fishdance の回答履歴

３０代中盤、男です。 会社の委託業務で別の会社の事務所で働いています。（派遣ではなく出向みたいなもの） ちょっとだけ挨拶されなかったり、一部だけ挨拶されたりします。 私の仕事は、外部から一部の業務を任されており、その業務を円滑に推進しなけれならなく、ベテランや若手のやり手からは、あの人は別の会社の人だから、うちの社員じゃないし上司でもないから挨拶なんて必要ないと思われています。 私が勝手に思っているかもしれませんが、自分が若いときは年上の人には必ず誰にでも挨拶をして帰ったり、出社したりしていました。それを望んではいる自分をどのように心を整頓すべきかわかりません。 あとこの委託とは別に、本当の自分の会社の事業も任されています。 もうなにがなんだか、どうすればよいのか、ひとつだけの仕事に集中したいと思いますが、今は成長のときなんだと思い我慢しています。 このストレスとかもやもや感って、どうすれば取れますか？ 毎日頭がボーっとするほど睡眠不足で、精神的にも参っています。 助言、禅、なんでもお願いします。

フリーターからの再スタートの状況なのですが、どういうアルバイトがいいでしょうか？ ２０代中盤男です。 ４月に思い切ってバイトを退職し、貯金に賭けて３ヶ月間就職活動を行いましたが、ダメでした・・・ 軽くうつです・・・ 一人暮らしで生活もあるので、アルバイトを始めなければならないのですが、就職活動もやりながら週４～５日のバイトをしなければなりません。 求人があった近くの飲食店に問い合わせたら、深夜２１～翌６時なら週４・５で枠があります、とは言われましたが・・・ これはキツいですか？？ 就職活動を行いながらバイトで働くなら、時間帯・条件等なにか効率がよさそうというか、なにかアドバイスいただきたいです。 私はこうして就職活動を成功させることができた、というようなアドバイスでも、何でも結構です。 けっこう死にたいです・・・でもがんばりたいです。 よろしくお願いいたします。 補足 ちなみに大卒後からずっとフリーターで、社会人経験はありません。 転職活動が長引くことを考えると、短期ではなく、長期のほうがよさそうかとは思うのですが・・・ その辺はどうでしょうか？

転職したい、私は甘いのでしょうか？ ２２歳の女です。 短大を卒業し、銀行に入庫して１年が経ちました。 窓口を通して地域のお客様に役立ちたい、そう思っていましたが 実際は毎日忙しく、事務処理が第一で私がやりたかった接客はではありませんでした。。 心からの笑顔じゃないんです、、なんだか流れ作業のような感じで… 有給で休んだ日は熱が出たのでその１日だけ、忙しい日は昼休憩もなく（仕事の関係で私だけです） 仕事に楽しさや、やりがいを感じたことがありません。 この１年で心から辞めたいと何度も思いました。 毎日通勤途中で突然涙が出たり、仕事中も我慢して涙をにじませてます。 帰りは泣きながら車を運転して帰りますが、明日の仕事の事を考えると辛くて いっそのこと病気や事故で死んでしまえばいいのに…と考えてしまいます。 母は転職に反対でしたが、私の訴えを聞いて以前より理解してくれていると感じます。 なので本気で転職しようと考えているのですが、私は甘いんでしょうか？ 因みに給料は111,700円これに残業代がつきます（ない月も。多くて3万円）

お金をあまり使わず（無職なんで）、長くいれて、混んでない場所や店、施設など教えて下さい。 ゴールデンウィーク中、ヒマで困ります。 家にいるとストレスたまり辛いです。

　再就職活動中ですが、求人が全てブラック企業に見えて来て…… 　当方、３２歳の男性。現在求職中です。先日まで会社員をしていて職歴こそあるものの、何の資格も技術もない状態での求職の厳しさに途方にくれております。 　全て自業自得ですので、今さら世を儚むつもりもないのですが、求職活動を続けるにあたり、少々メンタル的に拙い状況になりつつあるようで、ご相談に乗っていただきたく、書き込みいたします。 　パソコンで求人情報をさぐっていたところ、いわゆる「ブラック企業」の話題が多く目に留まりました。 　いま求人が出されている企業はいつまでも残っているようなものが大半で、かなり「きつい」職場であることが容易に見て取れます。既に、薄給・重労働については覚悟しているのですが、せめて、最低限の健康が維持でき、暴力を振るわれたり、宗教や買い物を強制されたりするような職場だけは避けたいと望んでいるのですが……。 　考えすぎるあまり、稀に見られる好条件の募集にさえ、怖くて応募すら出来ない始末です。本当に、ネット情報に氾濫しているような企業ばかりが横行しているのでしょうか？　今出ている求人は、地獄の入り口ばかりなのでしょうか？ 　私と同じような条件で無事転職出来た方、またはネットでは散々「ブラック」と脅迫文のごとくあげつらわれているような業界に飛び込んで活躍されている勇気ある方々がおられましたら、どうかご意見をお聞かせください。

誰にも相談できず悩んでいます。 私が悪いのはわかっています。自分で調べたり考えたりしたのですがどうしたらいいのか毎日眠れません・・・ 現在妊娠１３週です。 最終月経４月２２日から４日位でこの半年くらい毎月２６日から３０日周期で生理がきていました。 彼氏とは５月５日膣外射精 浮気相手と５月１５日コンドームで避妊(破れていません、最初からつけていました) ５月２９日妊娠検査薬(クリアブルー)陽性 ５月３０日胎嚢確認 ６月１１日心拍確認 ６月２５日ＣＲＬ２０．８ この日に予定日１月２６日と教えてもらいました。 本当にどうしていいかわかりません・・ コンドームでの避妊も２０パーセントと書いてあったりして 自業自得なのですが不安で仕方ありません どちらの子の可能性が高いでしょうか？

皆さんのお知恵を拝借したく投稿いたしました。宜しくお願いします。　 　私には大学入学直ぐに付き合い始めた女性がいました。その女性は同時に私が初めて本気で恋をした女性でもありました。そのため自分の気持ちと情熱をあるがままに彼女に向け、子供の頃のトラウマから自分はとても寂しがりやだったので、直ぐに一人暮らしの彼女の所に入り浸るようになり半同棲の生活を始めました。しかしそれから一年後、その生活が彼女の両親に知られることとなり、彼女は実家の東京から毎日3時間掛けて神奈川の大学に通う様になったのです。私は彼女に申し訳ない気持ちと少しでも長く彼女と一緒にいて彼女の笑顔を見ていたい気持ちから、週に3日は彼女を最寄の駅まで送る生活を始めました。それは４年生で卒業をする時まで続きました。彼女と私は結婚の約束もしていましたし、彼女の両親が病気という事もあり私は自分の夢を諦めても地元の神奈川で就職することを決めたのです。しかし、仕事がハードだった事もあり、休みの日は家で体を休める日々で彼女と会う頻度が減っていきました。そんな中、家の近い一人の女性と出会い、心が揺れてしまったのです。男とはしょうもない生き物です。しかしその後、再び彼女と付き合う事となりましたが、幼少の頃からの病気が酷くなり会社を退社、何もかも嫌になり自暴自棄になった私は2度と帰らない気持ちでオーストラリアに逃げるように旅だったのです。オーストラリアに行く前にその事を彼女に手紙で伝えました。しかしオーストラリアでの日々で想うのは大学から５年間付き合った彼女の事ばかりでした。そして一年後、日本に戻ってきて彼女に何通か手紙を出したのですが返信がないので、会いに行きました。その時彼女は仕事もやめ、引きこもりになっていたのです。目には精気が無く自信を失い全く僕の方を見ないで下を向いて話すようになっていたのです。僕が彼女から全てを奪い去ったと理解しましました。（私の親友も一度彼女と電話をしたらしいのですが、彼女は「自分自身は彼にふさわしくない女」だと言っていたそうです。）　もう一度やり直したいと言いましたが、その返事は「急に言われても・・・」でした。そしてそれ以上彼女から語ることはなかったのです。そして私が送った手紙はほとんど彼女に届いてない事も解りました。ご両親から見れば私は憎むべき相手なのでしょう。当たり前だと思います。別れ際に彼女に必ず連絡して欲しいと伝えました。そして彼女は小さくうなずいたのです。しかし３ヶ月経っても連絡が無いので、もう一度彼女に手紙を出し最寄の駅の喫茶店で一日中待っていたのですが、彼女が来ることは無かったのです。そしてその後、彼女の所に再度行ったのですが彼女には会えず、妹さんに手紙を渡してきました。その手紙には自分の人生が病気のせいでそんなに長くないこと(この事は親さえも知らないことなので、彼女にも当然言えないでいました)、そしてそれでも彼女ともう一度やり直したい気持ちを５枚に渡って綴りました。あれから一週間が経ちますが何もありません。 　彼女とやり直したいというのは私の身勝手とわかっています。しかしどうしても彼女と結婚し、彼女の笑顔に包まれて幸せな時間を一緒に過ごしたいと思っています。 　こういう場合、あと自分が出来ることはなんでしょうか？それとも私は諦めた方がいいのでしょうか。諦めたくても彼女から断りの返事を貰っていないので、諦められません。私はどうしたら彼女に自分の気持ちを全て伝える事ができ、その返事を貰えるようになるのでしょうか？ 　大変長い文章となってしまいまして申し訳ございません。何卒皆さんのお知恵を拝借できればと存じております。宜しくお願いいたします。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 最近、身体的にも精神的にも 疲れてしまいました。 ２０代後半にして過去の外傷が原因でてんかん発生 一生、仕事、お酒の制限をされる 薬の影響か、眠れない 昼間おきてられない 頭は働かない うつ病もなおらない 一方で、社会には色々な悲惨な事件が起きており 自分も何とかしたいという気持ちがある 過去のトラウマがこのような状況で 発生 色々なことに対する恨みや悔しさ また被害妄想も含め精神をかき乱します。 頭を整理したい。 しかし、頭は働かない 体力もついていかない 社会の出来事に無関心でいればいいのでしょうか？ 自分のこと 周りのこと 過去のことに囚われる自分 将来への不安 考えがまとまらず苦しいです。 一体どうすればいいんでしょうか もうわからないです。 社会に必要とされてないんでしょうか？ もういっぱいいっぱいです。 自分のキャパはこの程度らしいです。 修羅場を乗り越えてこられた方、 アドバイスをください。

遠距離をしていた彼氏が精神病だということを別れ際にカミングアウトされました。別れた原因は私のお酒の席での失態です。飲み会の最中、心配して電話をかけてきてくれた彼に、酔っていた私は周りに聞こえる声で「○○（彼の名前）怒ってるの？なんで怒ってるの？」みたいなことを連呼してしまいました。今考えると心の病だった彼にとっては、みんなの前でさらし者にされているような感覚だったと思います。そのあと、隣に座っていた男の人に電話を変わって、その人が彼に対して「●●（私の名前）かなり酔ってるし、お持ち帰りしちゃうかもよ～」みたいな感じでハッパをかけていたようです。そして酔って記憶を無くした私はそのまま流されて二次会へいってしまいました。（実際は何もありませんでしたが。）その晩、彼は私に対しての怒りと不安で一睡も出来なかったそうです。私は彼に取り返しの付かないことをしてしまいました。彼の繊細な心に大きな深い傷を負わせてしまいました。何度謝っても、彼の気持ちは変わりません。彼は「普通の人間ならここで怒って喧嘩して、でもまたすぐに仲直りできるのかもしれない。でも俺はこういうのがあると本当にダメになっちゃうんだ。俺がもう少し強かったら。ごめん。」と私が悪いにもかかわらず、自分を責めて謝ってくれました。彼の気持ちに気づいてあげられなかったことが、悔しくて情けなくてたまりません。できることならもう一度元に戻りたいです。一生かけて彼に負わせてしまった傷を癒していきたいです。でも、もう無理なんでしょうか。私が彼に会うことは、彼にあの日のトラウマを思い出させてしまうだけのようにも思います。でも、時間が経てば彼の中で気持ちが落ち着いて、もう一度一緒になれるのではないか、とも考えてしまいます。彼は最後に「お前のこと人間としても女としても好き。」と言ってくれました。私はこの言葉に希望を持っても良いのでしょうか。毎晩彼のことを考えて涙が止まりません。本当にあの日さえなかったら・・・。

はじめまして。 かなり情報が少ないのですが、わかる方がいらっしゃいましたら曲名とアーティスト名を教えてください（＞＜） ●歌は全体的にラップかヒップホップな雰囲気 ●うたっているのは男性アーティスト ●たまに女性の声でセリフが入ります ●歌のラストに、留守番電話サービスに接続されるときのピーという発信音が鳴り、そのあとに女性の声で「私の気持ち分かってよ」というセリフが入ります ●ちなみに最後の女性のセリフはちょっと怒っているような、ふてくされているような感じのいいかたです 歌詞とかはほとんど思い出せない状態ですが、 上記したとおり最後の部分に特徴のある曲です。 かなり検索して調べたんですが、やはりヒットしませんでした。 情報が少ないですが、もしご存じの方がいらっしゃいましたら回答お願いします！

DTMを始めようと思いDAWソフトを検討しているのですが、cubaseにするかlogicにするかがどうしても決められません。 どちらがいいかというのは相性によるでしょうから無理な質問だと思いますが、決め手となるものがないので何かアドバイスをいただければ幸いです。 使用PCはMacです。 用途は宅録がメインになると思いますが、ライブでの使用も考えています。 よろしくお願いします。

こんにちは。会社員22歳男です。現在大学生の彼女とお付き合していまして、お互い初めての恋人です。今回アドバイスを頂きたいのは彼女との会う頻度についてです。 現在付き合いだして約4ヶ月が経ちますが、ほぼ毎日会っています。お互い地元が同じで毎朝同じ電車で通い、帰りも大体週に2回は一緒ですし土日もお互い予定が空いていれば遊んでいます。電話も毎日1時間はしています。 彼女とは本当に気が合うので一緒にいてすごく楽しいですし、安心します。電話などで話題がないこともしばしばですが、その時はお互いの愛情表現などをしてじゃれあっています。今のところすごく良い関係だと思っています。 たださすがにこれだけ会っていると、そのうち会えるのが当たり前に感じてきてしまいマンネリ化してしまわないか不安になります。彼女のことは本当に大好きなのでこの先もずっと仲良しでいたいと思っています。合う回数を少し減らすか、とことん会えるだけ会うか、今悩んでいます。恋愛経験が豊富な皆様に何かアドバイス頂ければ幸いです。

自分は１８歳の男子です。　 　実は二ヶ月前年下の彼女と別れました。 そして、お互いある事情で別れたのですが、納得できないまま別れ、 お互いに再び話し合うことが出来、それを踏まえて、お互いの本当の気持ちを伝え合い、一ヶ月前に復縁をすることが出来ました。 　しかし、彼女はネットで知り合った年上、私より少し年上の男性と親しい関係があり、その相談をしたら、別れた当日に「会おう」と誘われ、気分転換を持ち出されました。そして「交際」を申し込まれました。彼女は「気持ちの切り替えが出来ないから」、といって断ったそうですが、その男性は「待つ」といい、様子を見ることになったそうですが・・・復縁をする２ヶ月の間に、その男性はドライブやカラオケに連れて行き、彼女を和ませようとしました。・・・・ここまでは私もなにも気にはなりませんでした。しかし、数回あった後、家に招き、 　彼女に流れで、キス・・・をし・・・ 　フェラチオを要求し、彼女にさせたようです・・・。（この内容は復縁して数日後に知らされました） 普通・・・本気で交際を求めて、結果を待つ間にそんなことを要求するのはおかしいと思います。 私は彼女に「彼と連絡を取らない」。そして、彼は人として信用できないとその理由を話し、話を解決しました。 　　吹っ切れたはずでした。 ・・・・しかし、その男に対して・・なのだと思います。 　情緒不安定な女性にそのようなことを要求したその男性に 怒りがこみ上げ、情緒不安定な日々が続いています。 過去は過去・・・終わったことは終わったのだ・・・・ 　と納得したいのですが・・・未だに心に残ってしまっています。 自分はどうすればいいのでしょう・・・・ 　　彼女と別れたくはありません。しかし、彼は憎いです。 彼女が汚されたような気持ちと、それを防げなかったことがジレンマとして精神的に負荷として出ています。 この心持をすっきりさせたい、寛大な心に変えたい・・ 　でもどうして良いかがわからないのです・・・・