hi-sekai の回答履歴

なかの良い友達といるときは楽しく笑えるのですが、バイト先など慣れていない人だと愛想がなくかたくなってしまいます。 いままで自分の短所だとも自覚していましたし、社員の方にも指摘されます。 一方では、すごく勝手なのですが、生まれてからずっと変わらず、これも自分の性格の一部だとも思えます。 それぞれ人には合う仕事と合わない仕事があると思いますが、私には接客は向いていなく、事務処理などの他の仕事の方が向いているのは確かだと思います。 このような時、愛想がいいに越したことはないので社会に出る前にも改善するために努力をし、バイトを続けるか。 それとも、自分には合わなかったんだなと割り切り、自分の力を発揮できる仕事を選ぶのか。 あなたならどうしますか？ 正解はあると思いますか？ この件に限らず、生きていく上で、自分の短所だと思われる部分もすべてを受け入れて自分に合う道を選んでいくのか、それとも短所は意地でも改善しようと努力するのか。 みなさんはどう考えますか？ 長文失礼しましたm(_ _)m

よろしくお願いします 何度か2人で会ったことがある男性にメ-ルでの会話の中で 「会いたい？」とメ-ルで聞いたら 「別に」と返事が来ました そのあと「そうなの。わかったよ～」と返信をしましたが 相手の人はあまり私に会いたくないのでしょうか？ 教えてください

Pense à toutes les belles choses que la vie te réserve si parfois tu es triste. このフランス文の意味を教えていただけると助かります。

幼いころから恋愛？のようなものをし、彼氏がいました。 保育園時代に初めてキスしたり、小3に実習生の大学生と付き合ってました(笑) 今思うとませてんなーって感じです。昔のことだから美化されているのかもしれないけど。笑 だけど、中学生になって親に女子校に入れさせられてから、 ろくに恋愛もせず、6年間彼氏なしで過ごしました。男への接し方忘れました(笑) 今大学1年で、好きな人が出来ても彼氏に出来ません。 わたしのモテキは小学生のころだったのでしょうか(笑) 男の友達はいるほうですが恋愛モードにならないんですよね… 小さい頃のほうが素直に受け入れられてたというか… 今より恋愛に対して大人だったと思います(笑)変な話ですけど。 思い出の刺激が強すぎたんでしょうかねw 付き合いかたを忘れました。 どうすればいいのでしょう！

どうしようか迷ってます。スナック嬢の携帯に真夜中にに電話したり、泥酔して電話したりで迷惑かけ、着信拒否されてしまってます。そんな彼女にクリスマスプレゼント、グッチのバッグ6万円をおねだりされました。買ってやるべきでしょうか？ 着信拒否してる人に高額な商品をおねだりする女性心理がわかりません。買ってもらったらマスマスしつこくなりそうで、普通はそんな人におねだり出来ないのではないでしょうか？ 女性心理のわかる方、アドバイスお願いします。 ちなみに僕の金融資産は３０００万円以上あり、 それを彼女も知ってます。

現在とても困っています。自分が甘いと批判をくらうのは分かっていますが、何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。 私は去年就活をして人事の方に気に入っていただき内定を早い時期にいただき卒業して就職しました。 しかし残業の多さ、休みのなさ、人間関係、一番は自分の至らなさでやめてしまいました。 その後何回か正社員として採用していただいたのですが長くは続かず入っては辞めての繰り返しでした。 私は理解力が乏しくパッと言われても理解や記憶が出来ず自分の頭の回転が悪いのは分かっているので他の人がメモを取らないような時でも必ず必死にメモを取ります。 そして家で必死に復習をし覚えるため恐縮ですが「仕事の覚えが早い」「成長が早い」とほぼどの職場でも言っていだだけます。 今まで上手くはいかなくても評価して下さる方が必ずいました。 しかし私は脳の容量が少ないのか分からないこととか予測外のことがあるとすぐにテンパってしまいます。 そして頭が真っ白になってしまいます。 そして私にはもう無理だ、と自信を失い苦しくなりすぐに諦めてしまいます。 私は割と有名な大学を出ているため(自慢ではありません、むしろ苦痛です)学歴や最初のがんばりから仕事できるだろうと期待されて、がんばらなきゃと思う気持ちとは裏腹に全然ダメな自分がもどかしく負い目を感じ苦しい気持ちになってしまいます。 入ってから2週間で新しい店を事務員としては１人で任されたりバイトなどもすぐ１人で入らされました。 思えば最初の仕事を辞めた時から逃げ癖がついてしまいました。 それまでは受験も乗り越えたしバイトも大学4年ずっと続けていました。 正直誰かが助けてくれると甘い考えを持った自分がいます。 こんな自分が悪いのは分かっていますが私はオンオフの切り替えも上手くできずに家に帰ってもずっと気にしてしまいます。 考えるなと言われてもなかなか難しく… 一度精神科に行きましたが軽い強迫性障害かもしれない、という程度でした。 やはり自分は弱く、逃げてるだけなのだと自分を責めるの繰り返しです。 実は今ある資格を目指し勉強しているのですがその難しさにまたパニックと焦りから逃げに走りかけています。 バイトをしながらで、バイトは半年くらいしてます。 また自分は逃げてしまうのか、がんばればいいだけなのですが自分が一番治すべき点はどこなのか、アドバイスをいだだければ幸いです。

初めまして。現在、婚活中の36歳独身女性です。 夏から相談所で知り合った同い年の男性とお付き合いさせていただいていたのですが、本日振られてしまいました。 クリスマスイブにメールで振られてしまうなんて、少し惨めな気持ちです。 こんな事でめげずに前を向いて頑張っていかなくてはとは思うのですが・・・。 年がいけばいく程お見合いがしづらくなってしまうのが現状です。 36歳の女性がお見合いで需要があるのか等考えると、お先真っ暗な感じがしてしまって・・・。怖くて萎縮してしまっている自分がいます。 かといって踏み出さなければ何も進まない。 お見合いがうまくいかなくてもめげずに頑張っていけるお言葉をいただけると幸いです。

こんばんは、高校２年の女です あたしは自分に自信がなく劣等感と孤独感でいっぱいです 外見は一重だしぶすだし 中身はうるさいしわがままだししつこいし 中学校の頃仲の良かった友達がいます 自分を含めて３人なんですけど あたしだけ違う高校へ入学しました その２人の子といまだに連絡はします しかし、あたしから連絡してばっかで 相手から連絡がくることはありまん ブログなど２人でとったプリクラなどみると なぜあたしは誘われないのだろう？ あたしにとったら２人の存在は必要だけど ２人にとったらあたしの存在は必要ないのかな？ と思ってしまいます 高校の友達も男女とわずいるのですけど 浅くもなく深くもない仲って感じです 高校の友達もあたしから遊びに誘うって 感じで相手から誘われたりしません それにどこまで友達を信じていいのか いつ裏切られるのだろう？とおもってしまいます 遊びに誘われないのだってあたしの性格に 魅力がないからだと思います 恋愛に関しても物心ついたときから容姿に自信がなく あたしが人を好きになるなど相手に迷惑だ こんなあたしは人を好きになる資格はないと思い この人の事好きなのかな？と思ってもその気持ちを 押し殺し今までいきてきました 誰からも必要とされてなくて勉強してる割に頭は悪いし 良い所が１つもなくてこんな思いまでして生きてる意味が まったくわかりません 周りには彼氏ができているなかあたしだけ出来ない それよりもみんながあたしから離れて行きそうで怖いです また、あたしだけ一人ぼっちだって思ってしまいます 夜この事を考えて泣いて相談する人はいない 死にたいのに死ぬのがこわいこんな自分が 嫌いで醜くて仕方がありません どうしたらいいのでしょうか？

現在、試用期間中として働いています。 期間終了後は正社員として採用予定なのですが、どうも雰囲気が合わない感じがします。 会社の情報 ・名古屋に本社があり、社長はほとんど名古屋 ・東京支社は女性の先輩(経理や総務も)が取り仕切る ・女性は私と先輩のみ ・名古屋を含め営業は男性のみ 会社の行事は絶対参加(飲み会含む)、毎日怒鳴り声が聞こえて来ます。 怒っている最中は“お前”や、酷い時だと“てめぇ”と呼ばれます。 ミスをしたら注意されるのは当たり前ですが、最低1時間も言われます。 皆さんは、どう思われますか？ 今の会社には失礼に当たりますが、どうにかして次を探そうかと悩んでいます。 私が甘いのでしょうか…

26歳女です。 私は仕事ができません。 この年齢で4回職場を変えています。 1社目は接客業で自己都合退職(仕事ができず合わないため)2、3社目は事務職で会社都合退職(能力不足の解雇と派遣の突然の契約終了) 今の4社目のコールセンターの派遣の仕事もまだ働いて1週間ですが、明日辞めると話します。複雑な事情があり、半強制で派遣会社にこの仕事を決めさせられたのですが、やはりとてもできそうもないため) 私は1社目2社目は正社員でしたが、自分の仕事のできなさに正社員で働くことに自信がなくなり、3社目と4社目は派遣の仕事をしてきました。(実際仕事内容はあまりかわりませんでしたが) しかし年齢も年齢、正社員をそろそろ目指さねばなりません。 ただやりたい仕事もできる仕事もなく、どうしていいのか本気で悩んでいます。 結婚に逃げるという手も考えましたが、他人と暮らすということが非常にめんどくさいし、私に家庭が築ける自信がまるでありません(家事や料理も大嫌い、ADHDの気があるため片付けられないなど…家庭崩壊が目に見えてます) この仕事のできなさは発達障害(アスペルガーやADHDなども)本気で疑っていて、今の現状を一度何処かに相談したいと考えていますが、そんなとこあるのでしょうか？ 精神病院？就職関係のセミナー？？ 今は仕事の苦しみ以外にも、何をやっても楽しくなく、生きる楽しみも何もありません。 最近は将来が不安で、仕事で苦しむだけの人生ならもう死にたい…と逃げることばかり考えています。 私はいったいどうしたらいいのでしょうか。。。

会社員から教員への転職。 営業事務から、教員への転職を考えています。 理由としては、会社や上司への不満と、部署に将来性を感じられないこと、以前から抱いている教員になってからの夢を叶えたいということです。 サービス残業をはじめ労働基準法を完全無視した労務、 マネジメント能力のない社長、 社内ルールを守らない社員、 愚痴の多い先輩、 部署を取りまとめる気がなく気分屋でわがままなリーダーA… 私は上記Aという人物についてアシスタント業務をして約二年になります。 彼は2人以上での仕事に慣れておらず、情報整理が苦手な人のため、機嫌をとりながら逐一情報を引き出し、それを整理しながら書類作成やイベント管理などをしており、前任から引き継いでから、繁忙期も前任者より早いペースで仕事を進めることができました。 （繁忙期を終えたときには円形脱毛症になっていましたが。） その彼に、二ヶ月前に告白を受けました。 私には付き合っている人がいることを彼にも伝えてましたので、当然のごとく断ったのですが、それから彼は私に批判的な態度を取るようになりました… 手の空いているときに私が彼以外の仕事をしようとするのもイヤらしいのです。（リーダーでありながら、元々自分の仕事にしか興味がない人です） 説明が長くなってしまいましたが、年齢が29歳ということもあり、早いうちにささやかな夢を叶えるために動くべきなのでは、と思っているのですが、こんな不満だらけで退職しても、良い教師になれないのではないかという不安があります。 私の抱いている不満は、根性でどうにかなるものだと思われますでしょうか。 客観的なご意見を伺いたいと思います。

　30代、夫と死別、子供なし。 　年収は800くらい。専門職で学生期間が長かったのと奨学金返済と、収入が上がったのはここ数年なので貯金は少ないです。 　一人暮らししていたが親の介護で実家に帰ってきてくれと頼まれ、実家に帰り両親と同居中。 　親は、私が一人暮らしをしている時にかかっていた金額より少しだけ少ない金額を家に入れろと言ってきます。 　自分の分の家事は殆ど自分でしており、そうでなくても片方の親の介護手伝いで実家にいることでの苦労の方が多いです。 　また、親世代は年金が機能しているのもあり、働かなくても現役時代と変わらない生活レベルで死ぬまで過ごせる程度に豊かです。 　私の世代は年金なんて貰える可能性はかなり低く、会社だっていつ潰れるか分らない、退職金だって廃止する企業も増えている。 　親と同程度の企業に入社しても、何千万か余計に稼がないと同じような安泰の老後は期待出来ません。 　正直月に1万でも多く貯金しないと野垂れ死に、他人に迷惑をかけてしまう老後も有り得ると思って切り詰めて生活しています。　 　そんな中、食費や光熱費、家の突発的な修理費など、実費を入れるのなら当然だとは思うのですが、提示された金額は彰かに多くて、納得がいきません。それだけのお金を払うなら、一人暮らしに戻りたい。実家は山奥で不自由で田舎なので何かと窮屈です。 　本音では介護を私に丸投げした兄弟家族にそのお金が回っているのが悲しいのですが、感情的な部分は抜きにして、みなさん、家にどのくらいお金を入れていますか？家に入れるお金をどう考えていますか？ 　親が豊かで資金援助を必要としない場合、まるっきりのお小遣いになると分っている場合、どうしますか？ 　もしこれが貧しいとかお金に困っているというなら気持ちよく援助出来るのですが、自分より豊かで恵まれている人にどうして？と思ってしまうのです。 　良い大人が家に入れるお金をケチるなんてとか、親に小遣いくらい当たり前とかいう刷り込みもあって悩みます。 　叱られるんだろうな・・・

会社員から教員への転職。 営業事務から、教員への転職を考えています。 理由としては、会社や上司への不満と、部署に将来性を感じられないこと、以前から抱いている教員になってからの夢を叶えたいということです。 サービス残業をはじめ労働基準法を完全無視した労務、 マネジメント能力のない社長、 社内ルールを守らない社員、 愚痴の多い先輩、 部署を取りまとめる気がなく気分屋でわがままなリーダーA… 私は上記Aという人物についてアシスタント業務をして約二年になります。 彼は2人以上での仕事に慣れておらず、情報整理が苦手な人のため、機嫌をとりながら逐一情報を引き出し、それを整理しながら書類作成やイベント管理などをしており、前任から引き継いでから、繁忙期も前任者より早いペースで仕事を進めることができました。 （繁忙期を終えたときには円形脱毛症になっていましたが。） その彼に、二ヶ月前に告白を受けました。 私には付き合っている人がいることを彼にも伝えてましたので、当然のごとく断ったのですが、それから彼は私に批判的な態度を取るようになりました… 手の空いているときに私が彼以外の仕事をしようとするのもイヤらしいのです。（リーダーでありながら、元々自分の仕事にしか興味がない人です） 説明が長くなってしまいましたが、年齢が29歳ということもあり、早いうちにささやかな夢を叶えるために動くべきなのでは、と思っているのですが、こんな不満だらけで退職しても、良い教師になれないのではないかという不安があります。 私の抱いている不満は、根性でどうにかなるものだと思われますでしょうか。 客観的なご意見を伺いたいと思います。

長い相談ですが、たくさん意見をいただけると嬉しいです。 準大手のIT系企業に新卒で入社し、現在６年目の女性です。（大学受験の時に病気で１年遅れているので、現在２９歳です） 開発言語はcobolのみで、金融系のシステムをずっと開発しています。 仕事には全然役立ちませんでしたが、情報系の資格は「高度情報処理クラスのもの」を１つ取得取得しています。 私はシステムエンジニアとして未経験で採用されましたが、現在もやっている仕事はプログラマーの域を出ません。私の社会的スキルが新卒時に足りなかったというのも、理由としては多分にあるのかもしれません。 【現在までのキャリア】 新人の頃の一年間は、職場の人間関係が悪く、新人には気が回らなかったということ（後にうわさで聞きました）で、私には仕事がほとんど回ってきませんでした。教育担当との仲も険悪になり、レビューバックなども一切回ってこず、歳の近い先輩もゼロで、毎日泣きながら会社に行くだけでした。 その後、運用業務を３年ほどやり、フローばかり書いていました。開発はほんの触りしかできませんでした。次第に単純作業ばかりになり、性格も暗くなっていきました。 そんな状態で、その時所属していた部署の仕事が減り、他部署に開発要員として出されることになりました。 異動先ではコーディングやテストなどを仕事として振られたのですが、業務も開発も何も分からず、なのに年次だけは中堅クラスなので焦り、毎日辛かったです。 しかし一年後、業務を少し覚えたかな、という頃、またその部署の仕事が減り、別の部署に（応援という形で）異動になり、開発環境も全くわからない状態でいきなり一人案件回せと言われたので、毎日終電まで働き、しかし６年目という年次だけで、これまでのキャリアもなにも考慮されていないことにノイローゼになりました。 上司に「私はもう、この先の人生は真っ暗なのですか？」と泣きながら相談したところ、本社勤務となり、下流工程専門の職場でがんばるように指示されたのですが・・・ 今年の夏のある日、突然パニックを起こし、目も開かなくなり、腰も激痛がするようになり、心療内科で診てもらったところ、即日半月休職となりました。今は普通に会社に出勤していますが、仕事ができなくて焦りを感じています。 問題解決能力の不足が、一番のストレスとなっています。テストをしても、トラブルやバグなどを自分でほとんど解決できません。 会社での考課も最低クラスで、上司からは「開発スキルが不足しすぎている」との評価でした。 今の職場の人間関係は悪い（全体的に悪い）ですが、私は契約社員の方と何人も、あだ名で呼んでもらえるくらい親しくなり、仕事はこっそり助けてもらったりして、毎日を乗り切っています。でも、自分ひとりで何もできないし、このままだとずっと開発をやり続けるんだろうなあ、とモチベーションが下がっています。退社時刻は平均２２時くらいです。 また、仕事に適性がないことがストレスとなり、体調もどんどん悪くなり、今日は久々に体調不良で休んでしまいました。 この年齢で、このスキルだった場合、皆さんならどうしますか？ 今の私の案としては・・・ １．今の会社で開発要員として定年まで勤め、趣味など仕事以外のことに生きがいを探す ２．今の会社でスタッフ職に変わって、働き続ける（上司からは、それも一案だと言われています） ３．今の会社で、全く違うクライアント（公共事業など）を扱う部署に異動させてもらう ４．私は大学だけ心理職の専門学科を出ているので、大学院に進み資格を得て、病院などで働く ４だと、少なくとも大学院在学中の２年間は、自分のこれまでの貯蓄だけで過ごすことになります。 今の会社でも、その医療系の資格でも、推定給与はおそらく同じくらいです。 今の会社は残業代は全額出ますが、基本給は薄給だと言われています。 実家は裕福な方なので、地元に一度戻って受験勉強することは可能ですが、それもちょっと親に申し訳ないと思っています。両親は、私には会社を辞めて欲しいとよく言っています。 どうでしょう、ほかにも何か案はありそうでしょうか？ 長くなって申し訳ないですが、社会人の先輩の皆さんからアドバイスをいただけると嬉しいです。

前職は販売職をしていましたが、パワハラによる体調不良(うつ病・胃炎)で退職しました。 退職後は学校事務職員の試験に挑戦しましたが尽く落ちてしまい、就活が振り出しに戻りました。 前職の経験を生かせると思い、最近は営業職も視野に入れています。 営業職はとても大変なイメージがありますが、販売職との違いは売り込みに行くか店舗で待つか、という点以外に何かありますか？ 接待などがあるイメージが…あとノルマに追われて帰れない、とかが思い付きます。あくまでイメージですが…。 前職も販売することに関しては自信があったので営業職も大丈夫だとは思うのですが、うつ病と胃炎を患ったのでメンタル面での不安も正直あります。 どちらかというと大人しい性格で、トークで攻めて売りまくるというよりは、じっくりお客様とお話して商品を紹介する、お客様の笑顔が見たいタイプです。 営業職の方に、苦労していることや楽しいこと、また販売職の経験は生かせるのかを教えて頂けたらと思います。 支離滅裂で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

こんにちは。目を通していただいてありがとうございます。 仕事を続けるべきか迷っています。 わたしは、短大(保育系)を卒業してすぐに就職して3年間働き、今年の春退職して転職しました。 退職の理由については、体力的にキツイことと立地的に不便だったことが主な理由です。 今の仕事は、週休1～2日(ただしイレギュラーで10～13連続勤務になることがあります)、出勤時間は9時～18時、サービス残業当たり前。月給は前より少なくボーナスはなし。でも、正職員です。仕事内容は、福祉系の仕事です。 転職を考える理由は人間関係なんです…。 勤めて半年以上経ちますが、仕事を覚えられず、職場の先輩との仲が険悪です…。わたしの部署は先輩とわたしの二人しかスタッフがいないため、連携が必要となりますが、わたしの報告やコミュニケーション不足でぎすぎすしています。利用者の前で叱られたり「あなたには無理」「こんなこともできないの」と言われる毎日です。 面と向かって嫌いと言われたこともあります。忘年会では、お互い口もきかず、後からあれが本性なのね、と言われました。 それでも、先輩はきちんと教えようとしてくれていて、何度か無視されたこともありましたが、歩み寄ろうとしてくれます。 わたしも覚えようとしてはいますが、うまく伝わらず裏目に出てしまい、もうどうしていいか分かりません。 逃げだと思うのですが、先輩の前に行くと緊張しすぎてうまく話せません…。半年で5キロ痩せました。人と接することが怖くなりつつあります。 自分は人として欠陥があるのではないか、福祉に向いていないのではないかと悩む毎日です。 社会人として足りないものがまだまだあるので、勉強して変わりたいと思っています。 先輩もスタッフ二人しかいないなかで、ギリギリなのだと思います。 わたしがすぐ仕事を覚えられるかといえば、そんな自信もありません…。全然違う職についた方がいいのかもしれません…。 辞めた方がいいのでしょうか。やめたい気持ちもここで逃げたくない気持ちもあり、どうしていいか分かりません。 甘えなのでしょうか。アルバイトの経験も一切なく、親や周りに甘えが強い自覚はあります。3年間働いたわりに世間知らずとも言われます。 辞めることは逃げでしょうか…？これからも働くのであれば、とうしたら先輩とうまくやっていけるでしょうか。せめて仕事上だけでも、もう少し打ち解けたいです。わたしが変われば、可能なのでしょうか。 乱文失礼致しました。どうか、アドバイスをお願いします。

こんばんは 愚問だと思いますが、ぼくは本当に困っています。 僕は中学３年生です。 もうすぐ受験があるのですが、まったくやる気が起きなくて困っています。 どうすればやる気がでるのか教えてください。

やり直せると思いますか…? 私は中学一年の時に不登校になってから、一度も学校に行けてなかったです。 もう、やり直せない 時間を無駄に過ごして 思い出も何もない でも他の人は 楽しい思い出を作って 人生を楽しんでたのかと思うと悔しいです。 人と比べても仕方ないってわかってるけど、どうしようもないくらいに悔しい…。 もう希望が見えないです こんな人生なら 終わらせてしまった方が楽なんじゃないかって思います。 夢があったけど もうどうでもよくなりました。 人生をやり直すことは可能でしょうか…。

２７歳の独身 gajumal8と申します。 私は、今独身ですが、時々、既婚者に見られ、「独身です」と言うと、gajumal8さん落ち着いてるから結婚しているのかと思った、と言うようなことを言われます。 ですが、昔から顔は童顔で実年齢より下に見られます。 落ち着いてると言うのは、若さがないということなのでしょうか？ 「若いのに落ち着いてるよね」とも言われたりします……。 確かに、あんまり騒がしくないしキャピキャピもしてないので……。 カラオケやボーリングよりも、映画観たり自然に触れるほうが好きですし、朝方まで友達と飲みに行ったという経験も少ないです おっとりしている、ほんわかしてる、和むとも昔からよく言われます。 エネルギッシュじゃないんでしょうね恐らく。 何故、独身なのに既婚者に見られるんでしょうかね……？

自分を信用できないため悩んでいます。 今年大学に入学した男子大学生です。 高校までいじめれていたこと、親からのさりげない否定の言葉の連続により自他ともに信用できず自己否定をしながら生きてきました。 特に中学までは、よく日曜の夜になると無意識に首に包丁を持っていっていました。 それが一人暮らしがきっかけで特に自殺願望を中心に自分の負の気持ちがひどくなり夏ごろまで今年の大半をこもっていました。 今年なり具体的に考えるようになり具体的な計画も立てました。 計画の内容ですが俺自身平家の一族が好きなので山口県、下関市、壇ノ浦の入水と決めており決行の一週間前から外部と連絡を絶ち様子を見に来た誰かにテーブルの上の遺書を見つけてもらう。 変に事件性を疑われないよう自殺と明記して卑怯だと思うので恨みの言葉を書くつもりもないが感謝の気持ちを書く気もない。そして葬式もしなくていいし自分の遺体も適当に処分してくれてよかった。 ただ、どうして息子の気持ちをわかってあげられなかったのだろう、とは言わないでほしい。死んだ身からすれば言い訳にしか聞こえないし何の救いにもならないしそういうなら話した時点で理解すればよかったはず。 これが少し自分の気持ちが入っていますが俺の立てた計画です。上記の気持ちも遺書に書く気はなかったです。 前期はサークルもやりコンビニのバイトもしました。友人のおかげで夏から大学の相談課に行き続けて帰省中に溜めていたものを両親に話しました。理解はしてくれてないと思います。話した所でことの重大性が理解できていないように見受けられました。 今は一日のバイトをいくつかしています。学校も少しずつ行っています。前期は単位を半分とりました。 上記の友人はとても支えてくれて俺の心の奥底まで入り込んできて俺を信用していいと言いよく話を聞いてくれます。気を使いすぎとも言われました。ただ今まで誰も・・自分さえも信用できずに気を使ってきた俺には人の付き合い方が頭では分かっていてもはっきりどういうものかわかりません。 よくまじめで優しいと言われて自分の長所と思った時期もありますがそれも偽りの自分な気がするし何よりこんな境遇に陥れた自分に対する憎しみの炎が消えず燃え盛っています。昔から人の感情には敏感で助けたくなります。また感動するものをみるとよく泣きます。 昨日も自分の思い込みでメールで上記に友人にひどいことを・・すぐ謝りましたが返信はまだ来ません。 何度かここで質問しましたがこれが俺の境遇のすべてです。 自分はどうするべきですか？