mochakona の回答履歴

こんにちわ。以前から漠然とした不安感があったのですが、失恋をきっかけに自分のメンタルと向き合ってみて最近、根本的に心に問題があるのではないかと思っています。専門の方に一度みていただきたいと思っているのですが、会社に心療内科に通っているということが分かった場合、信用問題につながるのではないかと不安です。保険証を使うことで会社にはどこまで情報がいくのでしょうか？

皆さん、こんばんは。 書物や映画、家族のふとした言動に感動しては、涙したり考え込んだり思いを馳せたりしている昨今の私(当方３８歳です)ですが、本日、何となしに"自分自身の初感動は、いつだったのだろう？"と思いまして… じっくり考えた結果、自身が記憶してる一番遠い過去の感動は、卒園式でした。 ♪い～つの～こと～だか～思い出してご～らぁん～♪ ↑ この歌です。 曲調と歌詞が心に沁みて、まだ５歳でしたが(いい歌だな～)と感じ、担任の先生や園長先生の涙の意味を、子供ながら(なりに？)理解したと記憶してます。 そのせいか、今もってこの歌は感慨深く、耳にする度感動してしまいます。 "私の初感動"をカテゴリー分けをしてしまいますと、 ・映画→Ｅ.Ｔ(小学高学年) ・スポーツ→プロ野球(後楽園球場：高１) ・書物→落合恵子さんの「白い女(ひと)」(母の薦めで高１の時) ・言葉→「どんな状況であっても、人を責めるような事を言ってはいけないよ」(これ又高１の時に母に言われました。ギクッとしたと同時に、母の思いやりの深さに感動したものです) 皆さんの"初感動"はいつ頃で、それはどんな事でしたか？ 是非お教えくださいませ(^ー^)

閲覧していただきありがとうございます。 今年で１９歳になります。家族全体+近所から嫌がらせを少なくとも３年前から連日受けています。 学校に通っていたころも同級生に変なうわさを流していたようで、同級生が僕が家で何をしていたのかをしっていました。 家族と話を何度かしていますが、相手は偽善ぶって自分がしてきた嫌がらせを「していない」ととぼけており、こちらを馬鹿にして遊んでいる。玩具にしているという感じをうけました。仲直りをするという選択は不可能だと思います。 今日の話あっていたときも私の沈んでいる顔をみて「フフ」と笑っていました。 こうしてやっている間にも、二階の私の部屋へわざわざ来て「へっ」と笑いながら「じゃあ、もう寝るね」と言ってきました。 家をでたいとは思うのですが、外へでても嫌がらせ（ストーカー）をされていて外へ出るのが恐怖、苦痛になり引きこもりになってしまい、一人だちをする力がなく家を出ることもできません。 年もいってしまっていて、保護もしてもらえません。 恥ずかしい話ですが、友人もいません。 前に、県民プラザや警察に助けをもとめたのですが駄目でした。 市の弁護士の人に一度相談をしてみようと思っているのですが、今回も無駄に終わりそうな気がします。 私は、どうすればいいのでしょうか。 すみません。自分を変える努力などの説教はできる限りご遠慮ください。

よく妻と親のことで言い合いをします。 僕は遠く離れた両親になるべく多くこどもたちを会わせてあげたいと思っています。(ちなみに妻の実家はすぐ近くですが) 実家へは飛行機で行かないといけない距離なので現実的に無理なのですが、気持ち的には身銭を切ってでも年に３、４回は会わせてあげたいと思っています。 ところが、妻にしてみればそれは多すぎると。世間一般的には年に１回帰ればいいくらいで、あとは会いたければこっちに来ればいいんじゃない、みたいなことを言われます。挙句の果てには、あなたマザコンだもんねと。親とは週に１回かそれ以下電話で話するくらいなのに、そこまで言われるとさすがに僕も心中穏やかでいられなくなります。 かわいい時期の今の子どもたちを両親に触れさせてあげたい、妻の両親が子どもたちと一緒に遊んだり何かしてあげて喜んでいることを自分の両親にもさせてあげたい、今まで散々迷惑をかけた親に対してそれが親孝行だろうと思っているだけなのです。 妻をないがしろにして自分の親に傾倒していれば、親離れできていないとかマザコンとか言われても仕方ありません。でも家事を手伝ったり積極的に子育てもしていますし、妻に対しても記念日のプレゼントを贈ったりと気遣っているつもりです。妻も僕の親に対して誕生日プレゼントをあげたり写真を送ってあげたりとよくしてくれていますのでとても感謝していますし、自分の親と関係が悪いわけではありません。 本音の部分で順位をつけるなら、妻と子どもと自分の両親が同率１位なのです。自分は夫であり父親であると同時に、息子でもあるという気持ちからです。 妻にとってはその部分がもしかしたら気に入らないのかもしれませんが、僕の中では変えようのない事実です。 この僕の気持ちは変でしょうか？ まとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス等いただけたらありがたいです。

この間、大学の同じクラスの女の子Aちゃんと男の子B君C君の4人でカラオケに行きました。 まだ入学して1ヵ月半なので男の子とは全然話した事なかったのですがひょんなきっかけで…。 そして昨日、4人で今度は飲みに行きました。 すると男の子は2人でAちゃんを奪いあっているんです。 酒が入っていた事もありますが、 「Aちゃん1番好き！」 「違うよ俺のだから！」 「超可愛いよねーマジで惚れるー」 とかずっと言ってて、私はただ笑ってるだけでした。 そしてAちゃんはB君を気に入り、2人はかなりいい雰囲気になりました。 2人共恋愛経験がほぼないので冗談か本気か分かりませんが、その場で付き合おうという話になり、カップル成立しました。 するとC君がショックを受けてもう完全に気力がなくなっていました。 しばらくして酒が抜けた後も 「本気でショックだし」 と言っていて私が慰めてました。 色んな話をして美味しいものを食べて楽しかったはずなんですが、今日思い出すと涙がこみ上げて来ました。 私はB君C君が好きなわけじゃないし、馬鹿キャラで、今までもちやほやされた事はありません。 しかしAちゃんの両手を2人が握り、 「俺の隣来て！」 「ちょっとお前手を離せよ！」 とか言い合ってるのをただ見ているだけのときは本当に虚無感でいっぱいでした。 「今度4人で遊園地行こう！」 「定期的に飲みたいねー」 と、3人は楽しそうでしたが私は…。 でもAちゃんは私がいないと駄目（行けない）そうです。 私はどうすればいいでしょうか…。

今度、友人が会費制の結婚パーティーを居酒屋さんであげます。 会費が一万円です。 私の披露宴で、ご祝儀として３万円いただいているのですが、いくら包めばよいか悩んでいます。１万円か２万円包むか考えています。友人は１万円といっていました。 ２万円包むとかえって気を使わせてしまうかなっともおもっているのですが、どうしたらいいでしょうか？

今週の土曜日にあるライオンズＶＳベイスターズを見に行くのですが、車で行こうと思っています。 ＨＰを見たらプロ野球開催時に使える駐車場があるようですが、どれ位前に行けば止められるでしょうか？ また行き帰りの道路の混雑状況など注意事項がありましたら、あわせて教えてください。 ちなみに横浜から行きます。 宜しくお願い致します。

今年社会人になったばかりの23歳です。 学生の頃と違い、服装を決めるのに時間が掛かってしまいます。職業は教育関係なので、カジュアルすぎる服装または派手すぎる服装ではダメなのではと考えすぎるのが原因です。 あまりカジュアルすぎず、派手すぎない20代前半から後半にかけてのファッション雑誌でオススメがありましたら教えてください。

ある日、振袖の写真とともに、成人式はこれを着るようにと メールが届きました。(レンタル) 趣味ではなく自分で見て選びたいと伝えましたが、聞き入れてもらえず、一方的に決められました。 振袖自体着れることが有難いと思い、割り切っていました。 式に出席し、実にさまざまなデザインの振袖(小物も含め)があることをはじめて知り、他の人の振袖に目移りし、自分で選べなかったことがむなしくなってしまいました。 私のような方いらっしゃいませんか？

お世話になります。 週末、我が家の新築祝いで友人が６人（男性３人、女性3人）来てくれます。 食べやすく、皆が手を出しやすい料理を何品か作ろうと思っていて、 腹にたまるメニューは「散らし寿司」「生春巻き」「手作りピザ」にしようと思ってます。 散らし寿司、生春巻きは皆が到着する前に作っておける。 ピザも具を用意してオーブンで焼くだけにしておけば良いので楽かな？と。 全く統一感のないメニューですが、気取らない友人達とのパーティなので問題ないと勝手に思ってます。 ここで質問なのですが、全員酒飲みなので、酒のアテになる物で 冷めても美味しい、できれば前日までに作り置きできる料理を教えて頂きたいのです。 飲み物は、ビール、焼酎（芋・麦）、ワインです。 宜しくお願い致します。

いつもとても励まされる回答をいただくので今回も相談することにしました。 結婚準備に向けて、動きだせるようになりました。 今は挙式会場について悩んでいます。 重視している点は、予算、アクセス、会場の雰囲気です。 招待客は親族は親と兄弟だけで あとは、ほぼ友人と会社の人で、全体人数は約４０名です。 ブライダルフェアーにも行きました。 悩んでいる会場は３つあります。 １つめは、ゲストハウスで、 雰囲気やサービス、オリジナリティーが出せる、料理もとても美味しい、 貸切できるので他の人とは絶対かぶらない、 でも、予算は高め、アクセスは少し不便（送迎無料）です。 ２つめは、ホテルで、 予算はかなり高評価、アクセスも最高 でも、ホテルのじゅうたんが汚いことや柱の傷などがとっても気になります。 そんなこと客として行けば、気にならないものでしょうかね？？ ３つめは、ゲストハウスで、 ドレス直営店なのでドレスが安く借りることができ、 庭の中にあるチャペルはとてもきれい でも、予算は高め、アクセスは悪く（送迎無料）、雨が降ったら台無しです。 どうしようかかなり迷っています。 ３つともいいところはあるのですが、欠点もある。 全てをそろえようとすると、もっと予算は上がってきます。 予想される自己負担金は １つめは１００万、２つめは６０万、３つめは１００万程度、です。 ４０名程度の披露宴をされた方は大体どのくらいの自己負担金がある のでしょうか？？ また、この金額は高くついてるなぁ、といった感じでしょうか？ ちなみに、二人とも母親しかいませんし、親族も関係が薄いので、 自分達で頑張ろうと思っています。 誰かに頼ってまで、披露宴をしようとは思っていません。 でも、でも、でも、披露宴だけにお金がかかるわけではない。 なので、とても悩んでいます。 あと、一生に一度のことなので、挙式と披露宴はしたい、と思っています。 読んでくださった方の意見を教えてください。 よろしくお願いします。

画像のカットソーを買いました。 ボーダーの色はブラウンで、イカリのプリントは淡いレモンイエローです。 かなりゆったりしたデザインなので、中にキャミとかタンクトップを着ようと思うのですが どんな色を合わせるのがいいでしょうか？ 濃い色のインナーでなければ、そんなには透けない程度の生地です。 でもインナーに何も着ないでブラだけはちょっと不安な感じというか、 それもちょっと変なような気がします。 今持ってるキャミは白、黒、ボーダー（白×黒）の３種類だけで 胸元からも見えないんだったら白を着てもいいのかなあって思うんですけど それだとなんかつまんないような気もします。 カットソーの中と同じブラウンとか、イエローっていうのも無難ですが、どうなんでしょうか？ ボトムスにはデニムを合わせるとしたら、どんな色のインナーが合うでしょうか？ （見えるかわからないけど、白と黒以外で合わせるとしたら…ということでお願いします） また、ボトムスにはデニム以外だとどんな色のアイテムを合わせるといいと思いますか？ こちらもアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。 結婚式のドレスを買ったのですが、これで参加してもよいのか悩んでおります。 当日は挙式、披露宴がお昼～夕方までです。 買うときは光沢などが気にならなかったのですが、実物を見るときになってしまって…。 派手な上にマナー守れていないんじゃないかと…（汗） どうかアドバイスお願いいたします。 ドレス…ピンクでサテンにチュールがついているもの。 胸元が開いているデザインなので、当日はレースがついた同色のチューブブラをつける予定。 私が着るとチュールでひざが隠れるくらいになります。 （写真を添付します） 昼の結婚式に来ていってもよいのか悩んでいます。 ボレロ…ベージュの二の腕が隠れるくらいの少し透けるもの。 靴…白のシンプルなパンプス。つま先があるもの。 アクセサリー…シンプルなパールのネックレスとピアス。 よろしくお願いいたします。

はじめて質問します。宜しく御願いします。私は2年程前まで愛人関係が2年半程あった彼が居ました。随分年上の方です。奥様も家庭もある方です。私は結婚離婚を経験後、生活に困っていた時、昔顔馴染みで私に好意を寄せて下さっていた彼が私を支えてくれると言って下さり、その内愛人関係になりお互いすぐに真剣に愛し合う様になりました。とても幸せでしたが、ある時彼からホテルで「昔から付き合っている女性がいて一緒に仕事もしている、責任もあるし別れられないし一生別れる気もない。それだけは分かってくれ。お前も大事にするから・・」と告げられ、私は大ショック。でももう始まってしまった愛、生活も支えて下さり、離れる事は出来ず日々悩みながらも彼が優しかったので我慢もし愛人関係を継続しました。付き合いの途中までお互い本当に幸せでしたが、その内中々自立せず仕事を始めず色々考え悩んでしまう私に彼が納得いかない様子が見え始めました。私からすれば他に恋人がいて一生別れないとまで告げられ非常にショックで日々彼を待っていた為、傷ついている気持ちがとても強く、自立はまだ出来る状態ではないという感覚がありました。彼が優しく甘えさせてくれ大切に愛して下さっていれば耐えて元気で頑張れると思っていました。それに急に家によく訪れたりすしていた彼の夕飯を作ったりする事もそれなりに大変でしたし、甘えだったかもしれませんが色々考えるとまだ仕事にしっかり出て行けなかった。だけどそんな私に納得を示せなかった彼とその内連絡が取れなくなっていきました。彼は多忙で、連絡は基本彼からのみで私から連絡取れる事は余りなかったですが、もっと厳しい状況となり電話出ないメールに返事がない状態が通常、一・二ヶ月に一度位に家に連絡もなく急に訪れるという事が当たり前になっていきました。そんな状態だから話したい事も話せず意思疎通が上手く行かず、彼は家に来ても私と子供に冷たく当たり怒りを表し・・という事が度々あり、一緒に出掛けたある時彼が子供に酷く冷たい言葉を吐いたのをきっかけに私は抑鬱神経症を発症しました。クリニック通いになりましたが、彼は私の悲痛な助けての声にも全く耳を貸さず、ほぼメール電話も無視という日々が何ヶ月と続き、その間私は懇願する様に「会いたい。話したい。ごめんなさい・・・」等といつも自分の未熟を謝罪したりもし、でも余りの放置されるのが長くなる内、酷い、どうして？と疑問を投げかけ、非情等と彼を責めもしました。鬱・神経症の上、彼の声が聞こえない心が分からないで混乱し私はおかしくなってしまいました。たまに、突然に気まぐれの様に我家に訪れる事はありましたが、ほぼコミュニケーションはちゃんと取れない状態になってました。彼に分かって頂きたくもあり会社勤めも始めましたが殆ど放置の日々。私はもう苦しさに耐える意味への疑い・彼の私への愛情を疑う事が出てきました。彼から恋人の存在を伝えられていたので、そんな時それが悪い働きをしました。私は彼を死ぬ程愛していると感じていましたが、子供も居る為元気に生きなくてはいけないと（その頃は心身の具合が非常に悪く殆ど寝込んでいました。）の思いから、私を傷つける彼を離れる事が脳裏に浮かんだりしました。その頃寂しさも極限まで来ていて、ある時自分を癒したくて、会社が一緒だった自分より若い男の子と食事する様になり、甘えさせて貰おうとした中、浮気をした形となりました。食事する様になり一ヶ月後位に、彼にお別れを告げました。私は若い彼を愛せはしませんでした。だけれど私を苦しめる愛人の彼をその時は許せず、彼を愛しているのに裏切りをした自分も許せない感情があり、若い彼にも申し訳なく、一旦は関係を終わらせようと、愛人の彼に別れを言いました。本当の愛ならば再び戻れると私は信じていました。彼には最初話した時は浮気を言いませんでした。彼は別れたくないと、その時初めて私に謝罪の言葉を沢山言い、私を離したくないと認識した様子でした。その後彼の言動行動で私が許せないと感じる事があり、彼にぷつんと切れてしまい浮気を伝えてしまいました。それで彼の「呆れた！」の言葉を最後に、私達は本当の音信不通の日々を迎えてしまいました。若い彼の事は本当に好きになれませんでした。数ヵ月後兎に角別れて欲しいと別れてもらいました。結局私は愛人だった彼しか愛せないと、今も苦しい心で日々暮らしています。私のした過ちを許して又愛して欲しいと願う日々です。やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？別れる前後から先頃まで私は随分病んでいました。最近は随分改善し、一生懸命働いては居ます。ただ彼の事で心が死ぬ程苦しいです。

新学期に入って新しいクラスになり、少しずつ新しいメンバーにも慣れてはきたのですが、ロクに友達ができません。 同じ部活で同じクラスになった友達（以後Ｅさん）がいるのですが、Ｅさんは内気で人見知りの激しい人なので一緒に友達を作ろうとしてもすぐに私の後ろに隠れてしまい、なかなか自分から話しかけられません。 私はプロフを配ったり休み時間にできるだけ話しかけるようにしているのですが、クラスでは既にグループができていて手遅れなのか、相手から話しかけてくれることがそうそうありません。 さらに私たちには新クラスになってから何かとくっついてくる子がいます（以後Ａさん）。 Ａさんはいじめられています。 小学校の頃からずっといじめられていて、学年中の人が知っているくらいに学年の人全員に嫌われているようです。 私は今年始めて同じクラスになったのでできるだけ優しくしたいと思っていました。 ですが、Ａさんは私たちに懐きすぎてとうとう教室移動も昼休みもトイレに行くときも他の人と話しているときもくっついてくるようになりました。 一度２人で教室移動ならまだしも常にくっつくのは止めて欲しいと言いましたが、今までいじめられてきた経験上、私たちに突き放されると思ったのか結局話をそらされてしまいました。 それに愛想をつかしたＥさんはことあるごとに私にＡさんを押しつけてくるようになりました。 Ａさんの性格上の問題もあり、私はＡさんに話しかけられるたびにストレスがたまるようになりました。 最近では最初から避けていればこんな事にはならなかったのに、とすら考えるようになってしまいました。 もしかしたら、Ａさんが一緒にいるせいで友達ができないのでは、とも考えます。 他の友達も私たちをかわいそうだと言います。 Ａさんと仲良くしているくせに友達にかわいそうだと言われると肯定してしまう、そんな自分が嫌でたまりません。 いじめになるようなことは絶対にしたくない、できればＡさんを傷つけずに離れたい。そんな器用なことができるはずもなく、今でもどうしたらいいのか答えはでません。 もしかしたら、この気持ちはすでに態度に出ているかも…そう考えると怖いです。 どうしたらこの悩みは解消するのでしょうか。 ちなみに中２女子です。 アドバイスよろしくお願いします！

近々、友人の結婚式がありご祝儀の事で悩んでいます。 私は22歳で 子供が１人(２歳) 「友人からは家族みんなで来てね」 と言ってもらい 旦那も含め３人で出席しようと考えています。 友人は高校からの友達で、一番仲の良い友達です。 彼女はもう既に籍は入れていて 子供も私の子と同じ年の子がいます。 子供の２歳の誕生日の日に結婚式を挙げるそうです。 家族で出席するとなればやはり妥当な金額(夫婦なら5万～) を包んだ方がいいのでしょうか？… 因みに私は結婚式は挙げてません。 当日行われる式場までの交通費で５、６万円かかります。 友人からは 「本当悪いけど交通費出せないの… だから無理はしなくていいから… でも、来てくれるならそれだけで嬉しいから! 二次会だけでもいいし!」と言ってくれました。 それでも初めて結婚式に出席するので、 着ていくスーツや服を買い(３人分) 結構厳しいんですが… でも、やはり仲の良い友達なだけに出席したいので… ご祝儀はいくら包んだら良いでしょうか？ すみませんが アドバイスお願い致します。

　皆さんのお勧めの映画を是非教えて下さい。 　ただ、漠然と「お勧めの映画を」と言っても、たくさんあると思いますし、好みも違うと思いますので１つテーマを決めさせて下さい。 　テーマは題名にもあるとおり「バラバラだったものが１つになっていく」という映画をお願いします。自分はこういうテーマの作品を観るとストレス発散になることが多いです。 「バラバラになったもの」というのは、例えば家族や友人など人の心でもいいですし、物とか、記憶、ストーリーそのものだったりと色々あると思います。 　年代やジャンルは問いません。どうか色々と教えて下さい。宜しくお願いします。

高校時代のことですが、普通に並んでいるときに、男子が前で女子が後というパターンがうちのクラスでよく見られました。反対に女子が前で男子が後ろでもいいんじゃないかと思いましたが、よくよく考えると、ある男子を意識している女子は、その男子を前に並ばせてその後ろに自分が並ぶといった光景です。意識してない女子はそんなことはしませんけどね。 　そこで皆さんに聞きたいのですが、その男子を意識していながらもどうしてその男子の後ろに並びたがるのでしょうか？

はじめて質問します。宜しく御願いします。私は2年程前まで愛人関係が2年半程あった彼が居ました。随分年上の方です。奥様も家庭もある方です。私は結婚離婚を経験後、生活に困っていた時、昔顔馴染みで私に好意を寄せて下さっていた彼が私を支えてくれると言って下さり、その内愛人関係になりお互いすぐに真剣に愛し合う様になりました。とても幸せでしたが、ある時彼からホテルで「昔から付き合っている女性がいて一緒に仕事もしている、責任もあるし別れられないし一生別れる気もない。それだけは分かってくれ。お前も大事にするから・・」と告げられ、私は大ショック。でももう始まってしまった愛、生活も支えて下さり、離れる事は出来ず日々悩みながらも彼が優しかったので我慢もし愛人関係を継続しました。付き合いの途中までお互い本当に幸せでしたが、その内中々自立せず仕事を始めず色々考え悩んでしまう私に彼が納得いかない様子が見え始めました。私からすれば他に恋人がいて一生別れないとまで告げられ非常にショックで日々彼を待っていた為、傷ついている気持ちがとても強く、自立はまだ出来る状態ではないという感覚がありました。彼が優しく甘えさせてくれ大切に愛して下さっていれば耐えて元気で頑張れると思っていました。それに急に家によく訪れたりすしていた彼の夕飯を作ったりする事もそれなりに大変でしたし、甘えだったかもしれませんが色々考えるとまだ仕事にしっかり出て行けなかった。だけどそんな私に納得を示せなかった彼とその内連絡が取れなくなっていきました。彼は多忙で、連絡は基本彼からのみで私から連絡取れる事は余りなかったですが、もっと厳しい状況となり電話出ないメールに返事がない状態が通常、一・二ヶ月に一度位に家に連絡もなく急に訪れるという事が当たり前になっていきました。そんな状態だから話したい事も話せず意思疎通が上手く行かず、彼は家に来ても私と子供に冷たく当たり怒りを表し・・という事が度々あり、一緒に出掛けたある時彼が子供に酷く冷たい言葉を吐いたのをきっかけに私は抑鬱神経症を発症しました。クリニック通いになりましたが、彼は私の悲痛な助けての声にも全く耳を貸さず、ほぼメール電話も無視という日々が何ヶ月と続き、その間私は懇願する様に「会いたい。話したい。ごめんなさい・・・」等といつも自分の未熟を謝罪したりもし、でも余りの放置されるのが長くなる内、酷い、どうして？と疑問を投げかけ、非情等と彼を責めもしました。鬱・神経症の上、彼の声が聞こえない心が分からないで混乱し私はおかしくなってしまいました。たまに、突然に気まぐれの様に我家に訪れる事はありましたが、ほぼコミュニケーションはちゃんと取れない状態になってました。彼に分かって頂きたくもあり会社勤めも始めましたが殆ど放置の日々。私はもう苦しさに耐える意味への疑い・彼の私への愛情を疑う事が出てきました。彼から恋人の存在を伝えられていたので、そんな時それが悪い働きをしました。私は彼を死ぬ程愛していると感じていましたが、子供も居る為元気に生きなくてはいけないと（その頃は心身の具合が非常に悪く殆ど寝込んでいました。）の思いから、私を傷つける彼を離れる事が脳裏に浮かんだりしました。その頃寂しさも極限まで来ていて、ある時自分を癒したくて、会社が一緒だった自分より若い男の子と食事する様になり、甘えさせて貰おうとした中、浮気をした形となりました。食事する様になり一ヶ月後位に、彼にお別れを告げました。私は若い彼を愛せはしませんでした。だけれど私を苦しめる愛人の彼をその時は許せず、彼を愛しているのに裏切りをした自分も許せない感情があり、若い彼にも申し訳なく、一旦は関係を終わらせようと、愛人の彼に別れを言いました。本当の愛ならば再び戻れると私は信じていました。彼には最初話した時は浮気を言いませんでした。彼は別れたくないと、その時初めて私に謝罪の言葉を沢山言い、私を離したくないと認識した様子でした。その後彼の言動行動で私が許せないと感じる事があり、彼にぷつんと切れてしまい浮気を伝えてしまいました。それで彼の「呆れた！」の言葉を最後に、私達は本当の音信不通の日々を迎えてしまいました。若い彼の事は本当に好きになれませんでした。数ヵ月後兎に角別れて欲しいと別れてもらいました。結局私は愛人だった彼しか愛せないと、今も苦しい心で日々暮らしています。私のした過ちを許して又愛して欲しいと願う日々です。やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？別れる前後から先頃まで私は随分病んでいました。最近は随分改善し、一生懸命働いては居ます。ただ彼の事で心が死ぬ程苦しいです。

　昨日23時半、イヤな事があって、薬を全部のみました。 ・デジレル２５　　２０錠 ・デジレル５０　　１０錠 ・エバミール１ミリ　　２０錠 ・ロヒプノール　　　　１５錠　　　 ・ジェイゾロフト　　　１０錠 　 　　１３時間寝ました。のどがカラカラ。一人で座ることも立つこともできませんでした。 　　２時間後フラフラ倒れながらも歩けるようになりました。 今も、めまい。ふらふらでこけてしまいます。反省していますが・・・ 　　このぐらい飲んだだけでは、体大丈夫ですか？ 今週中に病院行くつもりですが、詳しいかた教えてください。おねがいします。