biancoisor の回答履歴

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。 結婚6年目の36歳です。現在妻（32歳）と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。 離婚は3年ほど前から考え始めました。 一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。 （そんなことぐらいで離婚？と思われる方もいるとは思いますが・・・。） 今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。 一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。 休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。 情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。 1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。 話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。 自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。 話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。 「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。 私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。 しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。 なぜ離婚をしたくないかと問うと、 (1)まだ好きだから (2)子どもがいるから (3)例え普段会話がなくても、特に害はないから との事です。 私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、ＤＶや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。 話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。 赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。 ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と３人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。 先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。 しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。 私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。 子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。 一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。 一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。 私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。 長文になってしまい申し訳ございません。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。 旦那の趣味はガンプラです。 小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。 私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。 理由は ・大量にお金がかかる（結婚までの資金がゼロ） ・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない ・私との時間等を削られるのが嫌 だからです。 何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを２、３回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、 ・数ページだけ見たいために買う月刊誌 ・コミック ・機器・材料 ・ＤＶＤ・ＣＤ ・イベント 等にお金をかける事は不愉快でした。 それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。 彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが… 私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。 ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。 けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。 ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ～助けてあげよう、という気持ちです。 でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。 彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。 うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。 私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り（行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ！みたいな断言）、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。 そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。 私は、はあ？まだ行くつもりだったのか？しかも私を一人帰して？そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。 いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ？離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ？」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。 大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。 私は彼に、「何でこんなことするの？」というと「やめようと思ったから」と。 以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。 私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。 けど私としては、違うんです。 「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。 私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました 「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。 私は「ＰＣとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、 「ＰＣあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。 私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど 「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました… 他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」 と言われショックを受けました。 私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて… 私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。 「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの？」と。 職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。 が、今回は違う気がして… きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう… やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても… 私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。 たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの？」という態度に嫌悪感があるんだと思います。 すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。 旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう… どうしたら円満になれるでしょうか…

はじめまして 4ヶ月の男の子をもつ新米ママです。 旦那は仕事が忙しく毎日深夜帰りで、休みは月に４回、 旦那も私も実家が離れていて、昼間は私一人でｂａｂｙと過ごしてます。 周りにもママ友が居ず、毎日がとにかく心配ごとで明け暮れてます。 ただ今、完ミですが、2週間ごろ前からミルクのもどしが多くなりました。 1回の量は１５０～１６０ｍｌ、一日の授乳は５～６回、トータル７５０～９６０ｍｌ（たまに１０００ｍｌを超える）です。 授乳後は３０分から１時間ほど縦抱っこしてゲップを出させますが、これまたうまく出せず、ゲポッっと 垂れるようにもどします。それも毎回です。頑張ってきれいにゲップを出しても、数分後、数時間後にいきむともどしてしまいます。もどしてもニコッと笑ってます。（驚）量が多いのかとも思いましたが、 ミルクを飲み終えると必ずまだ欲しいかのように泣きじゃくります。ミルクの飲むペースが早いのか、ピジョン母乳実感スリーカット使用で１５０ｍｌを５分で飲み干します。途中でゲップを出させようと試みると、取り上げたことに泣きじゃくりゲップを出すどころじゃなくなります。 生後２，７００ｇで産まれ、３ヶ月検診では体重が４，９００ｇと増えていなかったことから病院の先生に一回の量を２００ｍｌにするよう言われていていたものの、こうももどしてばかりでは増やすどころではなくなってしまいました。私の抱きかた、さすり方が悪いのか、ｂａｂｙの胃がまだ未熟なのか、考える度に授乳の時間が恐ろしく感じます（涙） さらに、おならがよく出るわけでもありません。うんちは２日に１回いきんで出します。 寝起き、授乳後・・・半端なく泣きじゃくります。 オムツ替えでは足をバタバタさせ、なかなか替えさせてくれません。 睡眠時間は夜２１時から００時まで寝たかと思うと、深夜３時まで起きてます。 昼は１３時から１７時までグッスリです。 朝、顔を拭く、日光を浴びる　　　昼、散歩をする　を試みますが 寝るときは寝てしまいます。 ４ヶ月の赤ちゃんにしては、我がｂａｂｙはミルクの量も生活リズムもまだ定まっていないようで心配と悲しみでいっぱいになります。 時折見せる笑顔、笑い声を励みに毎日を過ごしてますが、なにか解決策・耳寄り情報があれば アドバイスをお願いします。（＞◇＜）

１月中旬に出産した友人の家へ遊びに行きます。 何かお祝いの品を持って行きたいので、本人に 「何か欲しいものを遠慮無く教えて」とメールしたのですが、 「お気遣いありがとう」という返事だけでした。 私自身は出産経験がなく、身近に赤ちゃんもいないので、 何が良いのか見当がつきません。 ネットでベビー用品を探してみると、 おくるみやガーゼのタオル、おむつケーキなどがありましたが、 おむつケーキは賛否があるようですし、 おくるみやガーゼタオルはいつ頃までの必需品なのかよく分からず、 もうすでに必要なタイミングを逃していたら申し訳ないし・・・、 商品券とかのほうがいいのかな～でも、味気ないかな・・・、 と悩んでおります。 出産経験のある先輩方、ずばり、この時期（生後３ヶ月くらい？）に 欲しかったもの、また、プレゼント選びのアドバイスなどあれば教えて下さい！ よろしくお願いします。

４０歳の男性です。 母を幼い時に亡くし、その後父を学生の時に亡くし、唯一の肉親であった姉もすでに故人です（姉には夫がいましたが、子供はいません）。父は訳あって親戚とすっぱり縁を切っていたこと（親戚がどこにいるのか、どんな親戚が生きているのか、全くわかりません）、母は兄をすでに亡くしている（私のいとこに当たる男性はいますが養子で、交流ありません）、祖父母はすでに亡くなっていることがあり、私には血のつながった肉親が、この世の中に一人としていません。 私より４歳下の妻は室町時代からの家柄の出で、私の父は、妻の実家に出入りの職人でした。家柄的には格差婚です。 私たちは８年ほど前に結婚しました。 親が存命だったころに大学に行かせてもらい、なんとか社会人の端に加えさせてもらったのですが、職人出の家で、きっぷはいいがサラリーマン的な洗練さとはかけ離れた環境で、新卒で就職した会社では、環境の差に少し悩んでいました。 妻とは昔から見知っていたのですが、私の少し不良っぽいというか、ワルっぽい面にひかれたのだと思います。彼女が大学を卒業後付き合いだしたのですが、社会人になって環境の差に悩んでいたころ、良家の洗練さを私に叩き込んでくれました。おかげで、なんとか社会人としてやっていけるようになり、妻には本当に感謝しています。 結婚してからは、そういう妻の期待に添うことが自分の役目だと思って過ごしてきました。 半年ほど前、妻が怪我をして数週間入院をしました。その時、私は、妻のいない家に帰って、孤独感の恐怖を覚えてしまいました。もし、運が悪く妻が亡くなってしまったとしたら、自分には何が残るのだろう、という恐怖感というか不安感で胸が張り裂けそうになったのです。 妻が退院し、私は子供を作ることを提案しました。自分の孤独感からそういう提案をしたのは、少し身勝手な気もしましたが、理由はそれだけではありませんでした。 妻の実家は、親戚の多い家で、お邪魔すると長女の夫（＝最上位？の親戚）として扱ってもらえますし、温かい団欒を楽しむことができます。妻の兄弟には子供があり、孫に囲まれて楽しそうな義父母の顔を見るのは微笑ましいですし、父の仕事にも関わらず、私もその中に入れてもらっているという安心感もありましたし、何より感謝の気持ちがあります。ところが、妻に万が一のことがあれば、私はその中には入れません。 家族の縁の薄い私にとって、気心の知れた友人たちとワイワイやることは、学生のころから楽しみの一つでした。ところが、妻は、私が友人たちと一緒に行動することを快く思っていないようです。家に友人を招くこともまず許可されません。会社の同僚や友人たちと飲みに行くときも、一定の時間を過ぎると、帰ってこいという携帯メールが１０分おきに届きます。 それでも、私を訓練してくれた妻の言うことを聞くのが私の恩返しなのだと思っていました。 そういうこともあって、私は自分の家族が欲しい、肉親が欲しい、妻の実家みたいとまではいわないまでも、もう少し大勢で楽しい家庭をつくりたいということから子作りを提案しました。私の孤独感というか、妻の実家への憧れみたいなものも大きな理由だったのです。しかし、妻の答えは、もしそういうのが望みなら、早く離婚してほしい、自分と子供とどっちが大事なのかはっきりして欲しい、というものでした。まして不妊治療なんて論外ということでした。私はショックをうけました。それ以来、夫婦関係も、少しぎくしゃくしはじめました。妻はその後、子供に関する話し合いを避けるようになってしまいました。 確かに、妻は、小さな子供が嫌いです。でも、自分たちの子供は別のことと思っていました。今まで、セックスをするときも、子供はもう少したってからという妻の希望で避妊をしてきましたが、いざそういう言葉を聞くと、自分は将来、たった一人になる運命が待ち受けているのかと思ってしまいました。 妻は、家族なら自分の実家があるし、親戚の中でも一番に扱われているじゃないか、といいます。また、妻と二人の生活に何の不満があるのだ、といいます。確かに、妻と二人でいるときに不満はないです。でも、私が欲しいのは、言葉にはできないですが、そういうのじゃないんです。 また、別の考えが私の中に芽生えてきました。 確かに、妻は、私と二人でまったりとしているのが好きだと思います。他人に邪魔されたくないって思う傾向はあります。ホームパーティーなんてもってのほかですし。ところが、それが嵩じて、妻は、私を自分だけのものにしたいのではないか、ということです。 こんなこともありました。 私は、挑戦することが好きで、社内で別の部署から声をかけていただき、それは自分にとって挑戦だがやりがいもあると感じ、そちらに異動しようとしても、それは私が今までにやったことのない職種だということで、妻に反対された結果、その異動はなかったことにしてしまいました。 これから、挑戦することも少なくなり、友人との交流も薄くなり、それで、もし妻に先立たれでもしたら、一体自分の人生に何が残るのだろうと思うと、人生がとてもつまらないものになってしまうのではないか、孤独感に悩みながら一生をすごさなければならないのではないかという不安感が日増しに強くなってきます。 それならば、妻の言う通り離婚する方が、今後、お互いの溝が深くなって傷つけあうこともないのではないかと思うようになりました。一方で、もともと他人同士なのだから、そういう面は我慢すべきなのかとも思います。 私は、自分勝手な考え方なのでしょうか。私は、決して、妻の考え方が間違っているとは思っていないです。そういう考えだってありだって心から思っています。 また、妻に対する気持ちが冷めたということもない、と思っています。 今でも、妻の寝顔を見ているとかわいいと思います。妻と老後を送る姿を想像することもできます。でも、同時に、真っ暗やみの中で年老いた自分が一人ポツンと立ちつくしている自分を想像することもできてしまうのです。 が、妻と老後を過ごし、そこにどうして他の肉親がいてはいけないのだ、という思いにもなってしまいます。 何でも構いません、ご意見いただければ幸いです。

いつもこちらでお世話になっております。念願叶って　この度　妊娠することができました。 以前から　2人目は女の子が良いと思っていて産み分けに興味がありました。排卵日の２日前の性交だと女の子が授かりやすいとサイトで見たのですが、イマイチ自分の排卵日がいつだったのか把握できていません。推測で構いませんので、どちらの性別が確率高いのか教えて頂けたら嬉しいです。 3月1日　36.69 3月2日　36.51 3月3日　36.34 3月4日　36.57 3月5日　36.49 3月6日　36.48★ 3月7日　36.50 3月8日　36.48★ 3月9日　36.42 3月10日　36.66 3月11日　36.77★ 3月12日　36.85 3月13日　36.76 3月14日　37.12 3月15日　36.92 3月16日　36.84 3月17日　36.93 3月18日　36.92 3月19日　36.80 3月20日　36.95 3月21日　36.97 3月22日　36.97 3月23日　37.07 3月24日　37.13 この基礎体温で妊娠できました。宜しくお願いします。

41歳で初の自然妊娠です。つわりもたまにめまいがある程度、食欲があまりない程度で殆どありません。腹痛や出血もないです。胸のはりはすごくあります。 今のところの経過は下記の通りです。 ５W６Dにて袋5ｍｍを確認。子宮筋腫30ｍｍ ６W５Dにて袋10ｍｍを確認。 ７W５Dにて袋22ｍｍを確認。子宮筋腫40ｍｍ 胎芽も心拍の確認も取れませんでした。 病院では、「う～ん、来週検診して心拍が確認できなければ流産の可能性が高いです」といわれました。私の年齢だと４０％は流産ですとも言ってました。 同じような症状で無事にご出産された方、繋留流産になってしまった方などいましたら、そのときの状況を教えていただけますか？やっぱり流産かもしれないと、毎日不安で落ち込んでいます。どうぞ宜しくお願いいたします。

こんにちは。 現在産休中で、来年４月に職場復帰します。 とは言うものの、急にこの４月から夫の仕事の都合で、私の通勤時間が１時間半かかる土地に引越すことになってしまいました。余談ですが、新居の関係で、今週末に引越しで、それまでは夫婦別居です。 今までは約３０分程度の通勤で、育児時間として１時間時短勤務にして１８時半に退社、１９時過ぎには保育園にお迎えにいける予定でしたので、復帰する予定で産休を組んでもらったのですが、 今後私がお迎えに行こうとするならば、ダイヤの関係で、早くても２０時半過ぎになってしまいます。 私の仕事はほぼ定刻で終わるので、ここから大きく早まったり遅くなったりはしません。 ちなみに、職場の上司には、「これより早くは帰せないので、うまくやりくりして」と、産休を取る際に言われました。 せめて中間地点に住めればいいのですが、夫の仕事上（詳しいことは書けませんが）、それも叶いません。居住地は当面５年ほどは私の職場から１時間半の家です。 夫は早く仕事が終われば、１８時過ぎにはお迎えにいけると思うのですが、 大概残業をしますので、週１回のノー残業デーを除けば、きっと私と変わらない時間のお迎えになると思います。 ちなみに、私の仕事は終わるのが遅めのため、朝は若干余裕があり、８時半ころに保育園到着の予定です。 ですのでもし、私がこのまま予定通り復帰するのであれば、家から１０分の距離にある、２１時まで延長保育をしてくれる認可外保育園を頼るか、ベビーシッターを頼むかになると思います。 しかしシッターさんの方が保育にはよさそう（早く子どもが帰宅できるので）ではあるのですが、うちが田舎なので来てくれるかどうかわかりませんし、経済的にもさらに負担が増すので、母親の自覚とか責任を抜きにして話すのであれば、できたら保育園に頼りたいのが本音です。 もちろん一母親としては、保育園にも預けずにずっと一緒にいてあげたいのですが、一社会人として、また一個人として職場復帰はしたい葛藤があります。 転職も考えているのですが、このご時勢、難しいのでは？という不安と、純粋に現職にやりがいがあるので手放したくないのも本音です。 かけがえのない我が子を授かったのだから、その分何かを犠牲にすべきとも思うのですが、ウーマンリブの影響をたっぷり受けた母親に育てられたせいか、すっぱり踏ん切りがつきません。 私の言い訳が長くなりましたが、とにかくどうすべきか悩んでしまい、苦しいです。 さてようやく本題ですが、 私は仕事上平日休みが必ず１日入るので、夫のノー残業デーと重ならないシフトにするとなっても（ここは融通がききますので可能です）、週に３日は２０時半までの延長保育で２１時頃帰宅（もしくはシッターさん頼り）にならざるを得なくなります。 その場合、 １．２１時帰宅での子どもの就寝時刻は何時になると思われますか？ ２．やはりその想定就寝時刻が１歳から続くと、発育に影響が出るでしょうか？ ３．そのほかの週４日はそれよりも早く寝られる環境にはなりますが、不規則な環境はかえってよくないでしょうか？ ４．子どものためには保育園よりシッターさんのほうがよいでしょうか？ ５．何よりも子どものために、やはり私は仕事を辞めるべきでしょうか？ 自分で決断できればいいのですが、いろいろなことが頭を渦巻いて、考えも整理できません。 ですので、皆様のいろいろなお考えを拝借し、今後の決断の材料にさせていただければ幸いです。 ちなみに、夫は自分の仕事のせいで引っ越すことになったのを申し訳なく思っているようで、協力は惜しまないとは言ってくれています。また、仕事もしたかったらしたらいいし、辞めたかったら辞めてもいいと言っています。 なお、「そんな自分本位で甘い考えで母親になろうなんて大間違いだ！」「そんなことも自分で決められないなんて！」などの厳しいご意見は、今回はご遠慮いただければと思います。 遠慮いただくのも十分甘いでしょうが、本当に葛藤しているので察していただければと存じます。 とりとめのない長文を最後までお読みいただき、ありがとうございました。 みなさまのご回答、お待ちしております。

昔働いていた会社で仲良くしていた元同僚（男性）から、 出産お祝いが送られてきました。 開けてびっくり。包装もビニールのしわしわで、梱包は所々破れた段ボールの入れ物。 中身は、ラルフローレンの帽子と、バーバリーのマントだったのですが、 使用感のあるものでした。新品の匂いではなく、 明らかに何年かタンスに入っていた匂いです。 【ラルフローレンの帽子】 しわしわ。髪の毛がついている。品質表示のタグに折れ目がついている。 下げ札がない。 【バーバリーのマント】 使用感あり。ボタンが外して梱包されている。 ボタンの穴が広がっている。 下げ札はあるけれども、紐で取り外し可能なものなので、 オークションか何かで売るためにとっておいたものではないかと想像しています。 やはり髪の毛がついていました。調べたら２年前の型番で今は売っていない商品でした。 先方も小さいお子さんがいて、その子がもらったものの中で 不要なものを送りつけてきたのでは、という想像をして 非常に嫌な気持ちになりました。 こちらは子どもの人数が多いので、普通にいただくと、 もらいすぎになってしまうというのはあるけれども、私の感覚では、 だったら送らないか、送っても商品面で工夫して値段を抑えるのが普通ではないかと思います。 社会経験少ない年齢なら仕方ないかもしれないけど、 40過ぎた大人がやるのはあまりに幼いと感じて失望しました。 さて、ここでご意見を伺いたいのですが、 １．上記のような出産祝いを送るのは、普通の感覚でしょうか。 　　（私はもらったことも、送ったこともないので） ２．もし回答者の方が同じことをされたらどうされますでしょうか。 　Ａ．普通に御礼の電話をして、内祝いを送る。 　Ｂ．黙って内祝いだけ送る。 　Ｃ．御礼の電話も内祝いもせずに、黙殺 　Ｄ．その他 私としては、黙殺か送り返すことさえも考えてしまいます。 特にお子様のいらっしゃる方からのご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

３９週の妊婦です。 おしるし（生理の終わりかけの薄い茶色）がトイレのたびに３日続き，前駆陣痛も夜中だけだったのが，夕方から約１時間おきくらいになってきました。 前駆陣痛も，腰とおしりが数分間きゅーっとなる感じです。 こんな感じで，まだ数日続く可能性があるのでしょうか。 同じような方教えて下さい。

昔働いていた会社で仲良くしていた元同僚（男性）から、 出産お祝いが送られてきました。 開けてびっくり。包装もビニールのしわしわで、梱包は所々破れた段ボールの入れ物。 中身は、ラルフローレンの帽子と、バーバリーのマントだったのですが、 使用感のあるものでした。新品の匂いではなく、 明らかに何年かタンスに入っていた匂いです。 【ラルフローレンの帽子】 しわしわ。髪の毛がついている。品質表示のタグに折れ目がついている。 下げ札がない。 【バーバリーのマント】 使用感あり。ボタンが外して梱包されている。 ボタンの穴が広がっている。 下げ札はあるけれども、紐で取り外し可能なものなので、 オークションか何かで売るためにとっておいたものではないかと想像しています。 やはり髪の毛がついていました。調べたら２年前の型番で今は売っていない商品でした。 先方も小さいお子さんがいて、その子がもらったものの中で 不要なものを送りつけてきたのでは、という想像をして 非常に嫌な気持ちになりました。 こちらは子どもの人数が多いので、普通にいただくと、 もらいすぎになってしまうというのはあるけれども、私の感覚では、 だったら送らないか、送っても商品面で工夫して値段を抑えるのが普通ではないかと思います。 社会経験少ない年齢なら仕方ないかもしれないけど、 40過ぎた大人がやるのはあまりに幼いと感じて失望しました。 さて、ここでご意見を伺いたいのですが、 １．上記のような出産祝いを送るのは、普通の感覚でしょうか。 　　（私はもらったことも、送ったこともないので） ２．もし回答者の方が同じことをされたらどうされますでしょうか。 　Ａ．普通に御礼の電話をして、内祝いを送る。 　Ｂ．黙って内祝いだけ送る。 　Ｃ．御礼の電話も内祝いもせずに、黙殺 　Ｄ．その他 私としては、黙殺か送り返すことさえも考えてしまいます。 特にお子様のいらっしゃる方からのご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

２歳の子供がいます。 子供が生まれてから、ストレスでイライラしてしまう事が増え、 子供が２歳になってからは以前にも増してイライラしてしまうようになり、 些細な事で夫に文句を言ってしまいます。 夫は家庭的で子供の面倒もよく見てくれ、 「子供と遊び行ってくるから休んでていいよ」と言って、休みの日は 子供をデパートとか近所の公園に連れだしてくれたりするのですが、 夫と子供が出掛けている間も、なんだかんだ家事に追われて 終わってしまい、休めません。洗濯物を取り込んだり、夫のお弁当や夕飯の支度をしているうちに 夫と子供が帰って来てしまいます。 夫が居間で子供と遊んでいる時、自分一人が家事に追われてバタバタしていると、 どうしてもイライラしてしまいます。 夫は私が不機嫌なのに気付いてすぐ「何か手伝う事あったら言って」と言ってくれますが、 「言わないとやらないの？」とか「言わなくても気づいてやってくれればいいのに」と思ってしまいます。 おとといは、夫が休みで、「子供と公園に行ってくるから」と言うので送りだす際に 「洗濯物は帰って来たら取り込むからいいよ」と言われたので、取り込みませんでした。 ５時頃夫が子供と帰って来て、居間で遊んでいて、洗濯物の取り込みを忘れているようだったので イライラしながら取りこんでいたら、 夫が「ごめん、忘れてた」と言いながら慌てて手伝ってきたので 「やらないなら、最初から言わなければいいのに！」と言ってしまい、 夫が「子供と遊んでたらつい・・・」みたいな言い訳をしてきたので、言い訳も聞きたくなくて無視してしまいました。 専業主婦なのだし、自分が家事をするのは仕方ないとは思っていますが、「やる」と言っていたにもかかわらずやってくれないと、どうしてもイライラしてしまいます。 夫は忘れっぽい所があり、以前も「食器はあとで洗うからいいよ」と言ってくれたので、そのままにしていたら、洗わないで子供と遊びに行ってしまい、結局私が洗ったという事が何度もありました。 そういう時に「忘れたんだから、仕方ないか」とさらっと流す事が出来ません。 最近しょちゅうこんな状態で、自分でも嫌になります。 イライラを抑える方法があれば教えてください。

30歳、結婚4年目です。 同じく不妊治療も4年目です。 先日、初めて体外受精にステップアップしましたが、結果は陰性でした。 ストックの受精卵すら取れなかったので、次回はまた最初から頑張らなくてはいけません。 でも卵子を取り出した所、卵子の状態から自然妊娠は難しいだろうから、今後も体外受精でないと難しいでしょうと言われ、私はそれが分かっただけでもステップアップした甲斐があったなと思っていました。 ※私の卵巣年齢も、実年齢より高く、この1年が勝負とのことです。 （主人には問題はありません） 今回の結果が陰性だったことは、私自身もとてもショックでしたが、それ以上に主人が落ち込んでおりどうして良いのか分かりません。 体外受精も１００％ではないのだからとちゃんと話していましたが、やはり体外受精というステップアップに期待が大きくなりすぎてしまって居たのだと思います。 私は何を我慢してでも、この先主人との子供が欲しいと思っているので、まだまだ治療を頑張るつもりですが、主人は今回のことですっかり自信をなくしてしまっています。 とても優しい人で、これまで何度失敗してきた時にも「また頑張ろう」と励ましてくれました。 治療費も、とても高いけれど気にするなと言ってくれました。 でも今回のことで、この先本当に授かれるのかと心配になってきたのだと思います。 最近では夜も眠れなくなってきたようで、見ていて本当に申し訳ないです。 数日前、「もう少し治療を頑張ってみるけれど、もしあと1年ぐらいで授かれなかった時には、別な人と結婚してもいいからね」と私が主人に対して言いました。 でも情けないのですが、これは私の本音ではありません。 否定して欲しくて言いました。（そんなこと言うべきでないとも自覚しています） でも、否定して欲しくて、また一緒に頑張ろうと言って欲しくて、言ったのに主人は何も答えず、考え込んでいました。 私は、専業主婦ですが、お料理も上手じゃないし、片付けも苦手で、妻として１つも自慢できることはありません。 引きとめてもらうような魅力も、何も持っていません。 子供ができないことがすべてではないと、私も主人もわかってますが、今はこの現実にどう向き合って行けばいいのか分からずに居ます。 私以上にたくさん治療を頑張っておられる方がいらっしゃるのも知っています。 でも今は、心が折れそうです。 主人との会話もなく、お互い部屋の中を避け合って生活しています。 とても苦しく辛いです。 早く、主人とまた2人で笑って楽しく暮らせるようになりたいです。 これからどのように気持ちを持てばいいのか、どう主人に話したらいいのか、良いでしょうか。

不妊治療をしている友人へ、私の妊娠を伝えます。 彼女とは高校からの友人で卒業してからも定期的にグループでご飯を食べたり何かをしたりと集まっています。 ８月にも集まる予定があり、その時にみんなに報告しようかとも思っていたのですが、その話を膨らますのも若干抵抗があり、行こうかいかまいか迷っていたら、今回の集まりはなしになりました。 報告するタイミングを逃したのですが、メールで伝えるのもどうかと思い、明日直接彼女に２人で会う事にしました。 私の選択は間違っていたのでしょうか？ 賛成してくださる方、なんと切り出せばいいでしょうか？ 良いアドバイスお願いします。

付き合いだした時から夫はEDで、承知の上で結婚しました。セックスレスなので妊娠するはずもなく、36歳の時に不妊治療の病院に行き始めて三年がたちます。夫と私にそれぞれ問題はないそうですが、ＡＩＨで妊娠しなかった為現在は体外受精をしております。毎日の筋肉注射や全身麻酔が効かなくて痛い思いをしている事に、心が折れかかっています。夫は精子提供はしてくれますが、EDを治す為の治療は全く受けてくれません。ED治療するその姿勢を見せてくれたら私も嬉しいのですが、話し合っても「病院に行きたくない」との事、私一人がやってる感じに疲れてきてしまいました。そのくせ「子供が欲しい」と言う夫に、何もしないで出来る訳ないだろうと怒りが湧き上がります。体外受精した後、体調が悪い私を思いやる態度もなく、家事を手伝ってもくれない事にイライラしてしまいます。共働きなのに。離婚しかないでしょうか？それとも、まだ私がやるべき事はありますか？

30代の友人が不妊治療で悩んでいます ちょっとでもその話に触れられたりすると泣いたり悲観的になったり、とても情緒不安定な感じです かと言って感情をむき出しにするわけでもなく、内に秘める性格の人です 私も他の友人も不妊で悩んでいますが、子供が出来なかったらそれでもいいか、、、という気持ちもあってかそこまで悩んでいるわけではないので、正直、彼女の気持ちが完全には理解できていないです・・・ 他の友人も皆話に触れないようにしていますが、彼女の前では、子供が居る人は子供の話も出来なくて、不妊の人は子供ができなかった時は夫婦で何をしようかな～なんて話を楽観的にすることも彼女的には聞きたくない話のようです。 以前友人の1人が、もしこのまま悩み続けて無事妊娠できればいいけど、出来なかった場合のことも考えておいた方が良いよ～的に楽観的な感じでメールしたようなのですがその話は無視されたそうです。 もちろん悩んでいるのは理解できるし、とても繊細な問題だけど、彼女に対し周りもとても気を使っていますし、その友人も彼女を想っての言葉だったのに無視するってさすがにどうかな、、、という気がしてきました。 私も不妊ですが、楽観的だから分からないと言われればそれまでだけど、子供が出来ない事をそんなに悲観的にされたら、子供出来ない事が悪い事なのか？そんなに後ろめたいことなのか？という気持ちにもなりますし、私も複雑な気持ちになって来ました。 そんなこともあり、最近は彼女自身も皆に対しだんだん距離を置くようになっているのですが、今後どうやって接したらいいか、、彼女が居ない時に友人たちと話し、皆彼女を想う反面、子供が出来たらきっと積極的に連絡も来るようになるのかなぁ、、それもちょっと勝手過ぎないかな、、、 という意見もあったり、私たちの勝手な推測で、「もしかしたら子供が居ないと旦那さんとうまくやって行けない環境なのかな？」なんて考えているのですが、一向に答えが出ません。。。 誰も口にはしませんが、ちょっと”面倒くさい”と思っているかもしれません。。。 彼女のように不妊に対し悲観的に悩んでいらっしゃる方いますか？ ＞何故そこまで子供にこだわるのか ＞周りに対してどう思っているのか ＞楽観的に考えられない理由は何か 参考までに教えて頂けると助かります。 長文読んで下さりありがとうございました。

私は40代中盤の男です。もう付き合いの長い同い年の男の友人が一人いるのですが、 この友人は20代の頃から、遊びと生活費の為にキャッシングを繰り返し、数百万の借金がありました。 たまたま私の職場の若い者から「特定調停をかけて、借金を減らす事が出来た。」という話しを聞きつけ、早速、私は借金まみれの友人にそのことを教え、結果的に友人も借金を減らすことが出来ました。 そのまま、借金の返済に励めば良かったのですが、友人は借金が減ったのに気をよくしたのか、ローンを組んで、中古のワーゲンを買ってしまいました。 その後、友人は職場の雰囲気が自分に合わないという理由で、仕事を辞めてしまったのですが、運悪く、その後、リーマンショック、サブプライムローン問題が起こり、世界的不況にもなり、いくら就職活動をしても職がないという状態になってしまいました。 そうこうしているうちにも車のローンやキャッシングの支払い期日はやってきます。しかし、友人は仕事をしていないわけですから支払えません。 そのうち自宅にも借金の支払いを促す電話が毎日かかってくるようになりました。 友人は携帯のベルが鳴るのが恐怖に感じ始め、そして、いつからか完全な鬱病状態になりました。 結局、最終的には、自己破産をすることになり借金はなくなったのですが、私が「特定調停で借金が減った後になぜ、ワーゲンを買ったのか?」と問いただすと、友人は「いい年して、一人者はいやだったので、定期的にお見合いパーティーに行っていた。親しくなった女性とドライブに行く為に車を買った。」と友人は言いました。 これを聞いて私はさすがにあきれましたし、正直、「馬鹿野郎で自業自得だ」と思いました。 友人は鬱病状態になってから、約3年くらい働いていません。 そして、口を開けば、「金がない」、「体の具合が悪い」、「死にたい」の台詞ばかりです。 最近では「障害年金をもらおうと思っている」などとも言います。 確かに友人は職もなく医者からも認められた精神を病んだ「重度の鬱病患者」です。 可哀想と言えば可哀想に見えなくはありません。 友人が悲惨な状態になった経緯を知らない人は、友人の事を「可哀想な人」という感じで接したりもします。 みなさんは、私の友人の事を可哀想な人だと思いますか?そして、社会的弱者だと思いますか? それから、友人みたいな人間を国が税金で養うべきだと思いますか? みなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

仮面夫婦を改善したいです　仮面夫婦は疲れます　取り敢えずお互い無視しあってます 子供はやはり母親になついています　なので子供も真似をして無視します 子供にも影響が悪いし何より辛いです　 こんな事も言わないと分からない馬鹿な嫁に対して、もう愛情なんかありませんが離婚する事に少し 抵抗があります 嫁からは離婚の話はしてきません 嫁は馬鹿な為、話し合い等は意味が無く、解決した話も繰り返ししなければなりません 私はそれが疲れて口を利かない状態になりました　 何かよきアドバイスがありますか？　やはり離婚しかないでしょうか？？

夫が音を立てて食べます。 例えばカレーライスをすスープみたいにズゥ～ズゥ～と音を立てます。しゃぶしゃぶでも無いのに すってる見たいです。普通口の中に入れてもぐもぐするけど音を立てますか。 コーヒー、みそ汁でもズゥ～ズゥ～と音を立てて何かすってる感じで飲んでます。おかずでも口の中に入れてガァ～ガァ（むしゃくしや）～と音を立てて食べるのでうるさいって言うより 気持ち悪いです。夫の口を見たら半開きしてもぐもぐ食べてます。食べ方も犬の食べ方、口をお皿に持って行く感じ、　いい歳だからもう少し綺麗に食べて欲しいです。前に一度音を立てずに食べるように注意をしました。偏見な性格なのであまり注意すると言い訳ばかりして喧嘩になります。最近は何も言わず、食事は一緒に食べているので正直ご飯も美味しく感じません。 私の考え方の方が偏見ですか。皆さんのアドバイス、意見をお願いします。

夫が不倫をしました。 相手は20歳の未婚の子持ちです。 不倫の事実は夫が自ら白状してきました。 その時私は第二子妊娠が分かってすぐで、悩みに悩みましたが、夫婦再生に向けて努力することに決めました。 これまでなんとか気を強く持ち頑張ってきたつもりですが… 夫が言うところの、去年不倫してた時期になった今… 気持ちが不安定になっています。 何をしていても、去年の今頃夫は…と考えてしまい、どうしようもなく悲しくなります。 夫婦再生を決めたのだからと、不倫相手へは特にこれといったアクションはしていません。 私が不倫の事実を知ったのは、夫の言うことが本当ならば関係が終わった後だったので。 唯一私が相手に接触したのは、ぬけぬけと夫に『会いたい』というメールを送ってきたのを見つけてしまった時に、夫の了承を得て『もう関係を持たないでほしい』と返信したそれだけです。 その後、本当に関係を持っていないかどうかは分かりませんが。 ただ、私の精神が落ち込んでいる今、不倫相手の女性だけが良い思いをしているように思えてなりません。 不倫がバレた夫は、窮屈な生活を余儀なくされています。 私は精神崩壊をギリギリ抑えて暮らしています。 それなのに、若い彼女は今頃夏をエンジョイしているのかと思うと… 何か仕返しをしてやりたいという気持ちになります。 不倫相手に会いもせず、慰謝料も請求しなかった私の判断は間違っていたのでしょうか… ただ、私は夫にまだ気持ちがあるし、離婚しないのであれば、不倫相手の顔なんて知ってしまえば気が狂っていたと思います。 今でさえ、『会いたい』とメールがきたとき、彼女が待ち合わせ場所に指定していた場所を通るだけで、手が震えます。 どうして不倫された私ばかりがこんな目にあい、向こうは無傷なのか、不条理に思えて悔しいです。 この気持ちはどうしたら良いのでしょうか…？ 唯一、彼女のメールアドレスは覚えているのですが、これで何か仕返しが出来ないでしょうか…