メールで・・

質問

主に男性の方にお伺いしたいのですが、自分のもとに知らない人から相談メールがきて本当に悩んでいる人だと思い何通かやりとりし真剣に相談にのっていた場合で、そのメールがブラックメールといいますか、奥さんが旦那さんがメールを知らない人にでも返すかどうか確かめたいという理由で友達にそういうメールを送らせていたことがわかったら、そういう嫌らしいやり方で人を試すようなことをする奥さんとはたとえ小さい子供がいようと別れようと思いますか？？

回答No.7

punimaru

そうでしたか、すいません失礼なことを言ってしまって。

では、そのお話を踏まえた上で答えさせていただきたいと思います。
私の見解としては、それくらいでは駄目にならないと思いますよ、大丈夫！

すごく複雑に絡み合ってしまって、誰が悪いのか誰も悪くないのかわからない状態になってしまってますよね。その状態って。
お姉さんは元彼と勘違いしていて悪気はない。
旦那さんは内容が内容だけにほうっておけなかった。
tututuさんはtututuで、仕組んだわけではないのに仕組んだと勘違いされてしまった、問い詰めたのも一言も言ってくれなかったことが気になったから。
こういったところですよね。すごく運が悪かったというかタイミングがわるかったというか、みんなの思いがすれ違いだらけになってしまったわけですよね。
こういう場合、責任の所在を求めるのは難しいと思うんです。だれも悪くないとそう感じてしまいます。

なんかtututuさんがを応援したくてしかたないので、私なりの解決のためのアドバイスをさせて頂きますね(^^)
でも、あくまで私の提案なんで参考までに留めておいてください。

まず、tututuから旦那さんに弁解はされましたか？「仕組んだんじゃないよ」って、まずはそこが解決のスタートラインだと思います。
次に、お姉さんに「私の勘違いで、ごめんなさい」と旦那さんに謝っていただきましょう。そうすれば旦那さんもないがしろには出来ないと思いますし、一度冷静になるのではないでしょうか、「いやいや僕もごめんなさい」と返ってくると思います。
ここまでで、お姉さんの手違いと、tututuさんへの疑いの目ははれると思います。(この手法にこだわらずまずはその二つを解決に運んでみてください。)
で残るのが、隠れてメールをしていたことへのなんともいえない気持ちと、離婚問題ですよね。
旦那さんも、下心とかがあったわけではないと思うんです。言うタイミングがなかったとか、別に言わなくてもいいじゃないかとか、そういった男の人ならではのtututuへのコミュニケーションが不足していただけだと思います。
tututuさんから、旦那さんが逆上しないよう注意して、「あなたを信じているから、私はあなたを試すようなことはしません。だからあなたも私が不安になるようなことはしないでネ。」と優しく伝えてみてください。そうすれば旦那さんもわかってくれると思います。
これらが解決すればおのずと離婚問題もなくなるでしょう。旦那さんも一時の感情の高ぶりでおもわず言ってしまった言葉なんではないでしょうか？ここは冷静なtututuさんが一歩譲ってあげて、旦那さんが冷静になるように努めてみてはいかがでしょうか？

お子さんもいらっしゃるんですよね？
私も一言で言い表せないような複雑な家庭の元で育ちました、両親が離婚するなんて話もあったし、幼いながらに親元を離れてくらしていたり色々な経験をしました。でも今両親は離婚していませんよ、私ともそのことで溝が出来ていたりしてませんし。愛情ってそんな希薄なものではないです。大丈夫！

こんなすれ違いだらけの、後味の悪い問題で離婚したらきっと旦那さんも後悔します。具体的な手段がなければ時がたつのをじっと待つのもいいと思います。でもあきらめないで！前のめりになって立ち向かってください！

かなり私の想像も入ってしまっているので、またしても適切なお答えではないかもしれませんが、本当に応援しています。tututuが最も嫌な結果にならないですむ為の方法はきっとありますから。頑張ってください！！

回答No.6

banana777

そもそも・・・あなたが仕組んだと思う旦那さん。
知らない人とメールしてたでしょうと問い詰めるあなた。
今回のこと以前に何かあったのではないですか？

ただ、今回のことだけで「わかれよう」と言い出すのが理解できません。
そして、何でそんなことを試す必要があるのか？その辺りもわかりません。

もしも、ここであなたが誰かの助けが必要ならば・・・書かれていないことを補足しませんか？

回答No.5

haru1540

私は別れません。
というか、旦那さんは、tututuさんが仕組んだと思ったわけでしょう？それってただの誤解じゃないですか？
ちゃんと話せばわかるでしょう？
お姉さんも交えて、誤解は解いた方が良いのでは？

仮に、それがブラックメールでも、そういうことをするというのは、旦那さんは信用していないと怒るのかもしれませんが、旦那さんを信用したい裏返しだと、とることはできないでしょうか。
例えば、まったく不安のない夫婦なら、そんなことしないし、する必要もないですよね。
もし、私がそういうことを相手にされたら、それは、自分が相手に、そういう不安要素を与えてしまったのだと反省しますよ。

回答No.4

5die5

そっかぁ、仕組んだわけではなくて結果的にそういう感じになったんですね。
笑い話になると思ったんでしょうけど、誰もなにも言わないのがこの場合は正解だったと思います。
お姉さんは間違いに気付いた時点でメイルを送らなければいいわけで。ダンナさんもどうなったのかなぁと心配しつつもそれ以上は進展しなかったと思うし。
妹に誤解させたくないと言うことで話したのかもしれないけど。
でも、話すならダンナさん本人に話せば良かったのに。
あなたもなんでダンナさんに問いつめちゃったんでしょ。
「お姉さんがね、元カレと間違えてあなたにメイルしちゃったって。間違えて悪かったけど、助かったって言ってたよ」程度のことを言えば良かったのではないでしょうか。

回答No.3

punimaru

たとえば、そのメールの内容が「今誰とでも○ッチしたい気分なの」というもので、それに対して返事を書くのを目撃したらそのメールはブラックメールとして成り立つと思いますが、メールの内容が「自殺を考えています、誰でもいいから私の話を聞いて下さい」みたいな内容であれば、それは成立しないと思います。
しかも、めちゃくちゃうまい話には誰しもが乗りやすいですから、上記のようなエロイ誘いではなく、例えば間違いメールで届いたものにアプローチをかけていくかどうかみたいなことを確認しないといけないのではないでしょうか？
例えば「俺は大富豪なんだ、あなたとお付き合いしたいと思っている。もちろん結婚してくれなんていわないし、旦那とも別れる必要はない、絶対誰にもばれないように根回しするから、ほんの空き時間でもいいあってくれないか？」っていわれるのと、「僕はしがないサラリーマンなんですがお付き合いしてもらえませんか？」とは対応がかわってくるでしょ？
ブラックメールをするのであれば、確認したい部分が露呈するように、狡猾にしないといけません。某番組みたいなのはただのバラエティーなので実生活には則していない方法です。

話が横にそれましたが、自分の場合は別れないと思います。決断するのにはちょっと情報がたりないので推測が入りますが、要は自分にそういう疑いがかかるということは、何かしらの落ち度があるわけでしょ？それを見破る為であればどんな手法をとられても基本的に文句は言えませんしね(言えば逆切れでしょ？)、「趣味悪いなー」程度にしか思わないのではないでしょうか。

なんかめちゃくちゃな文章でスイマセン、参考になれば幸いです(^^)

補足

ありがとうございます。
実は私の姉が元彼とメールをしてると思いこんで間違って私の旦那とメールのやりとりをしていたんです。内容は、死にたい・・。みたいな内容なんですが・・。
途中で姉が間違って私の旦那とメールしていることに気づいて私に教えてきたのです。それで私が旦那に知らない人とメールしてたでしょ？？と問い詰めたら私が仕組んだ仕業だと思ったらしく別れを言われたんです・・・。夫婦ってこんな些細なことでダメになるものなんでしょうか？

回答No.2

ohnoah

tututu さん、こんにちわ。
知らない人から相談メールがきて本当に悩んでいる人だと思い何通かやりとり→
普通から考えて知らない人とはしないでしょう。気晴らし等で答えるのなら別ですが、後は本人次第でしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

5die5

嫌らしい　と分っててやってるんなら別れるかな。
子供が小さいから別れないっていうのは子供に対して失礼だと思うので、僕の場合は理由になりません。
人を試す。。。あなたがご主人にされたら、どうですか？
自分がされて嫌なものは、他の人にもすべきではないと僕は思いますが。

お礼

ありがとうございます。