ino_ino2124 の回答履歴

自分は心理学とは無縁の大学を卒業しまして5年ほど経ちます。 改めて絵画療法を学びたいと思いますが、門外漢ゆえに一体どこの学校に通えばいいのかもわかりません。 実際に、学んでいらっしゃる方、働いていらっしゃる方のお話を参考にしたく思います。どうぞよろしくお願いします。

hisho-san4uと申します。カテゴリーがちょっと違っていたらごめんなさい。 みなさんは「やってみたいな」「やった方がいいな」と思っているけど、 今一歩踏み出せない、行動に移せない時どうしていますか？ 私の場合具体的にいうと・・ １．車の運転　免許を取って４年経ちますが、ほとんど運転していません。 　　主人は「子供ができたら必要だし、どこに転勤になるかわからないから 　　運転できたほうがいい」と言います。私もそう思うのですが、運転するの 　　怖いんです。 ２．習い事　趣味の世界を広げようと、何か習い事したいなと思っているけど、 　　パンフレットを眺めるだけで終わってしまう。 ３．あまり行ったことのない場所に１人で行けない。 　　行ってみたいと思うけど、迷ったらどうしようとか思って行けない。 以上たくさんあってごめんなさい。人から頼まれてしなければならないことは きちんと出来るのですが、自分の事となると消極的で困っています。 何か良い解決法をお持ちの方、ぜひ教えてください。お願いします。

私の女房が、自律神経失調症と心療内科の先生に診断されたのですが、 それも重度という事で色々な症状が入っているという事でした。 うつ病、過食症、買い物依存症等です。中でも私を一番悩ませているのが、 買い物依存症で、この半年で８０万円近く使ってしまいました。 生活費は、充分過ぎるほど渡しています。 治療を受けて薬も飲んでいるのですが、相変わらず私に内緒で、物を買っているのが現状です。余り精神的に追い詰めてもいけないと思い、治療に行った日に最近の症状を聞く程度です。たまに会話をしていても噛み合わない時があります。 私は、これから女房とどの様に接したらいいのか？又今のままの治療でいいのか？ 悩んでいます、どなたか良きアドバイス頂けたらと思いまして投稿しました。ちなみに１歳になる子供がいるのですが面倒見れないという事で保育園に預けています。

私は、学校にものすごくいやな先生がいて、 この前、その先生が、私の隣にきた時、鳥膚が立って、体が寒くなり、冷や汗が出てきて、めまいがしました。 それ以来、その先生の授業になると、↑のような症状になり、吐きそうになります。その先生だけに症状が出るならよかったんですが、この頃、ほとんどの人間を見ると、脳貧血のようになります。人に触られると、そこだけ肌が変な湿疹が出てきます。 別に、学校は、楽しく、いじめられている訳でもありません。 これは病気なんですか？病院行ったほうがいいんですか?誰か回答ください。

子供の頃から”もっと自分をさらけだしたら”とか”もっとはじけたら”と言うような事を言われることがありました。（飲み会の席などでも）自分ではさらけだしているつもりですが、まだまだと言うような事を言われたり。自分をさらけだすってどういうことだとお思いになりますか？さらけ出していない人は嫌いですか？この件に関して色々教えて下さい。

友人にアドバイスしたいです。彼女は精神的・肉体的にまいっています。 自分の好きな男性に、表面的には「恋人じゃないけれど仲良くしている先輩・後輩」のようにふるまわれています。実際は、セックスフレンドのように扱われています（私と一部の人しか知りません）。最初は疑似恋人（？）みたいな扱いを受けていて優しくされていたのですが、最近は体調が悪くても無理矢理性交渉されるとか、悪い扱いを受けているようです。 そんな関係はやめろ、と言えば良いと思われるでしょうが、男性側は、（一見）真面目で誠実（そう）な人物であり、彼が彼女に「恋人候補だと思っている、考え中」のようなことを言うそうなので、もし恋人になれたら良いことだし、きっぱり別れろと言えません。彼女は寂しがりなので、恋人に似た対象がいないよりいる方がいいかもしれません。 ここまでだと恋愛相談ですが、続きがあるんです。 彼女は恋人と婚約破棄同然に別れた事があります。いま彼女の妹が婚約中で、家族はそちらばかりを気にし、婚約者とその家族が頻繁に家に来て、幸せそうなのが苦痛みたいです。 彼女は接客業をしています（水商売ではなく、男女のお客様が来ます）。昨日中年の男性に胸をつかまれて嫌だったそうです。今日、そのことを思い出したせいかどうかわかりませんが、過呼吸になったようです。 数日前に点滴を打ったとか、元から不眠気味で、最近は夜間頻尿で、もっと熟睡できないとか…これは精神的な物から来てるのじゃないでしょうか。 彼女は明るく、一見元気そうな人です。 とりとめのない文ですみません。 何か言ってあげたいんですが、言葉が思いつきません。このまま放っておくと、また胃潰瘍になるんじゃないか、倒れるんじゃないかと心配です。

本当に辛いです。 なんて言い返せばいいのか分かりません。

先日こちらのカテゴリーで質問させていただいた悩みについて、カウンセリングを受けようと考えています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=359511 実はカウンセリングは初めてではなく、以前結婚をしていたときに受けたことがありました。（その時は『漫然とした不安感』で） カウンセラーには女性の年配の方をお願いしました。男性だとカウンセリングの途中で恋愛感情のようなものがわいてくるのが面倒な気がしたのです。治療の途中で患者がカウンセラーに想いを寄せるというのは珍しいことではないと聞いていたので。 そのときは結婚している身だったし、カウンセラーに恋でもして毎回の治療が辛くなってしまっては本末転倒だと思ったのです。（私の性格からして、実らない恋を楽しむ余裕はないと判断） その女性カウンセラーの方はとても大らかで素敵な女性でしたが、とても残念なことがありました。それは私が唯一『希望』として持っていた『夢』に対して、自分の世代はどうしてもそれに拒絶感を感じる・・とおっしゃったのです。それだけならまだしも、個人的感情で『それを私は嫌いだ』とも。 そのとき私は患者として、カウンセリングにカウンセラーの個人的感情は必要ないように感じました。それを口にするそのカウンセラーを、私はプロとして信用できなくなってしまったので、治療を中止することにしました。その理由をはっきりさせずに止めることを伝えたのですが、きちんと気持ちを伝えた方がよかったのかも、と今になっては思います。 どんなカウンセラーも自分を救ってくれる・・なんて他力本願なことは考えていないつもりですが、カウンセリングにかかるときというのは、どんなカウンセラーに当たるか、結構不安だったりします。 何かよいアドバイスがありましたらお願いします。 体験談でも結構です。お待ちしています。

私は３０女ですけどすごい泣き虫です。 すぐ感動してないてとまうのです。 みんなのうた」で「大きな古時計」聞いていたら泣いてしまいました。 自分のカラオケでも泣いてしまいます。 ミーシャのエブリシングとかシャ乱Ｑのシングルベットとか なので映画は絶対見れません。 以前「ミッション」をみて滝のように泣いてしまい、何日も眠れなかったです。 テレビのドラマもそうです。 一話完結でないと、はらはらして眠れないのです。 どうしたら直るでしょうか？

小６の頃から毎日のように、リストカットをしています。 学校でいやなことがあった時は特にひどいです。 やっぱり私、病院に行った方がよいのでしょうか？ でも、親に知られたくありません。 あと、リストカットで起きる病気とかあるんですか？ リストカットは、やめたほうが、いんですかねぇ？ 良い止められかたを、知っていれば教えてください。 「リストカットはいい！」　と言うかたでも、 だれでもいいので皆さんの意見を聞かせてください

長くなってしまい申し訳ありません。 続き・・母親も精神状態が不安定だったのかなぁとも思い同情もしますが、だからといって自分のこの状態が改善される訳でもなく・・。一生この闇を持ったままなんとなく生きていくのは嫌なのです、思いっきり笑って元気いっぱいの自分になってみたい・・けど、自分でどうしたらいいか解らない。良いという本を読んでみたり、映画を見たり、色々試したこともありますが一時だけでした。何か問題にぶつかるとすぐに折れてしまう・・ちっちゃな自分が嫌いなのです。とてもとりとめのない文になってしまい申し訳ありませんが、この件に関してアドバイス、経験談等々暖かいメッセージ宜しくお願いいたします。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=358079

たまに自分の頭の中で、勝手に感情や言葉や映像などがうかぶ事があります。 感情はいきなり「死ななきゃ」とか「もうイヤだ」とかいったような事です。 なんでもない普通の時にもいきなりそんな事がうかんできて困っています。 この前恋人とささいな事でケンカをしたんですが、号泣してしまい、自分でも イキナリ関係無い事で悲しくなったり、訳のわからない事を言ったり（ちゃんと 文章になってるんですが、なぜ今恋人とのケンカに関係無い事で泣いたり、訴えたりしているのかわからない）してしまいました。 いったいどうしてなんでしょうか？

こんにちは。 「私は生きてる価値のない人間」 「いてもいなくても私の存在なんてない」 「しゃべったら怒られるんだからしゃべらない」 「生きててもつまらないんだから死ぬ」 これが私の考え。 私は、人を好きになれない。 人からのアドバイスを素直に聞き入れられない。 ２・３年前までは、ずっと大人しかった。 だけど、つらい思いしてまで嫌なことやりたくなかったから、何もしないで生きてきた。 今の私。 ほぼ毎日具合が悪くなって保健室に行く。 壁に頭をぶつける。 アレルギーで食べられないものを泣きながら食べて、具合悪くなる。 必要以外しゃべらない。 みんな私が消えることを願ってる。 たとえ地獄があったとしても怖くない。 死を恐れてない。 だからって、「生きる」って世界が辛くて逃げるんじゃない。 みんなの願いを叶えてあげようかなって思って。 もしもあなたが私が消えて欲しいと願ってる人だったら、私が死んだらどう思う？ これが私の質問。 ちなみに「死なないで！」みたいな回答はいりません。

友人が休職しました。理由ははっきりと聞いていませんが、会社に 「怖くて入れない」とのことらしいです。何回か薬を服用する姿を 見かけたので、専門医に相談をしていると思います。 彼はリーダシップもあり、人あたりのよい人間だったので、 まさか心の悩みを抱えていたとは思いも寄らず、私を含めた 周囲は驚いています。 せめて話相手になろうと思い、食事に誘ったところ、最初は 行くと言っていたのですが、間際になって「頭が痛いから」と タキャンされました。このまま放っておいて大丈夫でしょうか？ 私は友人として、何かできるでしょうか？

幼い頃や学生時代に人に馬鹿にされたことや、社会人になって仕事で失敗し恥をかいた事などが忘れられず, 頻繁にしかも鮮明に頭に浮かんで来てしまいます。そのたびに頭の中の映像や人からの罵声を打ち消そうしますが、思わず”うー”とか”あー”とか”悔しい”とか所構わず声が出てしまいます。 家で一人のときは独り事を言っている状況なのでそれ程苦にはなりませんが、最近は会社や通勤途中の路上、電車の車内で囁く感じですが”畜生”とか”馬鹿ヤロー”とか声になって出てしまいます。　 このような症状を早く無くしたいのですがやはり心療内科に掛かるべきでしょうか？ 同じような経験をされて克服した方や専門家の方から意見を伺いたいと思います。宜しくお願い致します。

たまに自分の頭の中で、勝手に感情や言葉や映像などがうかぶ事があります。 感情はいきなり「死ななきゃ」とか「もうイヤだ」とかいったような事です。 なんでもない普通の時にもいきなりそんな事がうかんできて困っています。 この前恋人とささいな事でケンカをしたんですが、号泣してしまい、自分でも イキナリ関係無い事で悲しくなったり、訳のわからない事を言ったり（ちゃんと 文章になってるんですが、なぜ今恋人とのケンカに関係無い事で泣いたり、訴えたりしているのかわからない）してしまいました。 いったいどうしてなんでしょうか？

自殺願望がとても強くて困っています。 心療内科にもいって随分薬も減ったのですが、いのちの電話や自殺防止センターに、 毎日の様に電話して話を聞いてもらって、保健所にもいって保健婦さんと相談したり 家に保健婦さんにきてもらう事にもなりそうです。 仕事も人間関係も家の中もうまくいかなくて。。。 こういう時って人生にはあるものなんでしょうか？

私は昔から引っ込み思案で気が弱いところはありました。(２０代　女性）あることをきっかけとした中高の不登校のおかげで　友達がすごく少なくなりました。友達が少ない事実を知られたくないばかりに　ものすごく神経を使って友達が居るふりをしたり　他人から見たら馬鹿みたいなことを気にしてきました。常にこの悩みを持ち始めてから不安になるので　薬を飲もうかともおもいました。勿論ネットを見たら　同じようなことで悩んでる人もいるし　ただ生まれ持った神経質なんだと諦めていました。 だけどネットで　回避性人格障害というのを知って自己チェックをしたら　当てはまる気がしたんですね。 正直今まで私は　自分の性格で指摘されたことが多くて（普通の人はそこまで悩まないとか・・・）自分のせいではなく　何か病気のせいなんだと言われたいのもあると思います。ほっとしたいと言うか・・だからメンタルサイトを見まくってたのはあります。かといって　何が何でも病気に結び付けたいとかそんなのではないので誤解はしないでください。 自分でこの症状かもしれないと思う程度で　精神科の 門をたたいてもいいのですか？