shimrin-miのプロフィール

こんにちは。22歳の女、もうすぐ学生になる者です。 質問というか相談というか、話を聞いていただくだけでもいいので、私の悩んでいることを聞いてください。 （お恥ずかしい話なのですが、性的な内容も含まれます…。 そういう話は苦手だという方はご覧にならない方が良いかもしれません。） 去年、丸一年ずっと試験に追われる日々でした。 その努力が報われ、今年の春からはやっと専門学校へ入学することができます。 そして、去年の暮れから念願の一人暮らしをすることになり、今まさに一人の部屋で生活をしています。 今、毎日がとても新鮮で、楽しいです。 ただひとつの悪循環を除けば。 ちょうど一人暮らしが始まったくらいからでしょうか。また過食の症状が出始めたのです(もともと過食持ちなんです)。最初のうちは少し食べ過ぎるくらいだったので、翌日の運動のときに頑張ればなんとか消費しきれたのですが、だんだんとエスカレートしてきて、この数週間のあいだに４度ほど、まさに「過食」が爆発する日がありました。昨日もそのうちの１度でした。 悲しいです。 周りの人にこういう話をしても、私が食べるのが好きだということから、「また食べ過ぎたんだろ～（笑）」「食べすぎを悩むことで正当化しようとしてるよね」としか言われません。 食べすぎたときは、素直に認めます。食べ過ぎたなーと。おいしかったからなあ、ついつい。なんて思ったりして。だから数日で消費しちゃおうと受け止めることができます。 でも、過食は精神的な落差がひどいです。 心がワーっとなったり、モヤモヤしたりするととたんに落ち着かなくなって、うろうろして、コンビニなど入った瞬間に開放的な気持ちがドドーっと流れ出る感じがします。買い物カゴを手にとって、棚をみて、どれにしようどれにしようと思うとき、もはや何度も思い知らされているはずの後悔なんて程遠い別の世界のものにしか思うことができません。 どんな味？どんな触感？ 全部私の物にすれば、すべて体感できる。知ることができる。カゴのなかに広がる世界。 楽しい。楽しい。楽しい。 そして部屋で、死ぬほどたべる、死ぬほどたべる… 次の日は顔が、目も開けられないほどむくみあがっているときもあります。 それが脳裏に浮かんでも、カゴを手に持ったときの私にとってはそれは他人事です。 どうしてなんだろう。 しかし、こんな私にも、ほとんど過食をせずすごせた時期がありました。 去年の６月から１０月ごろの間です。 思えばそのときちょうど、すっごく気持ちいいオナニーの方法を見つけて、はじめて「イク」感覚を知りました。過去に男性と交際をしたことは何度かあって、処女ではないので、性感そのものは知っていました。だけど、絶頂は知らなかったんです。 私はもともと彼氏とのセックスが大好きで、彼氏ではない人とするのも抵抗がありませんでした。そのときのことを思い出すと、性的に満たされているときには、それほど食欲というものが沸かなかった覚えがあります。 ぼんやりと思いました。結局私は貪欲なのかな、と。 男性との問題で、何度も親に迷惑をかけたことがあります。泣かせたこともあります。自分が泣いたこともあります。 最後に男性と関係を持ったのは、一昨年の春だったと思います。 それが一番、親にも自分にも負担をかけた出来事でした。 そのとき本当に反省して、もうこんなことはやめようと感じました。 今回、学生になるのも、きちんとした将来のためです。 親と、そして自分と約束しました。あいまいな気持ちで異性と交際などしないと。 でも、身体がさみしくて。 一応、親が「この人となら」と押してくれている男性がいます。 もちろん親が喜んでくれるなら、私もその人と結婚がしたい。 自分でそう思っているのだと、思っていました。 けど、やっぱりどこかで不安を感じている自分がいる、というのを見つけるときがあります。 その人とはすっごく年が離れていて。 どんな人かも知らない。 すごく優しい人かもしれない。 すごくツレない人かもしれない。 ゆくゆくはどうなる？ 知らずに募る思いに、さみしくて。気がつけば自慰行為。 だけど、だんだんと自慰だけでは慰め切れなくなっていきました。 せっかく覚えた絶頂も、もう迎えられません。 人の肌を感じたい。頭を撫でて、ぎゅーっと抱いて欲しい。一緒にいよう、頑張ろうって言ってほしい。キスがしたい。愛し合いたい。 けど、そんなことは今考えてはいけない。 真面目に学生をしようと、私はここへ出てきた。 発情する自分を無理やり心の奥へ押し込む。 ふと我に返ると、過食に再びハマッてしまっている。 はちきれそうに、お腹も、そして心も苦しくて。 そうして私は、ふりだしに戻るのでした…。

こんにちは。22歳の女、もうすぐ学生になる者です。 質問というか相談というか、話を聞いていただくだけでもいいので、私の悩んでいることを聞いてください。 （お恥ずかしい話なのですが、性的な内容も含まれます…。 そういう話は苦手だという方はご覧にならない方が良いかもしれません。） 去年、丸一年ずっと試験に追われる日々でした。 その努力が報われ、今年の春からはやっと専門学校へ入学することができます。 そして、去年の暮れから念願の一人暮らしをすることになり、今まさに一人の部屋で生活をしています。 今、毎日がとても新鮮で、楽しいです。 ただひとつの悪循環を除けば。 ちょうど一人暮らしが始まったくらいからでしょうか。また過食の症状が出始めたのです(もともと過食持ちなんです)。最初のうちは少し食べ過ぎるくらいだったので、翌日の運動のときに頑張ればなんとか消費しきれたのですが、だんだんとエスカレートしてきて、この数週間のあいだに４度ほど、まさに「過食」が爆発する日がありました。昨日もそのうちの１度でした。 悲しいです。 周りの人にこういう話をしても、私が食べるのが好きだということから、「また食べ過ぎたんだろ～（笑）」「食べすぎを悩むことで正当化しようとしてるよね」としか言われません。 食べすぎたときは、素直に認めます。食べ過ぎたなーと。おいしかったからなあ、ついつい。なんて思ったりして。だから数日で消費しちゃおうと受け止めることができます。 でも、過食は精神的な落差がひどいです。 心がワーっとなったり、モヤモヤしたりするととたんに落ち着かなくなって、うろうろして、コンビニなど入った瞬間に開放的な気持ちがドドーっと流れ出る感じがします。買い物カゴを手にとって、棚をみて、どれにしようどれにしようと思うとき、もはや何度も思い知らされているはずの後悔なんて程遠い別の世界のものにしか思うことができません。 どんな味？どんな触感？ 全部私の物にすれば、すべて体感できる。知ることができる。カゴのなかに広がる世界。 楽しい。楽しい。楽しい。 そして部屋で、死ぬほどたべる、死ぬほどたべる… 次の日は顔が、目も開けられないほどむくみあがっているときもあります。 それが脳裏に浮かんでも、カゴを手に持ったときの私にとってはそれは他人事です。 どうしてなんだろう。 しかし、こんな私にも、ほとんど過食をせずすごせた時期がありました。 去年の６月から１０月ごろの間です。 思えばそのときちょうど、すっごく気持ちいいオナニーの方法を見つけて、はじめて「イク」感覚を知りました。過去に男性と交際をしたことは何度かあって、処女ではないので、性感そのものは知っていました。だけど、絶頂は知らなかったんです。 私はもともと彼氏とのセックスが大好きで、彼氏ではない人とするのも抵抗がありませんでした。そのときのことを思い出すと、性的に満たされているときには、それほど食欲というものが沸かなかった覚えがあります。 ぼんやりと思いました。結局私は貪欲なのかな、と。 男性との問題で、何度も親に迷惑をかけたことがあります。泣かせたこともあります。自分が泣いたこともあります。 最後に男性と関係を持ったのは、一昨年の春だったと思います。 それが一番、親にも自分にも負担をかけた出来事でした。 そのとき本当に反省して、もうこんなことはやめようと感じました。 今回、学生になるのも、きちんとした将来のためです。 親と、そして自分と約束しました。あいまいな気持ちで異性と交際などしないと。 でも、身体がさみしくて。 一応、親が「この人となら」と押してくれている男性がいます。 もちろん親が喜んでくれるなら、私もその人と結婚がしたい。 自分でそう思っているのだと、思っていました。 けど、やっぱりどこかで不安を感じている自分がいる、というのを見つけるときがあります。 その人とはすっごく年が離れていて。 どんな人かも知らない。 すごく優しい人かもしれない。 すごくツレない人かもしれない。 ゆくゆくはどうなる？ 知らずに募る思いに、さみしくて。気がつけば自慰行為。 だけど、だんだんと自慰だけでは慰め切れなくなっていきました。 せっかく覚えた絶頂も、もう迎えられません。 人の肌を感じたい。頭を撫でて、ぎゅーっと抱いて欲しい。一緒にいよう、頑張ろうって言ってほしい。キスがしたい。愛し合いたい。 けど、そんなことは今考えてはいけない。 真面目に学生をしようと、私はここへ出てきた。 発情する自分を無理やり心の奥へ押し込む。 ふと我に返ると、過食に再びハマッてしまっている。 はちきれそうに、お腹も、そして心も苦しくて。 そうして私は、ふりだしに戻るのでした…。

ダイエットがきかっけで、４年前に過食症が始まりました。去年は今思えば夏バテのせいだったのかもしれませんが、５ヶ月ほど過食が止まり定期的に運動もして１５キロ痩せ、ついに克服したんだと思っていました。しかし、ある日帰宅途中にレイプ未遂に合い「痩せてスタイル良くなっても、こんな目に合うんなら痩せても意味ない」と何かが頭の中で崩壊し、現実から逃れたい一心で、過食が一気に再発しました。最悪です。 私は吐いたりしませんが、ただたくさんありえないほど食べてしまいます。お腹がいっぱいでも何か口に入れないと我慢できません。夜でも、外がどんなに寒くても何かを買いに行き、帰り道では食べるのが待ちきれなくて手袋を外して食べ始める始末です。体重は１日で２、３キロ増えます。本当に卑しいと思います。 過食している時は「食べるのは今日までにしよう。明日から数日間、運動をして体重を元に戻そう。そしたらその後から普通の食生活に戻そう。」って思うんです。食べた次の日からは過激な運動をしまくります。しかし体重が元に戻りかけても、２週間くらい経つと、過食をしたくなって過食してしまいます。炭水化物を減らして、野菜をたくさん摂るようにしていますが極端な食事制限はしているつもりはありません。 ヘルシーな食事を心がけている時は、いつもケーキやお菓子など甘い食べ物の事で頭がいっぱいです。あれ食べたいこれ食べたい、そんな事ばかり考えてしまいます。こんな自分が大嫌いです。 私は学生なので、親のお金で一人暮らししています。親が必死に働いて私にくれたお金なのに、私はこんなに食べ物ばっかり買って一人贅沢して、もうやめたい、って思います。自分で稼いだお金でもないのに、甘えてるし、親不孝者だってすごく思います。でも止まらないんです。もうどうすればいいか分かりません。過食したくないです。普通の量のご飯を食べて「お腹いっぱい、もう食べられない！」と言っている人が羨ましいです。私にはお腹いっぱいの幸せ、もう分かりません。世界には食料が無くて苦しんでいる人もいるのに、こんな風に食べ物を扱っている自分がすごく嫌です。普通の人間になりたいです。 何度決意しても、どんなに、もうやめよう！！と心に決めても、数日もしくは数週間経つとやっぱり過食にはしってしまうのです。 助けて下さい。どうすればいいのか教えて下さい。私にカツを入れてください。

綿棒を扁桃腺に突っ込んで掻きだしてみます。 でも臭いがするのに何もない時もあります。ない時の方が多いくらいです。 無事膿栓摘出に成功したとしても臭いが消えません。臭くてたまりません。 自分では見えない奥の奥の方に溜まっている可能性はあるでしょうか？ 押し広げて覗いてみますが何もありません。 思い切って耳鼻咽喉科に行こうかと思いますが、明日は日曜で休診。でも気になってしまってしょうがありません。 私の場合、膿栓がなくても綿棒を嗅ぐとあのいやーな臭いがします。 左側だけです。右側は膿栓がないし、綿棒も無臭なままです。 寒いので鼻が垂れてきますが、左側の鼻からだけ出ます。 扁桃腺と鼻水って何か関係があるのでしょうか？ 左と右の扁桃腺を見比べてみると、左の方が明らかに大きく腫れていて穴が大きいです。 なので溜まりやすく自然には出にくいのかな、と思います。 腫れているように見えるが微熱はない、ということは扁桃腺炎ではないということになるでしょうか？ 咽喉科では吸引してもらえるんですよね？オエッってなりますか？とすると、胃が空っぽの時に行った方がいいでしょうか？ リステリンで口をゆすぐついでにうがいをしていますが、全然臭いが取れません。。。 何かの病気ではないかと心配になってきました。。。

こんにちは。22歳の女、もうすぐ学生になる者です。 質問というか相談というか、話を聞いていただくだけでもいいので、私の悩んでいることを聞いてください。 （お恥ずかしい話なのですが、性的な内容も含まれます…。 そういう話は苦手だという方はご覧にならない方が良いかもしれません。） 去年、丸一年ずっと試験に追われる日々でした。 その努力が報われ、今年の春からはやっと専門学校へ入学することができます。 そして、去年の暮れから念願の一人暮らしをすることになり、今まさに一人の部屋で生活をしています。 今、毎日がとても新鮮で、楽しいです。 ただひとつの悪循環を除けば。 ちょうど一人暮らしが始まったくらいからでしょうか。また過食の症状が出始めたのです(もともと過食持ちなんです)。最初のうちは少し食べ過ぎるくらいだったので、翌日の運動のときに頑張ればなんとか消費しきれたのですが、だんだんとエスカレートしてきて、この数週間のあいだに４度ほど、まさに「過食」が爆発する日がありました。昨日もそのうちの１度でした。 悲しいです。 周りの人にこういう話をしても、私が食べるのが好きだということから、「また食べ過ぎたんだろ～（笑）」「食べすぎを悩むことで正当化しようとしてるよね」としか言われません。 食べすぎたときは、素直に認めます。食べ過ぎたなーと。おいしかったからなあ、ついつい。なんて思ったりして。だから数日で消費しちゃおうと受け止めることができます。 でも、過食は精神的な落差がひどいです。 心がワーっとなったり、モヤモヤしたりするととたんに落ち着かなくなって、うろうろして、コンビニなど入った瞬間に開放的な気持ちがドドーっと流れ出る感じがします。買い物カゴを手にとって、棚をみて、どれにしようどれにしようと思うとき、もはや何度も思い知らされているはずの後悔なんて程遠い別の世界のものにしか思うことができません。 どんな味？どんな触感？ 全部私の物にすれば、すべて体感できる。知ることができる。カゴのなかに広がる世界。 楽しい。楽しい。楽しい。 そして部屋で、死ぬほどたべる、死ぬほどたべる… 次の日は顔が、目も開けられないほどむくみあがっているときもあります。 それが脳裏に浮かんでも、カゴを手に持ったときの私にとってはそれは他人事です。 どうしてなんだろう。 しかし、こんな私にも、ほとんど過食をせずすごせた時期がありました。 去年の６月から１０月ごろの間です。 思えばそのときちょうど、すっごく気持ちいいオナニーの方法を見つけて、はじめて「イク」感覚を知りました。過去に男性と交際をしたことは何度かあって、処女ではないので、性感そのものは知っていました。だけど、絶頂は知らなかったんです。 私はもともと彼氏とのセックスが大好きで、彼氏ではない人とするのも抵抗がありませんでした。そのときのことを思い出すと、性的に満たされているときには、それほど食欲というものが沸かなかった覚えがあります。 ぼんやりと思いました。結局私は貪欲なのかな、と。 男性との問題で、何度も親に迷惑をかけたことがあります。泣かせたこともあります。自分が泣いたこともあります。 最後に男性と関係を持ったのは、一昨年の春だったと思います。 それが一番、親にも自分にも負担をかけた出来事でした。 そのとき本当に反省して、もうこんなことはやめようと感じました。 今回、学生になるのも、きちんとした将来のためです。 親と、そして自分と約束しました。あいまいな気持ちで異性と交際などしないと。 でも、身体がさみしくて。 一応、親が「この人となら」と押してくれている男性がいます。 もちろん親が喜んでくれるなら、私もその人と結婚がしたい。 自分でそう思っているのだと、思っていました。 けど、やっぱりどこかで不安を感じている自分がいる、というのを見つけるときがあります。 その人とはすっごく年が離れていて。 どんな人かも知らない。 すごく優しい人かもしれない。 すごくツレない人かもしれない。 ゆくゆくはどうなる？ 知らずに募る思いに、さみしくて。気がつけば自慰行為。 だけど、だんだんと自慰だけでは慰め切れなくなっていきました。 せっかく覚えた絶頂も、もう迎えられません。 人の肌を感じたい。頭を撫でて、ぎゅーっと抱いて欲しい。一緒にいよう、頑張ろうって言ってほしい。キスがしたい。愛し合いたい。 けど、そんなことは今考えてはいけない。 真面目に学生をしようと、私はここへ出てきた。 発情する自分を無理やり心の奥へ押し込む。 ふと我に返ると、過食に再びハマッてしまっている。 はちきれそうに、お腹も、そして心も苦しくて。 そうして私は、ふりだしに戻るのでした…。