婚約中です。結婚に向け話を進めるか婚約破棄するか

質問

私は30代前半の女性です。１年前、右も左も分からず初めて参加した婚活パーティで一回り以上歳上の男性から猛烈アプローチを受け、紆余曲折ありながら交際を始めました。

その男性は、私より１０センチほど背が低く、正直顔も好みのタイプでもありません。当初、交際を渋ったのも、これらの事や年齢差がネックでした。しかし、一緒にいて気が楽、とても優しい、性格面では最高の人なので、交際を始めました。当時は全く結婚を意識できませんでしたが、付き合っていくうちに変わるかな？と甘い考えがあったのは事実です。

交際中は、仕事帰りのデートや休日に料理を作りに行ったり（彼はひとり暮らし）２人で旅行したりと、イライラする時もありましたが、楽しく過ごしてきました。それでも私は、彼との結婚が現実的に思えませんでした。

彼が私の事をすごく好きでいてくれるのは十分過ぎるほど感じていました。彼は言葉でハッキリと伝えてくれる人ですが、私は口下手で自分の感情を押し殺してしまう人間です。彼は大好き・愛してると言ってくれましたが、俺にも愛してるって言って！と言われて正直、愛してるなんて思ったこともないし、そもそも愛しているってどんな気持ちなのかも分からないし、それが苦痛？重たくてたまりませんでした。私も彼の事は好きだけど、好き度合いが全然違うなと感じていました。

付き合って８カ月程の頃、彼の家でいつも通り食事している時、突然、緊張の面持ちで花束・指輪を差し出され、プロポーズされました。２人にとって記念日でも何でもない普通の日だったので驚きました。
その時、私がまず考えた事は、「どうしよう・・・」でした。この時点で自分でも最低な女だと思います。私は「あ・・ありがとう・・」というのが精いっぱいでしたが、彼にとっては「え？それだけ？」ですよね。なんか言ってよと言われたので、もう断れないと思い迷いながらもＯＫしてしまいました。
後々聞けば、彼の親が病気を患っている・今まで親孝行をしてこなかったので結婚という形で孝行したい・仕事の関係でこのタイミングでプロポーズをした・もちろん、私と一緒になりたいというのが大前提で、との事。

それから、私の両親へ挨拶、彼の両親へ挨拶（飛行機で３時間ほどの遠方）をして、両家の承諾をもらい、いざ結婚へ向けて具体的になってきた時に、このまま結婚してもいいのかという思いが強くなりすぎて、迷っている段階です。ここ１カ月は彼に会っても結婚の話になると涙が出てきて前に進まない。彼も相当ダメージを受けていて本当に申し訳ないと感じています。私が自分の家にいる時も元気がなくなってしまったので両親も心配して、既婚者の大先輩として・親としてあれこれ意見を言ってくれました。

結婚に踏み切れない理由を考えた結果、細かい気に入らない所は多々ありますが、年齢差・身長差の２点が決定的なネックになっているのだと思いました。それ以上にいいところ：性格面で、これ以上に合う人はいないのではないかとも思います。しかし、最終的にどうしても上記２点が気になってしまうのです。かといって、年齢差・身長差なんて話し合いで解決する問題でもないし、私が目を瞑れば丸く収まるとも思いましたが、自分の中では、まだ迷いはありますがお別れした方がいいのかなと考えています。

私の両親は、私が悩んでいるのを分かっているので今はそっとしてくれていますが、彼のご両親はなにも知らず、結納はいつするのか、早く籍を入れたほうがいいのでは？と連絡が来ているようです。このままの状態を続けられないと彼も私も感じていたので、2人だけで話し合いの場を設け彼の考えを聞き、私の考えも彼に伝えました。彼は、重度のマリッジブルーだと思う、泣かせるようなことは絶対しないのでついてきてほしい・幸せにさせてくれと言ってくれました。その後、私の考えを伝えたところ、今になって年齢差等、物理的なことを言われてもどうしようもない。もしその理由でこのまま婚約破棄にするのであれば、私・私の両親３人揃って彼の実家へ謝りに行ってもらう、君は人の命を短くしているんだよ（病気の親にとってストレスが一番良くないという意味だそう）と言われました。その後、彼のお母様が送ってきた手紙と、同封してあったご挨拶に行った時に撮った写真を見せられ大泣きされて私の気持ちも揺らいでいます。

これが本当にマリッジブルーなのか？単純に彼に一生ついていく覚悟がないのか？そこまで好きではないのか？私には友達が少ない上、もう自分でもどうしてよいか分からなくなりました。すべて自分が撒いた種だと自覚はしています。どんな意見でも構いません。客観的な意見をお聞かせください。お願いします。

回答No.9

espresso1081

40代後半の既婚おばさんの勝手な意見です。

まず、親が病気だから、親孝行のために結婚したいというのが気に入らない。
妻は親孝行の道具じゃない。じゃあ、どんなに良い女性であっても、親が反対する相手とは結婚しないんだなと理解しました。

次に、プロポーズの返事を保留しなかった質問者さんにも落ち度はあるけれど、それまでの流れで、惚れられていないことぐらい大人ならわかるのが当たり前だから、返事はゆっくり考えてからでいいと言わないところが、なんか不愉快。嵌められた感が拭えない。

ついでに、いい歳して愛だの恋だの口にして表現する男は気持ち悪い。ましてや相手に言わせようとする神経が許せない。女でもバカかと思うのに。

最後に、婚約破棄は慰謝料なども請求できるような残念なことですが、その場合、両親に謝りに来いなどと言った時点でアウト。ガキじゃあるまいし。
親にストレスを与えて寿命を縮めるという考えは、結婚生活中にも発動するでしょう。結局、親を喜ばせるための道具にされる感が強く、なんだか恐ろしくて結婚なんかできないです。

質問者さんも、歳とか身長とか言わなくていいことをわざわざ言って無神経だと思いますが、それで腹を立てたとしても、相手の態度は不快です。
ひとまわり以上年下の人間の至らなさに、もう少し寛容になれないものか？ （優しさってそういうことですよ）
その歳でなんでそんなに大泣きするほどガキなのか？
そんなにお母さんが好きなのか何なのか？
全く理解できません。

私なら高額慰謝料を払ってでも婚約破棄したい相手です。
おばさんの暴言ですが参考までに回答しました。

お礼

もちろん、私と一緒になりたいのが大前提の上ですが色々な理由が重なり、タイミングが悪かったのかもしれません。
ハッキリと仰っていただいてありがとうございました。

回答No.8

cactus48

ハッキリ言って二人とも本当に結婚したいと言う意思が感じられません。

彼は病弱な御母さんのため、貴女は身長と年齢が自分の理想とは違う事で
迷っている。結婚に必要な物って何だと思いますか。結婚に必要な物とし
ては「信用、信頼、信愛」の３つがあります。この一つでも欠けたら結婚
は成立しません。貴女達にはこの３つの中の一つだって無いではありませ
んか。身長と年齢なんて関係ないじゃありませんか。そんなの貴女が個人
的に考えているプライドじゃないですか。

お互いに結婚したいと言う気持ちは感じられませんから、お互いに相談を
して婚約解消を決められた方が良いかも知れません。結婚したら仮面夫婦
で生活する事になります。

お礼

ハッキリと仰っていただいてありがとうございます。
お互い、自分が1番！になっているかもしれません。
結婚に必要なもの、、よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

LOTUS18

今までいろんなことを怠ってきたツケ
なのではないでしょうか。
人間関係、友人関係も異性関係も
億劫だから避けて通ってきたことが多くないですか。
流されて、まあ窮屈だけどいっか、ということで
諦めて納得する状況になることが多くなかったですか。

マリッジブルーではありません。
最初から「この人じゃないよな～」で
ズルズルきているのです。
でも「彼氏がいる」という状況は
それなりに安心し安定するもので
年齢的に言えば双方結婚を意識してしかるべき関係なのに
そこには考えが及ばなかったのです。

そして
彼もまた「押していけたからこの人」ということで
妻の座に質問者様を据えようとしています。
とにかく誰か決めて結婚がしたいのです。
もう時間を割きたくないのです。
ということで感情的に訴えたり
脅迫めいたことを言うのです。
結婚したら逃げられません。

もっと早い段階で終わらせておけば
ここまで辛くなかったのです。
それを見誤る程度に
質問者様は自分とも他人とも向き合ってこなかったのです。
バカ正直に
彼にはどうしようもない理由を言ったのも失敗です。
もっと別の、自分が原因のどうしようもない理由を言えば
彼に弱みを握られなくても済んだかもしれません。
ただでさえこの段階まで来て
婚約破棄したいという方が不利な立場なのに。

ご両親と謝りに行きましょう。
本当に、結婚したら逃げられませんよ。

お礼

＞人間関係、友人関係も異性関係も
億劫だから避けて通ってきたことが多くないですか。
まさにその通りです。面倒なことからは逃げて来ました。
理由を探してバカ正直に話してしまったのも間違いでした。
今回はもちろん逃げすに誠心誠意対応していきます。
ありがとうございました。

回答No.6

tarutosan

こんばんは。
身長差はどうにかなります。
あなたと同じ位にしかできませんが、あとはシークレットブーツを履いてもらえば人前ではあなたより大きい男性になれるでしょう。
方法は足の骨の切断です。
自力でくっついていくので、その都度伸ばします。
当然入院生活で、仕事は良くて休職、悪ければ退職です。
入院は1年ほどかかるので貯蓄も必要です。
それでも確実に伸びます。
トータル15cm高くするのも夢ではないし、足だけ伸びるのでスタイルは抜群に良くなりますよ。

年齢差は変えられませんね。

ただ質問者さんは既に子供が産めない年齢になってきています。
ここは大きいです。
彼とならすぐにでも妊活を始められるでしょう。
別の人を探すなら、もう諦めるという選択肢もでてきます。
ここは覚悟しておいて下さい。
性格が良いのは一番ですよ。
でも親の寿命とか、謝りにとか、なんだか将来DV夫になりそうな嫌な発言ですね。
あなたが手元にいるうちは優しくしてくれても、いざ離れると暴力ふるうような人にならないといいですけど。
DV男は女を見下してますから、性犯罪者にも寛容な態度を取るといいます。
ニュースを見ている時など何気ない雑談のふりをして確認してみると安心かもしれません。

お礼

子供を望むなら、と言う気持ちもあります。
少し嫌な部分だけクローズアップしてしまいましたが彼は手を上げるような人ではありません。
が、追い詰められていたとしても、このような事を言ったのは確かです。さりげなく確認してみます。
ありがとうございました。

回答No.5

hanabutako

「結婚生活は長い会話である 。」とニーチェは言います。自分が結婚生活で吉野 弘さんの祝婚歌にあるような生きていることのなつかしさにふと胸が熱くなるというのは、話し終わって何日もしたらそのとき何を話していたかなんてどうでも良くなるけれど、なんか楽しかったなという長時間の会話を交わしたのを思い出すときですね。

米国の会社の入社試験にエアポートテストというものがあるらしいです。乗るはずだった飛行機が飛ばなくなったと想定して、実際にその人と一晩楽しく過ごせるかというものだそうです。あなたがもし彼と空港に取り残されたとき、彼と楽しく過ごせそうですか？

シンデレラがその後どうなったかというストーリーはありませんが、取り決め婚で結婚して楽しい人生を送ったであろう人ならムムターズ・マハルがいます。結婚したあとに、その生活をいいものにするのか、いがみあったものにするのかはあなた次第だと思います。

大好きな人と結婚しなさいと言うのは一般的に言われることですが、あなたの年齢を考えると、客観的に言って、ここで結婚しなかったら一生独身ということも覚悟しないといけないと思います。たとえ結婚できたとしても、子供が望めないかもしれません。

昼も夜も楽しく会話を続けられるなら結婚、続けるのは無理そうと思うなら、婚約破棄がよいと思います。

お礼

正直、子供を望むなら、、と迷っている部分もあります。

結婚後の生活はいいも悪いも自分次第、、
彼と結婚すれば幸せになれると漠然と思ってはいます。なぜ？と聞かれると困るのですが。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#231195

考えさせてほしい、って言えばよかったのに。

私はそのお話は流した方がいいと思います。
年齢差とか身長差なんて、目に見えるポイントに理由をつけようとしているだけですよ。
何かはわからないけれども決定的に何かが違うのだと思います。
本当に結婚するべき相手なら、年齢とか身長、見た目なんか気にならないものです。気になるというのは、結婚するべき相手じゃないんです。

>私・私の両親３人揃って彼の実家へ謝りに行ってもらう、
ま、そういうことになるでしょうが、一回だけのことです。結婚は一生ですよ。
この人と思っても、結婚して一緒になると「こんなはずじゃなかった」ということが大なり小なり出てくるものです。結婚前から迷っているようでは先が思いやられます。

>君は人の命を短くしているんだよ
それは脅迫です。
彼は本当に「とても優しい、性格面では最高の人なの」ですか？あなたの書かれたことからは、押しの強い、強引で、自分勝手な男性像しか浮かんできませんが？

>これが本当にマリッジブルーなのか？
ほかの人は知りませんが、私の経験から言えばマリッジブルーなんてないです。私も妻も二人で始める新しい生活を楽しみにしていました。マリッジブルーかどうかなんてことを考慮に入れる必要はないです。嫌なものは嫌でそれでいいのです。

>今になって年齢差等、物理的なことを言われても
あなた、そんなこと彼に言ったんですか？正直な人ですねぇ ┐('～`；)┌
自ら状況を難しくしていっていますね。
間違っても相手の両親の前でそんなことを言ってはいけません。よく考えてみたが、どうしても彼との結婚はイメージできない、とそれだけで押し通したらいいでしょう。
自分でもよくわからないがとにかく彼とは結婚できない、とそれを繰り返すしかないとおもいます。
なに、上にも書きましたが、一度だけそれをすればあなたはフリーなんです。面倒くさがってはいけません。

お礼

あの時、雰囲気に流されず考えてみますと言えばよかったです。

＞何かはわからないけれども決定的に何かが違うのだと思います。
そうかもしれません。そこに無理矢理理由を探しているのかも。
そしてバカ正直に話してしまったのもいけませんでしたね。
ごもっともな回答ありがとうございました。

回答No.3

yumi0215

結婚26年です。
恋人の時は見た目なども重要ですが、結婚するとそんなのどうでもよくなるんですよね。
長い年月一緒に生活することで大切なの事の一部は一緒にいて疲れず楽しくそしてお互いに思いやれる人。人間としての相性なんですよね。
なんだかんだ言いながら8か月交際を続けてこれたのは中身が合うからですよね。それが本当に大切なところだと思っています。見た目や年齢が条件に合っていても性格が合わなければつらいだけですよ。

彼には「脅したり責めたりしないでください。自分の一生の事なので本当に一生懸命考えています。無理やり結婚させられたなんて気持ちを持ちたくないので真剣に悩んでいます。ちょっとだけ時間ください。」とでも伝えておきませんか。
そして、彼との結婚生活・彼以外の人との結婚生活・自分はどのような結婚生活を望んでいるのか、求めているのかを沢山悩んで考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

やはり性格が合うのが1番なのですね。
彼とは1ヶ月程、連絡取らない会わない冷却期間を設けてもらいました。この間にどう気持ちが変化するのか分かりませんが、ゆっくり自分と向き合います。
ありがとうございました！

回答No.2

kurukuru-maru

そうですねえ、、微妙です。
私は、というと正直、主人とは結婚するつもりはなくて、でも人柄が気に入ってただのファンでしたから、それがきっかけでお付き合いしました。
好きなタイプとは風体も性格も全然違う人でしたが、自分は恋い焦がれるほど好きな人ではかなり緊張して自分が出せないし、実家に色々と事情もあったのでそれを気にしないでいてくれたのが彼で結局、彼と結婚しました。
とにかく信頼できること、実直なところに惚れ込んだのがあります、それが一番だったからです。
そして迷っていながらも今まで何度かほかの人とも付き合ってきましたが彼とはすぐに子供ができたからです。
デキ婚でしたが、これは背中を押されたんだ、と思いました。
まあそれで思うのは今となっては結婚２０年を超えたので、すっかり夫婦としては落ち着いているのですが、一時期、夫婦喧嘩が絶えない時期があって、その時には本当に嫌気がさして嫌な部分が正直クローズアップされました。
なので将来、嫌になったら生理的にいやな部分は意外にきついかもですよ。
その頃は何もかも噛み合わなくてきつかったですね。
そこを踏みとどまったので今があるのですが。
思えば自分は随分と主人に助けられていて感謝しなければ、と気づいたのです。
子供もいて子供も主人になついていましたから。

さて、主さんは、、どうなのか。
一部でもとにかく彼に惚れ込んだ部分はありますか？
どうなんでしょうか。
話の流れからは受動的で、本当に気に入ったわけでなくアプローチされて、まあいい人だから、、と思い込んで付き合ったのでは？
少なくとも私は一時ですがとても惚れ込んで人間性をかいました。
それに彼は結婚したいのは親のためですよね。
そして主さんが付き合ってこれたのは結婚が現実的ではなかったからでは？
いい人なんだし贅沢言っていたらダメだし、、という感覚で付き合っていたらそれは結婚相手ではないのかな、と思います。
もちろん好きなだけでは結婚できないと思います。
結婚は生活だしある程度現実的なことは考えないといけないと思います。
本来性格が合うなら一番いいことなんですけれどね。
目が見えなかったら彼と結婚できると思いますか？
本当に身長と年齢だけ？
１０歳なんてそんなにはネックにならないと思いますが彼がおじさんくさいのかな？
さすがに２０歳差では考えるかと思いますが、、。
破談になったら楽ですか？
もう彼と別れたらせいせいすると思いますか？
私はやめろとか結婚しろとは言えないです。
主さんの人生を左右できないから。
もともと結婚したいわけではなかったのでは？
でもまあ彼との間に子供ができていたらどう感じると思いますか？
責められても結婚をやめるか、または１度くらい結婚するか、と結婚してもいいかもしれない、、。
今は離婚も悪いことではないですし。
もっと他の人とも付き合っていたら意外に彼の良さがわかったり、あるいは彼じゃない、と思ったり判断できたかもですね。
本当に彼でいいのか、というのが根底にあるのではないでしょうかね。
まとまらなくなりましたが、、一応送ります。

お礼

彼でいいのか？はずっと自問自答しています。いいところもたくさんあります。
確かに私は受動的で流されやすいですが彼に惚れ込んだ所、、あります！
やはり性格が合うのが1番なんですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

mo10ki

はじめまして、交際期間10年、結婚5年の男です。

参考程度に読まれてください。

相手のことを好き、愛してるなんて思ったことありません。
趣味や価値観が比較的近いし、一緒にいて楽しい、そんな感じで付き合い、そして結婚しました。
自分で言うのも恥ずかしいですが、妻は私のことを結構好きだったらしく、何かにつけて会いに来たりといろいろアプローチをしてくれ付き合うこととなりました。

質問者さんとは逆のパターンかもしれません。

結婚し、子供も生まれケンカもしますし一緒に笑うこともあります。

夜の営みなどはほとんどなくなりましたが、日々小さな幸せを共感しあってる感じではないでしょうか。

質問者さんは、出会いから今までを冷静に分析できる賢明な方なのでしょう。
しかし冷静すぎるから、自分を冷めている、または愛していないと感じるのではないでしょうか？

一度きりの人生です。大切な選択ですよね。長い人生のパートナーとなるかもしれない方です。

難しいでしょう。

すべてを考え出すとキリがないのです。私はシンプルに「年をとってもこの人と一緒にいられるか？」それだけを考えてプロポーズしました。

どこまで考え結論を出すかは質問者さん次第です。
質問者さんの人生が幸せであることを遠くからお祈り申し上げます。

お礼

歳を取っても彼と一緒にいられるか？答えは、、、NOとは言えないです。Yesと即答も出来ないです。
しばらく考えてみます。
ありがとうございました。