次はあるのでしょうか

質問

こんにちは、
相談させてください。

先日お友達に紹介された男性(27)とお会いしました。同い年だったので気さくにお話ししました。

しかし、毎日連絡はとってますが次のお誘いがきません。

彼の私の印象は普通とのことで、お友達に言っていたそうです。

興味のない女性と連絡をとり続けるのも申し訳ないとの気持ちになり、
「私でなくて、他の方を紹介しましょうか？もっと綺麗で素敵な方沢山いますし、私には勿体無いので。○○さんが嫌だとかそういうわけではないです。」

と送ると、「もうちょっと頑張ってみようよ」と連絡がきました。

正直、お友達でもなく彼氏でもなくどのように接したらよいか分かり兼ねています。

皆さんは紹介を受けた場合、またこのような状況でどうされてますか？

初めてのことでアドバイスお願いします。

回答No.13

ootemon

あなたはキープなんじゃないですか。
これからいい方向に進展するとも思えないので、
あなたももうこの人はもうやめて別の人にいったらいいんじゃないですか。

回答No.11

noname#211920

「私でなくて、他の方を紹介しましょうか？もっと綺麗で素敵な方沢山いますし、私には勿体無いので。○○さんが嫌だとかそういうわけではないです」
なんで待てないのですか？
逆の立場からしてこんなメールが男から自分に届いたらあなたはどう思いますか？
私だったら大好きな相手でも冷めます
恋愛的に超タブーの質問で、超非常識だと思います。

モテる要素は
追いかけない
じめじめしてない
質問しない
大人としての親切をする
絶対に仲良くならないこと
よく笑う
会話が成立した会話ができる

これを一定期間ポーカーフェイスで相手とやり取りを続けた結果に答えが出るものです

フィーリングが合わないのは、いくらモテ男モテ女でも仕方ないことなのですが

手に入りそうなものは手に入れましょう。

誰にでもできるテクニックで、両思いになれる確率はぐんと上がります。

次ぎに行きましょう
マイナス１００くらいなので挽回するには
あなたの手に負えないほどの
テクニックが必要になると思います・・
もうメールはせずに
次のメールをとりあえず待ち、
早急に別の人を探すべきです

脈はないです
会ってくれてもやり捨てで終わると思います
何かとてつもない恋愛暗示テクニックで
催眠をかけるでもなければありえません

回答No.10

inuusagi_8

向こうから誘ってくるほどじゃなかったにしても、
たった一回会っただけで「私なんかじゃ駄目なんでしょ、何だったらもっといい人紹介しましょうか」
ということを言ってくる女性と、
「こないだは緊張したよー、とりあえずもう少しあなたのことが知りたい」
と自分から興味を持って誘ってくる女性となら、
後者の方が初回は普通でも前よりちょっと印象良くなっていると思いますよ。
こっちには大して関心がなくて、それでいて自分には関心を持ってて欲しい。
そんな人、同性でも紹介されたら嫌でしょう？

まずは同性の友達を紹介してもらったと思って、
あまり恋愛を意識せずに何度か会ってみた方がいいと思います。
同性だったら自分から誘うことにも抵抗が無いはず。
それで何度か話してみて「気が合うな」と思ったら友達になればいいです。
友達としてさらに会ってみて、「他の男友達とは違うな」と思えば付き合うだけです。
それまでに向こうが「他の女友達より一緒にいたいな」「他の男の特別な人になったら嫌だな、自分がそうなりたいな」と思ったら、
向こうから誘ったり告白したりしてくるでしょうし。

私ならメールを毎日したりはせず、
まずは会って相手の事を聞きます。どんな人か知りたいです。
そして同じくらい自分がどんな人かを知ってもらいたいです。
知りたくない・教えたくないと感じた人とは知人・友人どまりにする。
単純ですがそれだけです。

次はもっと緊張せずいられるのではないでしょうか。

回答No.9

p_takahat

＞興味のない女性と連絡をとり続けるのも申し訳ない

　普通はそうですね。
　「残念ですが」「今回は縁がなかったということで」とはっきり書いて紹介者にもう1~2度お断りの連絡をすると、質問者さまの意図が通じるかもしれません。

回答No.8

kurokuro_siro

次のお誘いが来ないこと、お友達に相談してみては？
仲介者だからがんばるポイントを教えてくれるかもしれません。

回答No.7

osusi1500

お友達さんはこれを質問者さまに伝えてしまったことを後悔しているのかも。

＞彼の私の印象は普通とのことで、お友達に言っていたそうです。

おそらく、

＞「私でなくて、他の方を紹介しましょうか？もっと綺麗で素敵な方沢山いますし、私には勿体無いので。○○さんが嫌だとかそういうわけではないです。」

これを○○さんに伝えることができなくて「もうちょっと頑張ってみようよ」と言っているのではないでしょうか。

「前に言ってた「普通」っていうのは気にしなくていいんですか？」とお友達にたずねてみてはどうでしょう？

回答No.6

blazin

判断するのは早い。
でも、
頑張るという意識を挟まなきゃ、
貴方を異性として見れそうもないのも事実。
それでも、
一応やるだけやったと思える位は進んでみたい。
次のお誘いがまだなのは、
急いで目先で次を必要としていないだけ。
それこそ、
毎日のやり取りがある事が、
却って直ぐに会わなくてもいいや。
デート未満の軽いセッションとして扱われている。
だから誘いへのエネルギーが溜まり難く、
直ぐには届かないだけの話なんだよ。
それは彼だけの問題じゃない。
貴方は、
毎日というやり取り自体が、
お互いの意気投合（興奮）として扱われてこそ。
そんな目線があるんだと思う。
その分、
やり取りは毎日（⇔でも誘いには繋がらない）
どこにも向かっていない感じのやり取りは怠い。
しかも、
貴方は誘われる側で展開したい人。
思われてこそ、
不器用な貴方は相手に寄り添って進んでいける。
相手が自分より小さいと感じてしまうと・・・
貴方が動かないと何も始まらない関係になる。
貴方はそういう関係は上手く扱えそうにない。
そう判断して、
早々にお暇を求めた（別の人でも？）
彼からすれば、
確かに貴方は普通の人だけれど、
余程の人じゃない限りそんなにガンガンはいかないんだ、と。
貴方は既にソワソワしているみたいだけれど、
こっちはまだ紹介されて１回会ってみた位。
特に「判断」としての目線は強く抱いていないんだ、と。
その前にもう下がっちゃうの？と。
下がりたいなら追わないけれど。
そんなに急いでいないなら、
お互いにもう少しほぐし合えるかどうか？
それを模索してみてもいいんじゃないの？と。
彼はそう伝えてきた。
貴方も言いたい筈。
そう思うなら、
目先で直ぐに誘いを掛けてよ、と。
でも、
彼は貴方との進展には急いでいない。
貴方も、
自分から誘うという形を選ぼうとしていない。
そんな微妙な擦れ違い。
どのように接したら？
貴方が選べる事は多くない。
彼の急がないペースを受け入れていくのか？
心のソワソワを持て余したくない貴方は、
貴方の方から具体的に誘う形で動かしていくのか？
それとも、
今の思ったようにならない現実、
そこで急いで見切りを付けてしまうのか？
貴方次第なんだと思う。
「紹介」という形からの縁。
貴方は、
紹介だからこそ曖昧さが少ないものを想像していた。
対して彼は、
紹介は紹介だけれど、
それはあくまで橋渡しの一手段であって、
凄く凄く具体性が欲しくて貴方との縁を受け入れた訳じゃない。
実は、
紹介に至る気持ちの流れが少し違うのかもしれない。
貴方はどう思う？
次が欲しいなら、
貴方から動いても良いんだよ。
貴方は現時点で「普通」の相手。
及第点である時点で、
異性的に抱きたいとか、深まりたいとか。
そういう引火材がまだ見当たっていない。
それを、
貴方の方から見えるように（あると信じて）、
貴方なりにプロデュースしていくのか？
あくまで相手からの見つけられ待ち。
その姿勢でこの縁に向き合うのか？
待つなら焦りは脇に置かないと。
思ったようにならなくて当たり前なんだから。
そこまでの異性としての評価が無いからこそね？
余り両極端にならない。
付き合えるの？or興味無いの？
どちらでも無い＝普通の貴方。
貴方の姿勢（待ち）も含めて、
そんなにアクセルが強く踏み込まれなくて普通なんだよ。
申し訳無い的な思いは背負う必要は無い。
そこまで貴方に期待値も乗せていない。
彼は、
彼は彼なりに感じているだけ。
感じている彼にとって、
まだ目先で次の誘い(交流)が必要無いだけ。
分かりかねないなら、
分かる分だけ分かっておけばいいんだよ。
彼が何も言っていないのに、
先に貴方が解釈しようとした行為って、
それはただの心の越境だったりする。
そんなに貴方は焦っているのか？
そうでは無いなら、
もう少し心のゆとりを持ってみたら？
貴方は次が欲しいのか？
彼にまた会って貰いたいのか？
普通の印象をもう少し塗り直してみたいのか？
それによっても貴方のこれからは変わってくる。
貴方も考えてみて☆

回答No.5

noname#231796

ちょっと申し訳ない言い方になってしまいますが、可もなく不可もなく、という印象だったのかもしれませんね。積極的にアプローチしてみようと思うほどではないけれど、お断りする決定打も無い、という感じ。

質問者さんが気になるようであれば、自分からお誘いしてみてはどうでしょうか。また会うことで、印象が動くかもしれません。

回答No.4

86tarou

興味も何もない異性と毎日連絡を取ることはないでしょう。
ただ、相手から誘われないだけでそのようなメールを送るのはあまり良くないように思います。あなたは相手に興味があるから急かすのは分からないではないですが、自分からは誘わず相手から誘わすためのメールでは良い感じはしないかと。あなたが相手に対して良い印象があるならそういう回りくどいことをせず、自分から誘ってみては如何ですか？
相手の気持ちが分からず、積極的になれない人は普通に居ます（というか、多くの人がそうかと）。その年まで残っているのですから、積極的でない可能性も十分に考えられます。あなたも相手の気持ちが分からなければ積極的になれないから、自分からは誘わないということはありませんか？相手がどう思ってようが、相手に興味があるなら行動に移しましょう。でないと、いつまで経っても状況が変わらない可能性もありますし、お互い興味があってもどちらも行動に出なければ自然消滅するなんてこともあり得ますよ。
それでも上手く行かないことも当然ありますが、何もしないで後悔することだけはないようにすることをお勧めします。この辺りのカテゴリーでの質問でもよく見掛けるのですが、過去何もせず30過ぎてどうにもならないような嘆きに近い質問文もありますので。男から見れば、基本的に若い方が良いでしょうから。35才過ぎてちやほやされるのは、一部の綺麗な芸能人とかだけですので。結婚して子供をもうけるとかになると、30過ぎれば更に厳しいものがありますよ。

ということで、待ってるだけではなく自分からも行動し、相手に気持ちを伝えるようにもして、それでも上手く行かなければ次に行けば良いのです。相手に気持ちがなくてふられることを恐れていては前に進めませんよ。まぁ、それでも積極的な相手でないとあなたの好みでないなら話は別ですが…。

回答No.3

info222_

既婚男性です。

２７歳同士なら、男はまだまだ年齢的に適齢期はまだまだありあせる必要がない、まだまだ色々な女性と会い物色したいといったところでしょう。なのでできるだけ色々な女性と態度を明確にしないまま付き合いたい（何股もかける）と考え、複数の女性と同時に二股、三股、４股をかけて付き合って、女性を比較して、一人を除いて、他の女性は捨て去る魂胆が見え隠れします。男性の心理として、毎日連絡してくる女は、いつでも選べる。去っていく女との付き合いは慎重に扱わないと逃げられてしまう。逃したくない、追っかけたくなるものです。
それに反し、あなたの適齢期はそんなにあるわけではないので、婚期を逃したくない、妥協してもできれば私に決めてもらいたいという焦りが見え隠れします。今の男性とはだらだらと付き合いが長引きそうです。その間に婚期を逃してしまう可能性もあります。そうならないように、その男性に猛アタックするのではなく、頻繁に連絡をとらず、私と結婚前提の付き合いをしてくれないなら、別の男性を探します。といってみることです。男が真剣にあなたとつきあうつもりであれば、追っかけてあなたと真剣に付き合う意思が見えてくるでしょう。どっちつかずの態度ではっきりしなければきっぱり別れることです。あなたは私の好みにあわないのでごめんなさい。あきらめてくださいといえばいいでしょう。
残されたあなたの適齢期が短いこと、数回会って見込みがないようなら、次の男性を探すべきです。第一印象が好みであなたの条件（希望、必要な年収、職業、長男や跡取り、結婚後の住むところ、彼が考えるあなたへの希望、条件（専業主婦or共稼ぎ）も確認、あなたをどう思っているか、結婚決意があるならいつまでに意思表示してくれるのか、時期の希望）を確認した方が良いでしょう。その過程の中で彼がどのような決意をするかで、この婚活が成就するか、成就しないかが決まります。結婚をあせっていない彼にいかに早く決断させる（結婚前提の付き合いを進めるか、別れるか）かは、あなたの手腕しだいです。あなたの幸せ獲得と婚期を逃がさないために、婚活を成功させるようがんばってください。

僕の場合は、就職後生活が安定し、婚活をはじめ、27歳のとき、二学年下の高校の後輩から物色し見合いをしました。彼女の親から、適齢期が過ぎてしまうので、３回あってだめなら、断ってくれるように、次を探す都合があるのでと意思表示がありました。
私と彼女はアパート暮らしの遠距離交際でしたが３回デートして彼女の両親に意思を伝えた後、彼女にプロポーズし半年後結婚式をあげ、彼女の都合で年度末に退職するまで別居し、年度初めに新しく借りたアパートで同居をはじめました。それから何十年か経ち、子供も巣立っていきました。