rockfish の回答履歴

男性は好きな女性から貰ってうれしいものは何ですか？ あと、女性から男性にハンカチはどうですか？ 男性はハンカチってよく使いますか？ わたしは女性から貰うとうれしいのですが・・・ おしえてください

男子大学生、三年です。 友達関係が希薄で親密な友達がいなくて悩んでます。 小学生の頃はやんちゃでしたが、中学生の頃から周りの目が気になって すましたり、良い人演じてなんとかクラスになじんでいました。 クラスで少し話す人はいても友達はいませんでした。 唯一の友達で中学の部活仲間がいますが、やっぱり少し素を隠している感じだし、遊ぶこともそんなにありませんでした。 高校でも、クラスに馴染めなかったです。部活でも周りと比べて下手な自分にものすごくプレッシャーを感じて部活をやめてしまったので友達ゼロです。 大学生になってからは学歴の劣等感も強くて、アトピーも酷いし太ってしまい、自分が嫌いです。 勉強やらずに遊んでる大学生はいっぱいいるだろうし、自分もそのうちの一人ですけど自分の場合 は遊ぶ友達もいないからただサボっているだけになってます。知り合いが合コンいったとか、サークルで楽しく遊んでいるのことを聞くと何もしてない自分に焦りを感じます。。 劣等感が強くて、すれ違った人と自分を比べて自分は駄目だと落ち込んだりもしてしまいます。 唯一のとりえのスポーツをやめたからこんな風になっちゃったんでしょうか？ 中学の友達がたまに誘ってくれるけど、堕落した自分を見られたくなくて誘いも断ってしまって 今はほとんど誘いがこないです。自分では絶対に誘えないんです。 バイト仲間とも話すけど、友達とまではいきません。 自分のことを長々とすいませんでした。それで相談なんですが、 今は大学生になって、いろいろ悩みができて、周りの目が気になる感じが強くなって、友達ができないのかと思っていたけど、思い返せば昔から中学の友達に対しても自分を隠しているし、 中学生当時は少しは素を出せてたけど、少し合わなくなるとまた心を閉ざしてしまってます。 結局昔から人に心を開かず生きてるんです。 どうすれば、こんな俺でも友達をつくれるようになれるでしょうか？ ちなみに、家では母や弟にキツイ態度をとってしまうこともあります。 でも基本的には家族の前では、昔に近いキャラだし、自然体でいれます。 外での自分は家の自分と違って、人に合わせすぎたり、つい良い人になって意見を言えないときがあって、家の自分が真の自分だとすると凄くつまらない人間に感じてしまい嫌になるんです。 周りにもそうやって思われていないか気になってしまいます・・・ こういう内弁慶的なところも友達ができない原因でしょうか？

性格は、真面目なのですが、それで悩みがあります。 ここ最近、こんな性格でいいのか、と思うことがあります。 友達から、おもんないと言われて少し戸惑っています。 せめて、おもんないと言われないようになるにはどうすればいいか、と考えています。 また、少し今の自分は変わり者のようにも思えるのです。 考え方が少し変わっている、話の持ち掛け方がおかしいだとか、そのあたりをまた直したいとも思っています。 自分の理想というか、目標はせめて普通に話せるようになることです。 しかしここ最近は前述のようなことを考えすぎて、少し疲れているようです。 これから大丈夫なのか？と思ってしまうほどです。 特に悩んでいるのは、友達と接することです。自分でもなにを話したりして、どう話題を広げたり続けるかが、ドンドンわからなくなって来ています。 そこのところもぜひアドバイスをお願いいたします。

私は小学生のときいじめに遭って 中学のときに、 『いじめられていた』 という噂が回って 一気にみんなが避けだして、 仲の良かった子にも裏切られ 卒業するときには 本当の友達という子が １人もいませんでした。 高校に入って 最初は仲良しだった子が いきなり無視し始めて さらに嘘もつかれ裏切られて 今はほとんど１人です。 友達はいますが 上辺だけしかいなくて 相談しようにも信じられず、 自分の言いたいことが なかなか言えません。 それで過去のトラウマなどで 自信を無くして 本当の自分がどれなのか わからない状態です。 自分は自分自身が嫌いです 思ってもないことを言ったり 行動に出してしまったりするので。 でもどうにかして自分自身を 好きになるようにしたいです ・人間不信 ・情緒不安定 ・軽いうつ病 ・過眠症 ・フラッシュバック ・自己嫌悪 誰でもいいです、 わかってくれる方や 同じような経験、症状をお持ちの方 アドバイスお願いします。 回答待ってます。

長文失礼します。 幼い頃から人と交わることが極端に苦手で恐怖さえ感じます。 物心付いた時から友達と遊ぶより、一人で遊んだり家族と過ごす方が断然好きでした。 別に今までいじめられた経験や孤立した経験があるわけでもなく、単に一人の方が好きという生まれつきな性格な気がします。 大学生になった今まで一応常に友達は少ないけれどいることはいましたが、常に人と話す時にもの凄いストレスと気使いで疲れます。本当に気が合う友達は今は１人しかいません。（でも今は遠くに住んでるので全然会えません。） その他のたまに会ったり遊んだりする程度の友達とか学校では話すけどプライベートでは遊ばないような”その場での友達”とは正直、悲しいですが会話していてもそんなに楽しいと感じられないのです。 今までずっとそんな感じで生きてきたので自分に社交的な何か問題があるのではと思い詰めて苦しく悲しくなります。 多くの人達が当たり前のように自然に人と交わって、会話して、楽しむことができるのに自分にはとても難しいことに感じます。 もともと大人しくて消極的でちょっと変わってる／独特ってよく言われるので人好きしない性質なんだと思います。 たまにその”独特さ”に好意をもってくださる人にも遭遇しますがほとんどの人とはなんか波長が合わずに疲れます。 気が合うなって思える人にも滅多に出会えません。本当は多くの人と積極的に関わってもっと自分を変えたいのに、新しい人に出会っても自分自身も会話が楽しめないのでもちろん長続きしません。 せっかく自分に好意を持って歩み寄ってきてくれる人がいても、常に”自分変な子って思われてるかな？もっと感じよくしなきゃ。どんな風に思われてるんだろう”とか”この人笑ってくれてるけど本心は自分のこと好きじゃないかも”とか意味もなく不安になりすぎて自分に対するネガティブな思考がよぎって、会話も続かず人間関係が怖くなります。 こんな自分を変えたいです。多くの人は普通に友達や同僚と楽しめてるのに、こんなに必死になって悩んでる自分が情けないです。一生こんな感じで孤独に人生を過ごすのかと思うと切なすぎます。変わりたい気持ちはあるのですが方法、自分のなにが間違っているのかがわからず苦しいです。どうしたら人間関係にもっとポジティブになって人から好かれるようになれますか？

最近わからなくなってきました。 私の魅力ってなんでしょう。 私の周りにはとても素敵な人たちがいて、私はどの部分もその人たちにかなっていません。 大して面白い話もできないし、やさしくないし、うまいリアクションも最近とれない…。 去年までは自分でも話をするのは得意だと思っていたけど、今年になってそれができなくなってしまいました。 こんな私から、みんなは離れていかないでしょうか？ 私はみんなのことが大好きだけど、最近性格が変わってしまった自分がみんなのそばにいることが申し訳なくて、同時に悲しくて、すごく不安です。 もとの自分にもどりたい…。 みんなのそばにいれば段々戻れるのですけど、クラスが違うので日常のほとんどは離れ離れです。 悲しい、辛い、泣き出したい。 でも泣き出したらその現実を受け止めるだけな気がして、どうしても泣けません。 強がってしまいます。 わけのわからない文章でごめんなさい（汗） でも最近こういうことばかり考えてしまうんです。 何かアドバイスお願いします

スーパーで安売りしていた牛タンをたくさん買ってしまいました。 ためしに塩タンに数枚焼いてみたのですが、歯がもげそうなほど固くて驚きました。 今まで店でしか食べた事が無かったので、牛タンは柔らかくて美味しいものと信じていたのですけど…orz どうして店で食べるタンと固さがこんなに違うのか不思議です。泣 まだ、たくさん残っているのですが出来れば大好きな塩タンで食べたいです。 柔らかくする方法があれば教えてください。 塩タン以外にも柔らかく美味しく食べるレシピがあれば知りたいです。 よろしくおねがいします

垢抜けない女の子がもてるのはどうしてでしょうか？ メイクしていて顔立ち、服装がスッキリした女の子より、すっぴんで垢抜けない女の子の方が可愛いと言う男友達が多いです。 人の好みは多様だと思うのですが、後者の方が男受けが良いような気がします。 スッキリと垢抜けないという表現が抽象的ですが、みなさんの思う理由をお聞かせください。

急に雨が降り始めました 傘を持っていなくて困った時、 折りたたみ傘を女性（以前からあなたが好意を持つ）から渡されました あなたは傘を受け取りますか？ それとも返すのも面倒だからうけとらないですか？ 教えてください 傘を渡す女性の行動にキュンとしますか よろしく回答お願いします

束縛されたい男性っていますか？ 私は３０代女性です。ちょっと長文になりますが、ご意見頂きたいです。 これまで男性に「他の女性と二人で会ったり飲みに言ったりしないで」とか 言ったことありませんでした。 だからと言って全く嫉妬しない訳ではありません。 結構ヤキモチ妬きだと思います。 ただ、私自身が女性の友達が少なく、ほとんど男友達ばかりです。 これはもう子供の頃からで、女の子グループが苦手だったため、 自然に男の子とばかり遊んでいたので、 親友といえる友達は男の子ばかりでした。 男の子の方が気を遣わず、気楽に遊べたんです。 学生の時も、結局仲良くなるのは男性ばかりで。 大人になった今も、女友達と旅行、とか一度も行ったことがありません。 彼氏とか男友達としか旅行は行ったことがありません。 そこで、本題なんですが、自分が男友達が多いので、 これまであまり、付き合う男性に 友人関係を束縛するようなことはしたことがありませんでした。 最近、お互い好意をもって仲良くしている男性との 会話のやり取りの中で、半ば誘導的に上記のようなことを 「言わされました」 （長くなるので、詳細は割愛しますが、お酒も入っていて、 私の嫉妬心を煽り、言わされたって感じです） 彼は女性の扱いが巧く、男性としても魅力的でとてもモテる人です。 確かに、女性の方から寄ってくるタイプなので、 私も心配してないと言ったらウソになります。 でも、「他の女性と会わないで」などと言ったのは初めてです。 そして、彼はすごくあっさり「了解したよ」と言ってくれました。 こういう束縛みたいなこと言われるのって、 男性はイヤな人が多いかと私は思ってました。 でも、彼は私がそう言うのを待ってたように、あっさりと。 これって…時間が経つにつれて、何だか試されてるような気がしてきました。 こうして約束をしてしまえば、あとは信頼の問題です。 彼が今後、怪しい行動があっても、証拠でもない限りは、 約束した彼を信じるしかない訳で…、 つまり、私が彼をどれだけ信じられるか、ということになってきます。 何だかずるくないですか？ 彼はそのためにわざわざ自分を束縛させたのでしょうか？ それとも、私はひねくれてますか？ 分かりにくい文章で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。

25歳の女です。 将来は、専業主婦かパートで働くくらいで充分生活できるようになりたいです。 だけど、私の職場はみんな共働きだし、出会う男性も二人でフルタイムで働いて、やっと子供が持てるくらいの経済力です。 高望みしてはいけないと思います。 私は美人でもなく学歴も良くないし、家柄も普通の会社員の家庭です。 だけど、共働きで余裕がないのか、いつもイライラしたり、疲れてるような先輩を見ると、不安になります。 けれど、条件だけで選んで、心から愛することが出来ない人と結婚するのも悲しいです。 男性との出会いもなかなかないので、困っています。

私は学生なのですが、とても緊張しやすい性格で困っています。 緊張することがあるとお腹が痛くなって動悸がします。 発言することや目上の人と話すことが異常に苦手で、話していると頭が真っ白になって話が続けられなくなり、涙目になります。 終わってからも体が熱くて足と手がガタガタ震えたままです。 ただでさえいろいろなことが周りの人より劣っているのに、いつも緊張してさらに結果が悪くなってしまいます。 私の意気地がないだけかもしれませんが、情けないので治したいです。 どうしたらいいでしょうか？

大学生になって数ヶ月が経ちました。 前々から気にはしていたのですが、この数ヶ月間で本気で悩み始めました。 環境が変わり、新しい人間関係を築き始める時期だからかもしれません。 私は人間不信なのだと自分では思っています。 人の好意がどうしても信じられず、ネガティブな方向にしか考えられないのです。 人間不信の理由は恐らく、私の両親の仲が非常に悪い（恐らく、私が出来てしまった為に結婚したのだと思います。）為に家庭内がめちゃくちゃな上、これまでにも友人からのいじめや裏切りに散々あってきたこと。 そして私の体型的に当然なのかもしれませんが、男性からは性的対象に見られることが多かったことだと自分では思っています。 特に裏切られた時の状況は、情けないことに今でも夢に見るくらいまで引きずっています……。 日常生活に問題が無ければ良いのですが、初対面の相手や、慣れるまでは重度の人見知りのフリをしています。人と話すのが怖くて、声が震えるのを誤魔化すためです。 困ったことに、目を合わせるのも怖い為、空気を読むことが苦手です。 目さえ合わせればある程度の空気は読めますし、普段は根暗な自分を隠して必死に無邪気な性格に振る舞っています。 しかし、精神的にあまりにも辛すぎます。 最悪、幻聴まで聴こえてきます。怖いです。 当然ながら友人はなかなか出来ません。 近付いて来てくれる方にも、裏切られる怖さから突き放したような態度しか取ることが出来ません。 これが１番辛いです。突き放された相手が傷付くのを見たくありません。 しかし、残念ながら私は傷付けることしか出来ません。 どうしてこんなに自分は醜いのだろう、と泣いてばかりです。 泣いても変わらないのは分かっています。 それでも、自分ではどうすることも出来ません。 人を信じたいです。これ以上、誰かの好意を疑いたくありません。 初対面の相手に牙を剥いてしまうような自分が大嫌いです。 こんな自分を友人として接してくれる、純粋で優しい人を素直に信じたいと願います。 これ以上、そんな美しい心を持った人を傷付けたくありません。 誰か私を助けて下さい。 人間不信の治し方までは問いません。 ですが、せめて私に接してくれる人を傷付けずにすむようになりたいのです。 無理せず、暇な時に答えて下されば充分です。よろしくお願い致します。

実生活では相談できる相手のいない悩みです。 現在、29歳。あと丁度半年で30歳になります。 営業の仕事をしている男性会社員です。 子供の頃から内向的、対人恐怖気質でした。 アルバイトや今の仕事を通して、外面を作ることを覚えました。 会社の顔として働くので見た目も気遣い、爽やかと言われました。 人と会話すること、普通の談笑が出来るようになり、 自分の抱えていた生き辛さが解消されたように思えました。 でも、生き辛さは消えませんでした。 仕事外で一個人として人と関わることはずっと出来ないままです。 外面が良くなった分、応じて中身を求められる場面が増えました。 やはり人より人生経験が少ない分、「つまらない・頼りない」と思われるようです。 人と繋がりたいという気持ちがある一方で、一人で物思いにふけったり、 一人で出来る趣味をしたり、本を呼んでいる時が一番の癒しです。 友達を作ろうと社会人サークルに入ったり、オフ会に出たりしました。 恋人を作ろうと合コンやお見合いパーティーにも参加しました。 世間に追い着こうと必死になっていました。 でもやっぱり本質的には他人が怖いと思っています、変わっていませんでした。 他人をどう受け入れたり、受け入れられたら良いのか分かりませんでした。 「本当の自分」がどうしたいのか分からなくなりました。 一人でいるのが好きですが、このままではいけないと感じています。 それでも人と関わることを自分が求めているのか分からなくなります。 「寂しい」という感情よりも何か漠然とした恐怖感がここ数日付きまといます。 自分が何になりたいのか分からなくなります。 自分と向き合いたくて、一人で海に行ってずっと海を見ていました。 それでも自分の本質がずっと分からないままです。 他人の中でどう生きたらよいのか、いつまでも分からないままです。 一個人の自分と他人、その中でどう生きることを選択すればよいのか、 仮面を被りながら無理を続けていけばいつか解消されるのか、 それとも自分自身が破綻するのが先か、内向的な悪い考えの癖です。 質問というよりは何かアドバイス、ご意見が欲しくて書き込んでしまいました。 他人の中で生きることについて、皆さんはどう生きていらっしゃいますか？

わたしはこちらにも相手にも好意がなくても男性にご飯に誘われたりすると軽い気持ちでいけず、なんか行きたくないと思ってしまいます。 相手に好意をもたれていてこちらに好意がない場合はなおさらいけません。いやだなあ。。という気持ちが大きくなってしまいます。 告白をされた場合もひいてしまい絶対に断ってしまいます。 好きな人が誘ってくれたときにしか行けないのです。 こんな性格が嫌で、なおしたいのですがなおりません。。。 好意をもたれたら嫌だから、仲よくするの嫌だなと思ってしまうほどです。しかもうまく断れないので無視してしまったりしてしまいます。 同じ悩みの方はおられませんか？ どうすればもっと気楽に行って楽しめるのでしょうか。

今までの人生を振り返りました。 親に暴言をはかれ育児放棄され、学校でも、会社でも暴言をはかれてきました。 私は暴言をはかれるタイプと割り切り、趣味に没頭して乗り切りましたが、人生をよりよきものにするため生き方を考えなおしたいです。 暴言と無縁の方はきっと何事もうまくやれる方でしょう。 努力もなさっているでしょう。 私にどんな努力をしているか教えて下さい。 親には私が腹ぺこでも腹ぺこなんかどうでもいいそんなの知ったこっちゃないと無視され、喘息で苦しいと訴えてもそんなの知ったこっちゃないとほったらかされ、、な子ども時代でした。 学校では学校に来るなと言われ、学校に休まず来る私を迷惑がるみなの目線が私をずたずたにしました。 普通に優しい対応の人がいたら、優しさに戸惑うぐらいでした。 会社では、数々の暴言。 私は欠陥人間です。 アドバイスお願いします。 最近、給与が下がることになりました。 家に入れるお金が減ります。そしたら、親に晩御飯を漬物とご飯とみそ汁にしろ、あんたは肉が食べたいとかわがままばかり言うと叱られました。 。 転職しようと考えています。 だから転職に向け、私自身を振り返り、反省し、まともな人間になりたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 １８歳の女（高３）です。 昔から母親に対して度を超えた八つ当たりをしてしまいます。 ここからは少し長くなりますが良ければお読みください。 母親への八つ当たりは小学校高学年ぐらいから始まっていました。 元々私は結構明るい性格だったんですが小学校高学年の時の転校を機に 少し引っ込み思案な性格になってしまいました。 転校だけが性格が変わるきっかけだったのか、他に何か原因要素があったのか、 自分でもよくわかりませんが、 あの頃から周りの同級生や友達に本音を出して上手く接することができなくなってしまいました。 中学、高校ときて高一になって母親への八つ当たりがエスカレートしました。 私は高一になってからクラスで疎外？というか悪口を言われるようになり そのストレス、イライラを母親にぶつけていたんだと思います。 そして、バカなことに私は、その高校をやめて通信の高校に変わってしまい この２年は半ば引きこもりのような生活を送ってきました。 ニートや引きこもりは家庭内暴力に走るといいますが、 自分でもこの２年は酷かったと思います。 ほぼ毎日暴言を吐いて、怒鳴り散らし、わめいて、少しでもイライラすることがあると 母親に八つ当たりしてました。人格批判もたくさんしました。 今は、精神科に通ったり自分の中での心境の変化などもあって 前よりは外に出れるようになり、塾などにも通えるようになりましたが、 母親への八つ当たりは直りません。 これは、通信に変わる前からずっと、先ほども書いたように小学校高学年から、 続いてきたことで、本当に自分の中に濃く根強いてしまっています。 小学校高学年の頃から今まで私は本音をいえる人が母親しかいないんです。 友達にも、色んな大人達にも自分が言いたいことなんて全部我慢して、 自分の感情を抑え込んで表面だけ取り繕い、 そのギリギリにまで抑え込んだ感情を母親にぶつけることで なんとか自分の精神のバランスを保っていたような気がします。 いつも母親に怒鳴った後、今日も喧嘩して、その度に罪悪感や自分への嫌悪感に 苛まれるのに、次の日また同じことをするんです。 本音を言えるような友達を作ればいいのかもしれませんが、 高一の時、私がクラスで陰口を叩かれるようになると、 元々仲が良かった子も離れていったり、同じように悪口をいってきたりしたのがトラウマで 正直友達は、あんまり欲しいと思いません。 でも、母親への八つ当たりはいい加減やめたいのです。 母親は、私がどれだけ怒鳴っても怒っても同じように 怒り返したり、反論したりすることはほとんどありません。 この２年、高校をやめてから毎日苦しかったけど、塾に通えるようになったり 大学に行くことさえも考えれるようになったのは母親が自分に優しく接してくれて、 支えてくれたからだと思ってます。 だから私は本当は母親のことは大好きで、一番に感謝もしてるのに、 それなのに、一番酷い態度で接してしまうんです。 もう母親の顔をみると、反射神経のように怒りっぽい態度で接してしまうんです。 結局母親の優しさに甘えてるだけなんですが、 どうやったら直るのか本当にわからないんです。。 矛盾だらけの内容な上に乱文になってしまってすいません。 何でもいいので意見を下さい。

あまりしゃべるのが得意でない、声が小さい、気の小さい私が心変わりをしようと飲食店のホールで働くことになりました。 私の発言は基本２回目でやっと伝わることが多いです。 自分でしゃべった声の音量と相手に届く音量に違いはあるのでしょうか？ また、働くことで変われるでしょうか？ アドバイスお願いします。

仕事場では３０代４０代の奥様パートさんがいるのですが随分と年が離れている私とは 話が全然続かないんです、話をすると言えば仕事関係で分らない事を聞いて返答を貰いそれで 終わり。話なんてくだらない事でも言っていれば良いのかも知れないんですが私は真面目タイプで 話し手よりも聞き手・・・と言っても「へー、そうなんですか。」「そうですよね。」それ以外に出て来ないんです。 興味があれば何かしら返答できるかもしれないんですが興味のないものばかりで 学校も行かずに頭も悪く、頭の回転も悪く話す話題がうまく出てきません。家と仕事場を行き来する生活で面白い話題もなくて政治の話もできないし家の周りのお店の話も地理も漠然としか解らないんです。 だからと言って別に嫌われていたり無視されたりはないんです、心掛けているのはいつも笑顔で接する事や本当は別にどうでもいい話を真面目に聞いたり、言わば八方美人。パートさんにも「真面目だね。」「偉いよね。」「良い子だね。」と言われるけど自分でも分る話しの展開の無さや話題を広げようがないんです、私と話してもつまらないのは分るんですが盛り上がっている輪の中に入れずに蚊帳の外に一人でいるのは本当に辛いんですよね。 バカやってる子は皆に好かれ小突かれて笑い合っているのを可笑しくもないのに笑って見るのも 辛いんです、今更ピエロを演じるのもキャラでは無いしどう考えても疲れるだろうし性格は同じなので変わらないと思うんです。改善策なんて無いのかもしれないですけど悩んでたんで書きました。

自分磨きをしたいと思っています！ 勉強する、スポーツする、趣味に没頭する いろいろな自分磨きの方法がありますが 私は自分の長所、自分らしさを伸ばすことを決意しました。 まずノートに書き出してみました。 でも考えると難しいんです！ 周りの人たちからは自分が見えるけど 自分では見えませんよね！ 何処でどんな風に自分の長所が発揮されているかなんて わかりません。 もし、わかったとしても意識してするとそれは「自分らしさ」 ではなくなるような気もするし 今まで自分が生きてきた人生経験が「自分らしさ」をつくって いるのだからこんなの意識して変えるものなのか？と。 でもよく言いますよね！「自分らしく！」って 「自分らしく」をどう捉えて自分磨きをしたらいいのかわかりません。 頭こんがらがってます！教えてください！！