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じゃあ足首を切るのはなんていうんですか？

過去のいじめについて。 最近、私は過去にいじめられた経験についてふと考えることがあります。 高校生のときに、 同級生のある女の子Aさんのブログやプロフィール（？）のアドレスが大手掲示板に 載せられるという事件が起こりました。 当時、私は、病気療養中で学校にあまり来なかったり、 クラスの中で強い子と仲が良いわけでもなく、正直弱い立場でした。 そして、犯人捜しが始まり、 いきなりAさんは、『犯人＝私』だと主張し始めたのです。 当時私は流行遅れで携帯電話もPCも持っていなかったので、 犯人のはずがないと主張したのですが、 担任の先生ですら意見をきいてくれませんでした。 私は学校にあまり通えなかったので、先生たちからの評判が悪かったからです。 つまり、私を犯人と仕立てあげるには、とても都合の良い立場だったようです。 また、その事件後、表現すると凄く長文になるような学校全体による陰湿ないじめに遭いました。 他学年からも噂されるほどでした。 最終的に、私の持病が悪化し、治療が必要になったので、 高校はやめました。 高校をやめて、数年が経とうとしているのですが、 当時のことを思い出すと悔しくて仕方がありません。 現在は無事持病が回復し、第二の人生を歩もうと、アルバイトをしています。 そのときに偶然、当時の同級生Aさんと再会したのですが、 そのアルバイト先で、 「○○（私）は高校時代、暗くて不登校だったんだよ～」などと 過去の私のどうしようもない悪口を言ったり、また噂として広めたりしてきました。 今後の人生の中で、 Aさんや高校の同級生と再会したり、またAさんのような人間と出会い、 悪口を広められたり、いじめの標的にされたりしたら、と思うと、 とても不安です。 そこで質問したいのですが、 私の悩みは下の3つです。 ・過去にいじめられた経験のある人は どのようにして過去のいじめと決別しましたか？ ・また、いじめた側と再会したときは、 どのような態度を取るのが良いでしょうか？ ・社会に出てからもいじめた側と再会する機会というのは 意外と多いのでしょうか？ 長文ですみません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

４０歳の女性です。集団ストーカー被害のことで相談させていただきたいのですが、２００２年あたりから盗聴・盗撮・ハッキングをされていて（持ち物にも仕掛けられていて、ひとの家や銭湯にでも行かないかぎり２４時間監視状態です。）、その情報が職場（わたしの盗撮情報がネタにされて、職場の娯楽にされています。）、近所（たぶん学校単位で若者に、近所の学生はほぼ皆わたしを知っていて、知らない若者に、笑われたり、悪口、性的なことなどを言われたりします。）、知人を含め、職場の人が口走ったところでは何万人にも回されているようです。 住居の契約更新ができなくて、今度引越しをしなければならないのですが、現在のマンションはピッキング対策用のカギに替えて施錠していますが、明らかに侵入されています。先日不動産コンサルティングの方に相談したところ、セキュリティのしっかりしたマンションをすすめられましたが、予算の関係でそういったところには入居できません。オートロックのマンションに入居するのは無理なのですが、無防備なマンションでも自分で工夫して対策をたてることは可能でしょうか？芸能人はSECOMを利用していると聞いたのですが、それは効果はあるのでしょうか？わたしは高度な技術でいやがらせをされているようです。できれば監視カメラをつけたいところですが。四分割された携帯画面がわたしの盗撮情報みたいです。アドバイスいただけるとありがたいのですが。また相談できる方などもありましたらあわせてご紹介いただけないでしょうか。

むずむず脚症候群で悩んでいます。 リスパダール１ミリとコントミン１２．５ミリのどちらかが原因だと思うのですが、どちらの可能性が高いでしょうか。 １年以上このクスリを飲んでいますが、ずっと出てなくて昨年末からむずむず脚が出ています。 副作用止めも朝晩飲んでいますが、口が渇くだけで効果はありません。

タイトルの通り、うらみつらみ、不幸不運の気持ちが、いつもあります。 とにかく親。長男であった私に対し鉄の手で支配をおよぼし、それこそ中高のクラブ活動から志望大学まで口をはさんでコントロールし、十代はメチャメチャにされました。 大学のころ、文章を書けるようになり商業雑誌の連載記事をもったりして、創作グループから誘いをうけたのですが（そこはいま、大ブレイクしてウハウハな存在になりました）、まかりならぬ、自分（父）の家業を継ぐべくサラリーマンになれ、といわれて就職。 まあ一応その覚悟だったので真面目に働いたのですが、突然２年ほどでうつ病とパニック障害をわずらうという。しかし「なまけ病」「シャキッとしろッ」で片づけられ、４８キロまで体重が落ちて倒れるまで、医者にかからせてくれませんでした。２回、公募小説の最終選考に残ったのですが、両方とも冷静に見て「ヘンなつかえない編集者」にあたってしまい（これは前述した創作サークルの人の、公正な意見です）コケるというみっともない経験もしました。 あげく、父は叔父に失脚させられ、会社を継ぐもなにも雲散霧消の空手形。私は今、うつ病患者の派遣社員という体たらくです。家は裁判の繰り返しで、私はもう隠遁し引きこもりたいのですが、それすら簡単には行かない世の中のようです。 弟はイワンのばか、だったのか、素直にテニスやり、素直に家庭教師のおかげで大学入りし、私が代筆した論文テストのおかげで大学一のゼミに裏口入ゼミして、そこにいた女の子と結婚して子供ができ、幸せにやっています。 友人たちから忘れられたい、と思うほど自分がみじめです。世の中の自分以外の人が、みなすごく見えて、劣等感とひがみの塊になってしまっていて、よく自殺しなかったと感心しています。 神経科の先生がよい方だったのが唯一の救いなのですが、それでも２時間待って１０分治療。親に心の内をグチッたら最後、夫婦連合軍で爆撃されます。徹底的に私のことを世間から隠蔽しています。 おだやかな、相談できる大人が、身の回りにいません。 なんか、どんずまりです。自分だけが正義とは言えないと思うのですが、節目節目に親と不運しかいなかったような人生です。 どうしたらいいのでしょう。