tensyouwao の回答履歴

１９歳の女です。 自分は脇の匂いが結構強いです。 今の時期、寒いのに服にはもちろんジャケットにまで脇の臭いが染みつきます・・・ ふとした瞬間に自分で臭いを感じるのも悩みです。 ミョウバン水を使用していますが、効果はないように感じます。 これってかなり臭いが強いってことですよね・・・？ 今シャツとカーデを着ていますが少し動いたりすると臭いがします。自分で感じます。 人に臭いを指摘されたことはありませんがジャケットに脇の臭いが染みついたままだったりして困ってるので質問しました・・・ 普通ジャケットに臭いなんてつかないですよね・・・ ケアだってしてるのに・・・ 今までそういった商品など数々使ってきましたがどれを使ってもジャケットに臭いがつきます。 耳は湿ってると思います(・・・) これってワキガですか？

１９歳の女です。 自分は脇の匂いが結構強いです。 今の時期、寒いのに服にはもちろんジャケットにまで脇の臭いが染みつきます・・・ ふとした瞬間に自分で臭いを感じるのも悩みです。 ミョウバン水を使用していますが、効果はないように感じます。 これってかなり臭いが強いってことですよね・・・？ 今シャツとカーデを着ていますが少し動いたりすると臭いがします。自分で感じます。 人に臭いを指摘されたことはありませんがジャケットに脇の臭いが染みついたままだったりして困ってるので質問しました・・・ 普通ジャケットに臭いなんてつかないですよね・・・ ケアだってしてるのに・・・ 今までそういった商品など数々使ってきましたがどれを使ってもジャケットに臭いがつきます。 耳は湿ってると思います(・・・) これってワキガですか？

もともと、自分に自身がない人間でした。 ここ１年でいろいろあってもともとあった死にたい願望が現実味を帯びてきました。 死にたいです。 自殺する時点でカナリの迷惑をかけることは重々承知してはいます。 でも、もう無理なんです。生きていたくない。 今までは親を悲しませたくないとか、残された家族の世間体とかいろいろ考えて・・・なんとか生きてきました。 それも限界です。 どうすれば必要最低限の迷惑で死ねるでしょうか。 今、社会人ですが、５月いっぱいで退職します。なのでその後であれば職場に迷惑をかけることはないと思います。 今住んでいる賃貸なので、解約して家具などをすべて処分してなどいろいろ考えました。 死ぬ方法も考えてあります。 問題は、場所です。 死んだ場所の管理者から親に慰謝料請求が行くような事は避けたいです。 どうしたら、迷惑をかけずに死ねますか。 こんな悩みですが・・・真剣に考えています。

goo上でマイナス思考からプラス思考にするにはどうしたらいいか、という質問が多く載せられていましたが、ある程度は読んだのですがまだ自分的に解決していません。 頭で「マイナス思考はマイナスを呼ぶ」とわかっていても心が「マイナスをマイナスと思うこと」をやめてくれないのです。 自分で自信のあることに対し「自分ってすごい！」と思ってることもありますが、それはちゃんと心で動いています。プラス思考になろうとしてるわけでもなく単に「思ってる」ことです。 でも【自分が自信のないところでマイナスがあった場合】、口で「仕方ないや！」とか「これをバネに頑張ろう！」とかいえたとしても心では「何で私にこんな不幸が舞い降りるの！」とか「またこれが目の前に立ちはだかったか・・」と思ってしまうのです。 自信をつけることがまず大事だとは思うのですが、マイナス思考からプラス思考に変えられた人、自然とそれを心でやってる人は何か訓練をしたのでしょうか？ それともある時、急にふと思い立ってできることなのでしょうか？ 恋愛面においても、友達に魅力的な子がいて、私と同時期にある人にメールを送ってるのに、魅力的な子はすぐ返事がきて、私には返事が遅かったらそれをプラスとは思えなかったり(周りはプラスに考えろ、というのですが)します。 お金を落としてしまった場合、やはり必要なお金だったからすごく落ち込んでても、プラス思考の人は「拾った人が潤うならよかった」と思える、と言います。 私はどう考えても「仕方がないや」止まりです。 心を強くする方法などがあったら教えてください。 マイナス思考を心からプラス思考で考えられるように、何かアドバイスがあったら教えてください。

自分の親に呆れてます。今まで受けてきた影響と、今後も相手をしなきゃならないと思うと、滅入ります。 親は、私が小さな子供の頃、親自身の夢を追うために、仕事を辞めたり、（親自身が後になって直接私に明かしたのですが）私を意図的に騙して友達と引き離したりしました。夢が上手く行かなくなると、私に八当たりしたり、「お前の性教育は完全に失敗したよ。」と言ったり、「お前は俺の分身だ。俺の夢を。」と言ったりしました。 人として異常。あまり常識的でなくても考えなくても分かりそうなことが出来ない人。受験勉強や就職活動の邪魔をする、親が子供みたいなことして周りに迷惑かけるから肩身が狭くなる。親は孫の顔を見たいと好き勝手言うが、あんな親をどうやって相方に紹介すればいいのか悩みの種だし自分の子に何されるか分からんから会わせたくない。学校でも思ったままをしゃべって先生を困らせたり就職課に行って思ったままをしゃべって僕の立場を悪くする。子は金づるだと思ってるのか、不器用すぎて非常識なのか分からないが、とにかく異常。 そんな人だから、僕が親の尻拭い・表向き取り繕う必要があります。僕が親の失敗をとりつくろって親の顔を立てればそんな良い親に育てられたのに「こんな奴（僕）なのか」と僕が駄目人間だと評価される。仕方ないかもしれないが納得いかない。エリート社会に行けば行くほど、よりしっかり尻拭いしなきゃならないし僕はより駄目な人間だと見られる。親は親で僕の学歴を自慢する。学校の休みに会社の付き合いに連れ出しあいさつ回りをさせる。 経済的にはある程度助かりました。途中からは僕の学歴を売りにしていた感じがありましたが。いくら金があってもごく当たり前のことが出来ないと仕事って回せませんよね？僕の親は人間的に悪影響がでか過ぎます。 今現在は親と経済的にも物理的にも距離をとって生活しています。でも、過去に受けた影響・受けなかった躾、が今社会人としての自分にのしかかってきます。また、影響や躾について解決しても、自分が本当に詰まらない青春時代を過してしまった事に物凄く後悔したりやり切れない思いになります。それに、僕が影響・躾に時間や労力を使っている間に、普通の人はどんどんスキルアップします。普通のやりとりについて実際に失敗してどんなに調査したり人に聞いて推測しても、実際の家庭のコミュニケーションにはまず敵いません。また、親の介護（人間性についてはずっと介護してるようなものですが）を考えなきゃならなくなりそうです。仕方ないとは思いますけど、僕はまだそんなこと考えるような歳じゃないと思います。 また、親と無関係では居られません。人としてかかわりたくないけど、家族の中では僕は息子なので立場が弱いのであまり強く言えない。親がやけになって人様に迷惑かけたり自殺でもしたら困る。ちょっと問いただしたら金か俺を殴れしか言わない。 それで解決するか？許されたいだけじゃないか？半日も経ったら綺麗サッパリ忘れてんじゃないか？人生は、金・暴力・謝罪で済むか？世の中それじゃ回んないだろ？甘えてないか？金で世の中回ってるが、それ以前の基本的なことって大事じゃないか？晩婚晩産で子育てするなら体力的にも精神的にも相当の覚悟が必要だろ？何考えてんだ？金だけ積んであとは適当に（子供を人間と思わないあしらい方で）あしらえば良いのか？結婚や出産について機会や身体の事情は結局は言い訳だろ？ と思います。 以前は自分の考えに自信が無かったけど、仕事をしていて自分の親が異常だということが確信に変わってきました。異常ですよね？僕が間違ってますか？ 介護って疲れませんか？何で自分がって思いませんか？ 親の影響ってどうやって挽回すれば良いでしょう？単にいろんな人と接したり本を読んでも限界があります…。 どうすれば早くマトモな人間になれますか？地道にコツコツ成長してもどんどん差が開きます。時間はさかのぼれません。特に青春時代については後悔してもしきれません。 すごく自分中心な物の見方なのは分かりますが、挽回・納得の見込みが無い気がします。挽回出来なきゃ、いくら勉強してきても結局無意味じゃないですか？どうすれば人間的な側面で自分の周りの人に勝てますか？納得出来ますか？ 思ったことを書いてください。同情より辛口コメントの方がありがたいです。あくまで、僕自身が一人前の仕事・生活が出来るようになり人生を楽しむことが大事なので。 よろしくお願いします。

お世話になります。うつで4年ほど療養中の高卒の29歳の女です。 まず病気を治す事が第一なのですが その先が見えなくて不安でいっぱいです。 何も出来ないで、うだうだ考えて時間ばかりが過ぎて行ってしまいます。 高齢の親に心配ばかりかけている自分が情けなくて仕方がありません。 一般事務を目指そうと思うのですが何を勉強したら良いでしょうか？ そもそも一般事務は定年まで働ける仕事でしょうか？ 死ぬまで食べて行けるでしょうか？ 死にたい人間の言う言葉ではないですね・・・ 生きていく事は選択の連続で苦痛にしか思えません。 タイピングやオフィスソフトや漢字や英語や簿記やITや色彩など思いつくのですが 候補がありすぎて何から始めたら良いのかわかりません。 もともと「勉強」というものが続いた試しがありません。 でも今度こそちゃんとやり遂げたいのです。 どれもなかなか手がつかずにイライラして過食になってきています。 物忘れの激しさもそれに拍車をかけています。 メモをする以外に何か工夫できないものでしょうか？ もう86キロに戻るのは嫌です。医師からは「食べない」と言われるだけです。 でも我慢できません。食欲はないのにあるもの全部食べてしまいます。 既に私は3回転職しています。バイトを含めると倍になります。 いつも人間関係に失敗して辞めてきました。 次で最後にしたいのでデイケアに通って自分から話すようにしています。 年齢的に次がラストチャンスだと思うのです。 自分で自分を追い込んでいるだけでしょうか？ これから学校に行く頭もお金もありません。 なのでハローワークの職業訓練を受けようと思っていますが選べません。 一般事務以外にWEBやCADなどやってみたいものがあるのですが どれも多忙でスピードを求められるとの事で、またうつになりそうです。 なので一般事務しかないかと思うのですが、どうでしょうか？ 優先順位とかがあったら教えてください。 ほかに目指した方が良い仕事があったらそれも教えてください。 人と接しない仕事は逃げる事になるので嫌です。 医師からみんな最後はひとりと言われますが孤独死はさけたいです。 大好きだったカラオケすら面倒になり絶望しかけています。 何か目指すものが欲しいのです。 そしてそれを好きになれたら良いなぁと思っています。 まとまりがない上にわがままで申し訳ありません。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

今大学３年生です。私は小学校６年生の頃、寝ている間に兄に胸をパジャマのすきまから手を入れて触られたり、お尻や股をパジャマの上から触られたりしたことがあります。気づいただけでも３回はあります。もしかしたら気づかない時もあったかもしれないです。その時はずっと寝たふりをしていました。怖かったからです。 昔のことなのに今でも思い出すと怒りがこみ上げます。なぜなら兄は小学校の頃はブスだのデブだの言ってきて私を嫌っていて、今は受験に失敗し大学も留年するなどして無口でうつの状態です。学費だけでも家族にかなりの迷惑をかけて生きています。無気力で見るだけでイライラします。 私の事を嫌っていて下の妹の方を可愛がっていたのに私に触ってきたのは単に女のからだに興味をもったからなのでしょう。誰でもよかったんでしょう。。ただ私がどれだけ家族という一生かかわっていく人にそういうことをされて傷つくかということが中学生にもなった兄にわからないのでしょうか。妹に手を出すまでに思春期の男の性欲は強いのでしょうか？ インターネットを検索すると父や兄にもっと過激な性的虐待を受けた方もいらっしゃり、私のはちっぽけにみえるかもしれませんが、少なくとも私の友人に兄や弟からそういう目にあった人はいません。痴漢などにあったこともありますが所詮他人だからヘンタイ親父くらいにしか思いませんでした。 母には一度思い切っていいましたが　いつまでも言ってちゃお兄ちゃんかわいそうじゃない　と怒鳴られました。見解がまるで違いますね。母の事は好きですがこの言葉だけは一生許せそうにないです。 これからも毎日夕食で顔を合わせます。許せないけどもう許したいんです。どうすればいいでしょうか。。兄は単に女に触ってみたかっただけで、今はもう何もしていないんだからと思ってすべて水に流せばいいのでしょうか？一回はおばあちゃんの家でされて、毎年田舎に帰るたびに嫌悪感がつのります。　深く考えすぎでしょうか？

よく、自殺しようとしている人へ「死んじゃだめだ」とか言っているのを聞きますが、言っている人はその人の悩みを解決してくれるんでしょうか。 大きな借金をしている人の借金を返してくれるんでしょうか 会社の人間関係のこじれや学校のいじめをなくしてくれるんでしょうか 「家族が泣くよ」とか言いますが、親の安心のために自分が一生苦しい思いをするなんてバカバカしいことこの上ないです。 窮地に追い詰められてもう死ぬしかないって時に、状況を打破してくれるような神業的なことができれば話は別ですが、死ぬのを止めたって何もできないのならば放っておいて欲しいと思います。 そりゃぁ、死ぬのを止めた人は「命を救った」と自己陶酔できるかもしれませんが、死ぬのを止められた人はもっと苦しまなければいけないんです。 そもそも、自分のことでもう追い詰められているのにどうして親のことなんか考えられますか。 自殺はいけないことですか？

人間は、何のために生まれて、何のために生きるのですか？　　　　　　　　　　　　　教えてください。

長くなると思いますが、自分が思ったあの世との関連性を書きます。 自分はけっこう癖毛な方で、これはおそらく性格が曲がっていることをあらわしているのですが、無垢な状態で生まれてくるはずなのに癖毛というのはやはり前世で性格が曲がってた気がします。 つまり今世が初めてで生まれてくる人は、もちろん無垢な状態からスタートするわけですし、髪はストレートな気がします。 しかし初生まれということで、自分では考える力がない状態で生まれてくるために、親の影響を真に受けてしまう気がします。前世の経験と比較したりできないためだと思います。 しかし前世での影響によっての思い癖や悪い考えもはじめはないため、比較的辛いこともなく過ごせると思います。むしろ初生まれだと、辛い経験に耐えられる強さを備えてないので、辛い経験をしないように生まれてくるのもあるかもしれません。 親に影響されて、比較的辛い経験が少ないと、大人になってもやはり考える力は備われないし、人に迷惑をかけたりしていても気づけないことも多くなると思います。その結果カルマを背負うことになるのですが、考えないで辛いこともなくこれたせいか、自分が正しいという気持ちを持ちやすくて人に言われても変われません。 それが来世にカルマとして持ち越されるため、来世はカルマによって大きく傷つくことが多くなると思います。しかし前世からの思い癖などは、長い歳月そうだったことからなかなか直らないので大変ですが、ここでいろいろな軌道修正を始める一歩として頑張らなければいけません。 生まれ変わる度に思い癖を治していくことによって、髪も徐々にストレートに戻っていくのだと思います。こういうと、初生まれの時に魂の年齢の高い親に育てられたら、それを真に受けるため一気に成長するのではと思う方もいると思いますが、それだと辛いことを体験している人に思いやりがもてなくなると思います。よってそういう人に対してしたことがカルマになって持ち越されるため、どっちにしろ変わらないと思います。 これを自分に当てはめると、小学校くらいから気が強い人とかやんちゃっぽい人とは無意識にさけてたり偏見を持っているという思い癖があった。また嫌に思う人は自分にないものを見ているから嫌なんだとも思っていた。その結果そういう人からいじめられてきたけど、相手だけが悪いと思っていて考える力がなかった。 高校を止めてからやっと自分が思い癖を持っていることがわかった。やはり前世からのことは根強く残ってるから何度もいじめられたりしてこないと気づけないと思った。アトピーで結構ひどかったのも、こういう思い癖が肌に合わないということと一致して現れてるのかもしれない。 また親に思っていることも、前世で自分が人にしてきたことがカルマになって自分に返ってきてるとも思えた。 今はされたら嫌なことはしない、されたら嬉しいことはするなど、当たり前なのですが本質的に気づくことができました。 やっと前世から続いていた軌道修正の一歩が踏み出せたのかもしれません。こうやって傷ついて変わっていくうちに、癖毛も生まれ変わるたんびにストレートになっていくのかもしれません。 みなさんはこの予測をどう思いますか？上に書いたことのほかでも、成長するためにいろんな道があるから例外とかもたくさんあると思います。やっぱり自分にはあの世があるとしか思えません。なくてもあると仮定した方が生きやすくなると思いますし・・。 よろしくお願いします。

信じていた人に裏切られた悲しみや怒りは、どのようにすれば思い出さずにいられるようになるでしょうか。 どのようにすれば、心穏やかにいられるようになるでしょうか。 みなさんのお知恵をいただきたいです。 私は学校の先生に利用された、裏切られたんだと感じている女性です。 昨年、とある学校で教育実習をしました。 実習自体はそれなりにうまくいき、やはり学校で働きたい、という気持ちが強くなるような経験ができました。 私が利用されたと感じている先生、というのは実習の指導をしてくれた先生なのです。 当時はものすごくいい先生に巡り合えたと思って、この人を目標にがんばろう！ と思えたほどでした。 学校では他の先生方や生徒からの信頼も厚く、 授業や部活の指導も熱心で、実習生の私に対しても真剣に色々なことを教えてくれました。 私はその先生をすっかり信頼し、先生の指導観にも共感を覚えました。 ですがその先生は10才以上年下の私を女として見ていたようです。 奥さんもいたのに「もうあいつには気持ちがないんだ、好きだ」と言われて その先生に憧れていた私は、付き合うことを承諾してしまいました。 その言葉を信じてしまったのが大間違いでした。 実際は奥さんとの生活もうまくいっているようで、 私とは隠れて会うことだけを望んでいることがわかり、 堂々とできない付き合いは嫌で別れました。 人間としても素晴らしいなと思っていたし、 教師としても尊敬できる人だと思っていたのに、 自分のそういう気持ちが利用されたと分かってからは 落ち込み具合がひどくて、精神科に通院しています。 一番ひどかった頃は食欲もなく、毎日起きるのも苦痛なほどだったのですが、 今はほとんど普通の生活を送れるまでに回復しました。 友人の支えや、今自分がすべきことに対しての前向きな気持ちが復活してきたことが、回復の要因だと思っています。 ですが、ふとした時に悲しみや怒りが湧き上がってきて情緒不安定になり、 何も手につかなくなることがあります。 泣いたり、音楽を聴いたり、身体を動かしたりすると和らぐのですが それもできないときもあります。。。 その先生には、 彼を人として先生として信頼していた気持ちが利用されたと思ったこと、 悲しみがひどすぎて、心身ともにぼろぼろになったこと などをメールで伝えましたが、 謝罪の言葉もありません。 私が傷つこうがどうなろうがお構いなし、自分のことだけが大事 という気持ちのようです。 はっきりとそのようには言いませんが、文面からはそういう気持ちであるとしか受け止められませんでした。 人を利用して何とも思わない人がいるであろうことは、頭では理解できるのですが、 自分がその状況に置かれるとしんどくてしんどくて、 一時は生きていてもしょうがないんじゃないか、と思っていました。 自分にもつけこまれる隙があったから、こんなことになったんじゃないかと思うと 余計につらくなります。 悲しみや怒りが湧き上がってくるとものすごく疲れますし、 これから先に出会う人を信頼できなくなったりしないかと、それも心配です。 アドバイス、よろしくお願いします。

30代未婚です。 約1年半好きな人を諦めたいです。 その人は仕事関係の年下の男性です。 既婚者です。 好きだけれど既婚者だから告白なんてできず、ただ楽しく仕事の話をし、ちょっと世間話をし、でも私は口下手だからうまく話かけられずただ用もないのに近くをうろついたたり(仕事してんのか!(笑))。 相手はある程度私の好意に気づいていると思います。でも職場で話す以外に何の進展もなかった。頑張ってだいぶ親しく話が出来るようになったけれど、それだけ。個人的な連絡先も知りません。 分別のある人らしく当然のごとく不倫なんかにはならなかった。なったら困るしならない人だから好きなのかもしれない。私を特別好きでもないから当然の結果かもしれない。 その人は恐らくこの1ヶ月の間に別の部署に行きます。二度と会えなくなるんです。 それが決定したことを知ったときの自分自身がどれだけショックをうけ落ち込むかを想像したらこわくて、出来るだけ早く先に諦めて、忘れたいです。 以前、独身だけれど結婚を考えている彼女がいる人を好きになり、テキトーに遊ばれてサッさと彼女と結婚してしまい、まぁ自分が悪いんですがその時の自分自身の落ち込み方がハンパじゃなかったので、またあの時のようなショックを受ける、と思うとこわいです。(そのショックから回復するきっかけが今の好きな人に会ったことなんですが、また相手のいる人だった…。) 他の恋をみつける、とか習い事をする、とか過去の質問の解答で読みましたが、なかなか他の恋なんて…習い事も身に入らない気がする…。 なんか良い方法ないでしょうか。私はどうすればよいでしょうか…? いい年して、情けなくてごめんなさい。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4785552.html?ans_count_asc=20 ここで質問したものです。 ようはセックスしないと「私のことが嫌いなんじゃないか」と不安になってその人を信用できません。 嫌いな女とはしませんよね？ セックスするということは少なくとも嫌われていないということの証明ですよね？ こういう性癖だということさえ理解してもらえれば、 彼氏を見つけることはできないでしょうか。 彼氏ができれば他の人とすることはなくなりますし。