借金のある方との結婚を悩んでいます。

質問

実家を建て替えたことによる多額のローン返済が残っている男性との結婚はやめたほうが良いでしょうか？

お見合いで知り合った男性からご実家（両親ご健在）を建て替え、そのローン返済が残額1,080万円あり、完済まで残り約13年ほどあり、毎月5万円の支払いが続くと言われました。
その方とは結婚の約束はしておらず、大事な話を後で打ち明ける前にとお話下さいました。

年収が700万（総支給額）でそこから税金と月々5万円の返済額を差し引くと手取りの年収が550万円になるそうです。
年齢は42歳です。

私からは同居は希望しないとお伝えしていたのでそれを踏まえ「同居はしなくてもいい」と言われ、建て替えた実家はローン完済後、ご両親が亡くなったら売りに出すかもしれないと言っていました。

相手は結婚後は家を出る予定で、別に家を建てる場合は相談に応じる形となり、先の話になるし、分からないという結果となりました。
定年が65歳で年金の支給年齢がおそらく72歳になるだろうと相手は予測しており、65歳以上も働く余力はないと言っていました。

ここまでで考えると、相手は同居目的で最初から家を建て替えたと考えて良いでしょうか？
それで同居を希望する女性があまりにいないため、譲歩して家を出ることと両親が亡くなったら家を売りに出すかの予定まで話を明らかにしたという考えで良いでしょうか？

新たに家を建てようという考えはないものと心したほうがよいでしょうか？
住居の負債が二重になることなんて、普通はあまりないことですよね。

相手は何を考えているか分からないですが、男性で実家を建て替えるということは、同居目的で間違いないでしょうか？
ちなみに長男です。

とても真面目な人柄ですが、既に多額の借金を抱えていることに驚いています。
この方は今後も私との交際継続を希望されているようですが、お断りしようか悩んでいます。

ご教授いただければ幸いです。

回答No.19

noname#228833 · ベストアンサー

これが相思相愛恋愛ど真ん中の女性からの質問なら、好きな人と一緒になって苦楽を共にすればいいのではとお答えします。恋は盲目。危険かもしれませんが、好きな人と生涯を共にできるなら、それだけで十分幸せになれると思うからです。

ですが、お見合いとなれば話は別です。

先に回答されている方もいらっしゃいますが、そもそも金額自体がおかしいですね。

住宅ローンの残金が1000万程。
都会なら、既に相当な額面を返済されているだろうから、残りその位なら大したことはないと思えるかもしれません。返済できている事で、お相手の方に対する信用度もアップします。ですが、田舎でしたら1000万は大金です。どちらにお住まいか知りませんが、1000万あれば庭付き一戸建ての新築が買える地方もあります。残金がまだほとんど全額残っている可能性もあります。

そもそも額面の計算がおかしいです。月々5万でも、年々負担が増えていくか、ボーナスなど何らかの形でドカッと返済しなければ1000万は返せません。13年しかないんですから当然でしょ？「家賃と同じぐらいの負担で家が買えますよ」というのは最初だけの話。ある意味騙し文句ですよ。

なんとなく、それらしい数字を並べることで貴方様が丸め込まれているように思えます。
それとも、余程お相手の方が丼勘定なのか・・・

ご本人が既に42歳なら、ご両親はそこそこな年齢だと思います。この先、医療費などいくらでも必要になります。老人の医療費負担が少額で済むのは、後期高齢者が保険対象の医療を受けたときだけです。
あなた方に子供ができれば、我が子にお金が掛かります。できる限り掛けてやりたいと思うのが親心でしょう。そうなったときに、義両親や親の家のために我が子へのお金を諦めますか？ご長男なら、親が付いてくるのは当然のことと思ってください。自分の家庭と義両親、先々貴方にとってどちらが大切になりますか？

年々若返っていく人は居ないのです。10年後には、あなた方でさえ色々と体調に問題が出始めるかもしれません。ましてや親となれば、下手すると病気のオンパレードになっているかもしれません。医療費は決して安くありませんよ。

打算的だという回答がありますが、これから新しい生活を始めようとするときに、きちんと将来設計を立てるのは当たり前です。将来設計や家庭経営は主婦の仕事です。貴方の疑問は間違っていません。打算的などと罵る人は、お金のことなど考える必要がない程の資産家か、将来老後破産まっしぐらの人でしょうね。

本当に信頼できる相手かどうかなんて、失礼ながらお見合いで知り合った程度では分からないと思います。
私なら、借金があることよりも、ローン関連の数字のいい加減さに信用がおけません。実際にはどうやって返済するつもりなのか、子供ができたらどうするつもりなのか、同居のことや先々の両親の介護はどうするのか、きちんと聞いて良いと思います。お見合いなんですから、お互いの条件を包み隠さず提示して、双方が検討するのは当然のことだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

tpg0

こんにちは。

私の感覚では1千万円程度なら多額の借金とは全く思わないですが、質問者様の感覚では多額の借金と思うなら悩むことなく結婚を諦めることです。

なお、私は26歳の時に25歳の妻と結婚した長男ですが、私が20歳の時に父親が病死してしまったので未亡人になった母親を長男として経済的に扶養するため母親との同居に難色を示さない結婚相手を探すことになりました。

幸い、私と結婚した妻は農家の本家で生まれ育ちましたから、姑(父方の祖母)と嫁(妻の母親)の関係を幼い頃から見てましたので、私の母親との同居に難色を示さなかったです。

むしろ、姑との同居で家賃無しで共働きが出来ると思ってましたから、新婚当時から懸命に住宅資金を貯めてましたので、結婚10年目に3千万円程の住宅資金が貯まりました。

妻としては、立派な二世帯住宅に建て替えたかったようで坪単価70万円で延べ坪面積240平米(約73坪)で7L2DK(4LDK＋3DK)の二世帯住宅を建築費総額5千万円程で建て直すことになりましたので、預金の3千万円では足らずに2千万円程は住宅ローンを借入することになりました。

当時、私達夫婦は30代半ばの年齢でしたので、定年退職頃までに完済出来る20年ローンを組みましたから、毎月の返済額は10万円を超えてましたが、住宅資金を貯めてた頃も毎月20万円程の定期預金はしてましたので、負担に感じることはなく住宅ローンを返済しながら余裕で預金も出来ました。

この辺りは、共働きの強みで妻の年収500万円程度と私の年収も40歳で課長に昇進してからは1千万円を超えたこともあると思いますが、私達夫婦が50歳を過ぎた頃には2千万円の住宅ローンは繰上完済することが出来ました。

ですから、質問者様も共働きをする覚悟なら1千万円程度の借入額は何ともないと思いますが、結婚相手の親との同居も共働きも希望しないというなら、そのような高収入で理想的な男性はお見合い結婚に頼らず結婚相手の女性を自力で探すと思います。

回答No.8

LOTUS18

多額の借金…とは言わないのではないかと思いますが(;^ω^)
既に腰が引けているので
その方とはもうないのかなと思いますが
なぜ建て替えなのか
負担をその男性がしているのはなぜか(全額彼の負担なのでしょうか？)
などなど聞いてみてもいいのかなと思います。

長男じゃなくて、両親の介護の心配もなくて
安定して高給取りで、とか考えだすと
該当する相手ってどんどん少なくなるし
同居っていってもどの程度の濃度のものなのかによって全然違うので
もしその相手との生活がご自身の思い描く結婚生活に近いものなら
これを理由に離れるのはちょっともったいないと思います。
もう興味がなくなった、なら別ですが。

なんとなくその男性のバックグラウンドが想像されて
同情せざるを得なくなっていまいました(;^ω^)
幸せになってほしいですね。。。お互いに良縁がありますように。

回答No.7

rabbitbear

やはり女は打算的だな、と思わせる質問ですね。
大事な話の前にお金の話が出ると、そこで既に断ろうとしている。
本当に好きならば、借金があっても共に返していこうと考えるのに
あなたはそうしなかった。
答えは簡単です。やめた方がいいですね、相手の男性の方の為にも。
お金ではなく、その男性自身を好きになってくれる女性が現れることを
願っていますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
それもそうですね。
お見合いして4回くらいしか会ってないので何とも言えない感情で相手を見ているため、自分の気持ちが定かではありません。
でも正直に話してくれた相手には好感を持っています。
ありがとうございます。

回答No.6

akauntook

断る理由としてなら、実家に金がないから、実家の建て替えを子供が負担するようなことになっているのが１つ。

これにより親の老後の影響や負担が大きいと考えるのが１つ。

さて、あなたはこれがどれくらい気になりますか？

回答No.5

ecco

ローン残額1000万ほどで月々5万支払い、年収700万。
堅実だと思いましたが、「多額の借金」とはこれいかに…(笑)。
確かに1000万は大金ですが、こと「家のローン」となるとこれくらいなら少ない方では…と思ってしまう不思議。

それはさておき、質問者様はどうお考えなのでしょうか？
主体性があまりにない気がいたします。
疑問に思うことがあればお相手に尋ねればいいですし、
ご自身が「とにかく借金のある人は嫌！」
（家のローンはかなりの信用がなければ組めないですし、いわゆる「借金」という意味合いとは違っている気がしますが）
と思えば、今回はお断りで…でもいいですし。

この質問内容で「やめた方がいいでしょうか？」とここで聞く前に、
お相手とのコミュニケーションをもっとはかって、
「ご自身がどう思うか」、
その方が大事ではと、おばさん思いましたけども…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手とお会いして話しました。
額が額だったので聞いた時は驚きを隠せず、どうしようか悩んだのですが、正直にお話していただいた上で交際するか決めて良いと言ってくれていたので、もう少し具体的に気になることを聞くことにしました。
ありがとうございます。

回答No.4

Osric

借金は多額ではあるかもしれませんが、目的がはっきりしているので、それほど心配しなくても良いと思いますよ。結婚して親と同居しなくても長男の方ですから、親の問題から逃げる事は出来ません。彼はそういう点も考えているし、私としては好感が持てます。それでも気になるのであれば、身寄りのない、金持を探すしかないとおもいますよ。
ところで、条件ばかりがテーマになっていますが、貴方は彼に好感を持っているのですか？

回答No.3

drum_KT

月5万円の住宅ローンを「多額の借金」とは普通は言いませんけどね。

42才ですから、新築のマンションなり家を買う年齢としてはかなり厳しい年齢に差し掛かっています。家を買うときは最長で35年ローンとか組みますからね。定年を考えたら既に厳しいわけです。

なので、彼は、将来結婚しない可能性まで考慮した上で、ある時点で決断して、実家の建て替えという形で将来（自分の老後）の住宅を確保したのです。ここまでは、全く合理的な判断のひとつだと思います。

基本的に、住宅ローンには居住条件（ローン契約者本人が住んでいることが必要）がある場合が多いはずですし、家を2軒ローンで建てるということは普通のサラリーマンでは難しいです。1軒だけだとしても、42才からとなると完済までの期間を縮めなければいけないので物件の予算は下げざるを得ないはずですから、居住条件をクリアしたとしてもローン負担額的に2軒分を抱えるのはかなり厳しいと思います。

しかし、2軒めのローンを組まなくても、賃貸を借りるなら同じことでやっぱり苦しいことは確かです。

ただし、ここまでは、すべてのお金を彼一人に頼る場合です。

彼は、実家を出てもあなたと結婚したいと思っているのは確かだと思います。とすれば、あとは、そのコストを二人で賄っていくにはどうしたらいいかという話になります。共働きなら可能性は十分あります。あるいは、お二人で色々話し合った上で、あなたも納得すれば同居という選択肢も取れるということです。

そうやって、二人で人生のことを考えていく相手として、彼をパートナーにする気があなたにあるか？という部分が、彼を選ぶかどうかの決め手ではないかと思いますが、最初から「同居目的ですよね？」とかいう決めつけで見ている時点で彼にそこまでの魅力を感じていないのであれば、今のうちにお別れするのもよいのではないでしょうか。

回答No.2

zabusakura

お子さんは、考えられてないんですよね？

おそらく、そうでしょうね。同居前提で建ててるでしょうね。しかも新たに建てるって
ことは、無いような気がします。
残額1080万ですよね。毎月5万×12×13＝７８０万。残りの３００万はボーナス時にって
ことなんでしょうかね？それとも、親御さんが払われるんですかね？

彼の御両親の介護は、どなたが、されるのでしょうか？
今は、お元気だとしても、そのあたりも、突っ込んで聞いた方が良いと思いますよ。
同居はしないけど、毎日、介護しに行かなければ、ならないなんてことも
無いとは言えませんから。

回答No.1

Gletscher

たかが1000万でしょ？
しかも、ギャンブルの借金とかじゃないし、固定資産でしょ？
結婚してから自分達の家を建てるなら3000万や4000万の借金になりますよ。