coraps の回答履歴

睡眠薬常用者です。 現在サーレース48錠デパス42錠処方されてますが＠2週間ごと 足りなくなることがあるので普段はなるべく減らす方向で頑張ってまいす。 ですがどうしても眠れない時には不安が募り処方量を超えて飲んでしまいます。 大量に飲めば眠れるのですが、今日もこれから仕事があるし動くのがちょっとつらいです。部屋の中でもあちこちぶつかるし（必然的に薬も足りなくなる）。 だからって徹夜だともたないんですよね…。 でもメジャーには行きたくないし、なんか良い手はないでしょうか？ もう生きてるのもイヤなんですが、今はそうも言ってられないんですよね（困） とりあえず、コーヒー5杯目ですがカフェインは耐性付きすぎであまり期待できそうもないです。 ちなみにリタは出してもらえませんでした。 一体どうしろというのか…と悩み中です。今後も不安。

いつもお世話になっております。 20代半ば女性です。 この一年ほど、ものすごく自分に自信がありません。人にばかにされているような気がします。 仕事は家業に従事しており、小さな個人商店ではありますが、愛する家族のためにできることをしています。 プライベートでは茶道と華道をならっており、休日には友人と遊びに行ったりして、一見充実していそうな生活をしています。 でも、話すことが極端に苦手で、極度の恥ずかしがり屋でコミュニケーション能力が驚くほどありません。自意識過剰なのか、何をするのもめちゃくちゃ緊張して、会話もはずまず、臨機応変に言葉が出てきません。今すぐ穴があったら入りたく、毎日が苦しいです。 子供のころからおとなしい方で、一人っ子として甘やかされて育ちましたが、幸いにも友達はそれなりに居てくれますし、冗談が言えるような相手もいますがほんの一部です。 しかし大半の友達は、よく会う友達でも、1対1でも緊張したり吃ったり、考えていることをうまく話せなくて劣等感をもってしまって苦しいです。 しかしそれは友達ではないよと言われれば、そうではなく、そんな私のこともよくわかってくれる良い友達なのですが、私が勝手に緊張してしまうんです。 二年間ほど従事している家業以外の社会経験は、学生時代の接客業アルバイトが二年半と、卒業後に銀行に就職して二年しかなく、そこでも苦手な会話も接客業なので努力しましたが苦労しました。 また、わからないことを聞き出すタイミングがつかめず、苦労しました。 でもコミュニケーションの訓練をしたくて、無理してでも友達どうしが集まる飲み会など、機会があれば行きますが、とても疲れますし、付き合いの浅い人には無口で接しにくいやつだと思われていると思います。 茶道や華道の習い事も、人なかに出る訓練でもあり、それ自体は好きなことなのですが、まわりの人がいるとものすごく緊張してしまい、質問も言いだせず、おかしくなってしまいます。 日常生活とは違う作法やきまりごとは、知らないことばかりで恥をかくこと、非常識なことをしてしまうことも多々あります。 知らなくても普通のこともたくさんあると思っていますが、やはり苦しいです。 小さな小さなことでも、できなかったこと、言えなかったことがいつまでも苦しく、恥ずかしく、緊張してしまい、いやになってきます。 お稽古でできなかったことは、勉強して次にそんな思いをしないようにできますが、お稽古とは関係なく、話し方や質問のしかた、小さな動作のしかたなど、深く悩みすぎてしまい、その場でただ居るだけがつらいです。 また、年配のかたが多いせいか、私が少しテンポが遅かったり間違えたりするととても笑われます。 ほかの人が同じことをしても笑われません。 被害妄想かもしれませんが、私の年齢とこのオドオド落ち着かないキャラクターゆえかと思われます。 今まで、コミュニケーションが苦手でしたが学生のころから自分に小さな試練を与え、にぎやかなサークルやゼミに入ったり、人なかに出たり、話し方教室に通ったりしましたが、苦手なことに自ら飛び込むのはもう疲れました。 いい歳をして、人前でろくに会話もできない私は、人からもバカにされている気がしますし、実際にバカだと思います。 最近は一日中つらくて、ひとりになると涙がでます。 もう耳も口もいらない…せんなふうに感じてしまうほどつらいです。 どうしてここまで苦手になってしまったのかわかりませんが、これからのために、こんな極端な短所をなおしたいです。 アドバイスなどよろしくお願いいたします。

私はうつ病で通院治療をしている者です。 以前、ここで「睡眠薬３００錠を飲んでも死ぬのは無理」 という回答を受けました。 私が３００錠を持っているのには経緯があるのですが、 今回は省略します。 ところで、上記の回答は本当なのでしょうか？ 私の経験上、３日分飲んだだけでもフラフラになり、 足腰は全く立たなくなります。(薬にもよるでしょうが) ３０日分飲んだだけでも心身に相当なことが起きそうです。 薬剤師など詳しい方、以下の３つから、どうなりそうか教えてもらえませんか。 ナンセンスなことと思わないでください。真面目な質問です。 (1)死亡する (2)脳死状態になる (3)何日間も熟睡し、心身は衰弱するが、生命に異常はない。 なお、睡眠薬に詳しくない方の回答は要りません。悪口などご遠慮ください。

アニメを新しく見ようと思うのですが、何を見ようかなぁ・・・と悩んでいます。 てな訳で、皆さんのおすすめを教えて下さいm(-_-)m（ジャンルは問いません） 因みに自分は・・・ 1位　CLANNAD 2位　ラブ☆コン 3位　スクライド 4位　攻殻機動隊 5位　最終兵器彼女 ですかね。

うつ病を発してから6年がたちます。今年の4月に医者も変えました。前の先生はルボックスとデパスのオンパレードの先生でしたが、新しい先生は症状に合わせてその症状を止める薬を出してくれます。そしてその症状は止まるのですが必ず次の症状が出てきます。イライラが止まったと思ったら不安が出てきて、不安が止まったと思ったらだるさが出てきてといった具合です。もういい加減いやになります。うつ病を克服した皆様、早く治る秘訣ほをお願いします。

はじめまして。中学2年の女子です。私はむかしから女子が苦手で、どちらかというと男子といるほうが安心するんです。そのせいもあって、女子の輪の中に入れず特定の女子にしか馴染めません・・・。 それと、自分でいうのもなんですが、私は見た目も全然ハデではなくて見るからにおとなしい優等生みたいな感じに見られるんです。でも、はじける事もあるし盛り上がることもあります(特定の女子の前では)。 そういう優等生キャラ(?)がいけないのでしょうか? また、男子には優しくしてもらってます。私のことを好きな男子がいるというウワサを聞いたこともあります。私の苦手な女子は男子に「キモい」とか「うざい」とか陰で言われているので、自分の味方をしてくれる男子がいる!ということを励みに頑張ってきました。 でもこれじゃダメなんでしょうか?私は自分が嫌いではないです。だから本当は今のままがいいのですが、変わらなきゃいけないんでしょうか? 最近少し孤独を感じてしまい、質問させていただきました。 よろしくお願いしますm(_ _)m ちなみに私は悪口などは一切言いません。

現在うつ病で仕事をつづけているものです。 睡眠に障害があり現在ハルシオンとサイレースを飲んでいます。飲む時間は眠る前（午前2時から2時半）です。起床は9時ころです。 サイレースの作用時間が長いためか、午前中や午後の浅い時間までだるさと眠気が続き大変仕事に支障が出ております。（午前中の会議での居眠りなど） そこでサイレースの正確な作用時間と飲み方のコツのようなものがありましたらお答えください。もう少し早く飲んだほうがいいのでしょうか？よろしくお願いします。

１４歳、学生です。 ここ３週間ほど頭痛やだるさが続き、ここ４日ぐらい酷くなってしまいました。 症状としては 頭痛 だるさ 胃痛 です。 昨日心療内科へ行ったところ、とりあえず痛みを和らげる薬(？)を処方してもらい、現在飲んでいます。 朝起きたときが特にだるかったり憂鬱で、夕方になるにつれ楽になります。 朝がしんどい為、学校へは最近行けてません…。 気分が沈むことが多いのですが、異常に上がったりする感覚があります。 上がったときのことはあまり覚えてません；； 普通のときも有ります。 食欲はあります。 夜も寝ているのですが(７時間以上)、寝たって感じがしません。 何もないのに泣きたくなったり、ボーッとしていることもしょっちゅうです。 集中力もなく、勉強しだしても１０分ももちません。 これは何か精神病の合図(？)なんでしょうか？ それかただの怠けでしょうか？ あと、心療内科へは先生に「来週きてください」といわれたのですが、行き続けたほうがいいのでしょうか？

どうしてもプラス思考に持っていけません。 一日１時間だけでもプラス思考に持っていければかなり長い方です。 寝る前には絶望の淵ってくらいまで落ち込んでしまいます。 夢の中では、夢からさめるまで自分が生きている夢なんてずっと見ていません。 ただでさえ相手の気持ちもわかってあげられないのに誰にも形だけの優しさすらできる自信がありません。 こんな相談をしたらどんな人にも嫌われそうで相談もできなって考えてしまいます。 友達と楽しく話したいだけのなのにそれもかなわない夢だったんだなと思うようにもなってしまいました。 自己暗示みたいにマインドコントロールをしようとしても途中で、マイナス思考に潰れてしまいます。　こんな状態でも、またプラス思考になることができますか？ 自分の精神力で絶望の中、生きていける自信がみじんも感じられません。ただ、自分が死んだら悲しむ人がいるって解っているつもりだから、死ぬことは考えません。（唯一のプラス思考です）

80歳の妻の父について質問します。 先日、肺炎を患い入院したのですが、入院自体は４週間ほどで退院できました。しかし、容態が快方に向かった入院中から、父の態度、言動がおかしくなりました。 妻や妻の母をどなりつけ、何時間も自分の意見を一方的に言って、相手の話はまったく聞きません。また、昔の恨みごとや自慢話を延々とするのです。また、自費出版する予定の自分史を売って儲かると主張したり、大学4年の孫（私の息子）の卒論のテーマについて、自分が選んだテーマにしてほしいと言います。 一度、認知症等の診察を受けてもらいたいのですが、素直に病院に診察を受けに行ってくれそうにないです。 何かいい方法はないでしょうか。

友人が、統合失調症で、統合失調症の症状になる症状を教えてください。 尾行される、盗聴器を仕掛けられるもその症状の内に入りますか？

気分や体調のアップダウンが激しく、自分で困っています。 高校生の頃の友達にも言われたことがあるので、性格的なものも 影響しているかもしれません。 ただ、最近は1日、1日コンディションが全然違うため、 たとえば、気分がいい日に『人とかかわりたい！』と思って 飲み会や初対面の人と出会うパーティのようなものに申し込んでも 直前、もしくはその日に近づいてくると、そのことが不安になって 体調が悪くなり、結局キャンセルするという事がたびたび起こっています。 ドタキャンになってしまうので、仲良くなりかけた人とも 次第に連絡をとらなくなったりして、結局新しい友達が増えず 孤独感でまた不安になる　という悪循環です。 姉はパニック障害～躁鬱～統合失調症など（病院ごとでいろんな診断が出されるので） 言われ、入院したこともあります。 私自身はそんな姉を横目に、過呼吸などは数回起ったことはありますが、 ”姉ほどじゃないし”と、メンタル系のお医者さんにはかかったことが ありません。（ストレスで胃炎起こしたときは内科で安定剤をだされたことはありました。） 過去に”自分はウツかもしれない”と思っていた時期、こういった サイトで質問をさせてもらい、”うつじゃない”というような言葉を もらったことで少し気がラクになり改善していました。 実際今も、きついけど、会社への出社はいちおうできています。 だからこのままでいいかなと思う反面、人間関係へのコンプレックスが ひどく、新しい友達ができず、休みは1人で出かけるか、 家で家事などをする日々です。 病院に行った方がいいのか、病院に行ったとしても、 薬ばっかり飲むような状態にはなりたくないです。 何か分かること、アドバイスなどありましたら、教えてください。

なんか最近、街を歩いてても周りが自分を見てるんじゃないかって思って自由に振舞えません。集中力が周りの人や自分のネガティブな考えに向かってしまうため目的を達するのも一苦労です。もちろん、そうでないときもありますが不安定です。そういった状態を克服した方はいますでしょうか？

私は高校生なのですが、ある友達が口を聞かなくなりました。 原因は分かりません。【】は私の予測です。なので正しいとはいえませんが・・・。無駄っちゃ無駄なので説明を読むのが面倒な方は→【】をとばしてください。 【 その友達というのはは金目の物に貪欲です。その友達が嫌いな人の家に行って物を盗って売りさばいてしまうような人間です。 そして、私の場合、その友達に３月くらいに２万円を貸しました。３月末には返すとのことでしたが、まだ無理だと言われ、しょうがないので待ちました。今まで。 そこで、いつ返すのかと聞くと、「明日持って行く」といいました。あまりしつこく言うと機嫌を損ねるだろうと思い、敢えて何も言いませんでした。 しかし、お金は返しませんでした。メールをすれば無視です。それで学校で会えばやはり無視。というより断固話さないといった雰囲気。 その当初では返すつもりだったんでしょうが、どこかで私を嫌ったのかよほど金が必要なのかで私と関わることをやめ、金を優先させたのでしょう。返さなければいいのですから。私を嫌ったのならば一石二鳥ですしね。 】 今ではこの人を殺したいほど憎いです。この人を殺す方法、痛めつける方法・・・など、寝ていない間はずっと考えてしまいます。無意識に浮かぶような感じで。 それから人の笑声とか、話し声を聞くだけでもイライラします。殺したいほどに。 また、生きているって実感を持てなくなりました。ただなんとなく生命維持活動はしているというか・・・。何もやる気は出ないし、前まで続きが楽しみでしょうがなかったドラマ、アニメも関心、感動が減ったような気がして。 そこで調べたところ、鬱病と似たような症状であることが分かりました。まだ自覚はあるので、そこまでひどい状態ではないと思っているので大丈夫だと良いのですが・・・。 この症状をなくしたいです。前まではもっと希望とか、期待、関心、感動・・・そんな感情がもっと強かった気がするんです。 でも、今はなにをするのも上手くいかないような気がしたり、不意に嫌なことを思い出してイライラしたり。逆に楽しいことを思い浮かべようとしても全然出てきません。 このままでは本当に犯罪とか犯しそうで怖いってのもあります。 一応調べました。リラックスするとか音楽を聴くとか・・・。それでも気持ちは晴れません。何かもっと良い方法はないでしょうか？ また、ストレスを軽減できるようなことってないでしょうか？ あと、こんな人間が思考が変わって日常でイライラしなくなったりするんでしょうか？このままずっとこんなことばかり考えているのは結構辛いんです。 それから、鬱病とはやはりこんな状態なんでしょうか？それとももっと違う感じなんですか？あまり実感が持てない気がして・・・。 どなたか、お願いします。 参考までに・・・私の性格→基本マイペース。他人への気遣いが多い。面倒臭がり。弱い者には強がる。努力、続けることが苦手。人見知りが激しく、慣れた人でなければ上手く話せない。隠し事が多い（偏見を持たれるのが恐い）。

心に病があっても受け入れてくれる人なんて、カウンセラーや精神科医以外にいるんでしょうか。 自分は人並みの幸せを得られないんだと卑屈になってしまいます。 愛してくれる人がいれば辛いことも乗り越えられるかもしれない。 でも実際そんな優しい人はいません。 生きることに全く希望を見出せないので、楽しいことすら避けて 自分を苦しめて死にたい気持ちを高めています。 人格に欠陥があり、コミュニケーションもままならないので 生きていくことが不安です。 毎日の繰り返しも息切れしそうで、トンネルが延々と続いて出口のない闇の中にいるみたいです。 何を支えにして生きたらいいかわからないです。 今はただ安らかに死ぬことを思い浮かべることが何よりも癒されます。

20代男性です。 数か月前に知り合った女友達がおり、よく遊びに行く仲なのですが、 ここ数週間のことですが、メールしていると「死にたい」とか「首吊るかも」とたまに言うようになりました。 実はうつ病で、治療中であることを、最近告白してくれたので、 うつ病によるものであることはわかるのです。が、その言葉に対し、どう言葉を返せばいいのか困っています。 普段、僕といるときは、元気そうですが、最近は、メールの中では、 テンションがローのときも多いです。それまではそんなことはなかったのですが。ただメールは割と頻繁にします。 仕事はきちんとできていて、日常生活にも支障はないようです。 以下、質問です。すべてでなくてよいので、お答えをいただけたらうれしいです。 (1)「死にたい」などと言われた時、相手の気分が沈んでいるとき、どう言葉を返せばいいでしょうか？ (2)日によって、あるいは時間によって、気持ちの浮き沈みはあるものでしょうか？ (3)治療を始めて数年経つようですが、それくらいの期間でも症状はよくならないものでしょうか？僕にできることはなんでしょうか？ (4)感情がなくなってしまったと言うのですが、それは、人に対する親しみや愛情もなくしてしまうということなのでしょうか？ 実は、その女友達のことを女性として意識し始めているのですが、僕に対する感情もないんじゃないかという危惧があり、今一歩踏み出せずにいます。

3週間服用し、いきなりばったり止めると どうなりますか？

　お世話になります。私は40代半ばの男です。会社の事務の女性（50代前半）が、うつ病とパニック障害を心療内科で診断されたんですが、日に日にひどくなっていく様にどうしていいか分かりません。 　癌も患っていて、今は落ち着いてますが、検査を定期的に受け、再発の不安と戦う日々。本人によると、うつの発端は、大切な人を亡くした事だと。どういう関係の方かは聞いてません。あと社内で天敵が二人はいる事。全くしゃべってもくれないそうです。彼女は、人気もあるんです。接待はとくに、気配り上手というのか、相手をなごます魅力というか、才能はすばらしいと尊敬します。間違ったことは嫌いで、比較的几帳面だと思います。ちなみに事務職としては、彼女一人だけです。事務所に入り、彼女がいるだけでホッとします。最近は欠勤が目立つようになり、週に2，3日くらい。それも昼から。うつ病特有なのか、朝はやはり辛いそうです。休職とかも提案しましたが、数年後には一人暮らしになり、蓄えがあるわけでもなく、それこそ首を括らなければならないという事でした。そんな彼女と本当にたまにメールをやりとりしてたのですが、最近極端に痩せたのに気づいて、うつの話を打ち明けられ、それからは毎日メールをします。自分なりにうつについて調べ、本を読み、励ましてはいけないとか、気晴らしを促したりはしない様、言葉もなるべく選んでは、とにかく、ひとりではないから。あなたの存在に救われる人がいるんですよ。など少しでも前向きになれればとメールします。でも、とうとう、夜が明けなければいいと思って眠るというメールが来出しました。彼女は睡眠薬なしで眠れないとも以前言ってました。彼女が心配でなりません。私との関係は、男女の関係にはありません。でも、放っておけません。何か前向きに考えてもらえる方法はないでしょうか。長文の、読みづらい内容ですみません。ぜひ、アドバイスをお願いします。

摂食障害・うつ・アルコール依存です 自分では境界性パーソナリティ障害に近いと感じています 一歳四ヶ月の大事な息子の母です 虐待したり育児放棄をしたりはしていません それなりに一生懸命やってきました でも いちばん感性が育つ時なのに不安定になっている私の姿を度々見て 徐々に私から離れて行っています 優れた人格の父がおり、すぐ近くに息子のよくなついている祖母もいます 息子はわたしよりも父や祖母が好きです 父（私の夫）も私はいたらないことばかりで不満を与えてしまっていますが、祖母（夫の母）は敬愛しています このまま私が側にいて息子に悪影響を与えるより 私は消えていなくなって （息子には病気で亡くなったと伝えて貰って） しまったほうが 息子も夫も義母も幸せになれるのではないでしょうか 私はいないほうが皆が幸せになるのではないでしょうか ただ、私の実の父と姉だけは ずっと私を心配して助けてくれてきたので悲しませてしまうかもしれない どうしたらいいのでしょう 息子は夫と祖母に譲って、わたしは遠いところに離れたほうがいいですか

投専リールに道糸と力糸を巻く場合、ナイロン4号が200ｍとなっていたら、4号200ｍ＋力糸13ｍを巻けますか。 教えてください