banana777 の回答履歴

同棲しています。彼が個人所有（おたがいの生活費用の口座は別にあり）の銀行口座等を持っていることが判明（給料が給料袋で支給されるので現金は自宅でいつも管理しています）しました。でもそのカードや通帳は家ではなく、実家なりどこかへ（といっても家ではないどこかへ）隠し持っているようなのです。結婚しているわけでもないし、それぞれの財布はそれぞれで管理しているので、なんとも言える立場ではないし、別に彼の貯金がいくらあろうとも興味はないのですが、隠していることに、すごく違和感を感じるんですよね。なんか信用してもらってない？？というか。全てを見せる必要はないけれど、一緒に住んでるのに・・・っていう部分がうまれてしまいそうで。みなさんはどう思いますか？同棲という立場、恋愛の立場でもなかったのでここに敢えて記載させていただきました

義妹は5月に2人目を出産したのですが 抜け毛がひどくて気にしています。 私は、そんなに抜け毛がなかったので 義妹に、どうしてあげていいものかわかりません。 どなたかいいケアがあれば教えて下さい。 ちなみに授乳中です。

現在通院治療中なのである意味「体を壊してる」状態なのかも知れませんが…。 私はシングルマザーなのである程度の収入を得ないといけません。在宅の仕事もしてますが、6月末～8月は子供が病気で、8月～今までは私の体の調子が悪く、仕事が思うようにはかどりませんでした。そこで収入が減ってしまったため、外に短期のアルバイトで働きに出ました。 まだ数日しか行ってません。しかも連続ではありません。が、物凄く体調を崩し、精神状態もまた余りよくない状態になってます。アルバイトも7時間働いて日給4,5千円ほどです。（仕事自体は楽ですが） さらに緊張して眠れず睡眠不足、在宅の仕事へのしわ寄せ（寄って現在徹夜中）、子供へのいらつき等「確実に現金収入がある」事以外は良い事を見つけられません。 在宅だと自分がきつくない程度にしか働いてないのですが、外で働く時と同じようにみっちり働くと、少なくとも日給4千円以上にはなってると思います。 そしてよほど無理をしない限り睡眠も取れ、家事も出来、安定した生活時間帯で生活できます。が唯一「確実な現金収入が得られるとは限らない」という点が悪い点です。 外に働きに行くようになって色んなところで無理が出たせいか、風邪を引いてしまいました。おかげで在宅の仕事のほうに影響が出ています。精神的にも良くない状態が続いています。部屋は荒れ放題、食事も適当、洗濯物も溜まってすさんだ部屋です。 こんなになってまで「外で安定した職につく」意味はあるのでしょうか。子供がいるので「安定」は最優先事項かと思いますが、働くのに体を壊してばかりじゃ、いくら外で働いても安定は得られない気がするのですが…。どうして皆「外で働く事」に固執するのでしょうか？ シングルマザーはやっぱり体を壊しそうになってでも、すさんだ生活になっても、「外で安定した職につく」ほうが良いのでしょうか。

主人は体が強く結婚以来体調をくずしたことはほとんどなく、どんなに風邪が流行ってもひきかけですぐ治っていましたが、 私が妊娠期間中に熱も高くかなりひどい風邪を2度もひき、2度とも妊婦の私にもうつり共倒れでした。 しかも2度とも私のほうがひどくなり、妊婦なので薬も飲めず、少しはマシで薬が飲める主人が最低限の面倒を見る大変さで つい「今までひかなかったのにどうして妊娠中にひいて、しかもうつすの？」と思ってしまいました。 ところが、子供が産まれて10ヶ月、すでに主人は風邪を2回ひき、その他に原因不明の不調もありました。 一度は子供の軽い風邪が主人にうつり、子供以上に主人がひどくなり病人二人の看病をしていたこともありました。 そんな時主人に対してつい腹が立ち、優しく接してあげることができず、イライラしてしまうのです。 妊娠している時は子供を宿した自分の体が心配だったし、今は子供の世話で気持ち的に手一杯です。 小さい子供がいるんだから、自分の管理は自分でしてほしい、という気持ちが強いし、 なにより「今まで平気だったのになぜ妊娠、出産して大変になってからこんなに体調くずすの？」と思ってしまうのです。 先日、回復してから「ごめん。余裕がなくて優しくしてあげなかったね」と謝ったら、 「ほんと冷たかったよね・・・」とぼそっと言っていて、とてもかわいそうでした。 体調をくずすのは主人のせいじゃないとわかっていても、なぜ今になってくずす？という気持ちになってしまいます。 主人のことはとても大事に思っていますし普段は仲良しで子供の世話もよくしてくれる幸せな毎日です。 病気になった時だけイラ立ちがわいてきてしまうのです。（ほんとは一番優しくしてあげるべき時だと思うのですが） どうしたらいいのでしょうか？よかったらご意見ください。

こんにちは、よろしくお願いします。 自分は、男の同性愛者なので、結婚の予定もそのつもりもありません。 そこで伺いたいんですが、普通の異性愛者の男性にとって、結婚しない人生、というのはどういった感じか、教えていただけますか。 自分としては、「同性愛者だから」結婚しない、ということもありますが、自分にとっては仕事が一番で、一人で生きていく生活が好き（それでいて、結婚しない人の多い同性愛者ですから、性生活の相手にもそこそこ事欠かず、満足しています）で、今の生活に大変満足しています。 でも、自分の周りの人から見ると、31歳一人暮らしの、女っ気のない男は、不遇というか不自然に見えるらしいんです。 同性愛である事実はばらせないし、 でも心配してくれる人に対し、今の生活に満足していることを、不自然でなく伝えるために、 異性愛者の男性独身一人暮らしの方がどういった生活をしてどんな考えをもたれているか、教えていただきたいのです。 大変ややこしい質問で、そして失礼にもあたってしまうかもしれないのですが、よろしくお願いします。

29才男です。彼女は18才で高校生です。 駅で告白されたのが出会いで、付き合って3ヶ月程になります。 前に、友達に彼女いるのかと聞かれ「ああ、18なんだけどね。」と言ったところ「ロリコンか？犯罪だよ。」と笑われました。 自分としてはこの言葉がかなりショックでして、それ以来悩み続けています。 今まで同じ歳か2つ下までの女性としか付き合ったことがないのですが、やはり29と18、これだけ歳が離れているとロリコンと周りから思われるのでしょうか？ 彼女は18ですが小倉優子さんに似ておりとても童顔でして、見た目は16才ぐらいのように幼いです。 今度友人達と大勢で旅行に行くのですが、その時に来る周りの友達の奥さんや彼女はみんな20代後半ぐらいでして、ひどい話ですがあのように言われてから連れていくのが恥ずかしく感じてしまい、さらにデートでは絶対制服で来ないでくれと怒鳴ってしまいました・・・。

今月（10月）末から沖縄（本島のみ）を旅行します。 沖縄の特産品と、それらが手に入る（又は食べられる） お店を教えてください。 居酒屋の場合には、できればロワジールホテル（沖縄県 那覇市西3）近辺でお願い致します。 たくさんありすぎる場合には、下記について教えてください。 ・泡盛 ・てびち ・島らっきょう ・星の砂

現在、保育園に通っている年少の息子をもつものです。 ただいま、私が第二子を妊娠しており、来月の4月に出産予定です。 そこで、来年度の保育をこのまま保育園にお願いするか（まだ入所できるか不明）、残り2年幼稚園に変えるか悩んでいます。 というのも、子どもの甘えがひどいせいもあって、近頃保育園を休みたがるのです。 子どもは昔から昼寝をしないほうで、保育園のお昼寝の時間が嫌いだというのです。 私たち夫婦は、そこの保育方針（自由保育、モンテッソーリー）が好きなので 継続していかせたいのですが。 幼稚園だと、お昼寝もなくまた近所の仲良しの子ども達とバスで一緒に行きやすくなると思いますが、設定保育なのでどうかな、というのと、私も第二子を産んですぐ、元気すぎる彼に付き合えるかという不安もあります。 （帰ってくる時間が早い、休みが多いなど） 皆さんどう思われますか？ 同じように悩まれた方いましたらアドバイスお願いします。

こんにちは。 ２３歳の二児のママです。 生理予定日を過ぎましたが生理が来ません(涙） 二人目を産んだ後(といってもまだ六回目くらいですが）、どんどん生理の周期が短くなり、二十日弱でほどできたりしていました。でも今月は３０日経っても来ません。 関係ないかもしれませんが、ここ一月で七キロほど急に太りました（ただの食べすぎかもしれませんが汗）。でも、急に痩せたのならともかく、太ったというので生理が遅れるなんて聞いた事がありません。 ちなみに体型はまだ痩せ気味の方です。 それと、現在休職中で来月から子供たちを保育園に入れるので、環境が変わります。でも自分はストレスを感じるタイプではありません。 性交をする以上妊娠する可能性はありますが ちゃんと避妊をしていました。 これって妊娠でしょうか？それとも病気でしょうか？ 今のところ急激に太った事以外体調の変化はありません。

何度も私の質問に回答してくださったみなさん、ありがとうございます。今そういう状態で冷静なお返事ができません。落ち着きましたら、お礼のほうをさせていただきます。 今朝、寝てると主人が私の体を好き勝手に扱いました。布団に入るたびにこのことはくり返されてます。そしてやることをやったら、ゲームをしています。 昼食の準備をしに私が下に行くと子供が泣きます。その間、主人はゲームしています。 子供が階段から落ちないか・・・とか泣いてるから・・・とか気にならないのか、ゲームをしています。 そして仕方なく、子供を下に連れてきて、昼食を作り、持って上がりました。そこで主人は私の顔色をうかがってるようで、チラチラ見ています。 食べ終わったらまたゲームしています。 私がじっと睨むと視線に気づくのか目が泳ぎます。 これから買い物に行かないといけないことは毎週のことなのでわかってるんですが、主人は言われないから、なにもしようとはしないと思うんです。 だったら毎朝のお弁当は言われなかったらしなくていいのでしょうか？ 毎朝私が作るのが当たり前と思ってると思いますが、私も主人とおなじ考えで反撃した場合、言われなかったからお弁当を作らないという行動になると思うので、明日、実行しようかとも思ってます。 正直、ゲームを叩き壊してやろうかと思うくらい怒ってます。 そして主人のこういう行動は普段の日もさほど変わらず、朝、私が起きるのが遅かったときなどは服を脱がされて目がさめます。下半身をいじくりまわして起こす起こし方など聞いたことありません。私に対して主人のしてることはとてもひどいことだと思いませんか？こんな主人に反撃するいい方法があったらお願いします。 今は目には目を・・・と思ってます。 今から自転車で買い物に行って頭冷やしてきます・・・

１、朝子供が先に起きて（1歳の） 　　母親の髪の毛を思いっきり引っ張って 　　痛くて突き飛ばしてしまう。 ２、まだ言葉が通じないので食事している時に 　　何でもいじくり回すので手を叩く。 ３、体調が悪かったりしてほかに見てもらう人が 　　いない時に子供が遊んでほしい感じのときに 　　無視をする。 ４、着替えを逃げ回り嫌がるので無理やり捕まえて 　　泣きじゃくる子に着替えをする。 この行動は虐待になるのでしょうか？ちなみに 憎くてやっている訳ではない場合です。

いろいろ批判もあるでしょうが、 思い切って書き込みます。 高校時代の友人から今日招待状が届いたのですが、行きたくないのです。 友人といっても、高校時代から一度も会っていません（多分^_^;） あっていた友人はその子といろいろ遊んでいたみたいで、 はなしはきいていたのですが、自分は誘われないし、 偽りの友達・・・とは行かないまでも、まあ級友？ぐらいなんだろうなとおもっていました。 ここ１０年くらい姿かたちも見ていないし、 前もって連絡なく（電話とか）招待状とは送られてくるものなのでしょうか？？？ 実は結構驚いているのです。 普通は「来てくれるかどうか探りを入れて招待状を出す」物ですよね?? 連絡もなく（まあ招待状が連絡といえば連絡ですが・・・）いきなり送られてきては、 「完全に（お祝いを運ぶ）頭数かよ・・・(-_-;)」 という気持ちがするのです。 こういう時どうすればいいのでしょうか？ 招待状をことわるというのは結構かわいそうなことのような気もするのです。 かといって行けばきっといらいらすることになるのです。 結婚式のお祝いって、元来「持ちつ持たれつ」というものですよね。 しかし実際にはいつも上げてるだけで、いつまでも結婚しない（できない）人 っているじゃないですか。自分もおそらくそうです。 それでもそうやって自分はさておき人の結婚を喜べるような心の広い人間だったらいいの かも知れないんですが、自分ははっきり言って違います。 もうほんとに「忘れといてくれれば良かったのに…」という気持ちさえ浮かんできています。 何かご助言がありましたらお願いいたします。

私は今中学生なのですが、今年の２月まで５ヶ月くらいカウンセリングに通っていました。数回通ったら、なんとなく落ち着いてきたし時間もなくなってきたので、「また行きたくなったらいつでも行く」ということになり、結局今まで一度も行っていません。 でも最近、１回でもいいからまた行きたい、と思うようになりました。今では、あまりつらいと感じることはないのですが、行きたいと思います。 今の私はただ甘えているだけだと思います。（話せば楽になるとわかっているから） 「また行きたい」といえば親もきっとショックを受けると思います。 いろいろわかっているのに、この「行きたい」と思う気持ちをおさえられません。 どなたか時間のある方、この気持ちをおさえられるような我慢の仕方を教えてください。

１歳１ヶ月の女の子の母です。 最近少し年上（月上？）のお友達と遊んで刺激を受けたらしく、自分でスプーン・フォークでゴハンを食べたがります。 当然まだまだ出来ないので、私も手を貸したりしていますが、本人はとにかく１人でやりたいみたいでちょっと怒ったりしていますσ(^^) 今はとにかく「こぼして汚しても怒らない」「出来たらすごく褒める」を心がけてやってますが、親が手伝いつつ、子供も「自分で食べてる！」と満足出来るような上手いやり方をご存じでしたら教えてください。よろしくお願いします。

こんにちは。 一人目の出産の時に、臍帯血献血を知らなかった為に、「臍帯血を無駄にしてしまった」という罪悪感でいっぱいになりました。 最近長男の成長も安定し、やはり一人っ子では淋しいかな？とも思う様になり、高齢妊娠＆出産に挑もうと思っています。 しかしながら二人目がなかなか出来ず、８年間お腹は空っぽで、妊娠自体がラストチャンスですが、もしも妊娠出来たとしたら、臍帯血献血を是非希考えています。 そこで、東京都赤十字血液センターのＵＲＬで都内の病院を調べてみましたが数少ないので驚いてしまいました。 ホントに数院しかないのでしょうか？信じられません。採取する病院以外で出産した場合には、全く意味がないのでしょうか？ 採取しに来てくれるのではなくて、採取する病院で出産しなくてはいけないのでしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたら、是非情報を教えてください。新宿近辺がベストです。 妊娠もしていないのに、ちょっと気が早いのですが、宜しくお願いします。

一時人間不信になり、病院では鬱と診断されました。 その後、かなりネガティブな考えをするようになってしまいました。 ささいなことで、すぐに悲観的になってしまったりします。 ただ、他の人の前ではそういった姿を見せないようにがんばっていますが、唯一、私が素直に自分の状態を話せ、知っている上で支えてくれている友人（男性）がいます。 付き合ってはいません。 今一番信頼できる友達です。 いろんな気持ちや感情を素直に話し、支えてもらいました。 彼の言葉が私のとっての精神安定剤になりつつあります。 しかし毎日来ていたメールが２日来ないだけで、不安になってしまって、もう自分にウンザリしているのではないか。と考えてしまう日々です。 「いやにならない？」と素直に聞いたのですが、「今一番、俺の助けが必要なのは○○（私）だから、助けたいんだ」と言ってくれました。 私は彼のことが友達として好きだったのですが、最近彼のことばかり考えてしまいます。 もし、これが恋の好きだったら・・・と思ったら怖くなってしまいました。 こんな状態になっている私を知っている人が、好きになってくれるのでしょうか・・・？ 鬱に一回なった人は、また鬱になりやすくなるというのは本当でしょうか？ 付き合う前に鬱になったことがある女性と付き合っている方、いらっしゃいますか？ 将来、他の人と付き合ったとしても、わざわざカミングアウトする必要はないのかもしれませんが、もし結婚などを考えたら、自分の全てを知ってもらいたいと思うので、私はきっと話してしまうと思うんです。 「前に鬱になったことがある」って言われたら、結婚を考えていても、迷ってしまいますか？ ネガティブなことばかり聞いてごめんなさい。 これは彼にはさすがに聞けないので、不安ばかりが募ってしまって、質問させていただきました・・・。

もう8年以上付き合っている彼女がいます。 しかし最近別れを考えています。 理由は、いまの彼女以上に好きな人が出来たからという 単純な理由です。 自分勝手な理由というのは分かってますが、 素直な感情であるため、どうしようもないです・・・ いまの彼女と会ってても、その好きになった 女性のことばかりが頭の中にあり、 いまの彼女に対して申し訳ない・失礼という 気持ちで胸が痛いです・・・ 「いまの彼女に飽きたのでは？」「一時的な迷いでは？」 という意見が出るような気もしますが、 そういうものではないと自信があります。 これについて、どんな意見でも結構ですので、 いろいろな声を聞きたいです。 よろしくお願いします。

先日、元彼女に少し相談（というか意見が聞きたくて）したくてメール送ってみたんです。 「こんなん聞ける義理じゃないんだけれど相談乗ってくれないか？」と。 返事が来なかったので、２時間程を置いて２通程送ったのですがそれでも返事は来ませんでした。 少し腹が立ったので「君は無視される方の気持ちって解らないんだね」と嫌味っぽくメールしてみたのですがやはり無視でした。 女の人は別れたら切り替えが早いと聞きますが、振った相手には平気で無視とか出来るのが普通なんでしょうか？ そういう残酷な生き方が当たり前なんでしょうか？ 元彼女はそういう人間だったという事なんでしょうか？ 何だかすごく傷つきました。

私は私の存在している理由がまったく分りません。 私は今中二です。中一のときのクラスが本当に最悪で、気違い、おかしい、変、普通じゃない。といった言葉に過敏な反応を示すようになりました。 そのときからアムカやリスカなどの自傷行為を繰り返すようになりました。 中一の終わりごろになって親に自傷がばれて、できなくなりました。 自傷行為が出来なくなった分どんどんいろんな物が積もって、人の目が凄く気になったり、友達と話してるだけなのに、私この人たちに嫌われてるんじゃないかって思ったり。 母親だって、絶対に姉の事が好きだと思う。 毎日が辛すぎてどうしていいか分りません。 辛いのに一生懸命人の前では笑って。 正直疲れました。 私は、どうすればいいんでしょう。

私は私の存在している理由がまったく分りません。 私は今中二です。中一のときのクラスが本当に最悪で、気違い、おかしい、変、普通じゃない。といった言葉に過敏な反応を示すようになりました。 そのときからアムカやリスカなどの自傷行為を繰り返すようになりました。 中一の終わりごろになって親に自傷がばれて、できなくなりました。 自傷行為が出来なくなった分どんどんいろんな物が積もって、人の目が凄く気になったり、友達と話してるだけなのに、私この人たちに嫌われてるんじゃないかって思ったり。 母親だって、絶対に姉の事が好きだと思う。 毎日が辛すぎてどうしていいか分りません。 辛いのに一生懸命人の前では笑って。 正直疲れました。 私は、どうすればいいんでしょう。