crivelli45 の回答履歴

失礼します。 いろいろご批判はあると思いますが、僕は女の尻に敷かれるなど、とんでもない、夫唱婦随で女はだまってついてくるものだ、そこまで惚れてないなら股を開くな！という考えの持ち主です。 無論、男には家庭を持ったらそれだけの責任があるからであります。 この春から同棲している女がおりますが、いろいろと躾けていこうと思っているところです。 ・家事の分担には応じられない。 ・但し、掃除に関しては勝手にされると困るので、ＤＫ部分、水周りは任すとして、基本的に一緒の時にする。 ・買い物に関しても、生鮮食品以外は、できるだけ付き合うつもりだ。これは金銭も含めて計画的な生活をしていくという教育である。一応の成果が出れば任せることにやぶさかではない。 ・女は家庭を大切にすべきであるから、残業、何かの行事など以外は、まっすぐ帰宅すべきである。付き合いなどというものは、男の許可を仰ぐものである。 ・習い事やスキルアップの講習等も男の許可を仰ぐものである。 ・逆に、男は仕事が第一であるから、付き合いを含めて、女は口を出さない、フリーハンドが当たり前である。 ・信書の自由、通信の自由は、これを認めるが、ネットなども検閲しない。しかし、なんらかの合理的理由があれば、介入はある。これは世帯主としての責任である。 ・二人及び、生活に関して何らかの問題が発生すれば、必ず、世帯主（男）の判断を求める。 現在、この程度ですが、これで大丈夫ですかね？ あ、僕は亭主関白だからね、とはいっております。やっていけるかどうかのお試し期間です。

冷静な分析力を身につけるには、まず何から始めればいいでしょうか？

話し方のコツがわかりません。 私から話をすると、 友達に「結局何が言いたいの？」って言われて終わることがしばしばです。 というか、会話にならないんです・・・ 他のどの人と比べても、私は異常に口数がすくなく、聴くのがうまくないです。 右耳が聴こえないというせいもあると思いますが・・・ こんな性格で、右耳聴こえないというのが余計につらいです・・・。 ありのままでいい、とよく言われていますが このままだとストレスで押しつぶされてしまいそうです・・・。 生きてるのがつらいです。 友達でも、話がうまくできません。一回友達に、話してることを無視され、悲しい気持ちになりました。 あと、人をからかったり、冗談を言ったりすることが、本当に苦手です・・・。 友達に「一緒にいて楽しい」って言われるような人になりたい・・・。 私は感情表現も苦手で、友達にも、友達じゃない人にも「おとなしい」と言われます。 テレビでしゃべっている話し上手な芸能人さんのように 話がうまくできるような人になりたい・・・。 ラジオとか、テレビを見て勉強すれば話し上手になれますか？

キャバクラに限らずだが、社会の底辺的職業に沖縄出身者が従事していることは多い キャバクラぐらいしか働き口がないなら、沖縄に居た方がいいと 思うのですが、彼女（彼）らが東京に固執する理由ってなんなんですか？

どのような人生経験から 自分自身をどう分析し どのような方向性を目指して どのように生きてきましたか。 あなたにとっての幸せの軸はなんでしょうか？ 大切にしている自分軸ってありますか？

　私は現在大学四回生の、21歳女性です。 先日同い年の彼氏に、「精神的に弱いよね」と言われてしまいました。 　彼の言うとおり私はメンタル面において非常にもろく、少しのことでひどく落ち込み、思いつめてしまいます。家で両親に冷たくされた時、彼氏と険悪な雰囲気になった時などは部屋でめそめそ泣いています。将来への不安や、自己嫌悪など、様々なマイナスの感情が次々にわきあがってきて、恐ろしく孤独で絶望的な心境になってしまいます。 　また、ちょっとしたきっかけで「私は必要な人間なんだろうか」「いつか周りの人みんなにそっぽを向かれるのでは」「私は存在自体が害悪なんじゃないか」などと、考えても仕方ないようなことをいつまでも思い悩んでいることがしばしばあります。 　こういった感情は人にぶつけないように気をつけているので、友人たちからは穏やかな人と認識されているようですが、落ち込んだ時は本当に「どうしたらいいんだろう」と軽いパニック状態です。 　私が一番情けなく思うのは、本当に少しのことで（悪口や偏った意見を耳にする、辛いときに幸せそうな人を見かける、就職難に関する記事を読む、などです）考えがネガティブな方向に行ってしまい、あれもこれもと思いつめてしまうことです。世の中、大変な境遇の方が大勢おられる中、何不自由ない生活を送っているくせに、「どん底の気分」だなんて甘ったれていると自分でも痛感しています。しかし、「甘えるな、恵まれているくせにそんな小さなことで不幸ぶるな」といくら自分を叱りつけてみても、落ち込みはおさまりません。そしてそんな打たれ弱い自分に心底嫌気がさし、そこからまた自己嫌悪が始まります。 　私はこれまでの人生で苦労や失敗をあまり経験せず、小心者なので何かに挑戦して挫折し打ちのめされるといった経験もしてきませんでした。そのことが生まれつきの性格とともに、打たれ弱さの要因の一つなのではないかと思っています。 　なんでも話してきた彼氏に「精神的に弱い」と言われたことで、あらためて現実を突きつけられたように感じました。これまで、「確かに私は傷つきやすいけど、それはみんな同じなんじゃないの？」と、目をそらしてきました。しかし今、周りを見渡してみると、小石につまづいて転んで、重傷を負ったかのように大騒ぎしてしまう私のような人間はいないように思えます。これから先社会に出たとして、こんな私が本当にやっていけるのか非常に不安です。 　長くなってしまい申し訳ありません。現在の私のような問題を抱えたことのある方、もしいらっしゃったらその時どのように対処されたのかお教えください。その他アドバイス等なんでも結構です。よろしくお願いします。

クチャラーって食べ方を指摘されるとキレるのは何故ですか？ 指摘するとこっちが神経質みたいな言い方をしてくるのですが、 店内に響き渡る程の大きな音で、 クチャクチャグチャグチャピチャピチャ食べておいて、 「食べ方は人の勝手、お前が神経質なんだ」 みたいな事を言ってくるのは本当に思考回路がどうかしてるのだと思います。 『クチャクチャ物を食べる、歩きタバコ、電車内で通話、煽り運転・・・etc』 上記あたりの行動って大体セットでついてくると思うんですが、 彼等に共通する性格とか家庭環境ってあるのでしょうか？ 上記の中でもクチャラーが目の前でされた時、最も不可避なので、耐えられません。 中には仕事のついての事や趣味の事のアドバイスはちゃんと聞き入れるのに、 クチャラー特有の食べ方を注意した瞬間 「神経質だ！」 とキレてきた人もいます。 良い対策を教えて下さい。

30歳になった今も高校時代から6人仲良くしている友達がいます。 それぞれ状況が変わっても、定期的会い旅行にも何度も行き、楽しい思い出をたくさん作ってきました。しかし、私が1人を嫌いになってしまいました。 多くの人は彼女を「すばらしい人柄だ」と絶賛します。最初は私もそうでした。 この気持ちを伝えるのはとても難しいのですが、自分の評価を上げるために私を利用して何度も静かに陥れられました。支配欲のようなものもあり、例えば自分と私、自分と●●さんが個人的に仲良くするのはいいけど、私と●●さんが個人的に仲良くすることが嫌みたいです。 せめて自分勝手に文句でも言ってくれれば、「あんた言ってることおかしいよ」と反論もできるのですが、表向きはそういうことしてきません。 今後、彼女に対しての気持ちが変わることはないと思います。 20代中頃から彼女と離れたいと思うようになりましたが、色々考えると結局その問題を先送りにし、そしてまた嫌な目に会うということを繰り返していました。 できなかった理由はやっぱり他の友人のことがあるからです。 私の頼りない性格からして彼女だけを誘わずに他の5人で遊ぼうとは言えません。 それなら他の友達の性格からして、個別で付き合いを続けることは可能だと思いますが、相手に気を使わせたりしてしまうとか、どこかでギクシャクしてしまうのではないか？と考えてきました。 ・彼女だけでなくいっそ全員と付き合いをやめる ・それぞれと個人的付き合う ・今はみんなで会うのは年2.3回会うだけなので今までどおりにし、彼女とはなるべく関わらないようにするというか、割り切る。 など、結局答えが出なかったのですが最近やっと悩んだ末、 今までどおりみんなで会う時は会い、彼女と2人で会うようなことは避けるということを選びました。 それが一番ではないかと。 ただ、そのことを初めて別の幼馴染の友達に話したら、 「全然わかんない！嫌いなんでしょ？じゃあ友達止めればいいじゃん。 時には壊すことも必要でしょ。あんたこそいい人ぶってんじゃないの？」と言われました。 その子は、女同士のめんどくささが嫌いでグループ付き合いとか考えられないといつも言っていました。言っていることは最もだと思うし、自分でも嫌になるときがあります。でも駅でバッタリ会うこともあるし、同窓会などもあります。そういうことを考えて無難な選択をした私は「高校時代の友達のしがらみ」というものに囚われすぎているのでしょうか。考えすぎですか。 嫌いなら縁を切る！というのがやはり正しいのでしょうか？ 嫌いなのに、それを隠して平然を装う自分が嫌になるときもあります。 正しい、正しくないではないとは思うのですが、みなさんの意見をぜひ聞かせてください。 ホント、情けない質問で申し訳ないです。

現在の仕事を始めて4ヶ月目に入った30代前半の女性です。恥を忍んで質問させて頂きます。 私は現在派遣社員として勤務していますが、少し前に正社員化の話を頂きました。しかも、現在の職種から少しステップアップした仕事をして欲しいという具体的な打診もあり、ありがたくその話を受けました。 ちなみに、正社員化のお話を頂いた理由は上司曰く「周囲からの評価がとても高いし、とても安定感があるから」とのことでした。でも、正直に言うと、「随分歯の浮くようなことを言うなぁ」と思ってしまいました。もちろん、願ってもないチャンスなので、そのチャンスを与えられたことだけを考え、今後より一層頑張ろうという気持ちは大きいです。 でも、私は未だに何が分からないのかさえ分からない状態のことが多々あり、恥ずかしいことに中途半端な理解で仕事を進めてしまうこともあります。その為、いつか周囲の評価が過大評価であるということが知れてしまうのではないかと不安です。私の現状は、「これを聞いたら馬鹿と思われるんじゃないか??」などとくだらないことを気にしすぎてしまっていて、自分に負けっぱなしという状態なのです。なお、職場には優秀な人が多く、その人たちにバカにされたくないという思いも強いです。 こんな恥ずかしい状態の私でも、勇気を出して「理解できていません。もう一度教えてください」と伝え、これまでの自分を挽回することは出来るでしょうか？　・・・出来るでしょうか、というより、やらなくてはいけないのは良く分かっているのですが。。。 30過ぎにもなってこんな自分が恥ずかしいし、情けないですが、厳しい声でも構いませんので、アドバイスも頂けると本当にありがたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

会社の女性社員の口臭がタバコとコーヒーの混ざった匂いがして超臭いです。 タバコとコーが好きらしく、近くにいるだけで臭い～。しゃべると、なんとも言えなく臭い～です。女性がこんなに臭いのは引いてしまいます。同じようにタバコとコーヒー好きな女性に聞きます。自分では臭いの分かりますか？言われた事ありますか？

今回は質問というか、皆さんの意見を聞いてみたくてこちらに投稿しました。 ここに投稿するといろんな方が見てくださるので。 私は今年2011年のGWに海外旅行に行くことに決めました。 もう30歳近くになりますが、海外旅行はろくにしたことがありません。それで、普段会社員で休みもろくにないのですが、今年はいいチャンスだと思い、いくことに決めました。 といっても、大きな企業ではないので、休みはカレンダーどおりです。つまり、長い休みのように見えても、5/2日、5/6日には平日を挟みます。 ですので、旅行に行くには、その平日のうち少なくとも一日、有給をとる必要があります。 このことを同僚に話すと、その時期に休みをとるのはお勧めしない、と言われました。長期連休にしたいのは誰でも同じ気持ちだし、その中、（上層部を含む）みんなが我慢して会社に来ている、なのでそこで休みを取るとよく思わない人もいるだろうし、やめたほうがいい、と言うのです。 私はこの意見はごもっともだと思いました。私もそれは承知していました。けれど、今年のGWを逃したら、来年は休みの並びが悪いから、旅行にはもっと不向きだというのも調べ済みです。 それに、普段もそこまで有給を取れる雰囲気でもないし、こんなときにでも使えなければ本当に有給の意味もない、と思ったので、そこをなんとか、、という気持ちで、休みをとりたいのです。 取ること自体は可能です。それを、よく思わない人が出てくる、、というのも本当でしょうが。 私はおそらく、今回は休みをとります。ただ今回皆さんにお尋ねというか、意見を求めたかったことは、なぜ日本ってこんなふうなんでしょう。そんなこと言っても、ただの愚痴みたいですけど。 私の友人にオーストラリア人がいますが、オーストラリアに住んでいる彼は、長期休暇もしょっちゅうです。今日からも、二週間、旅に出かけています。そのときは、同僚が応援してくれ、仕事のフォローもしてくれるそうです。彼は小さい企業なのに恵まれている、と言います。 私は日本の小さな企業ですが、休んだときに自分の代わりなどいません。 仮に、そこまで休んでも支障がない仕事であっても、休んだこと自体を指摘されます。 日本だって欧米なんかと比べても休みは少なくないんですよ、という人はよくいますが、私はそれは単なる表向きだと思います。 というのは、有給が20日も30日もあって、それが使えないまま有給がなくなっていく、という人が何人あるでしょうか。 それでも日本人は企業戦士、それがすばらしいと言うのでしょうか。 私はなかなか仕事が安定しなくて、今やっと安定した職を得られました。こんなに幸せなことはないはずなのに、きっとここでずっと働いていたら、もうアメリカやヨーロッパのような離れたところに旅行にいけることなんかもうないんだろうな、と思うと、本当に悲しくなりました。 何が幸せなのかわからなくなり、仕事を辞めたくなりました。 とは言え、もちろんやめるわけにもいかないので、続けるのですが、同じような思いの方、いないでしょうか。 私がこんな生活を嫌だと思うなら、結局、日本の企業では働けないのでしょうか。 大きい企業にいないからそんなことになるんだ、というご意見もあるかもしれませんね。それは、自分の情けないところです。 ぜひ皆さんのご意見を聞きたいです。

　ワタクシ、学歴・恋愛・人間関係のコミュニティの狭さなどにコンプレックスが思春期の頃からありまして、若き頃はそれに近づきたいとずっと考えてました。「高学歴を持ち明るい人達に囲まれ、毎日元気に恋愛とかもしちゃう人間がよき人生なんだ」と・・・ 　 　そして、そちらに近づきたいと日々頑張ってた頃に、ある女の子と知り合いまして、私のコンプレックックスを全部達成しているような人でした。一緒に映画を見に行かせてもらったりしたのですけど、その子の輝きといったら後光が差し込むようで眩しかったです。話を聞くと私立の中学に入学し、その後エスカレーター式の進学には飽き足らずよりレベルの高い大学に入学したという人でした。それでもってお洒落でかわいい。「こういう人になりたかったんだよなぁ」と思いつつも、やはりその人の前でいる自分は着飾った不自然な自分に思えてなりませんでした。表向きは明るく接していても「うるせえ！だーまれ！しゃべるな！！お前明るすぎ！！」と心の中でぶち切れしてたり。 　というか、日々の生活で生きている人格そのものが、無理している自分だったような気がします。本当は仏頂面で淡白な性格なのに不必要に愛想が良い。取り繕うから話半分しか聞いていないこともあり、話の辻褄が合わなかったり。なんだかその頃は人からの評価ばかり気にしていて、心から会話してなかったような気がします。だって、心からの会話をしたら「はあ・・・」「あ、そう・・・」「ま、そんなもんだろうね・・・」とか淡白コメントしか出ないんですよね。そしたら、集団でポツンと一人ぼっちですもん。だからみんなに飲み会や遊びに誘われてもつまらなくて・・・。でもそれなりに付き合ってたのは「自分は憧れていた日向の人達とお友達になれているんだ」という陶酔が支えだったのではないでしょうか？ 　疲れてしまって、その環境からドロップアウトし、人間関係も仏頂面でも許される人達だけに制限しました。その人生では味わえないものが味わえ充実感がありました。早い話、引きこもったってことなんですけど、ネットやパソコンで毎日活動してたら、得られないような知識を得たり楽しめることができたり、生活面でも例えば衣類ひとつとってみても、学校で頑張っている時には「もうちょっと拘りたい」ということを金銭的な問題や他にやりたいこともあって妥協して「これでいっか」と探求を諦めたりしてたことを。ネット・地元の店舗を探し回ったりしてとことん探求できたり「これって、本当に求めていた充実なのかも」って思ったり。あと、これまで学校・人間関係というせわしない日々では立ち寄れなかった地元の裏通りや自転車での森林の小道探索。そんな日々の中では「ずっとここに住んでたのに、こんな店があったのか」とか「同じ地区に住んでいる人なのに、小さい商店など経営している人達の知らなかった生活の息吹があるなぁ」としみじみ感じたり。 　その一方で道をはずしてしまったような気もして頭痛に襲われることもありました。思春期の頃、深夜街をふらつくと孤独が居心地よくて安堵感を覚えるものの、恐怖感が押し寄せ。「やっぱり、一度しかない人生、日のあたる人生に憧れるなぁ」とよく考えてました。 　いつまでも、この生活をするわけにはいかないのですが、「こういう幸せって、私が憧れていた羨望の人生を生きている人は得られない人生じゃないかな」って思うようになりました。だって、私が憧れてた女の子のように、子供の頃から学校・勉強してたら、ずっと生活に拘束があってもう一方にある違う幸せを（求めたないんでしょうけど）見逃してしまいませんかね。今では親交がまったくありませんが、その子はおそらくレベルの高い職を見つけ、素敵な人と恋でもしていると思われます。 　そこで、聞きたいんですけど、なんで学歴・恋愛に積極的になれるんでしょうか？ 　やっぱり、そういう人とは根っからタイプが違うんでしょうか？　そういう人達は自然と生きてたら、そういう生き方になっただけであって、私はテレビやメディアで書きたてられる勝ち組・負け組論をステレオタイプ的に鵜呑みにして、自分が求めない幸せを追求してしまっていたんでしょうか？

２０代前半の女です。私は超がつくほどお酒が弱く、カクテル系だとグラス半分で顔は真っ赤になり１杯あけると気持ち悪くなり頭痛もします。 幸い職場での飲み会は女性が多く、ソフトドリンクでも許されるのですが 合コンや知人との飲み会では、場の空気を保つために泣く泣く飲みます。 飲んでは、さり気なく手洗いに行き戻す…という行為を繰り返してます。 全然楽しめないし苦痛です。 あまり飲んでないのがバレると「あれ？全然飲んでないね。もっと飲みなよ」と言われたりします。 飲み会の席でのお酒の弱い人に対するアウェーな空気がすごく苦手なんです。 たぶん私が「弱いんです」と言っても、ここまで弱いとは思ってないんだと思います。 もっと飲めるくせに遠慮してるときっと勘違いされてます。 本当に飲めないんだって！と力説するのも白けると思うので言えません。 最近は飲み会自体なるべく参加しないようにしようかな…と思うのですが、付き合いもありますしそうはいきません。 アルコールが弱い方の飲みの席での上手い対応の仕方はありますか？ それから 合コンで乾杯からソフトドリンク…はやはり引かれてしまうのでしょうか。 どなたかアドバイス頂けると嬉しいです。

お金がある人とそうでない人、才能がある人とない人では 時間が異なってくると思います。 たとえばどこか遠くに出掛けたいときに、お金がある人は飛行機でいくことができるため 到着してからの過ごす時間がたくさんあります。 しかし、お金がない人はバスや自転車などで行く必要があるため目的地到着までに とても時間がかかります。 よって、飛行機で行った人と、バスや自転車で行った人では到着時の与えられた時間が 異なってくると思います。 本当は時間はすべて平等に与えられていると思いたいのですが、どうしてもこの考えが浮かんでしましまいます。 明確なご意見がありましたらお聞かせください。

こんにちは。 今年社会人になる大学生女子です。 母との関係で悩んでいます。 私はひとりっこで 母とは友達親子のような関係です。 しかし母はとにかく私が心配なようで 門限は11時までもちろん男性とのお泊りは禁止です。（ゼミ仲間や女の子との旅行や家なら大丈夫） この件については 昔は窮屈でしたが 最近は親の気持ちが理解できるようになってきました。母のいいつけは守ってきたし周りにもまじめと言われます。その反面少し羽目を外してみたいと思う気持ちもあります。 しかしどうしても嫌なのは 出かける際誰とどこに何時頃まで行くか言わないといけない雰囲気があります。 誰と遊ぶか言わないと 怪しまれます。 特にやましい事はないですが私の予定を母のカレンダーにかかれたりして なんとなく全てを把握したそうで嫌です。 母の心配性は 今父が単身赴任で海外にいるのですが，単身赴任になってから余計ひどくなりました。 また私が自立できていないように見えるのだと思います…。なのでいろいろ助言も多いです。 私も母を頼っているのが悪いですが… 今年から社会人ですが 実家からなので状況は変わりません。 とにかく私のことはすべてオープンにしないと 母は不安なようですし 「あなたとこうして長い時間一緒にいられるもあと少しだね。社会人になったら1人になるね…」 とぽそっと言っていました。そろそろ更年期も出てくると思うので気持ちも不安定になると思います。 母を思うとこのまま がいいと思いますが もう少し自由にそして自立できるよう母と距離をおきたいです。 皆さんはどう思われますか？悩んでいます。 アドバイスお願いします…。

はじめまして 今年度の春から 中堅私大の法学部へ通う予定の者です。 質問ですが 将来の職業及び大学生活の充実についての自分の考えを 皆様がどうみられるのか(皆様の主観で)を知り、アドバイス等を頂ければ嬉しいです。 僕は昨年２週間だけですが シドニーに語学研修にいきました。 その際、様々な国の方、社会に出てから留学された日本の方など 普段では関わることのない方との交流、異文化を体感することができました。 それから、自分の将来について考えるようになりました。 以下が大体の考えです 英語が好き 留学がしたい 自分のアドバンテージを活かしたい 人との交流がしたい お金を儲けたい 何か難関資格が欲しい と思うようになりました。 アドバンテージと言うのは 具体的にはある程度のお金、 土地、事務所を 親から譲ってもらえることです。 今のご時世なにが いいか？と考えた結果 税理士に辿り着きました。 理由としては 大学院での科目免除。 土地＋事務所があるため テナントとして借りずに 固定資産税だけですむ。 親が経営者であるため わりとコネクションがある。 です。 親の力やコネかよ! 大学じゃなく専門で勉強しろ! 科目免除は儲からない! などと言われる方がいますが 大学は学歴、人として成長できる。コネクションができる。 親の援助も立派な アドバンテージ。 だと思っています。 以上が職の人生設計です。 次に大学在学中のことですが、 3ヶ月程留学をしたいと考えています。 理由は 遊び。 英語がしたい。 日本中世界中に友達がほしい。 人間的に成長できる。 など 色々ありますが 長期にいく気はありません。 理由としては 語学学校に行く訳で 大学や専門に行く訳でないので 一年以上いたとしても 費用、時間の無駄 だと感じるからです。 たとえ長期で英語がペラペラになろうとも それが強みになると思いません。 英語＋技術ではじめて成り立ちます。 英語がしゃべれるだけじゃ 駄目だと感じます。 それに私は将来英語を使って仕事しようとは思っていません。 あくまで娯楽のような時間です。 全てを見て こんな考えはどう思いますか？また、お叱りなども遠慮なく お願いします 駄文ですいませんでした

英語以外の教科を０から始めるなら(期間は一年と少し)慶應と早稲田どちらが合格の可能性ありますか？

どの程度お金持ちなのか判断お願いします！！ 10…超お金持ち 5…年収500～700万の一般家庭 1…超貧乏性 (10段階評定でお願いします) また、自身の父親の年収を大体しか教えてもらえず、知りたくてたまりません(笑) いくらくらいと予想されるかも参考までにお願いします。 ※ゆくゆくは父親の会社を継ぐので… ※私が小学生の時の父親の年収は3000万円に届くか届かないかくらいでした。 ■ずっと私立で今は東京の私立の4大生(女です) ■留学経験あり ■都心で一人暮らしで家賃は32万円 ■駐車場代が3万円 ■車は(親のおさがりです)買った当初は700万くらいの外車 ■お小遣いは月18万円(私自身アルバイトもしてるし、親が無駄使いには厳しいので、少なめです) ■年2～3回の海外旅行・歯列矯正・視力矯正・永久脱毛・通院費・家具・食費・光熱費・水道代・電気代・電化製品・生活用品・お稽古代などは全てその都度お小遣いとは別に支給です(これは世間でも当たり前？) ■成人式の着物は200万円の着物と70万円の帯を用意してもらいましたが、御祝品はまさかの無しでした…祖父・祖母から100万円もらっただけです… ■祖父・祖母からは少ないですが年30万～程度もらいます ■実家は幼稚園の頃から一戸建てで小学生のときに1億円以上する豪華な家に建て替えました。100坪くらいですが、場所的に坪60万～80万円くらいらしく土地自体はそんなに高くないです。因みに田舎ではありません。普通めな住宅地です。お風呂は二つあってもちろんジャグジーとサウナつきで、庭にはプールがあります。 ■別荘もあります。 ■二人姉妹で、同じく東京の大学生ですが彼女は私より自立していて、私よりもわりと質素な生活をしています。 ■父親は自社ビルやマンションも持っています。 ■まだ実家住まいの時は家政婦さんがたまにきていました(母は専業ですが…) ■実家には外車が三台あり、5年程度でかえています。 ■ROLEX2本バーキン2つは買ってもらったので持っています。他にももっと安いブランド品も年に数回と僅かですか買って貰います。 ざっとこんな感じです！ 率直な意見お願いします。 ※まわりにキャバクラ嬢や愛人みたいなことをしている友達が多々いて、金遣いが半端じゃくすんでる場所も豪華だったりと、それらを見ていると羨ましいし…もしかして私ってビンボーなのかも？って最近思ってしまいました…。バイト代は月10万くらいですし。 まあ彼女たちは実家の財力うんぬんよりも、自身の体と才能で稼いでいるので、比べてもしかたないですこどね。。

職場に20代後半で、とてもかわいい顔して、すごく強かな子がいます。 小さくてすごくかわいい顔して、すごく生意気で憎たらしいのです。 リーダー的存在の人のコバンザメで、あっちにもこっちにも都合のいいようにニコニコ飛び回るコウモリ野郎。 いま、本当に生理的に受付けません。 リーダー的存在の人には、もちろんカワイがられています。 お互いが都合のいいように使っているようにしか見えないのですが、 現実問題、仕事ですので、上からすれば、やりやすい人、都合のいい人が気にいられます。 私はプライド持っているので、自分のやり方を折るくらいなら引いた方がマシ。という考えで、どうしても、この子のように、うまく飛び回れません。 悔しいです。 このままじゃ、この子の思うツボ。 どうしたら良いでしょうか？ 励ましやアドバイス、何でも結構です。お願いします。

私は元々害が無ければ自分からは何も嫌がらせをしない、ごく普通の平和主義な人間（女）です。なのになぜか、パシリキャラや、スネオキャラ、お嬢様学校のヤンキー等中途半端な奴に目をつけられるんです。何ででしょう？凄いうざいことばかりされまくるんですよね～。とにかく奴らは私にだけは超えらそうにしてくるんです。しかも人前でです。 そんで天下取ったみたいな感じで調子にのるんです。 しかしここ↓が私の謎で仕方が無いところなんですが・・・特殊なキャラだともいえます・・・。 ヤクザな人（チンピラ系じゃない）とか、職場や学校で本当に怖い人っているじゃないですか・・・姉御みたいな人とか、本当に日本でも有名なヤクザやさんの組長系の人の親戚とか・・・元ヤクザの姉さんだった人にも可愛がられたし、職場を脅していたヤクザ屋さんにも、社員で唯一可愛がられていました。とにかくこういう感じの方は口を揃えて「この子は良い子や」って言うんですよ。まー確かに何もされなかったら害は無い私なんで、普通にいいひとだとは自分でも思います。 他には普通に気が強い人には、「気が強いよな～」って何も言ってないのに言われたりとか、普通の人にも気が強いと思われます。でも上記のスネオたちだけは違うみたいです。 あとはそうですね～。男性にはドＳですね。そんでジャイアンキャラです。ジャイアン好きな方にも好かれたことがあります。 話は元に戻りますが、なのに何故中途半端で性格の悪い、1番ねちっこくてやっかいな奴らにえらそうにされるんですかね？めんどくさいから、さしで文句を言うとそれからは、ウザい事は減りますが、言い返せないなら言うなって思うし、大体毎回こっちが目立ってしまって、恥ずかしいんですよ。しかもめんどくさいし・・・どうすれば、スネオに目をつけられないか？どうすればいいんだろう？って思います。どなたか教えていただければありがたいです。よろしくお願いします。 他にもスネオ達の気持ちが分かるかたが居たら教えてください。よろしくおねがいします。