• 締切済み

息子31歳、その結婚について

先日は小生の愚息の結婚についての意見ありがとうございました。 書き抜けなどがありましたので、再度詳細を述べます。皆様奇譚のない意見を教えてください。 初見の方は前の質問も参考にしてください。 息子とその相手の行動を記します。 5月1日に息子が帰省し、来週に向こうの親に挨拶に行くと言った。(その10日前には結婚前提の彼女の話は聞いていました。) 5日に向こうの親に挨拶に行った。(その時に籍などの話も出た。) そして26日に、こちらの両親に2人で挨拶に来た。(籍や彼女の転職の話も出た。) 彼女とは遠距離なので、籍を入れるには転職活動もすると。それは相談もなしに、2人で決めていたのです!!! そして、秋には籍も入れたいと!!! 向こうの親は「大人なんだから一任する」としか言わなかったようです。 式は来賓者の都合も考え、来年にすると。それも相談もなしに!!! 彼女は実家に住んでいるのに、娘がしていることを親が監視していなかったのかと!! 息子も悪いですが、向こうも悪く思います。 聞くと、向こうの父親は旧帝国大学の工学部教授をされていると。 恐らく、学者は狭い中で生きてきたため、世間を何も知らないため、躾もなっていなかったのかと想像します。 私は将来を考えている人がいる時点で相談し、籍や転職の時期などは私が決めるのが普通だとかんがえています。皆様もそうお考えだと思います。 籍までも日がなく、式も来年早々と。私の親としての立場を潰されたとしか考えられません。 奇譚のない意見を聞かせてください。

みんなの回答

  • staranise
  • ベストアンサー率20% (32/159)
回答No.12

何だか前質からパワーアップされてて驚きました(笑) 正直言葉が見つかりません(呆) そんな中でもNo.9様とNo.10様の回答は読んでスカッとしました。 私もいつか結婚したいと思っていますが、質問者様のようなお姑さんだったら結婚は白紙にするかもしれませんね。

cordialmu
質問者

補足

親はいつまでも子どものことを考えています。

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  • KONIMIX
  • ベストアンサー率28% (136/476)
回答No.11

50代既婚男性です。 まさに「この親にしてこの子あり」と言うことわざを、見事に表していますね。(好ましくない方の意味で) >私は将来を考えている人がいる時点で相談し、籍や転職の時期などは私が決めるのが普通だとかんがえています。皆様もそうお考えだと思います。< 申し訳有りませんが、私はそう考えていません。 相談には乗りますが、決めるのは子供です。 なぜなら親の方が先に死ぬからです。 親が死んだ後も子供の人生は続いて行きます。 親が子供の将来を決めてしまったら、親がその責任を取らなくてはいけませんが、死んでしまっては責任が取れません。 「子供の将来は自分が決めるが、後の事は知らない」・・・無責任としか言えませんよ。 それとも「自分の考えは絶対に間違えない。」とお考えでしょうか? >息子も悪いですが、・・・世間を何も知らないため、躾もなっていなかったのかと想像します。< 「息子も悪い」つまり「自分の躾もなっていなかった」と言う事ですよね? 御自分の躾を棚に上げて、女性の父親をおとしめるのはいかがな物でしょうか? >私は親に学校や結婚相手、住む場所、子どもの名前、子どもの進学先などすべて相談しましたし、いつの時代もそれが普通と考えています。< 補足に書かれていますが、御自分のして来た事が「普通」で、それが全てとお考えで、他の考えは間違っているとお考えでしょうか? だとしたら「世間が狭く世間を知らない」としか言えません。 別に貴女のして来た事を「間違い」とは言いません。 ただ、貴女に取って「普通」であっただけで、世間の「普通」と同じでは有りませんし、いつの時代でも「普通」では有りません。 「普通」と言う言葉を使うのは、自信が無いからでしょうか? 自分の行動や考えに自信が有るなら「普通」なんて関係ないですから。 >私の親としての立場を潰されたとしか考えられません。< 「息子の結婚にもっと関わりたかったのに無視された。」事に腹を立てているだけにしか思えません。 貴女に取っては「子供の幸せ」より「親としての立場」の方が大切なのでしょうか? だとしたら、子供に取って親って何でしょ? 貴女の「親の立場」を考えられない息子さんなら、そんな息子に育てたのは誰ですか? そんな息子さんに育てたのは貴女ですよ? 結局御自分の子育てが、自分に帰った来ただけの事です。 私と家内はお見合いですが、家内との結婚を決断した時、両親に「彼女と結婚したい」事を伝えると「お前が決めた事なら何も言わない」と言われました。 また結婚式や結婚後の事も両親に「こうしたいんだけどどうかな?」と相談したら、「お前達が幸せに成るならそれで良いよ」と言われました。 今は実家で親と同居しています。 両親は私を信頼してくれていたし、私も両親を信頼していました。 その結果が、今両親にとっても私達にとっても、幸せな形になっているのだと思います。 貴女方親子はどうでしょうか? 質問からは「お互いに信頼していない」関係しか見えません。 まずお互いを信頼する所から始められたら如何でしょうか? かなり厳しい事を書いたと思います。 御自分の考えだけが「普通」で有り、他の考えは間違っている。 それは「真実ではない」事を認めるには「勇気」が必要でしょう。 でも「勇気」を持ってください。 息子さんの為にも、貴女の為にも。

cordialmu
質問者

お礼

心に染み入るご意見ありがとうございました。

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  • my-mi
  • ベストアンサー率20% (158/785)
回答No.10

はじめまして。 私は質問者さんと息子さんのちょうど間ぐらいの歳だと思います。 前回の質問も拝見していましたがまだまだお怒りの様子。 忌憚ない意見を、といいながら、みなさんの回答にお礼欄には自分の主張ばかり。 そんな矛盾した態度をあなた自身はどうおもっていらっしゃるのでしょうか。 31歳の息子さんに対して「息子はまだまだこどもです」と書いてあるのをみて本気で寒気がしました。 おそらく今回の回答もあなたの納得できるものはこないと思われます。 彼女さんが転職をするのはあなたの息子さんと結婚するため。 当たり前のことをなぜあなたに「相談」をしないといけないのですか? あなたに転職するんです、って相談したらあなたは何か彼女さんにしてあげられるんでしょうか? それとも働くなんてもっての外!って怒るんですか? あなたではなく息子さんの家庭のことなのに。 <私は将来を考えている人がいる時点で相談し、籍や転職の時期などは私が決めるのが普通だとかんがえています。皆様もそうお考えだと思います。 あなたの意見はこの一文につきるんではないでしょうか。 あなたが普通だと思っていることがみなさんが普通じゃないと言っていることが我慢できないのでは? この考えをくずさないとあなたも息子さんも彼女さんも幸せにはなれないような気がします。 確かに結婚式は親族とかいろいろ関係がありますから相談が欲しかったのはわかりますが、私から見るときちんと二人で相談して進めていることでこれからの2人の生活をきちんと営んでいこうとしている意志を感じます。むしろなにもかも親に相談してる方が頼りなくて心配とは思いませんか? どう頑張っても息子さんたちの方が長生きをします。 あなたが亡くなった後もあなたは息子さんの面倒をみるつもりなんですか? 私たち夫婦も2人でほとんどのことを決めました。(その時の主人の歳と息子さんは同じくらいです) 双方の親は私たちの決めたことにほとんど口をはさまず暖かく見守ってくれつつ応援してくれました。 なので自分たちでやり遂げたという達成感がありましたし、親から育ち、世間的にも大人になれたと実感し自信がつきました。 もう少し息子さんを信頼してあげてください。 息子さんがかわいそうです。 大人になろうとしているのにその母親が足をひっぱるなんて。 普通、親って子供が大人になることを喜ぶものじゃないですか?(私も子供がいるので成長する姿は喜びなんですが) そこまで息子さんを子供あつかい、信用しないことが私には理解ができないのですが。 それからあなたのご主人さまのお話が全くないのですが。 どうおっしゃってるんでしょうか。気になります。

cordialmu
質問者

補足

主人は私の意向に賛成してくれています。

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  • reala914
  • ベストアンサー率9% (18/193)
回答No.9

結局、あなたが言いたいのは「誰も彼も俺様にお伺いを立てに来ない。俺様を奉らない!」ってことですか?息子さん達の幸せだとか、先方の彼女のキャリアプランとかよりも自分のプライドが一番大事でたまらないって感じですね。 ちょっと冷静に考えて下さいね。彼女からしたら、あなたは「よそのおっちゃん」に過ぎません。そんな相手に何故、転職相談をせにゃならんのですか?そういう立場のあなたを相談相手に選ぶ方がおかしいです。 30過ぎの息子さんはもう大人です。 成熟してないの何のと仰いますが、成熟し切った頃にはもう若さを失ってますよ。 彼女の礼儀がないと仰ってましたが、あなたはどうですか? 先方の親御さんの事まで罵り倒していますが、それが礼儀のある大人のやることですか? >向こうの親は「大人なんだから一任する」としか言わなかったようです。 そりゃそうでしょう。親が口出しをすることで、いらん揉め事が増える事をよくご存知なんですよ。 >式は来賓者の都合も考え、来年にすると。それも相談もなしに!!! 息子さん達がお招きする立場なんですから、自分達でお招きする方の都合を考えるのは当り前です。あなたが来賓になられる方の何を知っているのでしょうか?あなたが先様の都合を聞いて回るつもりですか?それこそ無礼です。 それとも来年にしたらあなたの人生に何らかの悪影響や支障でも出るんですか? >彼女は実家に住んでいるのに、娘がしていることを親が監視していなかったのかと!! 娘を監視する?バカバカしい。 違法行為を繰り返した実績がある娘さんだというならともかく、普通に成人して働いている娘さんを監視するのは毒親か変態親か余程のヒマな親くらいです。 >恐らく、学者は狭い中で生きてきたため、世間を何も知らないため、躾もなっていなかったのかと想像します。 勝手な決めつけで人様を侮辱するあなたの方が余程おかしいです。 >私は将来を考えている人がいる時点で相談し、籍や転職の時期などは私が決めるのが普通だとかんがえています。皆様もそうお考えだと思います。 そんな事は考えもしません。あなたと一緒にしないで下さい。 将来を考えている相手に相談しても、その親にまで転職相談なんかしませんよ。アホらしい。 普通はそんな相談されても困ります。 いい年して転職先や働き方を自分の頭で考えて、決定できなけりゃ、それはアホと言うんです!それこそ成熟していないって事です。 >私の親としての立場を潰されたとしか考えられません。 あなたの気持ちがこの一言に集約されてますね。自分のプライドしかないんですね。 >私は親に学校や結婚相手、住む場所、子どもの名前、子どもの進学先などすべて相談しました それがどうかしましたか? そんなもん、あなたの勝手であり社会のスタンダードなあり方ではありません。 自分の住む場所も、自分の子供の名前も自分の事も自分でできないんですか、あなたは? 奥様が気の毒ですね。夫婦として独立した家庭を持ったはずが、夫は自分の頭で物事を考えたり決定する事ができないガキだったら、妻としてどれだけ情けなく辛い思いをされてきたのか気の毒になります。 もっとも奥様があなたの同類でしたら問題ないですけどね。 でも息子さんが結婚についてあなたに相談しなかったのは、父親であるあなたがいつまでも親の価値観で動くという精神的自立ができていない情けない姿を今まで見せつけてきたからではないですか?

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  • doll2007
  • ベストアンサー率35% (127/359)
回答No.8

>先日は小生の愚息の結婚についての意見ありがとうございました。 はあ? 小生というのは、男性が自分をへりくだって言う言葉です。 女性がつかうはずがない。 cordialmu さん、プロフは「女性・主婦」になっていますが、どうみても釣りでしょう。

cordialmu
質問者

補足

釣りではありません。 息子の行動がおかしいと思います。

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回答No.7

要するに、何の実績もない息子が計画性も感じられずに勢いだけで結婚するから不安だ、と言う事ですよね。 ある程度の貯蓄、仕事の実績があれば口を挟む事ではないでしょうから、 それがない場合は、止めるべき、待たせるべき、と感じます。 相手の親に、話を盛って進めていたら大変ですしね。 立場と言っても単に「体裁」を気にしているだけ、なら何の問題もないと言われてしまいますよ。

cordialmu
質問者

補足

息子は社会に出てまだ10年も経ていません。 向こうもまだまだ未熟です。

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回答No.6

2度目の回答になります。 問題は、 31歳の息子がはたして大人なんだろうか? 嫁のいいなりになって転職して、やっていけるのだろうか? ※流れとして相手の都合に合わせての転職と感じます。 相手方の親は、結婚に失敗した時、どう考えるのか? どの程度援助して、どのくらいの位置で2人を見守っていくのか? と、個人的に考えます。 結婚したら、そう簡単に離婚できない、のが現状でしょう。 最悪、離婚の選択になった場合、財産分与、慰謝料、親権などの問題は非常に面倒です。 ですので、「何の相談もない」と言うのは正論でしょう。 私の長男は、離婚する時相手方の親に「家を取る」と脅されたと聞きました。 嫁側にしては、「傷ものにされた」「騙された」と騒ぎますから、慎重になって当然と感じます。 しかし、この質問は質問者様の「感情」をテーマにされているように受け止められていると感じます。 なので、具体的に「何の相談をしてもらいたいか?」を明確にしないと、同じような回答が多くなる気がします。

cordialmu
質問者

補足

転職は向こうの娘のことです。

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回答No.5

ご子息にも、そのお嬢さんにも、また先様にも何も問題は無いでしょう。 逆に、31歳にもなってそういうことをいちいち親に相談する方が不気味と思いますよ。 そのお嬢さんの勤め先がコネ入社で、就職に際してあなたが強力にプッシュしたというなら、まだ話は分かりますが、そういうことではないですよね。 そのお嬢さんが転職しようがどうしようが、あなたが口出しすべきことではないでしょう。 > 恐らく、学者は狭い中で生きてきたため、世間を何も知らないため、躾もなっていなかったのかと想像します。 仮にそうだとしたら、あなたもご子息の躾ができなかったということです。 要するにあなたも狭い世界で生きてきて世間を何も知らないのです。 > 籍や転職の時期などは私が決めるのが普通 それこそ幼稚園児じゃあるまいし、そんなことは本人が決めることです。 それともあなたの場合は全てあなたの親に相談したのですか? どこの学校に行きます、いついっか結婚します、子ども生みます、こうやって子育てします、今日の朝食は焼き魚にしませう…。 いったいいつの時代の話でしょうか。 親がそれほど偉いのなら、こんなところで質問してないで、あなたの親に相談された方がいいのではありませんか。 あなたが親離れできなかったからと言って、子どもにそれを要求するべきではないでしょう。 だいたいそんなだから息子さんもあなたには事後報告と言う形をとったのではありませんかね。 事前に言うとああしろこうしろ五月蠅いから。 あと「!」の多用はやめましょう。いい大人がみっともない。 本当に還暦の女性なのでしょうか?

cordialmu
質問者

補足

私は親に学校や結婚相手、住む場所、子どもの名前、子どもの進学先などすべて相談しましたし、いつの時代もそれが普通と考えています。 !の多用は、申し訳ございません。つい感情的になってしまいまして。

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  • zkxzm4kz
  • ベストアンサー率11% (601/5075)
回答No.4

息子さん、急ぎ過ぎているような感じがします。 交際報告、家に連れてくる、婚約が順序だし 婚約前に両家の親への報告や旅行とかがあってもいいんじゃないかと思います。 籍を入れるのは二人で決めるのでもいいのですが、 挙式と離れている理由を親に納得させるべきですね。

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  • sayapama
  • ベストアンサー率37% (3925/10438)
回答No.3

彼女のご両親に一票投じます。 前回の質問も拝見いたしましたが、多くの方から奇譚のない意見が寄せられていました。 殆どの方が貴方を諌めるご意見でしたね。 今回の質問に加筆されているとの事ですが、おそらく頂ける回答は前回の回答と何ら変わりないでしょう。 先ずは御堅い貴方の頭を、かち割るなり、挿げ替えるなりしないと、息子さん夫婦は顔も見せてくれなくなりますよ。 三十路を越えた息子の結婚に、親が口をはさむ方がオカシイですよ。 きっとこのままですと数年後には、「息子夫婦が孫に会わせてくれません。納得ができません!」の質問をされるのでしょうね。

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