mayubuta の回答履歴

リストカット経験者の方へ リストカットを止めたいと思っても、いざその手段が絶たれたり、恐怖、痛み、情けなさや申し訳なさが先にたってできなくなってしまったとき、苦しくはありませんでしたか？ そういう時どうされましたか？ 止められましたか？ 苦しみから逃れる方法が他にないと思うと、リストカットが絶たれることは苦痛です。 回答のほどよろしくお願い致します。

結婚３年目の主婦です。子供はいません。専業主婦です。 ここ最近、夫は仕事が繁忙期に入り、毎日帰りが夜中の１時～２時で朝も６時頃に家を出るといった感じです。 コンビニをクライアントに持つ仕事なので、真夜中に会社用の携帯が鳴り、対応することもあります。忙しさだけではなく、ストレスもあると思うのですが、顔を見ると疲れきっていて、笑みも何もありません。 私に構う余裕も見られません。なのでキスさえしていません。 私は正直構って欲しいのですが、夫の大変さを思うとそこまで我儘言うことが出来ないです。 いつ帰れるかわからないから晩御飯もいらないと言われているので、きちんと作っていないのですが、帰ってきて一人でビールでも飲めればと思いおつまみ程度は作るようにしていて、ビールは飲んでいるのですが、つまみは一口しか口に出来ていませんでした。 私は疲れている中、私が色々話をしたり心配している姿を見せると、逆に疲れると重い、気を使い寝たふりをしています。 話をするのは朝少しだけです。 「何かやっておいて欲しいことはある？」 「無理しないでね。」 と言葉をかけるのが精一杯です。 家計の話も出来ていません。私の話もしていません。 夫の健康面も心配ですし、このままでは夫婦のコミュニケーションもなくなり、悪い方向に向かうのではないかと感じています。 正直苦しいです。 夫に対して何をしてあげるのがよいのでしょうか？ 皆さんなら何をして欲しいですか？ 経験者の方等、少しでも夫の心が癒える方法、体をいたわる方法、疲れているときに食べたい食事など教えてください。

３０代前半で家事、育児、子育てなどからうつになり3年半になります。カウンセリングを始めて半年経ちますが子供の頃の家庭環境の影響で自己否定感強く、周囲を優先する傾向強く本来の自分を生きていなかった事には気付くことが出来ました。もちろん得たこともあるはずなのにこの２０数年は何だったのだろうと虚しくなります。本来の自分でいられたらもっと伸び伸び出来たのでは‥など。前向きに捉えたいのですが心の持ち様のご助言をいただけると嬉しく思います。

去年の夏にけいりゅう流産で手術を受けました。 それまで決まって28日周期で来ていた生理が狂いました。 （生理が23日で来たり38日で来たりとバラバラになりました。） 今回、最後の生理が始まったのが8月18日からで、その後止まってしまいました。 生理周期を戻すのはやはり受診するしかないでしょうか？ また、排卵誘発剤のような薬は受診すると直ぐに貰えるものなのでしょうか？ やはり生理が来ないと何となく、気持ちが悪くてどうにかしたいと思っています。

５ヶ月の男児がいるママです。 衝動買いが激しくて困っています。 妊娠中、ネットで買い物して以来、月２～３万 の買い物を繰り返してしまうようになりました。 全部衝動的で、その際は後先のことがどうでも よくなってしまいます。 全部ネットでの出費です。 今日は、部屋の模様替えしたくて ベビーグッズを購入してしまいました。 今めちゃめちゃ後悔しています。 せっかく、節約のため家計簿をつけはじめたのに これじゃあ全部ぱあ。 頑張って稼いで来てくれる主人に申し訳ないです・・。 こんなの辞めたい。もう辞めにしたいです。 私は、専業主婦です。 夫が夜勤で休日も少なく、外出もあまりしません。 息子と出かけても長時間でかけることができないし、 いつも回りに気を使いながらの散歩や買い物 疲れてしまいます。 夜1人なのでほとんどＰＣに向かって いるか雑誌を読むかしてるだけで・・ 空しいです。 ２１歳って年齢をすごく空しくすごしています。 衝動買いを辞めたいけど、感心もてることが他にない。息子は、かわいいけどいつも一緒で疲れる。 もうどうしたらいいかわかりません・・。

僕はアダルトチルドレンです。他人からの評価一つで自分の精神状態が左右されます。評価されることに疲れて、ノイローゼになり、苦しみのあまりアルコール中毒になりました。 ある時、教会に行って、素晴らしいクリスチャンに会ってからというもの、自分の苦しみがなくなりました。何か強い存在に、自分の存在というものを肯定してもらいたかったのだと思います。自分はありのままでも愛してもらえる！と感じることができました。 最近、教会に行くのが苦痛になり、クリスチャンを続けることが難しいと思うようになりました。 とにかく、説教が嫌なんです。成長しろとか、正しい人生を歩めとか、教会の人から自分の人生についてアドバイスされるのがダメなんです。ＡＣである自分は、理想の人間にならなければならないという強迫観念が強くて、人が「○○だったらいいなあ」と言ったのが「○○でなければならない」に聞こえてしまうのです。 最初は、自分の存在を受け入れてくれた神の存在が、今は、自分を否定するための採点基準になってしまいました。○○ができないからクリスチャンとして未熟だみたいな言われ方をされて、どうしても教会という場所が肌にあいません。 最初は、教会という場所は、宗教的な雰囲気を味わう場所で非常に安らぎを感じることができたのに、、最近は、教会が道場のように感じるようになりました。クリスチャンのみんなが、少しでも立派な人間になろうと努力していています。牧師の方も、頼んでいもいないのに、僕の人生の先生になって、説教をされます。 勉強したり訓練を受けることと、信仰を持つことは別の話だと思うんです。今の僕にとって、キリスト教はキリスト道のように感じます。 ＡＣの人はクリスチャンの人が多いと思うんですが、こういう問題について考えたことがありますか、どのように解決したらいいですか。

鬱の方に質問なのですが、将来子供が欲しいという気持ちはありますでしょうか？ 鬱の方でも、鬱でない人と同じ位、子供が欲しいと思うものなのでしょうか？ 特に女性の方はどう思われるているのかな？と思います。 ちなみに、私は自分が鬱なので、子供が欲しいという気持ちが起こらない気がします。他の鬱の方はどうなのだろう？と思いました。 よろしければ回答お願いします。<(_ _)>

就職して今年で１２年目、２年前に慣れた仕事から移動になり、去年、今年は新人にその仕事も事実上取られる形になってしまいました。 今も同じ職場にいて、違う仕事をしています。どんな仕事でも覚えれば自分のスキルアップになると考え、自分なりに勉強していますが、最近とても辛いのです。 １.自分が無能で、価値が無い人間に感じる。 ２．職場に居場所が無い。 ３.目の前で上司に暴言を吐く人がいて、逃げられない時苦痛。 ４．仕事を指示してもらえない。しょうがないから自分のできる事を探して時間をつぶす。 頭痛がひどく、集中力が無くなり簡単なことにミスが多くなりました。 肩、背中が痛み、寝つきが悪く夜中も何度も目が覚め、早朝目が覚めてしまいます。朝はきまって吐き気がして吐いてしまうことも。 身体に悪いとわかっていながらお菓子を、がつ食いしてしまい、気持ちが悪くなって、食事が摂れなくなってしまうこともあります。 場所や時間をとわず、涙が出て泣けてきてこまります。 以前はもっとやる気があったのに、今は自分が何をしたいのかもわからなくなってしまいました。 今はせめて心身を悩ませている辛い症状からだけでも脱したいのです。 どなたかアドバイスをください。

２０代女です。 最近、自分のだらしなさにほとほと呆れています。 部屋の汚さがすべてを物語っている感じです・・・。 仕事で疲れて帰ると、出したものをかたすという作業が面倒になります。で、後でやればいいやーと思って、出しっぱなしにしてその連続で部屋が汚くなっていきます・・・。悪循環なことはわかっていて、気付くとかたすのですが、自分の部屋で誰にも迷惑をかけないしと思うと、結局あとでという気持になってしまいます。 去年、お金の管理もしっかりしないとなと思ってお小遣い帳をつけ始めたのですが、それも半年くらいで気付いたら終わっていました・・・。さすがに貯金だけはしようと思って、積み立てを始めたのは続いていますが・・・。 だらしなくて自分に甘く、悪循環を繰り返していることは十分わかっているのですが、どう変えていけば私のだらしなさ、自分の甘さは改善していけるんだろうと・・・。もっとしっかりしたいと思うのですが、いつも同じことの繰り返しです。 具体案でも、ちょっとしたアドバイスでも何でもいいので、こういう風にしたらというご意見があったら参考にしたいのでよろしくお願いします。 読みづらい文ですいません。

36歳独身男です。19歳の大学生の女の子から猛烈にアプローチされています。ここ1年ぐらい仲良くしていて、やっかいなことに自分もその子のことがかわいくてかわいくてしょうがないのです。１日中話していられるくらい話は合うし、自分は童顔で20代後半くらいに見られますので、一緒に遊びにいったりしても全然違和感がないようです。 しかし、落ち着いて冷静に考えると現在はよくても年月がたっていけば、年齢差の影響は大きくなってくるような気がします。だったら最初からあきらめるべきかなあと悩んでいます。 これからいろいろ勉強したり、恋したり、いろんな経験をする彼女の可能性の芽を摘むのはよくないような気がしています。もちろん彼女は大切な大切な存在です。 自分も彼女を好きなだけに苦しいんですが、自分としてはずっと妹のような感じでいるのがいいような気がしています。 この状況に関して皆様のご意見をお願いいたします。

地域限定の質問で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。 千葉県（特に市川から船橋、津田沼、千葉までの総武線沿線付近、または柏、松戸、流山付近。）で、よい写真館があれば教えてください。特に、子供専用の写真館があれば参考にしたいと思っておりますが、なかなかネット上でも情報ヒットしません。「ここはよかったよ～」とお勧めがございましたら教えてください。

彼氏と喧嘩というか、一方的に怒鳴られたりして リストカットをしてしまいました。 何年か前、リストカットが始まって、 ここ１、２年はおさまっていたのに またしてしまいました。 リストカットして、心が痛いです。 リストカットをしてしまうようになる彼氏ですが 普段は優しくて、相談に乗ってくれて 私の弱い部分を受け入れてくれる人です 彼と別れたらつらくてさみしくなります。 でも心がいたくて涙が出てきます。 どうしてリストカットしてしまうか教えてください 最近、暗い気分で元気が出ません

彼氏と喧嘩というか、一方的に怒鳴られたりして リストカットをしてしまいました。 何年か前、リストカットが始まって、 ここ１、２年はおさまっていたのに またしてしまいました。 リストカットして、心が痛いです。 リストカットをしてしまうようになる彼氏ですが 普段は優しくて、相談に乗ってくれて 私の弱い部分を受け入れてくれる人です 彼と別れたらつらくてさみしくなります。 でも心がいたくて涙が出てきます。 どうしてリストカットしてしまうか教えてください 最近、暗い気分で元気が出ません

私は、友人関係や部活の上下関係で今、学校に行きたくありません。もちろん、将来マイナスになることは分かっていますが、どうしても耐え切れず、投稿させていただきます。 登校拒否をしたい時、どうすればいいのでしょうか。また、その場合の勉強方法はどうすればいいのでしょうか？（私は中学一年です） 親に言うのは少し抵抗があるんです。少し前、「学校行きたくない、休みたい」と言うと、母に「そんな子は死になさい」と真顔で言われショックでしたし、きっと理解してくれないままで終ると思ったからです。 学校の先生は、信用できる先生が一人いるのですが、その先生は私のことを大事にしていてくれるようで、嫌われるのが怖くていえません。 「どうしようもないだろ」って感じですが、本当に学校に行きたくありません。 友達は普通にいるんですが、女同士はすごくネチネチしているというか、少しのことで陰口を叩いたり、集団でいじめたり…そういうことが怖くて、中々追いついていけません。それに、信じていた人はやっぱり、裏切って…。正直なとこを言うと、家にもいたくないし、学校にもいたくない、と言う感じです。 リスカに走ったり、トイレに行って泣いたり、急に頭を抱え込んだり、苦しいことでいっぱいで学校には行きたくありません。誰かに理解されたい、誰かを理解したい、そういうことが難しすぎてすごく辛くなることがあります。 長くなった上に、少しわけわかんない文になってしまいましたが、よろしくおねがいいたします。

流産の掻爬手術後お腹の痛みが半年経っても取れません。どこの病院に行っても「病気はない。」と言われ、痛みの原因についてはわかりません。 私と同じような経験をされている方いらっしゃいませんか？ また、こういう関係のホームページをご存知の方は教えてください。

1年半前に友人の息子さんが殺されました。 毎晩夜が来る度に恐くて眠れず不眠状態が続いてました。 家族も不眠や欝なんて大げさだと言うし 会社も休めなかったので放っておきました。 次に親友のお母さんが自殺で亡くなり、友人が白血病で病死、 友人が水死しました。あまりにも続いたので人の死が恐くなってました。又プライベートでは結婚式の準備で大変で、心身共に疲れていました。悲しい事、ショックな事が1年でめまぐるしく起こり、 新婚旅行から帰ってきたら倒れてしまいました。 欝と診断されて3ヶ月実家で静養してよくなってきたので新居に 戻ってきて半年位経ったのですが、大学病院の心療内科に通っていたので、そこはインターンや助手が多くて嫌だったので途中でいかなくなりました。 それでも平気だったので治ったものだと思ってましたが、又最近 不眠になりました。寝ても恐い夢をみてうなされ、毎日 大量の寝汗をかきます。主人に相談しても「俺には 分からないから病院行けば」「ふーん。そうなんだ、でさぁ・・・」と パートナーはこんな感じです。おまけに、排卵しづらい体質らしく今ホルモン治療を受けてるのですが、精神的に辛いのに主人は分からないと言って、話を聞いてくれません。このままではいくら病院に通ってもまた再発するような気がしてなりません。 欝や不眠を克服された方はやはりパートナーの理解がありましたか？ 最近は訳もなく泣いたり、突然吐いてしまったり正直生きてるのが 辛いです。

今はアナフラニールとアモキサンを飲んでいます。お医者さん、患者さん、元患者さんに聞きたいのですが、参考までによく効いた抗うつ剤を教えてください。

　私は今月から仕事を休職している鬱病の女性です。 　結婚して４ヶ月、今まで家事と仕事の両方をがんばってきました。事務職をしていたのですが、非常にストレスのたまる会社です。夫との勤務時間も全く合わず、休みも合いません。旦那のペースに合わせてお弁当を作ったり家事をしているうちに、職場でもいろいろあって会社にいけなくなりました。いっそのこと、仕事を一回辞めてちゃんと病気を治してから新しい仕事を探そうと思っていました。ですが会社側から辞められたら困るとか休まれるのも困ると言われ…。結局会社側の都合なんですけどね。 　今まで毎日働いていたのに急にやることがなくなり、毎日家に一人でいます。雪がひどくて車は使えないしで家にこもりっ放し状態です。しかも入院しているつもりでゆっくりしなさいといわれても、家事はやるし、ゲームをやったり、ただの怠け者のようです。いまは調子がいいのでそう思うのかもしれませんが。 　みなさんはどのように毎日をすごされていますか？教えてください。

今年になってからひどい体調不良に悩まされ、医者から「抑鬱症状」と診断されました。 今は薬を飲んで前よりはましになったものの、今でも頭痛や吐き気がしたり、無気力、集中力・判断力の低下などがあります。 私は今高３なのですが、このような状態では受験できないだろう・浪人はしたくないという理由で、推薦で受験を終わらせました。 本来なら国立を狙っていましたが、推薦もわけあって今まで眼中にもなかったところに決まり、１つ重荷が消えたものの晴れ晴れとせず、今でも時々「本当によかったのだろうか」と不安になります。 母親はこうなってしまった私に「育て方を全否定された気持ちだ」といい、辛くあたることが多いです。 「他の子達は塾に週に何回も行ってるのに、どうしてあんたは受験までもたなかったんだ」とか、 「なんでこの時期にうつ病になってしまうんだ、鬱っぽいと感じたら回避しようとなぜ努力をしなかったんだ」と言われました。 私も本当に何でなってしまったのか原因がわからないんです。母は「自分で自分の首を絞めたからだ」と言うのですが、私自身も毎日考えるだけで辛いんです。 ですが、母はうつ病を全く理解してない、というわけではないのです。 母も父と結婚してから父のせいでうつ状態なのだそうですが、母は「落ち込む時も死にたいと思う時も何回もあったけど、その盛り下がった気持ちを何とか楽しいことへ発散して気持ちをどうにかして戻すんだ。」と言います。 母とは大きく違う私の事を「精神的に強くなりなさい」とか、体調が悪いことを言うと「もっと普通の子になってちょうだい」と言います。 私は言われる度にショックでたまらなくなり、一人で泣いています。 一体どうすればいいのでしょうか。 最後になりますが、長文かつ分かりにくい文章でごめんなさい。

職場の内で、数名精神科に通っていることは知っています。 仕事も薬を飲んで何とかこなしています。 夜は眠れないので睡眠薬を飲んでいるのですが、今日は起きられなくて遅刻してしまいました。 体調によっていいときと悪いときがあるのですが、それを薬の副作用と思っている人がいて、「薬にたよらないほうがいいよ」とアドバイスしてくれるのですが、良心のアドバイスなのでどうしていいのかわかりません。 仕事上でも薬に頼らずにこれだけ仕事ができればいいんだけどね、といわれます。薬を飲まずろくに仕事がろくにできないほうが困ると思うのですが。 飲まないとだめだと思うからかえってそうなるといわれるのですが、こちらとしてはどうにもならないから病院に通っているわけで・・・。 薬を飲むのをやめるべきでしょうか？周囲の人にはどのように話したらいいでしょうか？