別れて正解？幼稚な元婚約者

質問

当方、26歳の女です。
元婚約者は同僚の26歳同い年でした。
今年の年明けに付き合い始め、結婚を意識しての交際でした。
3月にお互い転勤となり、遠距離恋愛になりました。
その後、5月にプロポーズを受け、6月に私の親にも挨拶に来て婚約者となりました。
しかしその後、私が職場で倒れ、脳腫瘍が発見されました。
治療のために私は実家へ戻り、9月に頭を開く大手術を受けました。
術後3日目に彼と電話で話していたところ、
彼が「職場の上司に手術が無事に終わったことを報告したよ」というので
「そうなんやぁ」と返事をすると、その返事が気に入らなかったらしく
どうしてもっと感情を込めてお礼を言えないのかと怒られました。
私も術後で頭痛が酷く、痛み止めを飲んでやっと生活をしているという状況で
夜もろくに寝れておらず、体調も悪かったです。
そのことは彼も知っていました。
それでも感謝の気持ちを述べなかった私に腹が立ったそうです。
自分は遠くからお見舞いにも来てあげてて、手術の日もわざわざ仕事を休んでお見舞いに行ってあげている。自分だったらもっと感謝する、と。
彼のしてくれたことに対しては感謝していましたが、こちらも状況が状況であったため
もう少し考えてほしかったです。
結局彼とはご縁がなく、結婚の話も破談となりました。
その際も私との直接の話し合いはなく、親へのあいさつもなくメールのみで終わらされました。
一方的に婚約破棄されたことで私もとても傷付きましたが、周りからは別れて良かったと言われます。
みなさまも以上を読まれてそう思うでしょうか？
客観的な意見をお願い致します。

回答No.8

someonewho · ベストアンサー

婚姻しないうちに別れて良かったと思います。

「自分が相手のために○○して『あげた』」、そしてそれには必ず「感謝」という
見返りが来ると、はなから決めつけてしまう人間が他者に優しくする理由はただ一つ。自分のためのみ。
裏を返せば、その優しさは、実は相手の支配であり、自分への賛辞の強要なのです。

術後の質問者様の、
＞「そうなんやぁ」の一言に、感謝や安堵を汲み取れないような人とは
一緒に暮らすと、もっともっと相違が出てくることは目に見えています。
そして、最後さえもメールのみとは、まったくの自己愛人間なのでしょう。
別れて良かったと思います、ほんとに。

どうぞ今はゆっくりとお身体の回復につとめられてください。

回答No.11

naminaminamin

幼稚と言うよりも何よりも思い遣りが無いです！

結婚に一番、大切な事だと。

失礼ですが、病気を、通じて、あなたに教えたのかもしれません。

とても子育てや老後迄、一生涯、一緒に過ごす事は、困難だと感じました。

不謹慎ですが、
良かったと思ってしまいました。

新しい出逢いがある事を、願っています。

御大事に！

回答No.10

goshigoshitaolu

手術大変でしたね。

私は、どちらとも言いにくいです。

私の彼女はごめんなさい、ありがとう、が言えません。
なので、彼女がどんだけ悪くても謝らないし、それどころかそれを受け入れてくれないなら別れると言います。

でも、喧嘩は一方が悪いわけではなく、私もつまらないことで怒ってしまった部分があるので、毎回私から謝るようになります。

それでも、私は彼女が好きで彼女の両親にもご挨拶に行き婚約しました。
ですが、婚約してから彼女の自分勝手さが激しくなり、私も別れようかと考えています。

saof99さんは、ありがとう！を言われなかったみたいですが、私もごめんを言った言ってないで喧嘩になりますが、
聞いたことはありません。彼女が自分の都合の良いようにいつも記憶を書き換えます。

saof99さんがそうだとはいいませんし、そんな辛い状況で婚約者様が怒るのも良くないと思いますが、
婚約者様がありがとうは？と言ったなら、少なくとも迷惑や心配をかけているので、それはどんなに分かりあっていて仲良くて信頼できていたとしても、言うべきであったのではないかと思います。

やはり人として礼儀や挨拶、謝罪はどんな仲でも必要だと思います。
むしろそういうことが人と人の距離を縮め仲良くなれるのではないでしょうか？

どんなに仲良しの人でも、帰り道の別れ際にバイバイ！って言うのと同じことなのではないてしょうか？

そういった点では私としては婚約者様ばかりを攻めるのはどうかと思います。

ただ、付き合うっていうのは二人の決めごとで、結婚はお互いの家族も大切です。
なので、カップルでも婚約、結婚でもやはり話し合って決めるべきだったと思います。
しかもそれが婚約や結婚では別れるなら、相手方の親にも話すべきだと思います。

そういった点では婚約者様が悪いと思います。

結果的にはそういった大切な事をメールなどの気軽なもので簡単に終わらせる人と結婚しなくてよかったと思います。
結婚すれば家族同士の付き合いで、自分の両親にそのような扱い方をする人と一生一緒にいるのはやはり、難しいと思います。

長々となりましたが、私も彼女のことが、あったので少し婚約者様の気持ちが理解できたので意見させていただきました。
確かに、辛いときにありがとうは？って言うべきではないと思います。
でも、自分の一番好きな人にありがとう！って言って貰えるのは、嬉しいと思います。
間が悪かったんだとは思いますが、、、

あのときはありがと！でも言うべきであったかなっと思います。

回答No.9

glitter12

別れて正解でしょう。
大手術は大変だったと思いますが、彼の本性が分かったのは不幸中の幸いという感じでしょうね。

結婚すれば相手の為に何かをするということの連続になります。
仕事や家事もそうですし、ちょっと風邪を引いたときの看病なんかも含まれます。
病気にでもなれば介護も必要になりますからね。
夫婦なんだからお互い手助けして当たり前なのですが、その度にしてあげている感をプンプン出されるとストレス溜まりますからね。
感謝は要求されてするものではありませんし。

そして彼には相手の状況を汲み取り的確な対応をする能力がない。
入院している質問者さんに対しての暴言もそうですし。
それって夫としてというより、人として問題があると思いますよ。
多分彼、仕事も大してできないんじゃないですかね。
そういう傲慢な人ほど会社の中ではちっちゃーい存在ですから。

ただ、質問者さんご自身にも疑問を感じるというか、ちょっと心配になりますね。
彼の対応が非常識であることは明白であり、誰に同意を得ることもないほどです。
それを他人の評価を聞かないと判断できないとは、自分に相当自信がないのかなと思います。
あまり人を見る目がないというか、判断力があまり優れていないのでしょうか。
そういった方が短期間で結婚相手を選ぶと、かなりの確率で失敗しますよ。
今回もそうですね。出会って半年もしないうちにプロポーズを受けている。
結婚が上手くいくかどうかに出会いの期間はあまり関係ないという意見も多いですが、
短期間で結婚に至り上手くいっている夫婦は偶然相性が良かったか、その方々が人を見る目がしっかり養われていたかのどちらかです。
偶然相性が良いことなんて稀ですから、人を見る目が養われていない限り短期間での結婚は避けるべきです。
質問者さんの場合あまり見る目はなさそうですので、次回以降はもっとじっくり見定めた方がいいと思いますよ。

回答No.7

noname#187460

正直どっちもどっち
相手が何が悪いかは今更言ってもどうでもいいことなんで置いといて
たとえば「そうなんや」が言えるならその言葉でなくありがとうだったんじゃないかな？
有り難うはくせのもなので日頃から使っていれば出たはずです。

お礼

ありがとうございます。

私の中では「ありがとう」と言っていたのですが、彼は言っていなかったの一点張りで録音等してた訳でもなく、水掛け論になってしまったので、それなら私が言っていなかったということにしておこうと思い、このように投稿しました。
いずれにしても私がもっとはっきり彼にありがとうを伝えていれば良かったのかもしれませんね。

回答No.6

noname#188107

＞みなさまも以上を読まれてそう思うでしょうか？

話だけ読んでいると、一方的な婚約破棄とか、
親へは挨拶なしで、本人ともメールのみとか、
術後で弱っている婚約者の状態も考えずに、
自分の感覚を押し付けるなど、情の薄い人とも
非常識な婚約者とも思われて、、
他のご友人の意見と同じように感じますが、

質問者さんがあえてこんなところで
第三者に問いかけているのは、
自分ではそうは思っていない。もしくは、
自分にも悪いところがあったのではないかと
思っている節があるようにも思えます。

むしろ、そういうことは考えなくてもいいのではと。
思わないでもないです。

お礼

コメントありがとうございます。

周りに聞けば、大方私の味方になってもらえるので、そうではなくあえてこういうところで一般的且つ客観的な意見も聞いて自分の悪かったところも反省できればと思い、質問しました。

回答No.5

kuronek03

大手術大変でしたね(>_<)

私が質問者さんの家族や友達だったら別れて良かったと安心します。

正直、元婚約者さんは幼稚と言うか人を大切に思えない方だと感じました。

結婚をする予定の大切な人が大手術をしてその後も辛い思いをしてることを知っているのに今まで自分がしてあげたことに対して感謝を求めるのは普通ありえないことだと思います。

心からしてあげたい！と思ってたら感謝なんて要らない！１日も早く元気になってほしいと思うのが普通の気持ちなんじゃないでしょうか？

特に「自分は遠くからお見舞いにも来てあげてて、手術の日もわざわざ仕事を休んでお見舞いに行ってあげている。自分だったらもっと感謝する。」と言われたんですよね？
私が質問者さんの立場だったらこの言葉が出た時点で冷めてしまいます。
だって「お見舞いに行ってあげている。」って自分が心配で来たんじゃないんですか？って感じです(--;)

きっと結婚して質問者さんが専業主婦になったら「俺が働いてるから食べていけてるんだ！」とか言いかねない人だと思います(>_<)

今回、質問者さんは運が良かったと思ったらいいと思います。

また質問者さんにとって素敵な方との出会いがありますよ！

早く体調が良くなることを願ってます(^-^*)

お礼

コメントありがとうございます。

確かに、お見舞いに行ってあげている。っていうことは来たくて来てるのではなくて義務で来ていたのかなと思いました。
入院中にも人の気持ちを考えてない！と怒られたりすることもあり、好きな気持ちはありましたが、上手くやっていけるのか不安になったことも正直あります。そう思うと破談になって良かったのかもしれないです。
今度はもっと自分にしっくりくる相手と結婚できるようにしたいです！

回答No.4

ginga3104

良かったと思います。

結婚生活は苦難の連続です。その時の対応の仕方が、互いにツボにハマれば、より深い信頼関係の構築になりますが、そうでなければ、苦難がより一層酷いものになっていくのですから。

病歴を含めて、貴方を受けれてくれる方が現れたなら、幸いと存じます。お身体に気をつけて、体力を回復されながら、心の靄も晴れていくと良いですね。

お礼

ありがとうございます。

闘病当初はお互いに頑張って乗り越えていこうねと言っていたのですが、終盤になって彼も疲れてきたのかもしれませんね。
でもこれを乗り越えられなかったのだから、これから長い人生を共に歩んでいくのは相当難しかったと思います。
いつかもっと素晴らしい相手が見つかると信じて前向きに頑張ります。

回答No.3

noname#226867

別れて良かったと、結婚前に本性がわかって本当にラッキーだったと思いますよ。

生死に関わる手術のあとの具合の悪さ。体験したことがないとかそういうレベルではなく、どんな対応をされても気遣いの方を優先するのが当たり前ですよね。後日談として「あの時はもっと言い方あるだろうと思った」というのもどうかと思われる話です。

上司への報告に感謝？は？？
婚約者の大手術に立ち会ったことへ術後３日で感謝？
こんなことで感謝を強要されるなら、今後は一体何を要求されるやら。

義実家へ帰省する日を１日減らしてあげたよ。感謝して。
里帰り出産を許可してあげるよ。大感謝して。
友達と遊びに行くのを快く送り出してあげるよ。大々感謝して。
体調が悪い？じゃあ僕は自分のご飯どうするの？一人で外食ですませてあげようか。大々々感謝して。
こんなこと言いそうですよ。

相手の立場や気持ち、体調を思いやれない人と数十年一緒に暮らすのは苦痛です。

一方的な破談で動揺していると思いますが、感謝の押し付け男がストーカーチックになったり、慰謝料を要求してくることを考えれば、さくっと終わったので良かったと思います。
結婚を前提に仕事を辞めていたら生活基盤の修正が大変ですが、これもなくて良かったです。

お礼

コメントありがとうございます。

これ以外にも、自分はあれもして、これもして、こんなにたくさんのことしてあげてるのに！と言われていました。
手術前に不安だったときも、「自分で言うのもあれやけど、俺やったら手術の日に来てくれるってだけで頑張ろうと思うけどな」と言われ、正直、私はこの人と結婚しても自分の弱みを見せれないのかもしれない…と思いました。
ただ、結婚するために私は仕事を辞めてしまっていたので、医療費にかかったお金や仕事、彼、住むところ(一緒に住むために彼の家に引越しを済ませていたので)、そして元同僚たちとも気まずくなり、色んなものを失ってしまいました。
それでも今回のことはラッキーだったんだといつか思えるように前向きに頑張ります！

回答No.2

zkxzm4kz

よかったと思いますよ。
元婚約者の傲慢な態度や、幼稚な自己満足は
結婚してから知った、ではすまないほど大きなものです。

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、結婚してからだったら大変でしたよね。
両親からも戸籍に傷が付く前で良かったと言われました。

回答No.1

joqr

子供同士が、恋愛ごっこの延長で
結婚なんて夢見ると、こんな結果になります

正直
どっちも、どっち

＞周りからは別れて良かったと言われます。

あなたの考えている理由と、周りが思っている理由は違うと思います

「やっぱり無理だったろ？」
「あの二人じゃ、どのみち別れるのは時間の問題だったろうから・・・、いいタイミングだったんだよ」
って、思われてるんじゃないかな？

面倒くせぇ女だなぁ・・・って、若い男は思うでしょう
もっと年上で、お父さんみたいな人じゃないと
あなたのタイプの性格じゃうまくいかないと思います
性格の良し悪しじゃなくて、
あなたの子供の部分を寛容に受け止められる
懐の深い男性が必要だと思います

手術のことは大変だったと思います
惜しむべきは、彼ともっと深く知り合っていたら
きっと彼の態度も違っていたでしょう

たった数か月です
それなのに、何十年も連れ添った夫婦のようなことを
まるでテレビドラマや、小説のシーンを想像して
彼に理想を求めてしまった
その部分を少しだけ、想像できていたらまた違った結果になったかもしれませんね

結局は、あなたが彼をそれほど大事な存在だと思っていなかったから
別れる選択をそのまま受け入れられたんだと思います

今回の破談は、彼が想像以上に子供だったこと
あなたが彼女のままでいたことが、原因だと思います

同じミスは繰り返さないように

お礼

コメントありがとうございます。

確かに子ども同士の恋愛ごっこの延長線上であったかもしれません。
しかし、当時はお互い本気でした。
私は特になんの意識もせず、返事をしたらその対応に怒られたので
元々性格が合わなかったのかもしれません。
結婚を安易に考えてしまった結果ですね。
次は同じことを繰り返さないようにします。