sanrenpuku の回答履歴

私大学3年生で、チェーンの飲食店で働き始めて半年ほどです。 私より半月早く入った2個下の女の子がいるんですが、凄く先輩面して来るのが嫌です…。 私は基本的に昼入って、彼女は夜です。 私もたまに夜入るんですが、彼女は私にタメ口、私は敬語です。 向こうが先輩なんでそれはいいんですが…。 半月の差って出来る仕事は正直あまり変わらないですよね、昼と夜で少し違いはありますが。 それなのに、凄く上からの言い方でげんなりします。 私が何か失敗してベテランに注意されると、後でもう一回注意してきます。 更に私が定時のレジ内チェックをしていたら 「それ誰かに言われた？違うなら、おしぼりとか補充しといて。」 と、今！？という仕事を命令されました。 先輩の言うことは逆らいたくないので従いましたが…。 自分で言うのも変ですが、私はベテランに、空気を読んで行動出来るし仕事も早いから新人（彼女含む）の中で1番一緒に働きやすいと言われ、確かにもう大体の仕事は出来ます。 ピーク時は彼女より回せます。 しかし彼女のいるときは簡単なポジションについている事が多いので、ぶっちゃけなめられています。 彼女は慣れて来ると先輩にもどんどんタメ口で話し掛け、多分こうやっていつか店を乗っ取っていくんだなと思いました。 何なんでしょうか…結局、年下にこきつかわれて嫌になってるだけかもしれません。 年上なら自分より早くいなくなるけど、その可能性も薄いですし…。 こんな私に喝を入れて下さい(>_<)

私は調剤事務の経験を生かしたいのですが、なかなか採用になりません。中高年の仕事は経験を生かしてはいけなくて、新たに進まなければならないのでしょうか？私は、膝が悪いので立ち仕事はできませんし、力仕事もできません。よく中高年の転職は経験を生かして。。なんていいますが、経験が生かせません。おばさんは、このまま死ぬしかないのでしょうか？警備も、介護も力仕事、立ち仕事です。これもできません。事務職もおばさんより若い子を優先します。はっきりいって卑屈になっています。どなたかいい方法を教えてください。

知り合いから毎日のように同じ内容ばかりのメールが届き、迷惑しています。他府県に住んでいて、天気の話を絵文字で送ってきたり仕事ですとか、家事の手伝いしていますとか、当たり前のことばかり。他に、会話がないのかな？と呆れています。私は、女で相手も女なのに、夢で逢いたいとか訳分からんメールも届き、キモクなってしまいました。メールは便利ですが、相手の気持ちを思いやらないのでは、嫌われて当然じゃないでしょうか？

　よろしくお願いします。 私は、ある特定のA型っぽいAB型女性に神秘的というか動物的なものを感じるのですが、その女性方は、ある特定男性の気質を読み取る感覚的直感がはたらくのでしょうか？ もしそうであれば、どのような男性に対してどういう感覚なのでしょうか？ 私はどうしても、そういう女性を裏切れない心境になってしまうので、ちょっと気になりました。 いろいろ説明不足でおかしな質問になりましたが、的外れでもよろしいので回答していただけると有難いです。

　よろしくお願いします。 私は、ある特定のA型っぽいAB型女性に神秘的というか動物的なものを感じるのですが、その女性方は、ある特定男性の気質を読み取る感覚的直感がはたらくのでしょうか？ もしそうであれば、どのような男性に対してどういう感覚なのでしょうか？ 私はどうしても、そういう女性を裏切れない心境になってしまうので、ちょっと気になりました。 いろいろ説明不足でおかしな質問になりましたが、的外れでもよろしいので回答していただけると有難いです。

私はオープニングスタッフから１週間後に採用になったパート者です。 パート先の方（仮名山田さん）に目をつけられてしまいました。 山田さんは私より年上で店長に色々提案したりする方です。 【店長、うちの文房具は通販で買っているのですか？ネットで買ったほうがやすいと思います】 店の何かが気になったら 【店長、ここはこうしたらどうですか？ああしたらどうですか？】 など常に言っています。店長からは気に入られ？（たぶん）ていると思います。 お店の事に関しての提案だけなら私もまったく気にすることなく流せるのですがとばっちりが私にも来ました。 普段ホールだけなんですが今日は初めて厨房をお手伝いしました。 ※ちなみに私の性格は明るく元気です。 今日こんな事がありました。 ご飯をたく大きなお釜を清掃し終わったらそのままお釜を戻そうとした私にお釜の下を拭いた方が良いというので【分かりました】と拭きだすとかおりさん（私の仮名とします）家でもお釜の裏はふくでしょ？とわざわざ私の近くまで来たり、洗い場に居たときは子供は一人？もう一人つくらないの？一人だと子供が可哀相。私は子供が好きだからもっと沢山産みたいけどつわりがひどくて入院しちゃうし見てくれる人もいないから旦那からストップかかって・・・ベラベラと話し出しその次にはかおりさんって本当にＡ型？何でもポンポンその辺に置くからＯ型みたい。だってＡ型の人ってポンポンおかずきっちりしてると思うからと言われ・・明らかに私に何か一言言いたいと言うか常に見張ってボロを指摘したいとしか思えません。 気が合いそうな方であれば上記のような会話も違和感なく笑い流せるのですけど・・。 この方と一緒に仕事をするのは２回目で１回目から私とは合わないと思っていたのですがやっぱり合わないようです。 店長からかおりさん、厨房は忙しくなったらまた呼ぶからホールにいていいよ！と言われたのでホールにでたら山田さんがかおりさんホールは良いからごはんの盛り付けして！と言われ店長からホールに居て良いといわれたというと【いや、それでも店長の動きで判断してご飯を盛るタイミングのときに行って！】と言われました。 は？あなた店長でもなんでもないのにと心で思っていました。 店長が●●出まーす！と声をかけたら山田さんがすかさず【ほら！かおりさん！ご飯ごはん！】ってせかされました。 そのときには注文のものが出るという合図でもうご飯はもった後でした。 そうしたら山田さんは【あははは（苦笑い）もう出る合図だったのねごめん】と小さい声で私に向かってではなくサラッと言ってホールへ出て行きました。 なんで同僚のパート仲間にそこまでいわれなきゃいけないんだろうと私がいかにも出来ないちゃんのような扱いでなんだかムカつくのと凹むので涙をこらえるのが精一杯でした。 そしてもう一つ悲しいことに 先ほども書きましたが今日が初めての厨房でしたので仕事を覚えようと精一杯でした。 厨房のものを洗ったりするのは経験済みでしたので頼まれれば聞かずにすんなりこなすことは出来ますがやったことのない事は聞いてから、頼まれてでないと行動ができません。 そして一度やれば頭に入るので次からはできると言う毎日経験し覚えていってます。 しかし厨房のものを洗ったりと中途半端に厨房にかじってるから店長も何かある毎に前に言わなかったっけ？など言ってきます。 その度に初めてですというのですが【かおりさん、前営業職だったんでしょ？まず聞く前に自分で考えて行動してじゃないと成長できない。前の営業でもそういわれなかった？かおりさんは●●（店の業種）だからナメてかかってるかもしれないけど・・】 と言われてしまいました。 ナメてかかってるってそんな事思っても居ないのにショックでした。 私は厨房を一つ一つ覚えていこうと思って聞いていただけなのにいちいち聞かずって一度教わっていたことならまだしもやったことないものを聞かずしてどう行動したら良いのでしょうか？ 一度聞いたことは二度は聞いていません。 ちなみに店長は雇われ店長で今月のオープンから初めてここの店長になったばかりの人です。前職は営業職でトップ営業マンだった！と自信を持って話していました。 まったく異色の業種に転職したという事です。 山田さんからも言われるし店長からも言われるしもしかしたが本当にできないちゃんなのではないか？と自信喪失しています。 精神的に成長するチャンスとプラス思考に考えるようにしていますが今日は山田さんと店長からのダブルパンチで心が折れそうになりました。 こういう場合の心（気持ち）の切り返し方はありますか？

こんにちは。 私は３０代後半の主婦、父は６０代前半の実の親子です。 父のしつこさにイラついて、ついついキツイ事を言ってしまいます。 結婚前一緒に生活している時は全然だったのですが、結婚して実家を出て近所に住み始めた頃からしつこくなりました。 電話もしょっちゅう（続く時は一週間毎日とか）、家に来る事も多いです。 来る用事は父の仕事が食品関係なので食品を持って来る事がほとんどです（あまり日持ちのしないナマモノが主）。 貰うのはとてもありがたいのですが量がハンパなく多くて、こちらも二人暮らしなのでとても食べきれません。 また同じ物が続く事も多く、何度言ってもやっぱり持ってきます。 近所に配ったり出来る人がいれば良いのですが、特にあげたり出来る人はいません。 母もこの事は知っていますが、「あの人はもう病気に近いから何を言ってもムダ」と言っています。 私の主人も最初はありがたがっていましたが、あまりにも続くので今ではもう呆れたのを通り越しているようです。 実はさっきも電話があって、また同じような物を持って来ようとしたのでついつい「もう要らない！って言ったでしょ！」と かなりキツイ口調で言ってしまいました。 今までも似たような事がある度に、<あ～、私の為なのに何であんなにキツく言っちゃったんだろう>と自己嫌悪になります。 贅沢な悩みなのは分かっています、父の愛情ゆえの行動なのももちろん分かっています。 でも辛いんです、電話のベルも家の呼び鈴も父かと思うと居留守を使ってしまうことさえあります。 どうすれば父のこの行為を止めさせられる、もしくは私のこのイライラの気持ちを変える事が出来るでしょうか?

私の母は病院の検査で胃がんが見つかり、今年の春に手術を行い、ガンの部分を除去しました。胃は全部で３分の２から半分切ったそうです。 手術も無事に成功し、今のところは転移はなく、順調です。時折食べ過ぎると、胃が痛くなるそうですが・・・ しかし母はもとより、自分はかわいそうな人間だと周りに同情をしてほしいような節があったのですが、退院してからますますひどくなってしまいました。何かと言うと、「ガンは５年の生存率だから、私はもうじき死ぬ」とか「自分は生まれてから死ぬまで不幸だ」とか、「お前は何ひとつ苦労がない」などと言い、初めは親身に聞いてはいたのですが、毎日だと私自身も疲れてきてしまいました。母の日常は家の中だけですが、私には仕事や友人など考えることがたくさんあるのです。 母からすると、こんなに大病をした自分が世の中で一番苦労をし、大変なんだということのようです。確かに病気は本人しかわからない辛さもあると思いますが、最近は病気に甘えすぎているような気がします。 また、母は元々家事をやらない人だったのですが、病気ということで、ますますしなくなってしまいました。しかし、困ったことに、本人はやっているつもりなので、何も言えません。言ったところでやっているの一点張りで、挙句に私のことを責め立てるからです。 家族は自分のことをわかってくれないと言う気持ちが大きいようで、最近では以前より入信していた宗教の本尊（？）に必死に拝んだり、知人によく電話で悪口を言っているのが聞こえます。 はっきり言って、毎日このようなことを言われてうんざりしています。 反感を買うかもしれませんが、私は幼い頃よりいろいろあり父も母も好きではありません。なので、心から病気になった母を慈しむような感情が湧き出ません。しかし、反面どうにか少しは気分だけでも元気になってほしいとも思うのです。矛盾していますよね。 私は母に対してどのような態度を取っていけば良いのでしょうか？ また、母がいつも言う胃がんの生存率が５年ということは本当なのでしょうか？？ 長文になりましたら、アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。 色んなアドバイスをください。 わたしは２９歳の専業主婦です。 主人と離婚かどうか迷っています。 ２０歳で１０歳上の主人と結婚しました。当時は大手のメーカー勤務で年収は１２００万ほどありました。生活にも余裕があり、まだ若かったので結婚しても独身のような生活をしていました。 例えば、家事はまともにしたことはありませんでした。掃除機は１週間に１回とか洗濯も３日に１回とか。 浮気も妻子ある方とも関係をもちました。主人が気づいていたかは分かりません。 とにかく一般的な夫婦とは程遠いような感じでした。そんな生活の中で、わたしは鬱病を患いました。一気にやる気が失せて朝も起きられず相変わらず家事もできない生活の中でも主人はたまに愚痴ることもありましたが病院を探してくれたり、鬱が良くなるならといろいろ協力してくれて、その姿を見て、「主人が困った時は今度は私が支えよう！！」と思いました。 ２７歳の頃、鬱も完治しました。それと同時に主人は会社でのトラブルで退職、生活が変わりました。 収入はあり、生活もできました。しかし去年から会社を設立したため収入が減り最近は無収入の月もあります。はじめは応援できましたが、 ここまで長いと主人と別れて新しい生活のほうが楽だし逃げたいと思うようになりました。公共料金も遅れ気味になり、ますます離婚して楽になりたいです。 ただ何か引っかかります。私はつらい時に支えてもらったのに主人が大変な時に見放していいのだろうか、でも、夫婦は支えていくものだから主人が私を支えたのは当然！わたしも２年近く支えたのだから十分ではないか・・・、と毎日いろんな気持ちが出てきて自分でまとめられません！！２９歳の年齢も考えると決断は早いほうがいいのではないかと。 わたしは、どう決断したらいいのでしょうか？？ 主人のことは大事です。もし、このまま生活が安定していくなら一緒に生活したいです。でも、疲れました・・・。 文章がうまく書けなかったのでわからない点は補足しますのでアドバイスください。 ちなみに子供がおりますが、子供が居るから離婚は避けるという考えはありません。

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。 （理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。） 出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。 結婚して４年です。子供が一人います。 夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。 私は３人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。 出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。 母は時々物を買っていて、私と知り合う２年前から夫を知っていました。 その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○（私）に会ってみたいと言っているけれど、どうする？」と言われており、その一年後に初めて３人で食事に行きました。 付き合いはそこからです。 付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。 （先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。） 私にも暴言や暴力（年に数回）があり、何度も別れようと思ってきました。 しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。 何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。 毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。 また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。 本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。 差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。 私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。 調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。 それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。 夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。 その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。 本当にショックで血の気が引きました。 その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。 本当にショックでした。 冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。 結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。 でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。 私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。 でもきっと結婚していたと思うんです。 それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。 夫を許せません。 結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。 しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。 義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。 私が言われることもあります。 今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。 夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。 簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。 まとまりの無い文章ですみません。 経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。 最後まで読んで下さってありがとうございました。

最悪ですが、実際に私の身に起きていることです。 現在も活路が見いだせず、小旅行に行って方針を決めようと出掛けるも結局は解決出来ずにまたアパートに戻ってくるような生活を1年でもう10回前後しています。 本当にもうどうしたらいいのか分かりません。 これまでは年収も600万前後ありました。しかし、今は一切収入がありません。 いや、収入を失ったことよりもこの天涯孤独になったことが辛くて仕方がありません。 自分の詳細ですが… ・家族…アル中の父親筆頭に仲が悪く全員離散　 ・友人/知人…皆無。知人のみ少々。 ・妻…価値観が合わず1年半前に離婚　子供なし ・仕事…その半年後（1年前）にリストラに遭い現在無職 ・状況…賃貸アパート一人暮らし ・資産…残金1300万と塩漬け株時価額400万円（計1700万円）＋中古車１台のみ10万円相当 ・年齢…43歳　バツイチ男 ・趣味…国内外旅、ドライブ、読書、軽登山、温泉巡り、カジノ（全部一人でです） このような状況だったら皆さん、どうされますか？ もう何回海を見に行ったことでしょうか。 一日中、砂浜で海を眺めていても失ったものが余りにも多すぎて一歩が踏み出せません。 気晴らしにどこかに遊びに行ってもひたすら一人でいるのが空しく、仕方がありません。 生活費こそ、ここ1年ほとんど目減りこそしませんが自分の先が見えず毎日不安で押し潰されそうです。 天涯孤独のこの身なのにお金もあと1700万と僅かです。 家やマンションを買うにも身寄りがないも同然なのでキャッシュで買うしか方法がありません。 それなのにこれしか手元にはありません。、 これは日本の1世帯当たりの平均貯蓄以下で決して多い金額ではありません。 ここにはお若い方が多いのでそれだけあれば全然大丈夫じゃないか！と言われるのですが…。 他でも質問させて頂きましたが、 皆さんの智慧でどうかこんな私に救いの手を伸ばして下さい。 贅沢は言いません。人並みに幸せになりたいだけなのです。 人に囲まれて生活したいのです。 そのお知恵をお貸し下さい。 あまりにも失ったものが一度に多すぎてどうやってこの状況を打開したらいいのか分かりません。 身から出た錆というのが重々承知してますが。 こんな人間、世の中広しと言えどまずいないと思います。 混乱しています。明日が見えません。 どうか助けて下さい。 どうぞよろしくお願い致します。

現在、一日中パソコンを使用した仕事をしています。かなり細かいチェックを必要とする仕事なので、この仕事を50代、60代まで続けていく自信がありません。なので転職を考えているのですが、販売の経験は無いに等しいのですが、大丈夫でしょうか？やっていけるでしょうか？(採用されればなのですが…)そして、50代、60代まで続けていけるような事務の仕事ってあるのでしょうか？

以前、同じタイトルで質問させていただいた者です。 その節はいろいろご回答を有難うございました。 あれからやや時間が経ち、いよいよ準備が整い始めました。 借りる場所もだいたい決まり、契約はまだですが 来月中には母と暮らし始めます。 そんな時になんですが、急に不安を持ち始めています。 母は８４歳で、今は元気にしています。 ですが最近私の知り合いのお母さまの痴呆が一気に進み そのきっかけがなんと同居を始めたらとの事。 やはり長年住んだ土地を離れ、新居を構えた所に呼ばれて・・の経緯だそうです。 私も母も、ともに暮らしたい気持ちに変わりはないですが やはり老後に住み慣れた土地を離れるのは、精神的に何かダメージが 来るものなんでしょうか。 母は住めば都なんて言いますが、私には不安がよぎるんです。 たとえ住み慣れた地を離れ、一緒に暮らすことで痴呆になっても 多分、母は後悔しないだろうと思います。 でも私は仕事をしていますし、母と暮らすと言っても諸般の事情から 今現在の家と半々の行き来になると思います。 私が仕事で不在の場合や、現在の家に来ている間は母も寂しい思いを するかと思うと、見ず知らずの土地に呼び寄せるのが、本当に良い事なんだろうか… と、悩んでいます。 どなたか、お考えを聞かせてください。

現在付き合って4ヶ月の彼がいます。（彼スリランカ人24歳、私日本人28歳） 遠距離で今まで3回、付き合ってからは2回ですが2、3日一緒にいました。スカイプやチャット、電話は毎日すごく長い時間です。 すぐにお互い好きなので近くにいようと考えていました。当時は学生でビザの変更の申請をしていて、ビザがとれたら一緒に住もうということでした。 ところがおりませんでした。期限が来る前にもし下りなかったらの話もしました。 彼は私とずっと一緒にいたい結婚したいと言います。私は嬉しかったです。なのでそうなったらいいなと。 ビザがおりなかったら、帰国したほうがいいと思いました。彼は親のお金で来ているし、生活費も送金してもらっていたようだし、自分勝手に不法滞在は、、と。それにまだ付き合ったばかりなのですぐに結婚というわけにもいかず、結婚も考えたら私の親に紹介するにも不法滞在だと不利だったり法的に自分たちだけで処理できるのか・・と。 でも彼は、自国は嫌い、親戚とか父親も自分のこと嫌いだから嫌だ。私といたいから日本にいる。あたしがいなかったらお姉さんのいるカナダへ、または韓国に行く、自分の国は嫌い、死んだほうがいいと。 そして現在ビザなしです。そこにいたるまでの話し合いとかを考えると引っかかる事もありましたが（自分の感情だけで突っ走る、話を聞かない）彼が仕事のできるところで引越しを決めたら私も彼の元へ行き、彼と生活し、お互いの価値観など理解し、2人に生活力もついたらすぐに入籍と特別在留許可の手続き・・・と不安ながら色々調べてました。 ところが最近妊娠したことが判明致しました。最初はすごく嬉しく、彼も喜んでくれました。ですが、色々考えたらどんどん困っている自分に悲しくなりました。彼とも喧嘩ばかりになりました。彼は子供を諦めたくない、諦めるのはよくないことだと。 そうだと思います。ほんとにそうだと思います。私の不安は貯蓄もなく、彼も現在無職（来週から）私も無職、ビザの問題もあり、苦しいとき頼る親はいないです。彼の両親はスリランカ、私の親は田舎で母親を看ています。しかも片親で父だけです。 彼は大丈夫がんばる、なんとかなるから心配しないでと言ってくれます。赤ちゃんを喜んでくれてすごく嬉しいです。ですが・・実際どうなんとかなるんだろう、、ビザも最初大丈夫大丈夫といってました。引越しや約束事もです。そして何も準備せずぎりぎりで焦り、最悪なパターンになる事が多いです。彼が事前に何かを調べたりした事はないです。最近そういうところが怖くなってきました。 私がもっと自立していれば1人でも！って自信があったかもしれません。 そう思えれば彼がだめでも自分でも、と思えるのですが、今のあたしは自信がありません。そして彼との事が不安です。ですが好きなのも事実です。こんな状態で出産は・・・。準備できてないのに子供ができることしてしまった、情けない。「なってしまった」と困ってる自分である事で既にだめなんじゃないかと思ったりします。誰にも相談できず、ですが当人以外の考えも聞きたいと思いました。 お腹は、現在８週目終わり～９週目はじめで、切迫流産です。仕事はせず安静に。と言われました。。 何でもいいので意見やアドバイス頂きたいです。

特に女性に質問ですが、かつて(独身時代に)自分が不倫したことがあるなら、結婚したら逆に旦那が不倫するかもって恐れますか？ もし恐れるならその不安感の対処はどのようにしていますか？

長文です。すいません。 結婚して１０年になります。４０代、無職で小学生の男の子が二人です。 夫とは３０歳を過ぎてから知り合ったのですが、すごく気が合ったので「最高の相性だ」と思って結婚しました。 その後は夫の転勤のため地元を離れ、現在も知らない土地を転々としています。 ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。夫婦喧嘩もしたことがありません。 ところが最近、夫に「相変わらずだなあ」とか「お前が一番うるさい」などと言われるようになりました。 実は今年の正月休み。息子を説教していたらいきなり夫に「いい加減にしろ」と頭を叩かれました。 結婚して以来初めてのことで、まさかこの歳でそういう目に会うとは思っていなかったので驚きとショックで気が変になりそうでした。 その時は気力で平静を保ちましたが、その一週間後にまた同じことをされて何かがプツンと切れました。 ここで黙っていては繰り返されると思ったので「女を叩くなんて最低だ！」と抗議したのですが・・・ おそらく、それからだと思います。 馬鹿にされたり、からかわれるようになりました。 確かに私は「ボケ」てます。抜けてるというか、しっかりして気が利く方ではありません。しかも、学歴はあっても就職に有利な資格も無く、パートにも出ないし、人間関係もストレスに思う方です。 容姿も太めで最近はすっかり「おばさん」ですし。 白髪も増え、頭髪も薄くなり、子供を怒鳴ってばかりなので眉間に深い縦ジワもできてしまいました。 色々なことで「情けない」のは自分でもわかっています。 でも、容姿は昔から自信がないし、もともとこんな感じだし。 だからこそ中身で勝負。 他の部分で「理想の妻」になろうと努力してきたつもりなんですよ。 家庭内もなるべく明るくしてきたし、育児も家事も手伝ってもらったことはないし。 「夫の性格や能力に関する不満、夫の家族に対する批判」、これだけは絶対に言ってはいけないと思って口にしたことはありません。 自分ではかなり「良い妻」を演じてきたはずなんです。そうなんです。努力して演じてきたんです・・・ なので、結婚して以来、ずっと体調不良です。 言いたいことも言わず、精神的にムリをしているなあと自分でも思います。 だからこそ、自分の価値を認めてもらいたい、褒めてもらいたい。 それなのに夫はぜんぜんほめてはくれないし、それどころか「ウチの娘は大学までは出せなかったけど間違ってなかった。大学出ても職がないんじゃねえ」みたいな義両親の態度に反論もできず・・・・。 これまではプライドだけで何とか耐えてきましたが、夫にまでからかわれ、けなされることに心がすっかり気力を失ってしまいました。 自分がダメ人間に思えて、何もかも捨てて離婚したい、「早く死にたい」ということばかり考えてしまいます。 そのせいかどうか。一ヶ月前から摂食障害が出て、どんどん体重が増えてきました。 思えば、男性と付き合うと最後はいつもこういう感じになって別れているので・・ 何をどうすれば、また元気になれるのか、 よろしければみなさんの経験談をお聞かせねがいたいです。

離れて暮らす実家の祖父（７９才）の事で相談です。 ３人の孫は実家を出ており、現在家では私の父と母と祖母と４人で暮らしております。 ３年程前から元気がなくなり、要介護の認定を受け、現在週１回デイサービスに通っています。 一人っこで甘やかされて育ったのか（祖母が言ってました）足が痛い、目が痛いとネガティブな発言が多く 祖父の父が村長だったのに自分はそうなれなかったことを気にしています。 只、プライドは強いようでデイサービスに来ている方をバカにしているような所もあるようです。 （自分はこんなんじゃない、ここにいる人とは違うと思いたいのでしょうか） でも私から見ると、元気だった頃は牛の世話を立派に勤め上げ、とても優しい祖父でした。 現在の祖父は乳母車のようなものを押して庭を往復する以外、寝るか食べるかです。 （暇があれば戸棚を除いてパンとかキャンディーを食べてるので食欲は旺盛です。） 老いから来る不調以外は医者には特にどこも悪くないと言われています。 最近ではおしっこをトイレでするのも面倒なのか玄関先でするようになりました。 耳が少し遠く、ＴＶのみんなが笑う所はすぐに反応できないですが奇声を上げたりはせず、 じっと座ってることができないので立ったり座ったりして、立っている時はぬぼーっと立っています。 一番大変なのは祖母です。 祖母は野菜を作ったり出荷したり、アルファベットの勉強や読書までする位元気なのですが 一晩に５回も６回も起こされたりしてとてもかわいそうです。 赤ちゃんみたいに日中寝てしまうからだと思いますが 何か良い方法はありませんでしょうか？ お酒も飲まず、将棋もしないので唯一の趣味はカラオケです。 昔から歌はうまく、デイサービスでも褒められるそうです。 鉛筆で書く枕草子はプレゼントしたのですが、興味なしでした・・・ 月に一度帰る私が大変だな、と思うのに毎日いる私の両親と祖母は本当に大変だと思います。 私にはどんな事ができるのでしょうか？ 接し方等もアドバイスが御座いましたら教えて下さい！ 心掛けているのはできるだけ実家に帰って側にいること。 おじいちゃんの目線で話すこと。 とにかく会話をしたり、時には一緒に散歩に行くこと（歩くのもやっとですが） 一緒に何かをすること。 祖父に出来そうなことをお願いすること、です。 「布団をかけてくれ」とかの甘えた発言は喜んでやってあげた方がよいのでしょうか？ 放っておくと一人でかけていたりするので（他にも椅子に座るのも人前だとゆっくりですが見ていない所では素速く座っていたりすることがあります。） なんでもかんでもやってあげるのはよくない気もするのですが・・・ できるだけ側にいるのは大前提として、帰った際にはどういったことができるのでしょうか。 私が帰ると元気になってくれるのはうれしいのですが 普段生活を共にしている父・母・祖母を少しでも楽にしたいのです。 祖父にも楽しんで何かやることを見つけて欲しいのです。 毎日尿のにおいがする部屋で寝てばっかりで悲しくなってしまうのです。

合格の可能性は？ 100年の一度の不況というこの状況のなかで、職業訓練校の入学希望者もいつも以上に多いと思われるなかで、業種によっても、人気の違いはあると思われるがー 介護のホームヘルパー職（年齢制限なし、男女ともＯＫ－－）の 合格倍率はどのくらいのものでしょうか？2倍？、5倍？、10倍？、またはそれ以上？ 当方老人の59歳（もうすぐ早期であれば、年金が少ないですがもらえますがーー）ということで相当無理？または’0’？ 他に、45歳から65歳限定の、卒業しても再就職にあまり役に立ちそうもない講座もありますがーー どちらも募集定員（20名ー介護 12名ー他）からしても非常に合格は厳しいですがー 万に一つ合格するとしたら、どちらでしょうかね？ （ー同じような質問を、昨日しておりますが、私の書き方がまずくて、希望する答えがかえってこなかったので 再度質問しております、御回答くださった皆様に、深くお詫びをします！ 恐れ入りますがー 再度の御回答をーー）恐れ入りますがー至急の御回答を宜しくお願いします。

・自分の人生を生きてこなかった ・縁の下の力持ち、気付かれぬ地味な事ばかりしてきた ・振り返ると、便利な都合のいい人でしかなかった ・人への甘え方も自分の認め方もわからない ・人に受け入れられた記憶も乏しい ・自分では、幼少期の姉からの心理的圧力が大きな要因の一つと思う ・こんな自分は結果、友人関係も狭く、気づくといつも１人で行動 ・年々孤独感が深まる一方で、恐怖すら感じる時も ・家族・友人との絆や人間愛の類を主題とした場面やニュースが辛い ・一番仲のいい大切な (息の長い) 友人と思っていた友人たちは、 　ことごとく皆が皆、公務員と結婚し専業主婦 　危機感もなく別世界を生きている 　(一番上は中学、下は幼稚園の子供もみんないる) すみません。冒頭からいきなり愚痴や泣き言ばかりを書き連ねて。 「全て今更気づいてももう大人なんでしょ」と冷静に冷たく突き放して見る自分もいます。 ですが、同じ割合で 「誰かに助けて欲しい」「この人がいるから前向いていける」 「支え合って頑張ろう」という何かを求め、 現実にまたつぶされる自分もいます。 今は仕事もうまくいかず、結婚ももう無理です。 たとえ結婚できても、既述の友人達とは学生の時のように 付き合っていく事は出来ないと思います。 自分だけが辛い思いをする事が多くなると思います。 でも、距離をとっていくことにも抵抗を感じます。 (定期的に会っているという事もないですが…) 大人になってから 学生の時のような友人を作ることができた人はいますか。 こんな年齢になってからでも、 自分の人生を自分の人生だと思って、 生きていく (生き直す) なんてこと、できるのでしょうか。 やっぱりネック (大きな分厚い壁) となっているのは、 仕事＝収入＝老後設計です。 このままでは孤独死が現実化するから、 資格の勉強やら厚みのある人間になる為の特技探しとか 実際やっていたり考える段階のものだったりあるのですが、 燃え尽きたようで、希望を失ったからか、抜け殻のようです。 こんな状態から生き直す事ができた方の、克服法やきっかけなどを お話しいただけませんか。

もう退職してから就職活動して一年、就職できないでいます。派遣に登録しても仕事がないです。精神的にまいってしまい、うつ状態です。今、バイトしています。就職できるのでしょうか？もう疲れました。