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別れてもいい？その後
QNo.980308 で質問した者です。 その後、何度か自分の正直な気持ちを話しました。 要旨としては、 ・何事も子供中心に考えて欲しくない。夫婦関係が上手くいって初めて家族が上手くいくということを理解して欲しい。 ・甘えたいときに「触らないで」「ウザイ」とか言われるのは辛いということを理解して欲しかった。 ・子供２人（私立幼稚園１人、３歳１人）いるとしても生活費３６万は高い。管理能力に問題がある。 ・普段喧嘩しても黙るか怒鳴り散らすかで、議論や話合いができず、何度も同じことを繰り返すのは耐えられない。 ・喧嘩しても一歩も退かない強い貴女には、可愛気を感じないし、もうウンザリしてる。生理的に受け付けなくなりつつある。 ・普段の身の回りの家事（アイロン、靴磨き、布団干し、シーツ交換など）をいちいち言われないとできないというのはおかしい。 ・時間やお金の使い方を意見しても、全く聞き入れてくれない。 ・いくら別れ話とはいえ、旦那に暴力を振るったり、「出ていけ！」「ぶっ殺す！」などの暴言は我慢できない。 といったところでしょうか。 これに対して妻は、 「だからって３人捨てて別れるわけ？？？誰が聞いても納得しない理由だよ！父親として無責任すぎる！」 といいます。 また、義父は、 「別れても誰も幸せにならない。まして、子供がいるんだ。別れることを前提にした話し方をしないで、やり直す努力をして欲しい。 そうすれば娘もいつかは変わるから。」 といいます。 そりゃ、子供は可愛いです。当たり前です。 でも、辛いです。 やはり、別れを考えるのはおかしいのでしょうか？？？ また、どうしたら納得してもらえるのでしょうか？？？
- hamutaro77
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- その他(結婚)
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- q-type
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- shige_70
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前回何度か回答したものです。 なるほどなるほど。前回の質問から想像した様子よりもっとひどいようですね。 ひとつひとつ見ていきましょう。 ・何事も子供中心に考えて欲しくない。夫婦関係が上手くいって初めて家族が上手くいくということを理解して欲しい。 → 子供がいると子供中心になるのはある程度は仕方のないことですが、その中にも夫婦間はお互いに気遣いが必要なのは確かですね。ただ、あなたも子供中心が大前提であるという事実は理解しておいてくださいね。 ・甘えたいときに「触らないで」「ウザイ」とか言われるのは辛いということを理解して欲しかった。 → 全くその通りですね。 ・子供２人（私立幼稚園１人、３歳１人）いるとしても生活費３６万は高い。管理能力に問題がある。 36万ですか!! 高いと言うより、おかしいですし、怪しいです。使途を調査する必要があります。管理能力の問題ではなさそうです。 ・普段喧嘩しても黙るか怒鳴り散らすかで、議論や話合いができず、何度も同じことを繰り返すのは耐えられない。 → これも全くその通りですね。 ・喧嘩しても一歩も退かない強い貴女には、可愛気を感じないし、もうウンザリしてる。生理的に受け付けなくなりつつある。 → これはまあ、そういう人なので、、、変えろと言っても難しいですし。。。 ・普段の身の回りの家事（アイロン、靴磨き、布団干し、シーツ交換など）をいちいち言われないとできないというのはおかしい。 ここに挙げられているのは、やらなくてもさしあたって深刻な問題にはならないものですよね。ですから、忘れてしまいがちです。言われないと出来ないというのはおかしいとまでは言えません。ただ、それを当然と開き直っている奥さまの態度は非常に問題があると思います。 ・時間やお金の使い方を意見しても、全く聞き入れてくれない。 時間の使い方は下手な人にとっては難しいですから、意見してもその通りに出来ないことはあります。それは仕方ありません。しかし、お金については仕方ないですまされないこともあるので、問題ありですね。 ・いくら別れ話とはいえ、旦那に暴力を振るったり、「出ていけ！」「ぶっ殺す！」などの暴言は我慢できない。 それは、我慢することではありません。DVです。 この事実は離婚話を有利にするためには非常に重要なポイントとなるでしょう。 そして、奥さまの反論ですが、はっきり言ってすごいですね。自分の価値観が絶対という感じです。誰も納得しないと言い張っていますが少なくとも7割くらいの人は納得できるんじゃないですか? あなたが父親として無責任とも思えませんし。 義父もすごいですね。自分の子育ての結果に対して責任を放棄して、痛みをあなたに押しつけていると言うことですよね。勝手な言い分です。 納得させるのは無理でしょう。奥さまは自分の考えが絶対のようですから。あなたの力では無理と言うことです。 奥さまはあなたに暴力を振るうと言いますが、お子さんに対してはどうですか? お子さんに対して暴力を振るうようことも懸念されますから、やはり、たいへんでしょうけどあなたがお子さんを引き取って離婚するのが幸せへのいちばんの近道ではないでしょうか。
お礼
>当然と開き直っている奥さまの態度 >自分の価値観が絶対という感じ これを解ってくれる人は少ないです。 >あなたの力では無理と言うことです。 来週、実姉と義父を交えて話し合うことになってます。きっと前向きな話はできないでしょうが・・・。 それを経て別居と調停にするつもりです。一緒に家にいるだけで気持ち悪くなってしまうんですよねぇ・・・。 >たいへんでしょうけどあなたがお子さんを引き取って離婚するのが幸せへのいちばんの近道 そうですね。今の職を変えてでもそうする覚悟が必要ですね。ありがとうございます。
- kokoronomama
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出来る事なら義父さんがおっしゃる様にやり直す期間を作って新たな家庭を築くくらいのつもりで立て直してもらいたいなぁと子供を持つ身としては思います。 ただ文章からもその気力は見受けられないので限界なのかなあとは思われますが、普段の身の周りの家事ってこれは奥様がおおざっぱな方でしたら気が付かない所もあるかもしれませんよ。私もあまりやりません。靴磨きというのはご自分ですれば良いのにと私は思いますけど。 アイロンもご実家の実母さんが兼業主婦だったりしてあまりやっていなかった方だと自分も普通にやるという考えが浮かばないのかもしれません。 うちの場合は実母があまり家事を積極的にやらなかった人なので自分もこれは主婦の勤めなのか？とか普通に考えてしまいます。これは彼女の育ってきた家庭環境にもよるものかと思われます。多分、質問者さんのお実母さんはかなりしっかり家事をこなす方でしたのでそれがあたり前という感じなのかもしれませんが、それが当たり前という風に育ってこなかった人には普通に出来ないのではないでしょうか？あまりそこを責めるのは悪循環でやって欲しいならば彼女をもちあげて気持よくやってもらうという方向の方が良いと思います。 あと奥さんの家計に不安があるならば自分で管理してみると一目ですので一度何ヶ月がやってみてはいかがでしょうか？その上で奥さんの家計に疑問があればやはり管理が甘いと言い切れると思います。 子供中心に奥様は考えがちなので２人の環境が出来ない、夫婦２人で過ごす時間を増やす努力をされてはいかがでしょうか？ 確かに喧嘩しているからといって暴力は良くないですね。 育児ストレスや旦那さんとの不仲とか不安定にさせる要素はあるかとはおもいますが。 私からみるともう少し質問者さんも子供さんの為にも努力されてみて、それでも全然変わらない奥様という事でしたらその時にはセックスレスや暴力的という事を主張して調停や裁判を考えても遅くないと思います。 親の離婚で傷つかない子供はいないと思います。どうか子供さんの為にも大変かとは思いますが、自分の中で期間を作って努力して奥様の変化を見てから冷静に考えてほしいなぁと思います。
お礼
＞それでも全然変わらない奥様という事でしたらその時にはセックスレスや暴力的という事を主張して調停や裁判を考えても遅くないと思います。 もうその時期です。 ありがとうございます。
- Rafi
- ベストアンサー率28% (138/492)
こんばんは。 私は独身なのであまり身に迫ったことが言えないかと思いますが、あまりに興味深かった為、レスさせて頂きます。 奥様は専業主婦なのですよね？以前、働いていらっしゃったことはあるのでしょうか。それなら家事を言われないとやらないというのはかなりの怠惰ではないかと思います。 また兼業主婦でしたら、よほどストレスを抱えていらっしゃるのかもしれません。やれというのではく、手をかしながら一緒にやるなどの方法でじわじわやる気を起こしてもらうなどではなんとかならないでしょうか……。 ただどちらにせよ36万は優雅ですよ。おいくらの家賃をお支払いでどのくらいの物価の処にお住まいかはわからないのであくまで印象ですけれど。 ＞やはり、別れを考えるのはおかしいのでしょうか？？？ おかしくはないと思います。ドメスティックバイオレンスは男女逆なら社会団体に保護されるくらいです。なんで逆だとないんでしょうね。 ＞また、どうしたら納得してもらえるのでしょうか？？？ 弁護士たてるしかないのではないでしょうか。この方は専門家を挟まない協議離婚は難しいのではないかと思います。昔の知り合いで、子供の親権までネタにして離婚拒否し続けた人なんかもいますし。 義父さんのお言葉は一理ありますがそこまで気にする必要もないかと思います。そういう奥さんを20年程度育ててきた方ですから、それで変えられなかったのだからさらに同等の時間が必要になる可能性だってあるのではないでしょうか。それに自分の娘と自分の孫は可愛いですよ。普通は身びいきします。 それにしても奥様、触られるのもウザイという相手とよく夫婦を続ける気でいられるものです。 hamutaro77様は愛情が冷めていらっしゃるようですが、奥様は愛情が残っているんでしょうか。 愛情がないにしてもせめて家族の情とか……。 子供の為に子供成人まで仮面夫婦宣言してる両親を持った昔の知人がいますが、子供としてメリットもデメリットもあったみたいですが、なにより子供が自分を責めるようですね、いろんな意味で。 別れることが最善ではないです。でも別れないことが最善でもないのではないかと思います。 見当違いな御意見でしたらごめんなさい。 円満な結論が出ることをお祈りしています。
お礼
>なにより子供が自分を責めるようですね、いろんな意味で。 自分が子供の頃、そうでした。 >弁護士たてるしかないのではないでしょうか。 やはりそう思われますか・・・。 ありがとうございます。
こんばんは。 まず、過去の質問今読ませていただきました。過去の質問はまだ締め切っていないようですね。 同様の質問をされているようですので、過去の質問を締め切ってはいかがでしょうか？ 私は、奥さんの「だからって３人捨てて別れるわけ？？？誰が聞いても納得しない理由だよ！父親として無責任すぎる！」 と言う気持ちは分かります。養育費を貰っていたとしても、女で一つで二人の お子さんを育てるのはたやすい事ではないです。ですから、hamutaro77さんが お子さん二人を引き取って育てれば良いんです。 その覚悟がないのでしたら離婚出来ないと思います。
お礼
>お子さん二人を引き取って育てれば良いんです。 そうします。 ありがとうございます。
- puyonobu
- ベストアンサー率3% (1/27)
別れるべき。夫婦仲の悪い両親に育てられるんだったら、愛情いっぱいの片親に育てられるほうがいい。子供が判断出来ない年齢なのだから、親が考えてあげるべきだと思います。 確かに３６万は高い！どんな良い生活ができるのでしょう。奥さんは別れたくなくてそんな高い金額を出したのではないでしょうか。 話し合う余地がないのなら、強気でいかないと・・・。優しいだけじゃだめですよ。子供が可愛いんだったら子供のためにがんばって。 一番良い方法はわかりませんが、今の最善を見極めてください。
お礼
３６万はローン除く現在の生活費です。 どうしたら納得してくれるんですかね・・・？ ありがとうございます。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
あなたの気持ちが良くわかります。 奥さんは、「だからって３人捨てて別れるわけ？？？誰が聞いても納得しない理由だよ！父親として無責任すぎる！」と言ってるようですが、 私的には奥さんに対して腹が立ちます。 あなたが列挙されたような状態なら、 あなたが嫌になって当然だと思います。 奥さんも、自分の悪い部分について反省する雰囲気もないし、 それ以前にそれを認める気配もない。 そんな女とは、この先一緒に居てもしんどいだけだと思います。 義父も、別れても誰も幸せにならないと言ってるようですが、それは自分の娘が捨てられる立場だからそう言ってるだけです。 別れた方が、少なくともあなたは幸せになれると思います。 思い切って別れた方が、子供さんのためにもいいと思います。 このまま夫婦で居ても、きっと円満家庭は築けないと思います。 両親揃ってることが、必ずしも子供のためになるとは言えませんしね。 奥さんが離婚を拒むなら、奥さんが努力して変わらなければ駄目です。
お礼
どうしたら納得してもらえるんでしょうね・・・？ ありがとうございました。
補足
>奥さんも、自分の悪い部分について反省する雰囲気もないし、それ以前にそれを認める気配もない。そんな女とは、この先一緒に居てもしんどいだけだと思います。 といっても「、「だからって３人捨てて別れるわけ？？？」に戻るんですよね・・・困ったもんです。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
別れればいいじゃん。 子供が可愛いのなら、引き取れば良いだけ。 こっちが強気に出ないと、 そういう奥さんには太刀打ちできないよ。 ＞「だからって３人捨てて別れるわけ？？？誰が聞いても納得しない理由だよ！父親として無責任すぎる！」 と言われたら、 「捨てるのは、妻として無責任なお前だけ」 と言い返すくらいでないと！
お礼
ありがとうございます。
お礼
妻は子供に手をあげたことは、私の見る限りでは一度もありません。（今後はわかりませんが・・・） とにかく、有責配偶者にはならないように気をつけます。 ３６万・・・「それだけ？」と義父に言われてしまい、相当ショックでした。馬鹿馬鹿しい。 今は２４万に減らしましたけど。これから別居せざるを得なくなるので、もう少し減らすでしょう。 ありがとうございます。