biancoisor の回答履歴

35歳、結婚8年、知り合ってからは10年になります。 子供は居なくて共働きです。 もぉすぐレスになってから1年が経ちます。 仲良しなのですが、私の方がレスに過敏になっていて時々喧嘩になってしまいます… 喧嘩と言っても私が一方的に話すばかりで主人は黙っています。 主人は「性欲が無いだけ」と言いますが好きだったらハグやキスしたくなったりセックスしたくなったりすると思うのですが… ハグやキスは毎日しますが、主人は習慣でしているだけって感じです 考えると辛いけど好きなので、ずっと一緒に居たいなとは思います。 …が辛すぎて別れようかなとずっと悩んでいます。私は子供も欲しいのですが「子供は要らない、二人の方が楽でいいでしょ」と… ずっと片思いでセックスは他でして生活は続けようと思いしてみたのですが やっぱり主人としたいし、したいと思って欲しいです これから好きな人が出来るとも思えないし、主人が一番好きなのですが 主人にとって私は友達みたいな感じで好きなのかもしれません… 私もそぉ思えたら仲良くずっと暮らしていけるんだろうけど、それは無理で 好きで一人で空回りしてる感じです。仕事も上手くいってます、男性からの誘いも時々あります。 でも主人にしたいと思われないなら私は駄目だなと… 主人と１回出来たらもぉ全部いらないと思います 長文・まとまらない文章でごめんなさい… どぉしていいかわからず毎日悩んでいます

妻（４０歳）が勤め先で男をつくっていたことに気がつき、探偵社に頼んで相手をつきとめ、証拠も確保しました。 皆から羨ましがれる美人の妻のためだけに遊びもせず、一生懸命働いてきたのに、本当に口惜しいです。 まず、相手と妻に事実を認めさせるために、探偵社に依頼して二人が入っているラブホを確認し、出てきたとろで探偵社の車の中に入れて、不貞の確認と意向を伝えました。探偵も立ち会いました。録音しました。 静かに話したつもりですが、相手は顔は真っ青になり、引付を起こしそうな状態で、最後には泣き出しましたので、とにかく責任をとってもらう、今度、また、手を出したら只ではすまさいぞ、言って開放しましたが、その間、妻はごめんなさい、自分が悪いというばかりでした。 会話のない３日が経って、妻が、何で私に話さないで彼を脅したのか、彼は心身症になったので脅迫の罪で訴えるといっているが、どうするつもりかなど戯けたことを言うので、お前も同罪だ、首を洗って待っていろと言って家からたたきだしました。 ４年も不貞を続けた馬鹿が言える義理ではないでしょう。 私は、誰の世話にもならない腕で生きている工芸の職人ですが、教育がないからといって人を馬鹿にして不貞を働いた奴らは赦せません。 私のしたこと、考えは社会的に間違えていますか。 教えてください。よろしくお願いします。

私は、既婚37歳で子供一人（娘3歳8ヶ月）の男です。 今の夫婦関係について悩んでいます。でも、今のパートナーとでは 解決が難しく、それがまたつらくなっております。 私の状況は以下のとおりです。、 ・妻が妊娠して以来、4年以上セックスレス。 ・妻には全く性欲が喚起されない。結婚生活にはいってからこれまでずっ 　と。 ・元々妻とのHの相性が良くない。分かってて結婚したが、それが全てでは 　ないと思い、どちらかというと中身重視で結婚を決めた。 ・何より妻のぺっちゃんこの胸が嫌い。膨らみが全く感じられず、女性ら 　しさを感じない。（本当にありません。男みたいな感じです。） ・元来、好みはぽっちゃり型の女性で、胸も無いと大いに不満。 ・妻の方はレスについて悩んでいる様子はない。不満を言って来たり、 　せまってくることもない。なくても生きていけるタイプのよう。 ・ただ、妻との関係はそう悪くはない。喧嘩も全く無い。（妻はいたっ　 　て穏やかで、人を責めるということができない） という状況で、私の悩みは以下のとおりです。 ・こんな味気無い夫婦生活を送っていること。（性生活のない夫婦は 　やはり繋がり感は薄いです。） ・30代後半でまだまだ性欲も衰えておらず、（妻には全くないが） 　毎日、街行く女性の胸や尻に目を奪われており、強い欲求不満状態　 　であること。 ・でも、妻ではその欲求を解消できないこと。（たまに風俗で解消してま 　す。） ・性の不満、不一致から、離婚を考えたこともあるが、残された妻と娘の 　人生を考えたら、そう簡単に離婚できないこと。 ・結局、自分が親の義務から、仕事をして妻娘を食べさせて行かなくては 　ならず、不満をもった夫婦関係でありながらもこの先も生きていかなく 　てはならないと思うこと。 ・要は、妻の体（特に胸）が嫌いで、全く性欲もわかないので、本当は豊 　かな人生をともに生きていくパートナーとしてはよくないのだろうけ 　ど、子供を育てなくてはならないという義務感から離婚もできず、毎日 　大きな心の葛藤を抱えていること。 こんな悩みを抱えた私の質問は以下のとおりです。 ・世の既婚男性人に聞きたいのですが、私みたいな悩みを抱えた方は 　いますか？妻に全く性欲がわかず、大きな不満を持ちながらもわかれる 　ことも現実的でなく、つらい気持を抱えている状況です。 ・いるとすれば、自分の気持にどう折り合いをつけて生きていますか？ 　私みたいにやはり、あきらめとか、義務感といったことになるのでしょ 　うか？ ・または、一度きりの人生、自分の欲求を優先し、体も自分好みで相性の 　良い女性を探すために分かれたほうがいいのでしょうか？ ・また、私のように妻に全く性欲がわかない人ではなく、妻に対し、 　日常的に妻に性欲を感じている方もいるかと思いますが、その場合、 　どんなときに性欲を感じますか？例えば、会社から帰宅して妻の 　豊かな胸を見て思わず熱くなるとか、風呂上りの妻の姿を見て思わず 　欲情するとか、着替え姿の妻を見て下半身が反応するとか。自分が全く 　そういった状況ではないので、逆にそういう人がいれば教えてくださ　 　い。 すみません、もしもご回答頂けるとすれば、男性からの意見を 聞きたいので、男性限定でよろしくお願いします。

心の中にずっとあるネガティブな思いをこの先ずっと私が生きている間抱き続けて、それが時には涙が止まらないほど押し寄せてきたりあふれてきたりするのかと思うと、こんなことにずっと耐え続ける自信がないと思います。もう消えたい、そう思います。 自責・自己否定感・ 罪悪感 後悔 選択したことがすべて間違っていたのかという思い 繰り返しです。 ４０代。シングルマザーになって４年半。 子連れ留学して、血尿出しながら学位をとって。 その学位と自分の持っているものを生かせる場所だと信じて選んだ次の国では労働条件等うまくいかず、日本帰国は不本意であったけれどいったん帰国。それが昨年の１月でした。 ずっと日本にいるつもりはなく、いったん戻っただけなのに、なぜか足に鎖をつけられたような絶望感。 そして以前から（日本帰国前から）自分の中にある上に書いたような思いが堰を切ったように、ときおり衝動的に死にたくなるほどあふれてきます。離婚のこと、留学中のこと、仕事選びのこと、日本に戻ったこと、現在のこと、すべてが間違いであり、この先に一切の希望が持てません。 今の自分が大嫌いです。 息子（中二）のことは一生懸命育ててきましたが、日本に戻ってから以上のようないらだちと絶望感で海外にいた頃のように笑うことができなくなりました。息子にもいらいらをぶつけるようなことをいったりこれは精神的暴力ではと思うような言葉をぶつけることもあり、またそれが自己嫌悪につながっています。 そんなとき、私のPCをつかってクラスメートの仲のいい女の子とメールでチャットをしていた息子の履歴が、残っていました。私がそのメールサービスを使っているので使おうとしたら息子の画面が現れて、悪いと思いつついくつか見てしまいました。 そこには震えがくるような会話が残っていました。 女の子「ねえ、◎◎（息子の名前）、離婚してるって聞いたんだけど、そうなの？」 息子「誰がそんなこと言ってた？うちの家、とにかく狂ってるんだ。」 女の子「前に◎◎が落ち込んでたときに、誰かがそんなこと言ってたんだよ」 息子「僕もまだはっきり聞かされたわけじゃないけど、とにかくうちの両親、狂ってるんだ、○○（女の子）に言ってないこともいっぱいあるよ」 などの会話です。 私は驚きました。そんなふうに思ってたんだ。 そしてまだ離婚してないかのように話していること、くるってると言われたこと。 一生懸命育ててきたこと、もちろん離婚が息子の心の傷になっていたことは確かだと思いますが、それでも経済的不安もなく、父親ともたまに会い、海外にいるころはよく「僕は楽しいよ！」と言ってくれました。 欧米ではいろんな家族の形があり、周りにはシングルマザーや事実婚など様々なクラスメートの家庭がありました。 日本ではインターナショナルに通っているとはいえ、やはり息子は言いづらいのか、それとも本気で私達が狂っていると思っているのか。 もう頭が混乱しています。 とはいえ勝手にチャットを読んだことは絶対に言えないので、このことについて息子と話をするわけにもいきません。ただもう最後の糸がぶつっと切れたようで今は消えたいという気持ちがふくらむばかりです。 息子を幸せにしたかった。 傷を負わず、離婚したとはいえ、いろんな経験をして（海外で学んだり、スポーツをしたり）楽しく暮らしてほしかった。 でも私にはできませんでした。 最悪の親です。 もう疲れました。 こんな思いを抱えたままこの先の人生を生きて行く自信がありません。 それでも私には親として責任がある、こんなことを思っていたら息子さんはどうなるの？そう言われることも頭ではわかっています。でも心がついていきません。 私の頭の中からあのチャットの言葉が消えません。 私はどうすればいいのでしょう。 消えたいという気持ちをどう立て直せばいいのでしょう。