57wakamiyu の回答履歴

こんばんは。 21歳女です。 私は小学校の時に、人間関係や習い事のスポーツのプレッシャーで体調を崩しそこからパニック障害になってしまいました。そのせいで不登校になりがちでした。しかし中学に上がると同時に新しい環境になったせいかパニック障害は自然と治り、高校もわりと元気に通っていました。 今現在、大学に通っているのですが何だか体調がおかしいと感じることが頻繁にあり、何か不安なことがあると「また体調を崩すのではないか」とさらに不安になり…怖くてたまらず吐き気や動悸が起こり体が常に緊張している感じがします。 また、自分でも異常に彼氏に依存している気がするのです。彼氏が傍にいてくれたらリラックスでき、体調が悪くなっても彼氏の傍にいれば大丈夫…など思うがあまり、彼氏が実家に帰るなどで少しでも離れると途端に全てが不安でその結果また体調が悪くなるのです…。そういう時は夜も眠れず体が緊張しっぱなしのように感じます。 小学校の時のパニック障害の時は病院に通っており、心療内科の先生が心の支えでした。体調が悪くなっても先生に診てもらうと大丈夫だと言い聞かせて頼っていました。 今、それが彼氏に変わったという感じがします。中学高校は元気だったのですが、大学で今の彼氏と出会い、初めて真剣におつきあいさせてもらう人に出会い頼れる存在ができたので自分をさらけ出せ、その結果頑張って生きてきた弱い部分が再発したかのように感じます…。 こんなんじゃこの先就活もあるしとても不安です。 やはりもう一度病院にかかるべきでしょうか。 波もあるように感じます。

私は大学４年次で化学系の研究をやっています。 しかし、研究自体がうまくいってないことに悩んでおり、研究室に行くだけで息苦しさを感じています。 そのほかに叱責などで気分が落ち込むとめまい、軽い手の震え、動悸などの症状を伴い、実験の失敗を恐れ、失敗に対して追求されることを恐れ、とても神経質になり、一度洗った器具を使うときでも「もしかしたら汚れが落ちてないものを使ったかもしてない」 と深く考えてしまいます。 また、自分が叱責されれば落ち込みますが、他人が叱責されているのを見ても落ち込みます。 このことを担当の先生に相談すると「実験に失敗なんてつきものだし、卒論に結果なんて求められないんだから、気楽にやればいい」と言われて、その場では気が楽になるんですが、一月ほどするとまた考え込んでしまいます。 12月末には中間発表があり、そこでは今までやってきた研究の成果を発表するんですが、自分は研究があまり進んでいなく、尚且つ基本的な研究の中で成果が出ていないので中間発表で叩かれる可能性が高いです。 周りの先輩にも「ちゃんと発表しないとボコボコにされる」などと発破をかけられたりするので余計不安になり落ち込んでしまいます。 朝は8時には学校に行き、遅いときは日付が変わるまで休日も返上して実験をやっていますが先が見えず、実験が失敗するたびにひどく落ち込みます。 自分は昔から「根性が無い・精神力が弱い」と周りから言われ、自分でもそれは十分に分かっていますが、今のままでは、これからの困難を乗り越えられる自信がなく正直つらいです。 そこで心療内科を受診すべきか悩んでいるんですが単なる自分の甘えなのでしょうか。

以前も同じ様な質問をさせていただいたのですが、 心配でしょうがないので、 もう一度質問させていただきたいです。 私は極度にＨＩＶが怖いんです。 普通の方は皆さんそうでしょうが、私は病的に怖いです。 それは、過去に好きだった男性の影響があるのかもしれません。 その方がＨＩＶに感染していたわけではないのですが、 その方の性への考え方が理解できず、とても温かそうな人なのに、 不特定多数の女性と、体の関係だけを求めるとう男性もいるのだと 知ってからです。 人を見る目がないからでしょうか？ 私は病気ではなく、人間が怖いのでしょうか？ 過去に何度かいやがらせされたことがあります。 Ｂ型肝炎、Ｃ型肝炎も同様に怖いのですが、 ＨＩＶに関してはもっと怖いです。 先日指に知らない間に傷ができていました。 サンプリングを行っていたので、知らない方と手が２度、 スタッフの男性と１度手が触れました。 触れたときは、触れた箇所をいつもすぐ確認するようにしていますが、 確認した時に指に傷はなかったのですが、 しばらくして傷に気づきました。 傷がつくようなことは何も心あたりがなかったので、心配になりました。 ひっかいたような傷（直径３mmくらいの傷）でしたので、 この位の傷ができれば、普通は気づくのに？と思いました。 傷に触れられた記憶はないのですが、 私はスタッフの男性がＨＩＶに感染していて、 私に感染させる為に自分の指に傷をつけて感染させよう としていたらと思いました。 スタッフの男性は私がツールを片づけようとしていたら、 お客様に声をかけられたので、私が持っているツールを 私のかわりにかたづけようとして、私の手にふれたのですが、 男性スタッフが私の手に触れた場所が、傷ができている場所に 近かったことや、そこまでする男性が私のまわりにいないこと、 下記に記述する予知の様な能力があり、そう思いました。 （その男性スタッフとは初対面です。感染しているかはわからないのですが、感染している可能性は低いとは思うのですが…） 相談機関などに相談しても、感染の心配はないと言われますが、 心配でしかたありません。 上記だけでは、そんなに心配しないのですが予知夢をみたり、 夜ある人のことが思い浮かぶと、翌日その人にあったりします。 頭の中に思い浮かんだことが、現実になったりすることがあります。 そういう予知（なんでしょうか？）のような能力があるのかは、 わかりませんが、その日も、感染完了という言葉が頭の中に 浮かんできたので、知らないうちにできた傷が必要以上に心配です。 ただ、何に感染したという明確な思いではないのですし、 思い浮かんだことが全て現実に起きてるのかと言えば、 わからないのですが… ただ、予知夢は何度も見ています。 未来におこることを夢でみています。 昨日も、そのことを心配しすぎでいるからなのか、 予知なのか病院でなにかの病気と診断された夢をみました。 その夢によると感染症になったわけではなさそうですが、 はっきりとわかりません。 心配なので、検査にはいこうと思うのですが、 この話をきいてみなさんどう思いますか？ 以前、こちらに相談させていただいた時は 予知のことを書かなかったので、 もう一度相談させていただきました。 心配のあまりいろんな妄想をしているだけでしょうか？ 物理的に考え、感染の心配はないと思いますか？ しかし、自分の予知のような能力が心配させます。 よきアドバイスをお願いします。

現在、精神的な病気で大阪府内のメンタルクリニックに通院をしています。 先生はものすごく優しいお方で親身になって話を聞いてくれるのですごく助かってるのですが、 私は、出来たら薬物療法＋カウンセリングを受けたいなって思っています。 ですが、ここの病院は、先生一人で診察を行っていてカウンセラーはいない模様です。 今の病院に通いつつ、他でカウンセリングを受けるっていう事は出来るのでしょうか？ また、大阪府（出来れば大阪市内）カウンセラーのいる病院を ご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけないでしょうか？

私は、30代半ばの男です。友達がいません。彼女もいません。今まで付き合った事がありません。趣味もありません。実家にも10年以上帰っていません。本当に一人だなぁと思うわけです。人と楽しむことができないんですよね。共感能力が欠けているんですね。一緒に喜んだり、笑ったり出来ないんです。普通が何かは分かりませんが、やっぱり自分はおかしいと思うわけです。人並みではないと思うわけです。 何のために生きているのかと考えてしまうのです。仕事に行って皆にばかにされてストレス溜めて、何をしているのだろうと考えてしまいます。酒井法子さんが捕まりましたが、自分の人生を楽しんでるという意味では私なんかより全然上等だなあと思うわけです。まあ、もう年も年なんで、彼女とか友達はできないのは分かっています。そうすると、なんのために生きているのかと、また考えるわけです。そうすると、ますますやる気がなくなります。最近は特に無気力になりつつあります。 で、なにが言いたいかというと、分からなくなりました。すいません

兄が統合失調症です。 一度ぶっ倒れて救急車で病院→精神科→診断されましたが 本人治療する気も自覚する気もゼロです。 誇大妄想、被害妄想、 嘘、詭弁、独語、支離滅裂、金銭的依存、都合の悪いことは覚えていない、外出できる、人の目を見て話せる、初対面に近い人なら会話は成り立つが少しでも親密になると妄想話が出る、家の周りをただ歩いているだけの見知らぬ人を敵呼ばわりで、 母が振り回されてうつ病を発症しました。 父は兄の言動を笑って済ませたり「そうだねそうだね」「あるある」と茶化して精神病にも関心がありません。 高学歴、スポーツマン体格の家系で、競争社会での戦闘能力は高い家族だったと思います。特に兄は慶應をトップクラスで入学しました。 兄は22で東京から実家に戻り、25まで籠って、26からは変装せずに外出するようになって今は27です。インタネーットで知り合った女の子に会いに行く事もあります。 実名でブログを書いていて、その内容が被害妄想丸出しです。 すごい勝ち気で言語力もあって丸めこまれてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？

初めて質問させていただきます。 今年の４月で会社に新入社員として勤めだしたのですが、 かなり精神的に辛い状況で悩んでいます。 現在、研修中で、同期の付き合いしかないのですが、 その同期との関係が上手くいっていない様に思えて、 落ち込んでしまいます。 自分を好きになれないんです。 自分に自信が全然もてなくて、ネガティブなことばかり考えてしまいます。 例えば、私と女の子が話していた時に、男の子が通ったとき、 女の子は男の子と話始めました。その状況を見た時に、、、 「きっと女の子は私と話すより、男の子と話した方が楽しいんだろうな。」 って思ってしまいます。また、「男の子も、彼女とは話したいけど、 私とは話したくないんだろうな。私のこと嫌いだろうな。」って思うんです。 その女の子は、とても明るくて、可愛い感じです。 私より彼女の方が上って思っちゃうんです。 確かに、こんな暗いことを考える人間は、好かれるわけもない、、、と 負のスパイラルに陥ってしまうんです。 会社の同期で、友達はきちんと出来たのですが、本当に 私のことを好いていてくれるだろうかということも不安に思います。 彼氏に相談をしたところ、「そんなに悩まないで、もっと人を信頼 すればいいのに。俺の周りはいいやつばっかで楽しいよ」と 言われました。その彼氏の言葉さえも、素直に受け入れられず、 楽しくてよかったね、じゃぁ私なんかいらないね。って卑屈に なってしまうのです。もう最低だと思います。。。 元々ネガティブな性格だったのですが、今程ではありませんでした。 ご飯もあまり食べる気になれず、体重も5キロ減ってしまいました。 睡眠も、途中で目が覚めてしまったりとあまり眠れていません。 自分がこういう考えだから悪いというのはわかっているのですが、 なんでもかんでもマイナスに考え、卑屈になり、不安になってしまうんです。 うつ病とかなんでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いいたします。