ikiruimi の回答履歴

大学で友達が一人もいません。授業もたいして勉強したいものでもなく、ものすごくつまらないです。サークルには入っていますが、あんまり行っていません。少人数の英語の授業でもみんな雑談してるのに僕一人でボーっとしてます。周りの人たちともあんまり気が合いそうもありません。今二年生ですが去年もこんな感じで6単位しか取れませんでした。もう最近すべてにおいてやる気がありません。もう大学辞めたいです。みんな大学は楽しいと言いますがいったい大学のどこが楽しいのかさっぱり分かりません。苦痛でしかありません。こんな所に何十万も金を出す意味が分かりません。でも辞めてもやりたいこともありません。こんな僕に何かアドバイスお願いします。

こんばんは、私は18歳の高校3年生の女子です。 私は小学校の頃はどちらかというと目立ちたがり屋で、 友達も多く仕切り役も進んでするような性格でした。 中学では1ヶ月間ほどいじめに遭い、 部活では副キャプテン・エースとしてのプレッシャーと人間関係の不安から 過敏性大腸症候群に苦しみましたがそれなりに頑張れていたと思います。 高校に入ってから、少しずつ人の目が怖くなりました。 元から気にしいな方だったのですが(少し神経質な祖母の影響かもしれません) ある日同じクラスの子から 「話の途中に『そう?』とか聞き返すのやめてくれない?うざいから。人がそうと言ったらそうなんだってば」と言われたこともきっかけの１つです。 そんな小さな事が人を不快にさせるんだと思うと何をするのも怖くて、 自分を過剰に意識するようになり同級生からも「キョドってる」「変」と言われて人と接するのがますます怖くなりました。 その頃、同じ中学校だった子(接点はありませんでしたが)が 事件に巻き込まれ殺されたことをきっかけに不安定になり 保健室で人間関係なども含め色々な相談をしましたが「あなたは感受性が豊かなのよ」で話がまとめられるだけでした。 今は落ち着いていますが、夜布団に入ると強い不安感からか呼吸の仕方がよくわからなくなることもありました。 小さな失敗や人の何気ない一言をずっと気にして、 そういう些細なことをふと思い出す度に消えたくなります。 自分の存在が恥ずかしいです。 自殺までは考えませんが、不慮の事故でぱっと死んでしまえたら、と思うことがあります。 人はそこまで自分を見てはいないことは分かってます。 でも私の中では、気にしすぎの一言では片づけられないのです。 少なくとも、人の目を見て自然に話せるようになりたいです。 支離滅裂で申し訳有りません。 どなたでも、どんな小さな事でも良いので 助言を頂けると嬉しいです。お願いします。

35歳の男(無職)です 現在、生きるべきか死ぬべきかで悩んでいます なんとかして仕事を見つけて生き続けるか、それとも ネット上で自殺志望の人達と知り合ったので、その集いに参加して 楽になってしまおうかとも考えています この年でお恥ずかしい限りですが… 現状は、死ぬのも怖いし生きるにしても面接や新しい職場環境に 入っていくのが怖くてどちらの道にも進めず、立ち止まっている状態が続いています 唯一の救いは、貯金が800万円残っている事くらいです 家族も、親と兄弟がいます よろしければ、アドバイス等頂けないでしょうか？ よろしくお願いします。

相変わらず近隣住民に自分の考えている事を悟られ復唱されています。自分は変わっているからでしょうか？良い言い方をすれば個性的。人と決して交わる事のない危険分子？？周りからは常に反感？？を買い、孤立しています。流れと逆行する事に快感を覚え人と目をつける所が違います。自分は生きていて良いのでしょうか？仕事も何もしていません。暇すぎて惰性で生きるのに疲れました。自分は生きている価値があるのでしょうか？

私は普通の女子大生で、特別な知識はありません。テレビやニュースを見てなんとなく感じたことです。アホな文章だったり、見当ハズレなことを言っているかもしれませんが、なんとか読み取ってください。 最近のスピリチュアルブームや日本に新興宗教がたくさんあることを考えると、これからの日本人の宗教への関わり方ってどうなっていくんだろう？と疑問に思いました。 宗教は人間が生きる上で必要なものだと思います。人間の心のよりどころとしての必要性もあると思いますが、さまざまな考え方を持つ人間をまとめるのに宗教はとても便利です。宗教ナシで法律や権力だけで統率するのは難しいと思います。答えが出しにくい問題でも、宗教を基盤に考えたらわかりやすい。 日本には、全くないとは言い切れないけど、宗教による縛り（？）や共通的な価値観は海外に比べて薄いです。それでもなんとかやってこれたのは宗教への鈍感さを補うものがあったからだと思います。 日本は「恥の文化」といわれますよね。そのほか義理人情だとか、仏教的だけどご先祖さまが～とか「今時古いよ」と言われるような考え方が他国の宗教と同じような働きをしてきたと思います。しかし、宗教のような確固たるものではないので、古きよき日本人の考え方古い常識は薄れてきていると思います。（もちろん良いものばかりではないけど） というわけで、スピリチュアルがブームになるのは、今まで日本に当然のようにあった「常識」や指針が揺らいできちゃってるのが原因なのかなぁ？と考えています。流行っているのは必然的なタイミングなのかなぁ？と。 日本人的な考え方がこれからどんどん薄れていくとすると、日本人にも宗教が必要なんじゃないか？（神道の宗教教育？）ほうっておくと、指針のなくなった日本人がスピリチュアルや新興宗教にどんどんはまっていくんじゃないか？なんて思います。 なんか・・何が聞きたいのかわからない文章ですが、上記のことを読み取ってくれた上で、「これからの日本人と宗教はどんなふうにかかわっていくべきか？」について回答者さんの個人的な見解を教えてください。（わかりやすく♪） 私自身は、無宗教（初詣・お盆・クリスマスを楽しむ一般的な日本人）ですが、無神論者ではありません。神に対してはファンタジー感覚です。あと、一神教の排他的な感じはあまり好きではありません。八百万の神をかじった程度の柔軟な感じが好きです。アニミズムもおもしろくて◎。神様も排他的な要素はあるし、天皇が神様になるなど、危険もありますが・・。なので希望としては、今までどおり、宗教に対して曖昧なままで済む日本がいいです。 個人的には何を道徳の基盤にするのか・・というと、特定の宗教に頼らず、聖書やコーランお経、親のしつけ、自分の経験、小説・・などあらゆるものから良いとこ採りして自分なりバイブル（哲学？）を持って生きていたいなぁと思っています。 全体的に意味不明ですがよろしくお願いします。

私は、20代半ば、男、ニート(に近い状態)です。 生きていくことに前向きになれず、悩んでいます。 自分の将来に希望をもてません。 一時は自殺についても真剣に考えていましたが、現在はだいぶ落ち着いてきて、自殺を考えることは滅多にありません。 ですが、だからといって、「生きたい」のかというとそうでもないのです。 今なぜ生きているかというと、「自殺したら後悔しそう」、「苦しそう」、「親より先に死んではならない（義務感）」、という消極的な理由しか考えつきません。 何のために生きるのだろうか？ このまま生きていて意味があるのだろうか？ 苦しみに耐えていくだけの価値が、生きる中に見出せるのだろうか？ 一旦考え出すと、何も手につかなくなり、考え込んでしまいます。 一日中というわけではないのですが、ほぼ毎日、ふとしたことからこのように考え込んでしまい、食事を取ることすら億劫になるくらいの無気力な状態に陥ってしまいます。 前向きに生きている人を見ていると、どうしてそのように思えるのか不思議でなりません。 このようなことは、親しい友人や家族等に相談すべきことだと言われそうですが、もともと友人も少なく、現在の状況が状況なので、相談できる相手がおりません。 このような私にアドバイスを頂けないでしょうか。

死にたいけど親が悲しむから死ねないです 死にたいと言ったら、「生きたいのに生きられない人もいるのに！」と言われました・・・ なんで自分のような最低最悪なダメ人間が生まれてきてしまったのでしょうか？ 生まれてきてしまって本当に申し訳ないです。 存在自体が申し訳ないです。 どうしたらいいのかわかりません

いきなりです申し訳ない。悩んでいます。最近自分がなぜこの世にいるのか存在理由がわからなくなってきました、生きている理由、何のために生きているのか何のために今を歩んでいるのかわかりません。生活の為？欲の為？自分の為？毎日同じ朝を迎え仕事をこなし家に帰り夜が更けまた同じ朝を迎える・・・・・・・・自分は何の為に存在しているか？生きているのか？・・・・・・・・・・・・死にたいわけでもないただ生きている事に疑問を持つ何の為に？理由は人それぞれなのでしょうが私には答えが見つからない。『生きる理由』わからない　誰かアドバイスをお願いします

どういうところにあるのでしょうか？

今までの人生を振り返ってみると 楽しかったことより苦しかったことのほうが多いのです 自分では精一杯に生きているつもりですし 人に対する優しさや思いやりは人一倍もっていると思うのですが いつも利用されたり裏切られたりすることばかりです 仕事を失い、嫌がらせをされ就職も出来ずにいますし 失業保険も受けていましたが趣味で人のためになるということで行った 善意の行動を労働をしていると前の会社にデマを言われ お金の3倍返還をしなければいけなくなりました 他の財産も奪われました 家族がいますが私が他の人から裏切られることで 家族の生活ができないようになってきています なぜ私に不幸ばかりが起きるのかが わかりませんし、もう生きている意味も見つけることができません。 私のことを恥ずかしい人間だと思いますか？ 情けない人間だと思いますか 生きていることが家族を不幸にしているようで悔しいです このままこの状況が続けば残りの方法は一つしかないのかと思っています

最近こればかり考えてしまいます。何のために産まれてきたんだろうかとか、生きてる意味あるのかと。これといった特技もないし、何かをはじめる意欲も起こりません。漠然と毎日が過ぎていって・・・。以前なにかの本で目にしたんですが、人は満たされすぎていると突然、虚無感に襲われて無気力になると書かれていました。私もそれなんでしょうか、自分でどうしたらいいのか、生きる目的が分かりません。

自分について考えるほど、自分が分からなくなり、 就活も卒論も身が入りません。 考えれば考えるほど、何をやりたいのか分からなくて、 志望理由も自己PRも何も浮かびません。 働く意味が分からないです。 生きる意味も分からなくなってきました。 先日、親戚の方に縁故で雇ってもらえないかと相談に行きました。 私はその場で号泣し、リストカットをしていました。 家に帰ってきたあと母に 「無理に正社員にならなくてもいい。実家にいれば米と野菜はあるんだから、 バイトでも契約でも自分の小遣いくらい稼げればいいじゃない。」 と言われ、更に涙が止まらなくなってしまいました。 昔から家族に迷惑をかけないよう気を付けていたはずなのに、 この時は自分を抑えることが出来ませんでした。 本当に親不孝や娘です。こんなに周りに迷惑をかけているのに、 頑張れていない自分が情けないです。 そして、夜寝るのが恐いです。 朝５時頃に雀の鳴き声で寝るような状態です。 たまに過呼吸で苦しいし、いつでもぼーっとしてます。 考え事するとどこまでも堕ちていってしまうので、現実逃避ばかりです。 現実を見ると、やらないことを如何にやっていないか突きつけられ、動けなくなってしまいます。 甘えてばっかりの自分に嫌気がさしているのに、頑張れない自分も嫌です。 みんな頑張っているのに、私は… こんなこと言える友達はいないし、親にも言えないので愚痴らせてもらいました。（家族の前では元気です。多分） 何から手を付けていいのか自分でも分からないです。 今の自分が辛いのかもよく分からないです。 今に始まったことではないのですが、自分の限界がわからないんです。 自分ではまだ大丈夫、まだいけると思っていますがどうなのでしょうか？ 自分のことを他の方に聞くのは馬鹿だと思いますが、よろしくお願いします。

　現在27歳の男性です。自分は、一度も女性と付き合ったことがありません。そして、友人すらもいません、そのことがものすごくコンプレックスになっています。その上、就職に失敗して、現在アルバイトをして実家に住んでいます。収入もごくわずかで、親の援助があるだけましなのですが・・・就職活動をしていますが、実務経験ばかりが要求され、何もアピールできるところがなく、正社員になれません。恋人や友人を作るために、努力したのですが、自分の顔が悪いのか、虫が好かない嫌なやつなのか、みんなが自分のことを無視して、避けるのです。何でこんなに嫌われないといけないのでしょうか？自分が何か悪いことをしたのでしょうか？他人を信用することができなくなりました。むしろ憎しみすら感じるようになってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。 　努力しても、何もうまくいかず自暴自棄になってしまいそうです。自殺しようと何回も考えています。ある程度時間がたつとその気も薄れるのですが、結局再び自殺したい衝動に駆られます。 　恋愛経験無し、恋人無し、友人無し、就職試験で失敗ばかりの無職同然の状態。自分には恋人や友人を作る権利はないのでしょうか？生きている意味がわかりません。自分は生きている価値があるのでしょうか？何のために生まれてきたのでしょうか？お願いします。助けてください。寂しいです。孤独です。一人は嫌です。

最近、人間関係に対して少々不安があります。 それは、趣味や特技が無いが故に、友人知人の話について行けず、また異性とは本当に限られた人しか話せませんし、その内容も限られた範囲です。 解決策は趣味や特技を作ればよいのでしょうが、いつも全て中途半端で終わってしまいます。 また、限られた人ですので、恋をすることもできにくいですし、最近生涯独身も考えています。 そして、そのような状況が続くならば、人間関係も少しずつ減り、ほとんど一人となり、生きる意味も無い気がしてならないようにも思えてきています。 難しい内容ですし、つまらないことだろうと思いますが、よろしくお願いします。

いつも憂鬱な気分です。今まで好きな女性と仲良くなたこともありません。告白されたこともありません。まったくもてません。このまま女性と縁がないまま死ぬの？親しい友達もいません。少しはいます。ですがそんなに仲良くありません。自分はほとんど相手にされません。優先順位がいつも低いです。相手にもそれほどの人間にしか思われていません。中、高もまったくさえず、みんな友達ができ、思い出もできるのに…何も楽しくありません。いつも全否定されます。おまえは●●がだめ。あれもだめ。でも将来の夢があり、勉強はしっかりしました。でも結局、勉強もしてもしてもうまくいかず浪人。入った大学もうまくいかず。それでも自分なりにはがんばってきたつもりです。夢も破れましたが、目指して頑張りました。好きな人にも頑張ってアタックもしました。バイトもしてます。してない人がお金盛っていたり、楽しそうなのが不思議です。 書き込みなので直接私を見れるわけではないですが、本当に何をやってもだめなんです。結果がでない・いやがらせ・引っ込み思案。つらい。 何かをやる→失敗→いい人間関係ができない・めぐり合えない→結果がないまま疲労感が募る→孤独感・絶望感。この繰り返し。大きなことはべつに期待してないです。ほんのささやかなことでもいいからと。 もう就活です。時間もないです。でもなんとか学生生活を充実させたいです。何ができるかここを見て質問して考えたい。もう何も自分では思いつかない。何かアドバイスください。

以前７年間引きこもりで仕事を探しているという質問をしました。 仕事を始めるにあったって自分の容姿が本当にひどいことに気づいてしまいました。今まで目をそむけてきましたが、ほんとにやばいです。8年間笑わずにPCの前に座りっぱなしがいけなかったんだと思います。 ７年前の写真をこの間みました。まだ元気そうで顔も普通だったと思います‥今は自分でみても気持ち悪いです。年齢の割にはすごく年をとっています。そしてこの先対人恐怖のまま普通の人より壁や障害が多いながら仕事をしながら生きていかなければなりません。 しかし、何のために生きていくのか全く分かりません。かといって死のうとも思えません。普通に恋愛したかったです。 動くのが遅すぎました。今からがんばって多少のアンチエイジング？出来たとしても、魅力的な人になれるとは思えませんし、遅いです‥。その先は体力も落ちたりでさらに辛くなることが予想されます。楽しみもありません。 私は何をよりどころに生きていけばよいのでしょうか‥

このごろ仕事をする意味について、よく考えます。 毎日夜遅くまで残業して全くの仕事中心の生活。たまの休みも趣味に費やすでもなく、文字通り休むことに徹しているだけの生活。心と体にこれだけ負担を強いてまで人は働かなければいけないものかと最近つくづく疑問に思います。３０代の今から定年後の生活に思いをはせているような状況です。 みなさん働くことがむなしくないですか？貴重な人生の大半を仕事で消費することに疑問を感じませんか？どうしたら気持ちを充実させて仕事に取り組めるでしょうか？

最初に人間関係に悩み始めたのは高校の頃。新しい環境に馴染めずかなり苦労しました。大学もそうでした。高校も大学も異性からは余り相手にされませんでした。 就職は女性がほとんどの会社に縁がありそこではそれなりに上手くやってきましたが仕事上だけでの付き合いでした。その後、仕事のストレスに耐えれず退職し、家業を手伝い始めました。 家業を手伝ったのは楽だからではなく、長女としての責任や親からの期待、そして喧嘩がちな親の潤滑油になるのではという計らいからでした。 しかし、まったく興味も知識もない家業を手伝い、社長の娘としてのプレッシャー・人間関係の難しさから鬱っぽくなり精神科にも行きました。 けれど、両親には精神科に行っている事はいえませんでした。昔からそうでした。私は姉として喧嘩がちな両親をなんとか取り持つように自動的に努めてきました。病気の妹がいるので我侭もいえませんでした。 甘えたり、褒められたりした経験がありません。 父は父で最近はもう私達とのコミュニケーションを取る事をしなくなり、すぐに部屋にこもるし、殆ど顔を合わしません。 人間不信で、人間関係が苦手でマイナス思考で…そういう性格は家庭環境からきているとカウンセラーに言われました。 そんな家にいたくないと思い一人暮らしを申し出ていますが両親は一向に許しません。私なんてどうでもいいのに、離したくはない、勝手な親です。 もう２９歳。周りは皆結婚。人間関係を上手く築けないし、新しい環境に行く事がとっても億劫です。 容姿も全く自信がありません。性格だって僻み妬みマイナス思考…こんな女、結婚できるはずもありません。 このまま生涯孤独の人生を歩むしかないのかな。 最近何をしていても満たされない、虚しく悲しいです。 カウンセリングだって結局何も変わらない。 もう、生きているのが辛い時が多々あります。 どうしたらいいのでしょうか。

30代後半の女性です。毎日が辛く仕方ありません。去年、17年連れ添った主人と離婚しました。原因は主人の多重債務です。私がわかった時にはもうどうにもならない状態ででした。それまで住んでいた持ち家もローン返済ができなくなり、銀行に担保に取られて手放しました。もともと主人は子煩悩でとても優しい人で大好きでしたが、人間的に信じられなくなって子供2人を私が引き取り離婚しました。親子3人で頑張ってやり直そうと思っていた矢先に、私は通勤中に交通事故に遭い一命はとりとめたものの、顔に大怪我をし傷跡が残ってしまいました。一時は絶望しましたが、子供の笑顔に励まされてなんとか立ち直りました。そんな時にある男性と知り合いました。彼はとても明るくて私をいつも笑わせてくれて、いつも励ましてくれました。人生に絶望していた時に彼と出会って生きていて本当に良かったと思いました。本当に心の底から彼が好きで好きで仕方ありませんでした。ずっと彼と一緒にいられると信じていましたが、先月別れを告げられました。私は現実が理解できず、それから何も食べられず、眠れず、毎日泣いてばかりいます。家事も何もできない状態で仕事も休みがちです。 私は所詮一生幸せにはなれないのだ、とゆう絶望感と彼を失った喪失感と虚無感で毎日が虚しくて苦しくて辛くて死ぬことばかり考えてしまいます。かと言って子供を残して死ぬ勇気もないのです。どうして生きるってこんなに苦しいのでしょうか？もともと親からいらない子と言われて育ち、内向的な性格なので友達もあまりいません。この先、私を愛してくれる人なんて現れっこないと思ってしまいます。心が寂しくて寂しくてどうしようもありません。何を見ても楽しくないし、何をしていても、子供の笑顔を見ても心が晴れません。本当に毎日が辛いです。 こんな私にどうかアドバイスをお願いします。

こんにちは。生きるということに対して色々悩んでいます。 先月まではアトピーと自家感作性皮膚炎のせいで全身炎症を起こし1ヵ月半ほど入院していていました。 やっと今月の12月頭に退院したところです。 まだ療養中なので仕事もしておりません。目標や夢も3年前に無くしてしまいました…。 こんな落ち目の自分で生きる価値とは一体何なんだろうかと考えて悩んでいます。 今はひとまず退院して自宅療養しています。 発想が変なのか、神経質のせいなのか、ちょっと考え方が人とずれているかも知れませんが、生きるということは何かを淘汰することだと昔から思っています。 他の生き物、植物を食べなければいけないし、自分が生きるということは何かしらの犠牲が払われていることだと思います。 食べることの罪悪感から、ひと時、食事の量も減り痩せてしまったこともあります。 何かを淘汰する上で生きるなら、それほどの理由が欲しいのですがそれが分からずに悩んでいます。 かといって死ぬわけにもいきません。親より先に死ぬのも罪だと思っているので…。 唯一生き甲斐としていたバンド活動をやめてしまってからはそんな空虚感に苛まされています。 ミナミホイールとかに出ていました。頑張っていたら成功の道も開けていたかも知れませんが、色々音楽に対する悩みを抱えるようになり、そんな僕の気持ちと相まってバンドは解散することになりました。 何か生産的なことがしたいのですが、特技と言えば曲作ったり、ある程度パソコンが触れるくらいしかないです。 自分自身考え続けて答えが出ないことを人に聞いてもそう簡単に答えが見つからないかも知れないけど、他の方はどうなんだろう？　と思い、せめて色んな方の話だけでも聞けたらと思い投稿してみました。長文、乱文にて失礼します。 みなさんの生き甲斐は何でしょうか？ 生きる目的と理由はありますか？ 良かったらお聞かせ下さい。