izuu の回答履歴

こんにちは。 はじめまして、私は軽いうつで通院中の 25歳、女です。 突然ですが、パキシルCRを飲まれた方 副作用が出たか、など、教えて下さいm(_ _)m くだらない質問ですみません。 私は、今までジェイゾロフト、ソラナックス、インヴェガなどを飲んだ事があるのですが インヴェガのみ副作用が強く出ました。 それから吐き気が怖くて新しい薬を飲むのが怖いです…。 こんな事を言っていても人によって、合う薬、あわない薬があるのもわかります。 パキシルCRは、パキシルの副作用を弱めるつくりになっているとはお聞きしましたが、パキシルの副作用は、ネットで色んなサイトを見ていても服用している方に広く出ているようなので怖いですm(_ _)m もし強いようであれば尚一層、覚悟して飲めると思うので服用されている方、 宜しくお願いします。

看護師です。 入職して半年目辺りから徐々に調子が悪くなり、8カ月目に心療内科を初めて受診してうつ病と社会不安症と診断されました。 クリニックでは医師が傾聴のみで特にアドバイス等はなく投薬です。 以前にも「私はこのまま仕事を続けていて大丈夫なのですか？」と医師に確認した所「大丈夫だと思う」と言われ服薬しながら働き続けていました。 この1年半は増薬や減薬をしまた悪くなり薬が変わりましたが落ち着かず先日、予定受診日より1週間早く駆け込んで状況を説明しテストを受け、診断書を書いてもらい休職となりました。 本日、病院の上層部の方と面談をした際に上層部には「これまで何の報告もなかったが師長は知っているのか」と尋ねられ、「病気になってから適宜報告しています」と答えました。 そして『診断書を自分から書いて欲しい』と言ったのか『医師が休養が必要だと判断して書いた』のかと執拗に確認されました。 このままでは患者さんや職場にも迷惑を掛けると思い、少し離れて気持ちを安定させるために自分から休みたいと言った事を伝えました。 客観的に自分の状況を危険だと思い自分から診断書を求めるのは間違った行為なのでしょうか。 なんだか、執拗に確認されたことが気になって仕方ありません。

こんばんわ。 つまらない質問ですいません。 最近思う事があります。 何故生き続けるのでしょうか。 結婚できる訳もなく、このまま行っても孤独死が待っているだけ。 夢もなく、他人に悩みを話せる訳でもなく、私にとって生きる意味があるのかそれだけが残ります・・・ 生きる・・・私にとっては厄介なものに巡りあったような気がします・・・ このまま生きていてもいい事はあるのでしょうか。 駄文ですいません。お願いします。

2年ほど前に失恋をして以来、 毎日生きた心地がしなくて、ずっと睡眠薬を使わないと眠れずにいます。 私を振った彼は、他の女性と結婚し、今とても幸せだそうです。 ここ1年で、入院して、仕事もできる精神状態じゃなかったため、 退職しました。 それでも生活していかなくては行けないので仕事を探し、 来週から新しい職場が決まっています。 もっと自分がしっかりしなければ行けないのに、 こんな風にしているのは自分なのに、もうどうして良いのかが分かりません。 逃げといわれても、甘えでも良いから死にたかったのですが、 私は母子家庭で、母がいます。父は私が幼少の頃事故で他界し、 女で一つで育ててくれた母を見捨てる事が出来ずに思いとどまっているというのが 現状です。 愛する夫にも子供にも先立たれてはあまりにも可愛そうに思えたからです。 だからといって私もこれから生きていく中で、もちろん楽しい事も沢山あるでしょうが 私の一番の夢は、愛する人と一緒になる事でした。 でもきっと彼以上の人と巡り合うことなんて無いし、別れた彼には幸せになっていて欲しい。 でも、幸せなニュースを知るのは嫌だという矛盾した気持ちがあって苦しいです。 自分でどうしたらいいのかさっぱりわかりません。 他に良い人がいるよ、まだ若いから（26です）と皆いいますが もう現実をみて生きていく自信がありません。 明るく慣れるような本も沢山よんで、沢山趣味を見つけて、 ボランティアも今しています。笑顔でいるように頑張っています。 あまり塞ぎこまないようにしてきましたが、でも時々夢で見てしまったり、 フラッシュバックするように思い出してしまうときがあって、どうしようもなく辛いです。 心臓が痛くて立っていられないぐらいで、救急車を通りすがった人に呼ばれたことも ありました。 このまま年をとるのも辛すぎます。 私はあと何をしたら良いですか。どうしたら良い男性と巡り合えますか。 もう混乱していてすみません。

パニック発作について教えて下さい。パニック発作を起こすとトイレに行きたくなりますか？ 発作がしずまってくるとトイレに行きたくなります。これはおかしいのでしょうか？分かる方教えて下さい。

被害妄想や鬱状態,離人状態があり精神科で薬を貰ってます。無職です。 病的な症状や働けない現実にも苦しみ,漠然とした恐怖や不安におそわれ続けた結果,ひどい虚無感と無気力に陥りました。 死ぬまでせいいっぱい頑張ろう,,,と思いたいのに。 私の結論は,私がどうなろうが世の中には影響がない。私の存在に意味はない。世の中すべての存在は皆,皆死んで無くなるだけなのに。と言う結論にたどり着いてしまったのです。 1度その考えにたどり着いてしまった今,もう元には戻れなくなりました。 私はどうすればまともな人間になれますか。 虚無感,無気力,絶望,,,苦しいです。

精神科に行き、境界性人格障害と診断されました。 境界性人格障害とは脳に何らかの支障があって起こるものなのですか？ 過去の経験やストレスやトラウマ等で起きてるだけなのであれば ただの心の傷なのではないかと、それも背負うべき荷物であるのではないかと それは誰しも同じ事なのではないかと、 正直私は人とは違うとか変とか言われる事は多々ありましたが 自分が病気とは自分自身一切思っておらず、個性だと認識しています。 それはおかしい事なのでしょうか？ 病気と認識し、治していくべき所なのでしょうか？ なんだか自分の長所、短所等の個性まで失われていきそうで 一般的な考えを押し付けられているように感じてしまいます。 なので私は治すつもりはなく、このままでいいと思うのですが ひどくなるのであれば入院をおすすめしますとまで言われました。 病気と自覚し、ちゃんと治して行こうとするべきでしょうか？ 私は個性と思っていたものや考え方や思想が、 病気扱いされた事にとても腹を立ててしまいました。 私の思っていたものは個性でなく病気だったのでしょうか？ 病気と受け止めて治して行くべきなのでしょうか？ 私にはその病気そのものが理解できず・・ どうすればいいのか判りません。詳しい方、ご意見、何でもいいので教えてください。

現在 うつ症状、SAD等で心療内科に通い 約2年になりますが、ルボックスとメイラックスを服用してます。医師からは 二ヶ月程前から 抑鬱症状が かなり改善してきたので 薬も減薬中で通院も二ヶ月に一度になってましたが 今年 春先位から また気分が落ち込みやすくなり、何をやっても楽しめず 子供と遊んでても元気が出ないし、毎日 気持ちの重い状態が続いてます。今は とにかく会社に行くのがやっと 周りの人達と話すにも テンションを上げるのが やっと。 また 身体的な症状としても すぐ疲れやすい、腕に力が入らない 瞼が重い等 あります。うつ病の症状と言われれば それまでですが 他の疾患もあるのかとも思ってます。 結婚が遅く、50歳になり5歳の息子が一人いますが 子供のために頑張らなくては、しっかり生きなくてはと自分自身に言い聞かせてはいますが 今は しんどい中 子供の存在を意識できず 許されるものなら 一人になってしまいとも感じる時もあります。来月 早々に診察とカウンセリングがあり 今後の処置で良くなるのか確信も持てません。 どうか この様な状態で質問にはなってないので恐縮ですが 何かアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

双極性障害II型とパニック障害をもつ主婦です。 ゆうべ睡眠中に パニック発作に襲われ、血の気が引く感じ・冷や汗が出る・吐き気(実際に戻してしまいました)&お腹を壊し、30分ほど、トイレから出られなくなりました。 昨日まで普通だった状態が一変し、鬱の波に入ってしまいました。 家族は今日は深夜まで留守です。 朝から恐怖感で一杯で、なんとかソラナックスを飲みながら この時間まで我慢しています。 でも、一人で恐くて仕方がありません。また 夜が来るのも、恐いです。 いのちの電話も繋がりません。 どなたか お声をかけてくださると救いになります。 よろしくお願い致します。

自律神経失調症に苦しんでいます。ほぼ詰んでます… 平成１６年、仕事のストレスにより自律神経失調症に。デパス等の抗不安薬、抗うつ薬により症状を抑えながら自然に治るのを待つ治療法。 平成２０年、病状が悪化、８時間の労働も出来ず、短時間のパートに切り替える。しかし、求人が殆ど無く、あっても女性のみ等でなかなか採用されない、また、採用されたとしても症状のせいで辛くなり辞めてしまう。 症状：頭が重い感じがする（前頭部）、頭がモヤモヤする、息苦しくなる、意欲が無くなる、絶望感、悲観的等 体重増加５５ｋｇ→８５ｋｇ→７１ｋｇ（ダイエット）昔から痩せててガリガリだったのに何故太ったのか？薬のせいか？汗が凄い。 今まで受けた内科的検査：心電図、脳波、脳のMRI×２、肺のCT×？、胃カメラ、更年期障害（テストステロン）、一般血液検査、甲状腺の血液検査、HIV血液検査。全て異常無し。 臨床心理士、ソーシャルワーカーと相談しましたがあまり良いアドバイスは貰えませんでした。 病院は３回変えました、７年通ってますます酷くなる一方なので違う病院へ、そこの紹介で違う病院へ。 今飲んでる薬は、メイラックス２ｍｇ朝、１ｍｇ夜１錠づつ、トフラニール２５ｍｇ朝昼夜２錠づつ 漢方薬も試しました、加味帰脾湯、抑肝散等、効果出ず… 岩盤浴、鍼灸にも通っています。運動もしてます。サイクリング１日約２０ｋｍ、石ブロック２０ｋｇを両手で数メートル運ぶ運動。 今最も困っていることは「疲れると症状が出る」です。４時間のパートしてましたが限界でした。運動も同じです、疲れると症状が出てギブアップ。仕事の疲れ、運動の疲れも一緒のようです。 あらゆる事を事をしています、出来れば自律神経失調症自体治らなくて結構です。しかし、「疲れると症状が出る」これだけでも治って欲しい。初期の頃は普通にフルタイムで仕事できたのに・・・何故？ 正社員、結婚等すでに諦めてます。願いは１つだけ、 「疲れると症状が悪化する」これさえ緩和、治ってくれたらもう嬉しいくらいです。 生きるのは、一応３５歳までと決めています。 アドバイス下さい。

毎度お世話になっております。 適応障害・解離性障害の高３です。 私は何かとリスカ・アムカ・OD・首絞め それから飛び降り・首吊り・頭をぶつける などを行なうのですが・・・・ 異常でしょうか？ 私にとっては普通のことなのですが・・・。 医師・カウンセラー・親に 「やめなさい。もっと自分を大事にしなさい」 と常々言われていますが・・・ いじめや虐待行為を受けた私には 自分がクソにしか感じられません。 自分に厳しく他人に優しい性格も 関係しているのではと思います。 やはり未遂・自傷癖を治した方が 良いのでしょうか？ やめられません。 もう一生治らないのではないかと 不安になります。 ボーダーではありません。 ご意見・ご回答お待ちしております。

大学２年生女です、かなり長文になります、申し訳ありません 私は幼少期からDVを父親から受けていました。殴られたり罵られたり父親に土下座したりするのを当たり前のようにどの家庭でもある事だと思っていました。 父親が普通じゃないと気付いたのは中学に入ってからでした。高校に入って本気で殺されそうになった時になんとか警察を呼んで拘置所かなんかに父親を入れて、母親と妹と３人で１ヶ月程シェルターに避難→県外へ引越しました。 シェルターでは同じ境遇の家族を何組と見てきました。 そこで今更ですが気付いたのが、どの家庭もお子さんが小さかったし暇つぶしにおいてある本も幼児向けのものばかりだったのです。 うちは逃げるのが遅かったのでしょうか？過去の事ですし、もっと早くに逃げればよかったと言ってもしょうがないですが、私がもっと小さいうちに逃げていたら今こんなに悩まされなくて済んだのでしょうか？ 今頃になって過去の事を思い出して果てしなく落ち込んでしまい、大学に行けなくなってしまいました。奨学金借りて行ってるのに、何十万も捨ててるようなもんです…行かなきゃいけないのはわかってるんですけど、どうしても行けません。怖いというか無気力というか、父親から解放されて５年も経ったにも関わらず未だに過去に捕われたまま前に進めないです。 今外出といえば通院(心療内科)やたまに部活等１日に予定を詰め込んで週１、２回、あとはほとんど自宅で寝ています。無理矢理行こうと思えば大学だって行けると思うのですが、無理してまで行く程大学って大事なのか？と疑問がわいてきました。 私は甘えているだけなんでしょうか？休むのは悪いことですか？ちょっと学校休みたいって言ったら母親は「夜間の大学に転校してもいいよ」って言ったり「さっさと学校行け」って言ったりなんか矛盾してるし私に対してかなり適当な気がします。母親がいろいろ苦労してきてるのはわかります。私の事ちゃんと考えてる・大事だよって言ってくれるけど父親があんなだったからそんな奴と結婚した人を信じられません。この前、結婚する前からDVがあったと聞いて更にそう思いました。結婚前からDVがあったならなんで結婚したんでしょうか…世間体ですか？自分の命より世間体が大事なんですか？私も自分の命より世間体を気にして大学行かなきゃいけないのですか？大学卒業しても就職できなかったらどうすればいいんですか？死んで詫びるしかないじゃないですか。それともこんな甘ったれた人間は今すぐ死ぬべきですか？ 世の中何が正確なのかわかりません。その答えはそもそも正確なんてない、だと思います。ならば自分が信じた道を進めばいい。理論的には理解しているつもりです。じゃあ自分が信じた道とは何か、これの答えは「？」です。自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、将来像が全く見えないのです。 そもそも自分について考える事なんて今までなかったです。父親の操り人形みたいなものでしたから…将来の事とかやりたい事とか感情までもがよくわからないです。考えても考えても出てきません。私の中身は空洞な気がします 結局大卒の方が将来の選択肢が増えると思ったから進学しただけで、何がやりたいとか特にないのにただただ時間とお金の浪費をしているだけでわけのわからないまま大学へ行っても意味がない気がします。もし１年休学したら結果的に５年で卒業＝就職に不利になるしそれなら潔く辞めたいけれど、じゃあ辞めた所でどうするかといえば基本的にはフリーターしかないですよね？フリーターじゃどうしようもないしやっぱり私みたいな人間は死んだ方がいいのかなって思ってしまいます。 何人かの人に上記のような話をしました。信頼できる人だと思って相談したのに、結局相手の苦労話聞いて終わりました。もともと私が話さない性格なのもありますがなぜかその人たちの事信用できなくなったし余計ストレス貯まりました。 そんなこんなで、もう他人に相談した所で何の解決にもならないと悟って、誰にも公開しないブログで文句垂れています。 趣味でもできればなーと思うのですが、大好きだった音楽も聞かなくなった今、他の事に興味が全く沸きません…家でねっころがってたまにご飯食べる位が丁度いいのです。人間として終わってきてますよね… こんなに長く意味のない事ばかり書いて申し訳ありません。自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、 ・シェルターには子供が小さい人ばかり入っているのか これが気になるのでわかる方御回答願います。 あと、同じような境遇の方いらっしゃれば意見や気持ちを書いて下されば嬉しいです ダラダラと本当にすみません、ただ気持ちを書きたかっただけです…

今年始め、中途覚醒・情緒不安定・自殺念慮などの症状から「うつ状態」と診断されました。 それから５か月間にわたって、リフレックスやメイラックス、ジェイゾロフト、デパス、アモキサンカプセルなどを服用し、治療につとめてきました。 しかし、原因と思われる仕事のストレスからうまく逃れられず、涙が止まらず、生きている意味も分からなくなってきました。 そこで今日、お医者さんから「一度休職しましょう」と提案があり、適応障害により２週間の休養を要する旨の診断書が出されました。 納得して診断書を出してもらったものの、 今の職場に適応できておらず、また薬を５か月間服用しても治らなかったのに、２週間休んだところでどう状況が変わるのか？と分からず不安になっています。 休職２週間とされたのは、２週間で復帰できるとお医者さんが判断されたということだと思うのですが、この２週間でストレス耐性を強くできる自信はないし急に前向きな思考になれるのかどうかも分かりません。２週間を使って、どう治療の努力をしていけばよいのか、非常に焦ります。 適応障害で２週間～１か月ほど休職された経験のある方、休職中、何をなされていましたか？ また、心の整理をどのようにつけられて職場復帰しましたか？ 治る・・・という言い方は適切でないかもしれないけれど、適応障害の身体的症状（睡眠障害や食欲不振）は、何かのきっかけでパッと消えましたか？ それとも徐々に良くなっていくものでしたか？経験を踏まえて教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は神経症(ノイローゼ)を発症し…投薬治療とカウンセリングを受け、担当医に「ほぼ完治した」と減薬を進めている段階でした。 しかし、先日の東北関東大地震で犠牲者の方や被災者の方…被災地に涙しました。お心やご苦難を思うと自分は 家族も無事 …申し訳無いと言う気持ちが生まれ、それから不安定になっていきました。テレビで地震や原発のことをやるのも見てるだけで苦しくなりました。 これはかつて経験した不安障害だと分かりました。頭ではウソだと分かるのですが、心は気になって仕方がない調べるまで不安。調べるときに２ちゃんねるなどを見ていて、また不安になる。 特に原発が気になりました。私は悩み、生きて日本の復興や未来を支えたいと思っていました。だからまだ死ねないと思います。また普段から死ぬことに恐怖があります。 ２ちゃんねるを見ることが不適切だったと思いますが、同掲示板の書き込みで「政府が情報を隠しており、私達(埼玉在住)は被爆しており、10年後に癌や白血病になって死ぬ」とあり…とらわれてこの不安から逃れられません。 しかし、頭では流石に無いと思うのですが…過度な不安で体調にも異変が出ます。なのでこのサイトで質問したら釣り呼ばわりや罵倒されてしまいました。やたらに友達に質問したり…周囲の理解があるのでみな対応していますがあまり続くと相手の都合もあるので、迷惑を掛けて嫌われてしまいます。 辛いのはみな同じです。しかし私は今不安定で正しい情報を取捨選択出来る力がありません。氾濫する情報(特に負の情報)に流されて、不安になります。 まずは自分の体を大切にと医師に言って頂き、自分の健康を取り戻すことが先決だと思いました。 被災者の方への気持ちは流行りますが、この酷い不安症状を落ち着かせるのが大切だと思います。 とりあえず募金をして節電をしてます。 また原発に影響があるのか、が今一番不安なのでご回答願います。 我が身のことばかりですみません。元気になったらできる限りのことをします。今は皆様のお力をお貸し下さい。

双極性II型の軽躁状態に自分が当てはまるのか、回答者の皆さんのご意見をいただければと思います。 最近、双極性II型と診断されました。10年ほど前から何度か鬱状態になり、治療をしてきました。 しかし、軽躁状態という部分には、いろいろなHPを見て回りましたがどうしても自分には該当しないように思います。 そこで、回答者の皆さんの主観で結構ですので、軽躁状態のことを教えていただければと思い質問します。 私の元気なときは、 (1)習い事やボランティアなど、何かをとても始めたくなります。しかし、これは鬱状態から解放され、今度こそ変わりたいと思うからです。 (2)「今度こそ元気にならなくっちゃ。」「普通の生活がおくりたい」など焦ってばかりいて、とてもなんでも出来そうな気持ちにはなりません。（拡大思考？？？）普通にしたいのに、やっぱり出来ないことが多いです。 (3)衝動買いなどはしていないと思っています。年に2度、夏と冬に夫と私の服を買ってくる。（1回、5万円以内）、それ以外に値の張るものは、すべて夫に相談の上です。 （人ごみが苦手なのでまとめ買いが多いです） (4)楽しくて仕方ないことはなく、焦りからかイライラして、夫にキツイことを言ってしまう。 これは、他のサイトでもイライラがMAXになるとありましたので、当たっているかもしれません。 (5)元気なときでも、どうしても料理を作る気持ちが湧きません。年に１０～３０回が限度です。 (6)どんどん誰かに話しをしたい。メールが増える。ようなこともありません。 鬱が必ず人間関係が疲れたときに来るので、ほとんど人付き合いもなく、ツイッターなどもしていません。 以上、元気なときの私なのですが、同じような状態になる方はおられますでしょうか？ なんだか、双極性II型と言われてから自分がわからなくなってしまい、ヘトヘトになってしまっています。 皆さんのご意見頂けたらうれく思います。よろしくお願いします。

平日はさほどではないのですが、長期休暇前の確認グセ、気になり方が酷いのです。 今回内容は以下の通りです。 １）休暇前、一通り、チェック印をつけて確認する。 ２）指差し確認をする。 まあ、１）、２）ともさほど問題がないのですが、 今回の場合、 １）、２）を行いましたが、（多分間違いなく。チェックされているし） *確認をしたが、PC等のうえに物を置いていいないか、不安になり一度戻る。 *戻りデスクに座り、ものが載っていないのを確認し「帰ってきて良かった・・・ホ・・・」と思い、その上、PCの電源まで抜いたのを確認（これは100%自信あり） ところが、帰りの電車で、「あれ、他の事を考えながらやらなかったか、もしや置いてあるのでは・・・」という不安な気持ちが突如湧き上がり、現在に至る。 「*確認をしたが、PC等のうえに物を置いていいないか、不安になり戻る。」 これに何を不安に感じるかと言いますと、 PCの余熱で物が燃えたらどうしよう・・・ という理由からです。 しかし、一度戻ってから(1)デスクに座り、目の前のPCに物が置いていないのは一目瞭然　(2)それに「帰ってきて良かった・・・」と思うのは確認できたから　(3)PCの電源はOFFになっており、しかもご丁寧のコンセントまで抜いてあるのを確認している。(4)しかもPCの余熱で厚紙（しかも接点は立ててあるのでごくわずか）が燃えるという可能性はほとんどない。 (1)～(4)を踏まえ、考えるに、「PCの余熱で物が燃えたらどうしよう・・・」という危惧は100%ありえない、と客観的に理解しているものの、気になってしまう。 強迫観念があり、２月に１度くらい、医者に行き、状況を話し、薬をもらっています。 先ほど、薬を飲み、又時間が解決、好転するのを待っていますが、 どなたかこの様なケースの場合、良い対処方法、アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。 正月前でもあり、気になっております。 よろしくお願いいたします。

私は過去にクヨクヨ、未来にビクビクするという典型的ダメな生き方にうんざりしてます。 禅やメンタルヘルス系のいろいろな本も沢山読みました。最近 「断捨離 （物を捨てるには、執着を絶ち、執着を捨て、執着から離れるって感じの本です）」を読んで、 ここで脱皮しなければと思っております。 どうしても過去の大失敗、そして未来への不安が先入観として頭にあります。 「今」に集中して生きるようにすれば、ゴチャゴチャ悩まずに 生きていけると思うのですが、何か良い方法はないでしょうか。 参考程度の簡単なことでも結構ですので、教えて頂ければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

どのくらい時間がかかりますか？ 今日、イライラや精神的に落ち込んだりして不調で漢方を処方されました。 加味逍遙散というツムラの２４番です。 どれくらいの期間飲んで効果でますでしょうか？

イライラの原因はうつ病からきているのですか？？最近、イライイラしてばかりでいつも怒ってばかりです。もともと短期で怒りっぽい性格ですが、最近はそれがひどくなっています。特に主人と居るとイライラが増します。うつ病の原因は８年前に子供を産んで子育てのストレスからです。主人が全く育児を手伝ってくれず毎日１人ぼっちでした。子供は生まれたばかりじゃもちろん会話なんてないですし、毎日孤独を感じていました。結果、うつ病になり自殺未遂までしました。最近、心療内科の先生に「旦那さんにもうちょっと頑張ってもらわないとあなたの病気も治らない」と言われました。今までも病気の原因を考えると主人のことが許せないし、昔のことを思い出すと腹が立つ。先生に言われてから今まで以上に主人のことが許せない。「私は主人のせいで病気になったんだ、地獄をみたんだと」。なかなか治らない、良くならないうつ病も、もういやです。いっそのこと死んでしまいたいと思うけど、子供がいるのでそれはできない。薬を飲んで７年ちょっと経ち、病院へ行くことすらいやになってきました。誰かよいアドバイスお願いします。ちなみに主人は３年前位に仕事のストレスからうつ病になりましたが今は予防程度の薬しか飲んでいません。

動悸と予期不安に悩んでいます。 10年近く前から、不安神経症で心療内科に通院して薬を服用しています。 最初は、ふわふわしたり、地面が揺れるようなめまいで通院していたのですが、ここ最近は動悸に悩まされています。 最初は一週間に１度位のペースだったのですが、ここ数ヶ月は毎日のように動悸がおこります。 何か嫌な事があったり、緊張するような事があった時だけでなく、何の前触れもなく突然ドキドキとしてきて、そうなると急に不安感が襲ってきて、もうどうしていいかわからなくなってしまいます。 落ち着こうと深呼吸をしますが、まったく効果がなく、ドキドキが治まらなかったらどうしよう？と焦ってきてますますドキドキしてきてしまいます。 頭の隅にいつも動悸の事を考えていて、ちょっと考え始めると、おもしろいようにドキドキしてきます。 予期不安が酷いです。 病院からもらっている薬は、「コンスタン」と「リボトリール」と体質改善にと「サイコカリュウコツボレイトウ」という漢方を処方してもらっています。（漢方は気休めかも？と言われています。） 薬の飲み方は、時間は決まってなく、調子が悪くなったら飲むといった感じで、だいたい毎日「コンスタン0.4mg」を３錠、「リボトリール0.5mg」を３錠を飲んでいます。 薬の効きもまちまちで、飲んですぐに効くときもあるし、なかなか効かず焦る事もあります。 先生からは、これ以上予期不安が酷くなるようだったら、「パキシル」を飲むように言われました。 パキシルは昔飲んでいたことがあるのですが、断薬するのが大変だったので、出来るだけ飲まずに済むように、私から漢方の処方をお願いしました。 私と同じような症状で悩んでいる方はいますか？ どんな薬を飲んでいますか？ 漢方で良くなった方いますか？ 薬は人によって、合う合わないと色々あると聞いていますが、是非ご意見をお聞かせ頂けたら有難いです。