恋人のような男性がいます。 心の関係のみですが、もうやめなくては、と いつも思うのですが、お返事してしまいます。 映画へ行ったり、遊園地行ったり、夫にそんな女性がいたら、嫌なのに、 私は離れられなくなってしまい迷路にはまってしまいました。 いつも気持ちを向けてくれて、相手も精神的支えと言ってくれます。 妻子ある方で、御家族の話も聞いていますし、夫婦の話は相手はしませんが、私は時々言ってます。 人間的よい方で尊敬しています。 こんなのどうってことないですか？ 離れ方やそのままでいいんちゃうなどご感想いただければ幸いです。

初めまして。 いつもこのサイトにはお世話になっています。yoshikoです。 モヤモヤしていてどうしたらいいのかわからないので、質問をさせて下さい。 私は結婚半年の新婚です。 この間、旦那の名刺入れから、女性の名刺が出てきました。 キャバクラや、風俗の名刺ではなく、○○会社（有名）の社長秘書の方の名刺でした。 もちろん、仕事取引先！？と思われるかも知れませんが、旦那の取引先等把握しております。その会社は取引先ではありません。 もし仕事だったとしても、担当者ではなく、秘書の方の名刺というのもおかしいですよね。 もともと疑り深い性格で、自分に自信がないのか、一つ一つ不安になってしまいます。物事をマイナスに考えてしまうので、自分でマイナスに考えては落ち込んでいます。 例えば、その名刺を見たときに、もしかしてコンパ！？ とか、証拠もないのに考えてしまって・・・。最近会社の飲み会が多く、少し前に後輩達（コンパ好きの独身）と飲み会で帰宅したのが夜中１時すぎというのがありました。 その他、今の所疑わしい点はないのですが、なんだか不安なんです。 コンパで名刺交換なんて事はあるのでしょうか。 その名刺には特に何のメモもなく、ただの名刺でした。 結婚前に付き合ってた前の彼氏に浮気されたり、コンパに行ってたりと、男性を信じられなくなっていました。 仕事が終わったら連絡もくれるし、休日は一緒にいるし、浮気しているそぶりはありません。 簡単な気持ちで結婚を決めたわけではないので、旦那を信じなきゃって思うのですが、信じようと決心しては、悩んでとモヤモヤしています。 付き合う前にコンパへはよく行っていたようです。 （付き合う前だからいいんですけど・・・） どうすれば、自分に自信がもてるのでしょう。 旦那様がコンパに行っていても、許せますか？ このサイトを見ていても、不倫・浮気などなどの質問が多く、それを見てるだけで、ブルーになります。。。

タイトル通り、姑が孫を欲しがっています。私たち夫婦は、今は子作りを考えていません。主人は子供好きで、作らないと決めるつもりはないが、今すぐ子供を持つ自信はないと言っています。私は、このままいないならいないでもいいのかなと思っている状況です。（さほど子供好きではないですし、何より子育てに自信がありません）。 しかし、私の年齢的なタイムリミットも近づいてきていて、あまりのんびりしていられないのも事実です。（だからこそ私は、出来なかったら出来なかっただなと半分諦めているような状態でもあるのですが） 以前、夫と一緒の時に姑に、子供はどうするのかと聞かれ、「欲しくないわけではないが、経済的な理由や生活リズム、自信のなさから、今は欲しいと思えない」と、消極的であることを話しました。姑はその場は「あなたの考えはわかった」と言ってくれたのですが、後日主人にだけ「私は子供を支えに生きてきたのに、あんな風に言われると否定された気持ちになる」と泣きながら話したり、「先は長くないのだから孫の顔は見せて」と懇願してきたりしています。（多分、私に言っても響かないと思ったからだと思います） 主人には「そのような姑の考えがどれだけ私にプレッシャーになるかわかってほしい。姑のために子供を産まなきゃと考えるのは辛い」など話し、理解を得てます。しかし、私自身、子作りしないことは親不孝なのではないかと考えてしまうようになり、また子供好きの主人も、本当は子供が欲しいのに私の気持ちや考えに無理に納得してくれているのではと思いはじめています。 でもやっぱり、私自身の本心は、今は欲しくありません（もしかしたら永遠に欲しいと思わないかもしれません） 子供、作らなくてはだめでしょうか。悩んでいます。 ちなみに絶対妊娠したくない！とは違うので、完璧な避妊はしていません（膣外射精です）。妊娠してしまったらもちろん堕胎などは考えていません。 私の実父母は、もちろん孫の顔が見られればよいと思っているようですが、さほど干渉してきません。元々何事に関しても、お前の人生だから好きにしたらいいという考えのようです。逆に姑は何事にも過干渉気味なので、鬱陶しいのと重圧とでかなりのストレスに感じています。

ここのところずっと夫と離婚すべきか悩んでいます。 子供が二人いますが、子供の前で怒鳴りあいをしてしまうのが辛く、子供のために離婚は我慢しようという考えにも限界がきています。「ママたちやめてーー！！」と泣かせてしまってきたのが一番子供に申しわけないし、これこそ虐待だと思う毎日で自分を責めています。 　夫は、飲食業界で働いてるので、朝出て行ったら夜中１時・２時まで帰ってこず、休みも平日１日。私が二人の送り迎えから家事まですべてを一人でやっています。夜中に帰ってきたら子供や私にちょっかいをだし、子供が起きてしまうと隣ではすでに寝ていて私がまた！寝かしつける。とか、ごはんを食べたまま放置して洗わない、鼻かんだティッシュも捨てない。洗濯も掃除もしない。ずっとひとに文句をいい続ける、とか理由はたくさんあるんです。 　私はこの春までパートで長年務めてきたとこを辞めましたが、やりがいを持ってやっていたのに、朝早い日は実家に寝泊まりし（子供たちを送って行ってもらうため）、たまには夕方に残業したり、ごはんにいったり、これが続いてきたら「おまえは俺を働かせっぱなしにして、その間に好き勝手やってる」とか、「じいさんたちに預けて遊びにいってんだろ？別に行くなとは言ってないけど好きに動けてんじゃん」とか言われ続けてきて、精神的に仕事を笑ってできなくなり、辞めてしまいました。今は家にいて、今度は「別に辞めろとは言ってないのにかってに辞めたんだろ」とか「時間あんじゃん」までいわれる始末。 　まわりのお父さんたちをみると、スーツ着て朝忙しく子供を送っていったり、日曜に公園で一緒に遊んでいたりする姿がとてもうらやましいのです。 　なので、朝は早くは出ていかないのだから、朝だけでも送って行ってとか、休みの日（平日休み）くらいは１日寝てないで、子供たちを迎えに行ったりしてよというと、私が楽したいだけとか、俺はどういう仕事をしてるんだよ、この状況じゃ無理だろとか言われるんです。なのに休みの朝から、仕事行く前からビールを片時もはなさない。昔から酒癖悪いんです。結局酔っ払いに文句を言うと余計にひどくなるのはわかってるんですが、何も言わないわけいかないんです。子供たちを守る責任があるんですから。 　過去はあまりに怒鳴りあいが続き、私がひっぱたいたら殴られたり髪をひっぱられたりしたことが何度かあります。最近全く手はださないもの、昔から相手にずっと文句やばか、あほみたいなのを言うのは変わりません。言葉だってＤＶなんだと言えば「何がＤＶだ」・・・・ けど、もう１０年になりますがずっと言われ続けてきて、自分が今ひどいと反省してるんです。何をいっても喧嘩のときは罵声を浴びせられるので、こちらがおかしくなって物をなげつけたり、きたない言葉を発したり、いらいらを子供にぶつけたり。。夫はもちろんだけど、守るべき私が最低だと自分を責めて仕方がありません。 　とにかく、罪のない子供たちにあやまりきれないです。長々すみません。

私は現在ものづくり系の大学に通う4年の女です。 将来を決めるこんな大事な時期なのに、 人との関係をこじらせて今まで押さえ込んでいた自分の最悪の性質を一気に目覚めさせてしまいました。 私は小・中学校のときに孤立した経験から、 「自分は人に嫌われてる」「自分はこの世にいらない人間」「自分なんて…」と考えるようになってしまいました。 これが自分の人生を打ち壊す最悪な考え方だと気づいたのは随分後（高校入学時くらい）になってからのことでした。 直してまともな高校生活を送ろうと必死になりましたが、 けっきょく友人に対する疑心暗鬼などで最悪の結果で卒業しました。 代わりに、心理学の本を読み漁ったり、市民劇団に入団してみたりと自分なりにできることをして性格を直そうとしました。 備えてやったことが功をなし、1年2年と怖いくらい順調に過しました。 それなりに胸の内を話せる友人もでき、苦しい日々を送ることはなくなりました。 しかし3年になってから、ある人に能力面でコンプレックスを抱いた時期から雲行きが怪しくなりました。 友人と話をしていると気がつけばしつこいくらいその人の名前が出る。 それだけでなくだんだん苦しいと思っていることが 人前でポンポン口に出るようになってました。 そんな中、去年の冬頃にある友人の一人がそっけなくなり挨拶もまともに返さなくなりました。 もしかしたら嫌われたかもしれない。 そう思うだけならまだしも、いろんな人にそのことを相談してしまったんです。 それが本人に漏れて、関係は立て直せないところまで悪化してしまいました。 聞いた話では謝れば済む問題ではないとのことで、 現在もその人とは同じ教室で目も合わせない状況です（ちなみに作業用の小さな教室で1年間同じ）。 更にそのことで落ち込んで、同じ作業室のよく二人でお茶などをしにいく間柄の友人にグチグチ言ってしまったり、 そのほか余計なことをとめどなくたれ流してしまいました。 言ってしまった後に後悔しても後の祭で、現在その友人は向こうから声もかけてくれなくなり上記の彼女と談笑している声だけが教室で毎回耳に入るようになりました。 これが5月のはじめくらいの話です。 ただ彼女とは入学以来の付き合いで自然消滅も嫌なので、勇気を出して挨拶くらいはしに行くようにしていました。 しかし最近他コースへ行った彼女と私の共通の友人の態度も変わってきた感じがして、妙に避けられるような行動をとられているような気がします。 もしかしたら彼女から話が漏れているかもしれない…というのは、私の被害妄想かもしれませんが。 気分転換をしたり、深く考えないように意識しても、負の考えが次から次へと顔を出してきて、最近は食事すらとることができない日もあります。 自分が傷ついてる以上に私はいろんな人を傷つけたり不快にさせたのかもしれない。 そう思うと胸が詰まります。 そういうのは自分の中で抑えるのが当たり前。 なのにちょくちょくそれが出て、人と会った後にそれを思い返して後悔する日々が続いていました。 今はこれ以上悪化させないように抑えるのが精一杯です。 無意識が強すぎて、そのせいで抑えられないとわめくのは甘え。 けっきょくは感情を抑えきれなかった自分の落ち度です。 無意識のせい云々言うのはただの言い訳でしかありません。 しかし、今は活路が見出せず迷走している状態です。 けっきょく自分は変われなかったのか。 今までの数年間自分は一体何をしてきたのか。 これからの人生もこのままなのか。 もう楽しかった頃には戻れない。 あらゆる感情に今は押しつぶされそうで、パニックになっています。 少しでもこの苦しみを和らげる方法についてアドバイスをいただけるとありがたいです。 長文乱文に付け加え自分勝手な質問をお許しください。

結婚して約半年。 お互いの価値観の違いが目につきだし、 真剣に悩むようになってしまいました。 始めのきっかけは、私がトイレへ入る際、 トイレ用のスリッパに履き替えず、 部屋用のスリッパで入ってしまったことからです。 トイレに入ろうと思ったとき、妻がスリッパを新しい物に換えようとし ていた所でトイレ用のスリッパが無く、ただ、私もトイレに行きたかっ たので、何も気にせず、部屋用のスリッパで入ってしまいました。 トイレから出て数分後、『部屋用のスリッパでトイレ入ったの！？』と 言い、私が『トイレのスリッパが無かったから』と何も気にせず答えた ところ、気分が悪くなってきたと溜め息をつき、除菌用のウェットティ ッシュで部屋中の床を拭き始めました。 結婚前から潔癖の傾向があるのは知っていたのですが、その極端な行動 に驚いてしまいました。そこまですることなのかと、自分が常識が無さ 過ぎたとも考えました。確かに、トイレが汚いのは重々わかってはいま すが、トイレ以外の場所だって目に見えないだけで、菌はうじゃうじゃ いるのにとも考えました。 今回のことは、今後、私が気をつければいいのだと思うのですが、た だ、このままいくと、洗濯は別々、触れられるのも嫌、一緒の空間にい るのも耐えられない等々、発展していく恐怖を感じました。また、子供 ができたときのことも、不安になってしまいました。 事実、妻の実家では、義父が寝たきりなのですが、義母が嫌々身の回り の世話をしており、常日頃からバイ菌扱い。義父が触った所はビニール の手袋をつけないと気が済まず、そんな関係のためか、ケンカも耐えま せん。妻の家庭内の状況は理解していたつもりで、自分なら大丈夫とい う自信もあったのですが、その一件から、正直、怖くなってしまいまし た。 自分の考え方を変えていくしかないのでしょうか？ 離婚も視野に入れたほうがいいのでしょうか？ 仕事でも悩みが尽きず、弱っているため、考えすぎているのでしょう か。 長くなってしまいましたが、アドバイスをお願い致します。