プレゼントしたフォトブックを義母が破った

質問

こんばんわ。
毎度のことなのですが、義母の性格に悩んでいます。

先日、結婚式を挙げました。
もともと結婚式には少し否定的な私・・・（海外でハネムーンついでで良いと思っていた）
あまりお金をかけても・・と思い、当日スナップ写真やビデオ撮影を頼まず、親族友達の写真頼りにした結果
案の定、まともな写真がなく、結婚式後写真について後悔が残りました。
（否定的だった私ですが、すごく楽しく幸せな一日で、写真を見返したくなりました）

プロらしい写真がほとんどなかったのですが、当日のエンドロールだけ頼んでいたので、
そのキャプチャ画像を集めたら、なかなか良い写真が多く、それをメインにしたフォトブックを作りました。
何日もかけて、ビデオを１コマずつ見て、キャプチャ画面を取り、２００枚出来上がりました。
写真は時系列に並べ、限られたページを考えながら何日もかけて完成させました。
１冊の単価は１３００円程度ですごくお安いものなのですが、完成度が高く、本当にお気に入りのフォトブックが完成しました。
そんなフォトブックを両家両親、祖母、義祖父、義妹にプレゼントしました。（義母に増刷を頼まれた分もあり）

そのフォトブックを、ある理由で義母が破りました。

フォトブックを義伯母（義母の姉）が見たようで、その感想なのか電話をしてきたようですが、
あるページについて
１ページ当たり２枚ずつ、見開きで４枚の配置なのですが、
たまたまその４枚が
1.従弟（太っている）、2.従弟と叔母（どちらも太っている）
3.義母の全体のショット、4.義母のアップのショット
この４枚でした。
そのページについて、義伯母が
「わざと太った人をまとめて配置したみたいだね」（間接的にしか聞いてないのですがこんなようなこと）
と言ったようです。
もちろん、わざと配置したわけでもないし、そんなこと思ってもないし、時系列に並べただけです。

それを言われた義母は、気にしてしまって、どうしようもなくなったようで、
そのページを破ったんです。
そのことを、たまたま旦那あてに義母が電話をかけてきた際、すぐ隣に座っていた私に筒抜けで聞いてしまいました。

そう聞こえた瞬間、悲しくなり、その場を離れて少し泣きました。

離れても会話は聞こえてくるのですが、終始、旦那は
「時系列で並べただけで悪意なんてない。気にしすぎだ」と義母をなだめていたようですが、
義母は私が悪意を持って、その配置にしたものだと思っているんだな・・・と思うと悲しくなりました。

せっかく時間をかけて作り、義母にプレゼントしたところ、すごく気に入ってくれ
義祖父と義妹の分も欲しいと増刷をお願いされ、プレゼントしました。
それなのに、自分の姉の一言で、大事なものを一瞬にしてだめにしてしまうのかと。

義母はそのページの配置を変えて欲しい。と旦那に頼んできているようです。
ページを変えるだけで満足なようですが、私は納得ができません。

義母から直接破ったことを打ち明けられたわけでもなく、配置換えのお願いもされているわけではありません。
旦那から、お母さんがこう言ってるからと、お願いされただけです。

旦那には「この件は保留にしてほしい・・。せっかくプレゼントした大事なものを破るなんて、信じられない」と言い、今はこの件に触れないようにしています。

義母は、小さな思い込みが重なり、勝手に怒りに変えてしまうような性格です。
これまでも思い込みから、問題に発展したことが多々あります。
自分が太っていることも気にしており、日々ダイエットしなければと思いつつも上手くいっていないようですが、
今回のことで相当気にしてしまったのか、ストレスで余計食べちゃって・・と言っていたようです。

許せないのは
・プレゼントしたものを破られた
・破ったことは私には言わず、簡単にもう一度配置を変えて作ってとお願いしてくる
・破ったこと、謝ってもらえてない
・私に悪意があると思っている

この４つです。

配置変えについて、データは残っているので、簡単にできます。料金も安いです。
ですが、とても作る気にはなりません。
謝られたとしても、許せるかどうか・・・（まず謝ってくるのか分かりませんが）

もし、そのうち旦那から再度お願いされたら、どうしようかと悩んでいます。
簡単に作り直せるのに、私の意地で作らない。
意地悪な嫁と思われるかな・・・・でも正直に自分の気持ちは伝えている。

完全に愚痴ばかりの内容になってしまいましたが、みなさんの意見を聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

vansancan · ベストアンサー

お義母さんにはフォトブックを破いた事に、そんなに『悪い』という気持ちはないかもしれません。

まるで「太った人特集」ページに、自分が載ってる感覚に捉われ、
自分の写真写りに納得がいかず、イライラして、
雑誌の一ページを切り抜く感覚で破いてしまったかもしれません。

それに対して、質問者さんにとっては自分が主役の自分のフォトブック。
思い入れが誰よりも一番強いと思います。

だからと言って、
お義母さんは、配慮が無く、無神経で自分の事しか考えていない身勝手な人だと思います。
今後とも、お義母さんが勝手に思い込みや自己中心的な気に入らない事に
振り回される可能性があります。
その度に我慢しつづけなければいけなくなります。

あなたが振り回されて我慢しつづけなければいけないのは、なるべく回避したほうがいいと思います。
ご主人にやらせましょう。
絶対に。

これからも、お義母さんの身勝手に振り回されるのはなるべく実の子の夫の担当として。
そうすれば、そのうち自分の母親がどれだけめんどくさいのかわかってくれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少し気が楽になりました。

>お義母さんにはフォトブックを破いた事に、そんなに『悪い』という気持ちはないかもしれません。
私もそのように考えます。
自分の持ち物を自分で壊したと言う感覚かもしれません。
思わずそんな行動を取ってしまったのなら、誰にも言わず、見せず、自分の心の中に閉まっておいて欲しかったです。
悪いと言う気持ちがないからこそ、簡単に配置換えして再発行してよと言う行動に出たのだと思っています。

>これからも、お義母さんの身勝手に振り回されるのはなるべく実の子の夫の担当として。
>そうすれば、そのうち自分の母親がどれだけめんどくさいのかわかってくれると思います。
旦那自身も、自分の親のことはよく分かっているようで、何かあるたび、母親をなだめている・・・。そんな感じです。
間に挟まれてかわいそうかもしれないのですが、その方が丸く収まることもよくあるんですよね。
今回のことも、私に「申し訳なく思う」と言ってくれました。

補足

ベストアンサーは一番初めにご回答いただいたので。
みなさんありがとうございました（*^_^*）

回答No.4

inuusagi_8

ここはあなたが我慢してもいいのではないでしょうか。

あなたもお辛かったと思いますが、
私は一番辛いのは間に挟まれたご主人だと思うのです。

私の義母も時として厳しい方で、
思い込みが激しい部分があると主人が言っていました。
間違っていることを正すことも大事ですが、
それがあなたの一生を左右するほどのことなのかどうかを、
今一度考えてみてはいかがでしょうか。

私たちも結婚式の時のことでお互いに大きく傷つきました。
義母としては恥をかかされた、ないがしろにされたと思っていたし、
私たちとしては何より喜んで欲しかった人を悲しみのあまりに怒らせてしまったことが、
本当につらかったです。
式自体はとても良かったとのことで、
参列した方の殆どは後でこんなやりとりがあったとは思ってもいないでしょう。

両家の親族の何気ない一言や、タイミングの悪さ、
ちょっとした不手際、気付かなかった無配慮が、
ここまで大事になるなんてと、本当に難しいものです。

悪気は一切なくても、
そのようなことになってしまうことはあるのです。
あなたが悪いというわけではないのでしょうが、
親族づきあいというのは厄介なものなのですよ。

あなたがこのまま作り直しを拒否すれば、
お義母さんの顔を潰すことは間違いないでしょう。
それがあなたの望みならそれも仕方ないことですが、
そんなことをして、誰が喜ぶというのでしょう。

伯母様の家ではご主人とあなたのことを悪く言うでしょうし、
一度作った溝は時間が経てば経つほど深くなります。
今後の冠婚葬祭では周りの人も気を遣うでしょう。

私が心を込めて作ったものを破るなんて。悪いと思ってるのならちゃんと謝って。
そうやって傷ついた心を癒そうとする気持ちはわからなくはないのです。
けれどもその前に、
実の姉に「こんなものを堂々と見せるなんて、あなたの息子の嫁も、あなたも気遣いがなさすぎる」と
眼の前で非難されたお義母さんだって相当傷ついたと思うのですよ。
見た目を気にしている姉や甥の気持ちを考えてやれなかった、
息子の結婚式で浮かれていた、そういう反省の気持ちもあって写真を破って反省を表したのでは。

悪気はなくとも、そんなフォトブックを渡してしまったあなたにも、
今となっては僅かな反省があっても良いのではないでしょうか。

その罪滅ぼしとして、新しいフォトブックを作ることは無理ですか？

私は、あなたから気遣いを見せることで、
お義母さんの受けた傷はいくぶん癒されると思いますよ。
悪気は決してなかったのですが配慮が行き届かず本当にごめんなさいと新しいフォトブックを渡せば、
伯母さんの気は多少済むでしょうし、お義母さんも救われます。

こじれたままの親戚関係ほど周りが気遣うものはありません。

なるべく早く、当事者間で物事を収めるためには、
誰かが頭を下げなくてはいけないこともあります。
「負けるが勝ち」というのはただ負けろというのではなく、
あなたが（さほど反省すべき点がないと見えるのに）反省と恭順の姿勢を示すことで、
結果としてあなたの度量の大きさや、
人付き合いのうまさを周りの人に知らしめることができるのです。

ここで自分のプライドを守るために、
意固地になって簡単にできるフォトブックの作り直しを嫌がっていると、
義妹や、祖父母も心配するでしょうし、
正直どうでもいいこと（他人の写真写り）にいつまでもこだわる人という、
悪い印象として周囲に残ります。

本来言い出したのは伯母なのに、
最終的には最後まで愚図る人が一番良くない印象にすり替わっていたりします。

そのご家族とも、義両親とも、付き合っていかなくてはいけないのですから、
私はここで謝罪を求めたりするのはあまり良い方法ではないと思いますよ。

ちょっとした苦情について、大して悪くないのに、
先に謝ってこられると相手の印象がぐっと良くなるということはありませんか？
あなたはそれが出来る状況にあったのです。

時間が経てば経つほど悪いイメージが付きます。
苦情処理はスピードが大事です。
相手の非を必要以上に追求せずに、自分の正当性はきちんと主張して、
これ以上の被害の拡大を食い止めることです。

被害者感情は捨てましょう。

お礼

ご自身の経験をお話いただき、ありがとうございます。
作り直しを拒否するかどうか。ですが、
お義母さんから謝罪の一言があれば、作る気でいます。
何も謝罪もなく、簡単に作り直してしまったら、ほかの回答者様の言うとおり、これからずっと振り回されることになると思っています。
私も頑固かもしれませんが、これからうまく付き合うために、そうするべきだと考えています。

>伯母様の家ではご主人とあなたのことを悪く言うでしょうし、
こちらに関しては、私の勝手な想像かもしれませんが、
義伯母側は、私たち夫婦が悪意あってそのような配置にしたとは思っていないはずです。
姉妹仲が昔から悪く、嫌味を言われることは日常茶飯事なはずなのに、義母は毎度気にしてしまい、余計姉妹仲が悪くなっているようです。
そんな義伯母ですが、嫌味を言うのは妹である義母だけで、甥である主人と、私にはとても優しく接してくれています。

>悪気はなくとも、そんなフォトブックを渡してしまったあなたにも、
>今となっては僅かな反省があっても良いのではないでしょうか。
こちらも反省するべきなのか、考えてしまいます。せっかく助言いただいたのにすみません。
太っている人たちをわざと並べたのなら、反省しなければいけませんが、
時系列なのもありますが、その太った従弟と、叔母は私の大好きな人であり、
偶然ですが、我が子を優しい目で見つめている瞬間を捕えた素敵な写真でした。
その大好きな人が写っている素敵な写真と、義母を同じページに配置しただけです。

>意固地になって簡単にできるフォトブックの作り直しを嫌がっていると、
>義妹や、祖父母も心配するでしょうし、
>正直どうでもいいこと（他人の写真写り）にいつまでもこだわる人という、
>悪い印象として周囲に残ります。
こちらに関しては、何度も作り直してとお願いされているわけではありません。
１度その話を聞いてしまってから、今のところ話は出ていません（１週間たちますが）
もし、旦那から作ってよとお願いされたときに、どう対応するかを迷っていて、みなさんの意見を伺いました。
ちなみに義祖父や義伯母は、作り直しをするかどうかの話は知りません。
義伯母が嫌味を言ったことが原因で、このような事態になっていることは知る由もないです。

>そのご家族とも、義両親とも、付き合っていかなくてはいけないのですから、
>私はここで謝罪を求めたりするのはあまり良い方法ではないと思いますよ。
これらのことについて、助言ありがとうございます。自分が我慢すれば上手くいくのですよね。
頑固な自分の性格も嫌いじゃありません。この性格と義両親との性格うまく付き合えるようにしたいと思います。
長文でのご回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

ご結婚おめでとうございます。

デリカシーの無いお義母様ですね。

今後も同じようなことで揉めたら毎回耐えられませんね。
でも、いいご主人様ではないですか？

＞旦那には「この件は保留にしてほしい・・。せっかくプレゼントした大事なものを破るなんて、信じられない」と言い、今はこの件に触れないようにしています。

当たり前のことだけど、こういう気の使い方は中々できるものではないです。
きっとあなたのことを大切に思い、あなたの味方なのだと思います。

お母様は痩せたいと本当に思っているか疑問ですが、
太っている叔母様との姉妹一家はデブの割に変なプライドが高い方たちですね。

お義母様も最初は喜んでいたけど、叔母様の余計なひと言
それに対してあなたが作ったものという事が気に入らなかったのでしょう。
これは、もう八つ当たりとしか言いようがありません。

あなたの思い入れは、仲のいい姉妹一家を同ページに連ねただけですよね？
そのことはお伝えしたほうがいいと思います。

その上でですが、ご主人のことを立てて上げてはいかがでしょうか？
意地になるのも、とってもよくわかります。
私でも、作らないと思います。

そもそも人から貰ったものにケチをつけて破る、破ったことを相手に（この場合はご主人様ですが）
話して作り直せなんて、傲慢なスポンサーがすることです。
つまり、お金を出して作らせた人だけです。

あなたの好意で差し上げたものを破ったことは
謝罪されても許せるかどうかというところだと思います。

ご主人様には、破ったことを悪いと思っているかどうか聞いてもらい
出来れば、謝罪を促してもらってもいいと思います。

その上で、あなたが気を使って作り直してくれたからと
言って貰ったほうがいいのではないでしょうか？

ご主人の顔も立ちますし・・・。
あなたもすっきりまでは行かないまでも、一つ角が取れると思います。

叔母様のとんだ一言で災難を被りましたが、今の時点でよかったかもしれません。
後々ずっと言われたら、本当にやるせないですからね。

まあこれを切っ掛けにダイエットに奮起してもらいたいものです、お義母様。

心無い行動での、新婚スタートになりましたが
どうぞ末永くお幸せにお過ごしくださいね。

止まない雨はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親身になっていただき、大変感謝します。

>でも、いいご主人様ではないですか？
とても優しい主人です。
どちらの見方にもなってくれているようです。確かに間に挟まれて辛いかもしれないのですが。
私に伝わったら、それはそれで、私自身も辛い思いをするので＾＾；
そうなるよりは間に入って堰き止めてくれる方が良いと思っているかもしれません。

保留にしてほしい。と言ったのは
私が主人に言った言葉です。まぎらわしくてすみません＞＜
主人はお母さんにどのように伝えたのかは分かりません。
主人自身も、触れないように・・・としている気もしますが。

お義母さんについて
ダイエットに真剣に取り組んでる様子はないのですが、
確かに太っていても、私はそれを嫌だと思ったことはありません。
肌にハリがあって、年齢よりもずいぶん若く見えます。
私の母は、太っていたのですが、５０を超えたころに急激に痩せたため、かなり細くなりましたが、
やはり歳を取ってから痩せるのもあまりよくないですね＾＾；
私の母のが年齢は若いのに、見た目はそう見えなかったりします。
でも、ダイエットに成功した母は誇りに思います！

親戚関係について、捕捉します。
太っている従弟と、叔母は私側の親族なんです。
こちらも紛らわしい書き方をしてしまいすみません。

私にすごくなついてくれていて、結婚を知った時にショックを受けていた可愛い従弟です。
従弟なんですが、まだ小学生で年齢が２０個ほど離れています。
叔母は、私が小さいころ、祖父母の家に行くといつも優しく面倒を見てくれた大好きな叔母です。

そんな大好きな叔母と従弟と義母を同じページにしました。
時系列なので、たまたまでありますが、義母が笑顔の写真でもあり、とても好きなページでした。

>あなたの好意で差し上げたものを破ったことは
>謝罪されても許せるかどうかというところだと思います。
最初は、謝罪されても！！と言う気持ちはあったのですが、みなさんの意見を聞いて少し落ち着きました。
主人からうまく伝えていただき、お義母さんから謝罪とまで行かなくても、直接お願いされたのなら作ろうかと思っています。

長文でのご回答ありがとうございました。
結婚と言うのはいろいろと問題は起こるもので、それを乗り越えていくものなんだなと少しずつ実感しています。
大好きな主人と上手く家庭を築きあげたいと思います。
（結婚したばかりだから主人と言うのもなんだか照れくさいですが＾＾；）

回答No.2

jhayashi

＞・私に悪意があると思っている
たぶん思ってない

義母は

義伯母に言われたことを　非常に気にして
「義伯母」に対して　腹を立てていて

身内の息子夫婦（質問者夫婦）のことなんて
今現在　まったく頭にはいってないんでないかい

嫁に悪意があると思っているなら　捨てるだろうし
新しいの欲しがらないでしょ

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考になりました。

>＞・私に悪意があると思っている
>たぶん思ってない
私も冷静になって考え、おそらく義母はそういう考えではないのだろうなと思います。
ただ、旦那との電話中に一瞬でも、その悪意と言う言葉が出たことが許せない自分がいます。
本心でそう思っていなかったとしても、そう言ったことが悲しいです。
自分自身の器が小さいのは分かっていますが、義母の性格を疑ってしまいます。

>義伯母に言われたことを　非常に気にして
>義伯母」に対して　腹を立てていて
その通りなんです。
子供のころから、姉妹仲が非常に悪かったようで、
何かあるたびに、お姉さんに嫌味を言われているようです。