touma1010 の回答履歴

私は中学３年の授業中にお腹にガスが溜まって「ぐぅぅぅ～～ぅう」と音付きのおならが出ました。 （すかそうとしたが、コントロールできず勝手に音が漏れた感じ） これがきっかけで、その日以降、静かな授業やテスト中に変に緊張し ガスが溜まりおならが出てしまいます。（音付きで） 気になって消化器科で受診し薬を貰いましたが全く効果なし…。 昔はおならしたくなっても簡単にすかしっ屁してたんですが…。 音が漏れてしまうのが恥ずかしいです！！！ これは病気でしょうか？

私は以前から献血がしたいのに、薬を毎日飲まなければならない為に、 断られます・・・ したい理由は、少ないＡＢ型だからというのと、他の病気がわかるかも しれないという理由です。 注射は大嫌いな私だけど、私の血でよいならあげたい・・・ でも薬を飲んで３日後にしか出来ないと断られます。 薬を飲んでないと嘘をついて献血をつたら、検査途中でひっかかるのでしょうか？

もうイヤになりました みんなは、なんで生きてるの？

はじめまして。この問題に決着を付けたくて質問します。 霊ってほんとうにいるの？という疑問です。 最近、ふと振り向くと人の足の部分が見えたり、肩が見えたり、人の部分がふと見える時があります。そのたんびに、「気のせい」と思うようにしています。もともと3人しかいないのに、4人居たでしょう？とか、錯覚を起こすこともあります。確かに4人居たのになあなんて思いたくないですし。 だって、それだったら殺人犯とか呪われて生きていけないだろうし、逃げている犯人の居場所とか知らせるハズですよね。戦争とかもあるし、いないと思います。 だけど、不思議な事ってありますよね。 偶然というか、不思議な現象というのでしょうか。 ただそれも、あとで考えればこういうことだったのではないか？という人間の勝手な想像ではないかと思っています。 宗教とかの話ではなくて、現実的な話を知りたいです。 お医者さんとか葬儀屋さんの方にお話を聞きたいです。

東京都の心療内科でカウンセリングが保険適用になる所はありますか？

どうも、こんにちは。 私は数日前から、パン屋さんにパートで入りました。 実際働き始めると、パンの製造手順、陳列の場所と仕方、レジ打ち、接客、五十種類以上のパンの名前を覚える、etc… とにかく覚えることが多くて、かなり大変です。 お店の先輩方も皆常に忙しく余裕がない、という様子でした。 そして勤め始めて今まで出勤した日全て、たくさんの失敗をしてしまいました。 指導して下さる方々はありがたい事に最初は出来なくて当然だし失敗はしょうがないという風に仰って、失敗のフォローもして下さるのですが、実際失敗してしまった時に私はすぐパニックを起こし、頭の中が真っ白になってしまっているんです。 それで教えて頂いた手順が思い出せなくなって、改めて聞こうとしたのに自分でも訳の分からない質問の仕方で聞いてしまう。 トラブルの状況が上手く説明出来ない。 その時に間違ってるよと注意された事、新たに教えてくれた事なども全然頭に入ってこなくなりまた失敗してしまう、という様な状態です。 お客様をお待たせしていると思うと余計に焦ります。 その後にこんなに迷惑をかけてしまって、周りの方々は怒っているのでは、呆れているのでは、私は嫌われてしまうんじゃないか…そんな考えが浮かんできて（理屈では仕事に集中しなければと分かっているのですが）今度はそちらが気になって仕事に集中出来なくなりまた失敗…という悪循環に陥ります。 仕事のメモも取っていますが、パニック状態で取っているので後で見返しても自分でも意味の分からないメモになっている部分が所々あります。 それで仕事を少しでも早く覚えようと思い、取ったメモをまとめ作ったマニュアルを準責任者の方にこれを読んで、間違っている所があったら教えて頂きたいんですとお願いしたのですが『そんな時間はない、甘えるな』と言われてしまい、更に落ち込んでしまいました…。 自分のメモに自信がないし、きっとまた折角教えてもらった事を失敗する、と思うと気が重いし他の方々にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こんな風にすぐパニックになる、すごく落ち込んでしまう、仕事が覚えられない…という状態の対処法がありましたら、是非教えて頂きたいのです。 難しい問題かと思いますが、お答え頂けると助かります。 どうかよろしくお願い致します。 長文、乱文でごめんなさい。

どうも、こんにちは。 私は数日前から、パン屋さんにパートで入りました。 実際働き始めると、パンの製造手順、陳列の場所と仕方、レジ打ち、接客、五十種類以上のパンの名前を覚える、etc… とにかく覚えることが多くて、かなり大変です。 お店の先輩方も皆常に忙しく余裕がない、という様子でした。 そして勤め始めて今まで出勤した日全て、たくさんの失敗をしてしまいました。 指導して下さる方々はありがたい事に最初は出来なくて当然だし失敗はしょうがないという風に仰って、失敗のフォローもして下さるのですが、実際失敗してしまった時に私はすぐパニックを起こし、頭の中が真っ白になってしまっているんです。 それで教えて頂いた手順が思い出せなくなって、改めて聞こうとしたのに自分でも訳の分からない質問の仕方で聞いてしまう。 トラブルの状況が上手く説明出来ない。 その時に間違ってるよと注意された事、新たに教えてくれた事なども全然頭に入ってこなくなりまた失敗してしまう、という様な状態です。 お客様をお待たせしていると思うと余計に焦ります。 その後にこんなに迷惑をかけてしまって、周りの方々は怒っているのでは、呆れているのでは、私は嫌われてしまうんじゃないか…そんな考えが浮かんできて（理屈では仕事に集中しなければと分かっているのですが）今度はそちらが気になって仕事に集中出来なくなりまた失敗…という悪循環に陥ります。 仕事のメモも取っていますが、パニック状態で取っているので後で見返しても自分でも意味の分からないメモになっている部分が所々あります。 それで仕事を少しでも早く覚えようと思い、取ったメモをまとめ作ったマニュアルを準責任者の方にこれを読んで、間違っている所があったら教えて頂きたいんですとお願いしたのですが『そんな時間はない、甘えるな』と言われてしまい、更に落ち込んでしまいました…。 自分のメモに自信がないし、きっとまた折角教えてもらった事を失敗する、と思うと気が重いし他の方々にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こんな風にすぐパニックになる、すごく落ち込んでしまう、仕事が覚えられない…という状態の対処法がありましたら、是非教えて頂きたいのです。 難しい問題かと思いますが、お答え頂けると助かります。 どうかよろしくお願い致します。 長文、乱文でごめんなさい。

主人（50歳）が、健診で数年前より血小板数値が低く要精検でした。去年数値が一段と下がっていた為（5千）血液内科を受診。ピロリ菌が有り、除菌後数値は、8千迄上昇しましたが、1ヵ月後の検査で4900迄下降・・骨髄検査結果は、問題なし！血小板減少の為の症状も無く、いたって元気です。先生も困惑・・・こんな症例って有りますか？また、血小板が1000位迄下がったら血小板輸血が必要だとか？血小板輸血ってどの位の頻度で、どの位の時間が掛かり・・副作用とか有るのでしょうか？大きな病気が隠れていないか不安です。因に赤血球は基準値で、白血球は低く4000超える程度です。

私は足に障害があります。軽度で自力で歩行できます。高校生で、出歩く機会が多くなり、年頃なので色々と考えることが多くなりました。最近気づいたのですが、街ゆく人は、私が単に歩いているだけでも同情の目で見ています。これが現実なのかもしれませんが、その時はショックでした。学校生活でも、ちょっと荷物を持ってもらう時に「○○は偉いねー」などと毎回友人が教師に声をかけられ、得意顔になっている時に私に常に、「大変だなあ」と言わんばかりの同情の視線を投げかけていて泣きたくなりました。障害者は、補助を受けている身ですから、小さくなって生きていくしかないのでしょうか。教師の間では、友人はしっかり者で通っており、私はしっかりしてない奴という風に思われています。常にお荷物扱いです。私だって勉強はできるのですが。これでは私はまるで評価を高めるための道具みたいです。友人には大変感謝しておりますしお礼もその都度言っております。良き話し相手でもあります。しかし、友人の評価ばかり高くなり腑に落ちないです。最近は外出もほとんどしなくなりました。 尚、勘違いしないでほしいのですが、私は友人より優位に立ちたいなどということは毛頭考えておりません。対等に見られたいのです。学校に限らずこれは仕方がないことかもしれません。しかし常にそういう目で見られていると思うとどうにもやりきれず、自分が情けなくなり、こんな思いをしてまで生きる価値があるのか。と思ってしまいます。自信を喪失しました。だけれど障害がある以上他人に迷惑はかけざるを得ないですし、助けてくださった人たちには大変感謝しています。言葉では表せないくらいです。しかしそんな自分に自信が持てないのです。悔しいです。 生きていかねばなりません。自分に自信を持つにはどうすればよいでしょうか。どうかアドバイスいただけないでしょうか。乱文ですみません。よろしくお願いいたします。

いま外回りの中休みの喫茶店でこの質問を書いています。 　コーヒーを飲み終えて腰を上げなければいけない時間ですが、もう少しここにいたくてなりません。日が暮れるまでに、あと何軒か回らなければならないと思うだけでユーウツになります。 　朝起きて顔を洗うときには、鏡に写る精気の失せた自分を見るにつけ自己嫌悪に陥ります。この状態が半年以上も続いています。 　今の仕事を辞めたくはありません。仕事が好きだからではなく、辞める手間を考えるだけで気が重いからです。これといったトラブルも大きな不安もありません。心理療法を受けようにも、高額のカウンセリング料金に二の足を踏みました。 　休日は本を読んだり、ドライブをしたり、時々はデートも楽しみます。そのたびに鋭気は養われるのですが、月曜日の朝にはもとの木阿弥となります。 　完全に手詰まりです。どんな厳しいご指摘でもかまいません。こんな私にアドバイスをお願いします。

精神障害者認定を出された者です。 就職のことで悩んでいます。 これまでのいきさつです。 中学時代、虐めに合ったのとある科目の勉強が出来ず嫌になり、不登校に。 高校は不登校の人や障害者も受け入れている学校へ。 友達との摩擦はないとは言えなかったがまぁうまくやっていた。 問題はその頃から家庭が荒れだしたこと。 高校を卒業したが、大学受験で上手くいかず、滑り止めの短大に行くことに。 1年目は家が荒れていて、親から「頭がおかしい」「いなくなればいいのに」、兄弟から「死ね」などは当たり前。 喧嘩になれば親は必ず兄弟の味方。 私は精神的に不安定が悪化し、それが影響したのか短大の先生の半分ぐらいから良く思われていなかった模様。 受験の時に面接や書類選考で精神障害は隠していたが、入学後明かしたら親に「問題にはしないが、もし試験の時に知っていたら合格させなかったかも知れない」と学校が言ったらしい。 高校のクラスメイトも同じ短大に入ったが、彼女はすぐ不登校になり、病気だと言って休学、翌年の3月に退学した。それもあってなのか、私の出身高校ともしかしたら私は余計印象を悪くしてしまった模様。 2年になるころ、まだ暴言は飛び交っていたが家庭は徐々に落ち着いて行った。 就職活動をしたかったが、「貴方には無理」とばかり言われた。 相談室に行っても「勝手にやれ」という感じ、先生も見た限りだと障害者枠の知識が何もないのに「障害者枠で受けろ」と言う。 今思えばこの短大から私が会社に回ったら学校の恥になるとでも思っていたような感じがする。 自分が障害者ということを認めたくない時期で、精神的にうつ気味になってしまい、そのまま卒業。 卒業後、アルバイトの面接を受けるが何故か落ちまくる。 やっと受かったが、仕事ができないのを口実に集団いじめに合い、半年で退社。 ４ヶ月後ぐらいにまたアルバイトを見つけ、働き始めて今に至る。 という感じです。 今年23なのですが、卒業してからかなり経っています。 「新卒じゃないと就職はほぼ無理」という書き込みを沢山見ますが、もう一度勉強しなおして大学に行くべきでしょうか？ 親にはもう頼れないので、大学に行くお金がいつ貯まるかわかりませんが。 アルバイトで大学の学費を稼いでから行く人はよく聞く気がしますが、その人たちは大体何年ぐらいかかっていますか？ 通信教育（進研ゼミなど）で高1の内容から勉強しようと思うのですが、私は英語が壊滅的です。受験で通用するまでになるにはどうしたらいいのでしょうか？ 私はお金が自由に使えるようになってからある趣味ができ、ネットでもその趣味に興味がある人とブログなどで盛り上がっています。 その趣味・特技を活かせそうな会社を見つけましたが、その会社は人気があるようです。ダメ元でも試験を受けてみたいのですが、新卒が有利なようで、中途採用は「経験豊富」「何か成果をあげた（または大きなことをやって失敗した）」人を求めているようです。 この会社に入れなくても、どこかで正社員になりたいです。 私が3か月に1回ぐらい相談に行っているところの人は「普通枠で大丈夫だと思う」とは言っていますが、「アルバイトでもすぐに辞める人は信用されない、まず1年続けて『一つのことを続けられる』と証明してから就職活動をしよう」と言っています。 これに従って正解なのでしょうか？ とにかく、一生フリーターというのは絶対に避けたいです。 どうするのがいいでしょうか？

一度、性の悩みということで質問したんですが・・。 彼女の家に行ったときに、避妊具がなくて彼女も生理中だったので 口でしてもらいました。最初はいけませんでした。その時なんですが 彼女の唾液と自分の（カウパー？が出てたと思うんですけど）とが混ざったものを触ったかもしれなくて それで彼女のあそこを触ってしまったので妊娠の可能性があるんじゃないかと 不安になってます・・。 またしばらくたってから今度はいけて、いきそうな時に彼女の口を離し、ティッシュでおさえて出しました。その時に手はティッシュで拭いて、ちょっと間をおいてから またその手で彼女のあそこを触ってしまいました。洗わずに触ってしまって ものすごく後悔してます。 今日で彼女の家に行って一週間がたつんですが不安がどんどん強くなってきて、勉強にも全く手がつかない状態です。友達に相談しても大丈夫としか 言ってくれなくて彼女にも逆に不安がりそうで相談できず、こういう相談できる 掲示板ばっか見てます・・。 今、母に相談しようと思ってるんですが、内容が内容で母も厳しい人なものですから迷っています。 妊娠はそんな簡単にするわけがないと言われても可能性があるなら 不安でたまりません。 妊娠検査薬とかも買ってみましたが次の生理まで使うことができないことが 分かり、どんどんマイナスな方向に考えてしまいます。 最近はそのせいで彼女に会うのもおっくうになってきて・・。 毎日不安で不安でたまりません・・。 いつももし妊娠したらのことを考えてしまいます。 自分は部活のキャプテンをしてまして、もうすぐ最後の大会です。 春休みの一番大切なこの時期に自分がこんな精神状態で練習していて 部活全体に支障が出ます・・。 次の生理予定日まで２１日もあります・・。 それまでずっとこの不安がつきまとうと思うと恐ろしくて 眠れないです・・。 こんな自分の性格が本当に嫌です。 長々となってしまい、また不快に思う発言があったら 申し訳ありません。 とりあえず、上記の二つの場面で妊娠はするんでしょうか？ 母に相談した方がいいんでしょうか？ この不安を取り除くには次に生理予定日まで待つしかないんでしょうか？ この３つを中心に答えていただけたらうれしいです。 正直、悪いのは全て自分なのでどうしようもないんですが・・ 回答お願いします。

私は来年度から受験生です。なので生活を夜型から朝型に変えたいと思っています。 今は学校から帰ると夜の1時ぐらいまで勉強して7時に起きています。 最近は夜1時に寝て、目覚ましを朝5時にセットしているのですが、すぐに止めてまた寝てしまいます。 勉強が遅れているので出来れば睡眠時間は4～5時間が良いのですが少ないでしょうか。 テスト期間など、短縮授業で昼に帰ってきたときは、14時ぐらいから勉強を開始するのですが、 勉強を始めるとテンションが上がって眠れなくなってしまいます。 そして、途中に1時間ほど仮眠を挟んでですが、夜中の3時4時まで勉強していて、 睡眠時間が2,3時間になってしまうことが多かったです。 ですが、睡眠時間が少なくても集中力は落ちませんでした。 なので夜1時に寝て朝5時に起きるのも無理ではないと思うのですが、どうしても二度寝してしまいます。 休日は特に酷くてお昼まで寝てしまいます。 どうすればいいでしょうか？ 長々と失礼しました。よろしくお願いします。

１０年近く鬱病で苦しみましたが、最近ほとんど症状がなくなり、少しずつ人とのコミュニケーションができるようになってきました。 昔の友達とも、一時全く連絡をしていなかったのですが、一部の友達と連絡をとって遊ぶようになり、楽しいとかうれしいと思ったり、テレビをみていて笑ったり、少しずつ普通の生活を送れるようになってきました。 もっと交友関係を広げたいと思って、外へ出るようにしているのですが、自分が鬱病だったということを言うと、絶句する人がほとんどです。 それってひいてるんですよね…？ 今の時代、鬱病の人はたくさんいるとはいえ、身近に鬱病または鬱病だった人がいるという人は案外少ないんでしょうか… ある人からは 「本当に鬱病だった人はそんなこと言わないよ」 といわれました。 私はもっと親しくなりたい、自分のことを知ってほしいと思って、過去鬱病だったということを話したいと思うのですが… 社会復帰して勤めたバイト先、そのあと転職した会社で 「リスカしたり、自殺しようとしたりする人って理解できない！」 という会話を２度も聞いてしまいました。 鬱病が治って、今は自傷行為、自殺行為をしなくなったとはいえ、そういう話を聞くと心が痛みます。 これからちゃんと恋愛して結婚したいと思うし、信頼できる友達もほしいと思いますが、過去は一生ついてまわります。 隠し通す方がいいんでしょうか？ やっと人間不信が治り始めてきたところですが、少し怖くなってしまいました。