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セックスが先か愛情が先か？（長文失礼致します）
女性のご意見も嬉しいですが、出来れば既婚男性のご意見を沢山いただきたいです。 夫とは結婚１６年。もともとは私が妊娠をきっかけに膣炎を繰り返すことが原因でセックスの回数が減りました。 夫はセックスがほとんどないことが大変不満で、そのうち「させてくれないのならソープに行く。」と言い出し、何箇所ものインターネット会員になったり、実際行こうとしていたらしく３～４箇所の電話番号のメモを見つけました。 こっそり出会い系にも登録して、見知らぬ女性たちにエッチなメールをしたいとメールしていました。 一番ショックだったのは、夫から夫の女友達への「愛してる」とかいう内容のメールです。 いつも私には「男友達と飲みに行く。」と言って、その人も誘い、酔っ払ってその人に抱きついたりキスまでしたことを認めました。 この一連の事件があって夫のことが信じられなくなり一時は離婚も考えましたが、何度も話し合って夫も反省してくれて今は仲直りしています。 仲直りしたと言ってもセックスはまったくなくなりました。 私の場合、夫が嫌いでしたくないのではなく、夫のことは今でも好きなんです。 でも、私と出来ないなら誰とでもいいから（愛情抜きでも）セックスをしたいと考える夫が嫌なのです。 夫にとってセックスという行為はとても重要で、した後はもっと私のことを好きになると言うのですが、ずっとしないと私のことはどうでもいいという気持ちになり、私に対してまったく関心がなくなるようです。 私は「好きだからしたくなる、別にしなくても愛情は変らない」と思うのです。 夫は「好きでも好きじゃなくてもしたい、するともっと好きになる、しないとすきじゃなくなる」？ このような夫の行動は男として当然の成り行きなのでしょうか？夫の考え方は多くの男性の考えと同じなのでしょうか？ この歳になっても未だに夫の主張する「男の性」っていうものが理解出来ません。
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- WankoWanko
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たびたびWankoWankoです。 親身になってくださってありがとうございます。 とても励みになりました。 「相手を信じること」 これって勇気入りますよね。 信じることの方が幸せで楽なのに、疑うことしか出来ない今は ちょっとしんどいです。 でもこればっかりは時間をかけないと・・ですよね。 主人には以前気持ちをぶつけました。 私もちょっと取り乱し過ぎて収拾つかなくなってたんですが 逆切れされちゃいましたよ（苦笑） でもそれで結果的に収拾つかなくなってた気持ちのやり場が 軌道修正されて「自分がどうしたいか」を冷静に考えることが 出来たので結果的には良かったんですけどね。 本当に今は模索中です。 でもある程度のあきらめも必要だと感じてます。 それが相手を「受け入れる」ことにもなるのかな。 どうしても変えられない、変わらない部分って人それぞれですけど あると思うんです。 彼が二度と風俗に行かない、というのは今までの彼を みてきてありえないと思っています。 そこはもうあきらめるしかないかな、と。 考えようによっては風俗での性欲処理ぐらい・・・と 思うようにしてます（なかなか難しい） でも育児、家事など手伝ってくれるし良き家庭人なので そこを重視したいと思ってます。 やっぱり彼が好きですしね。 お互い「信じる心」を早く持てる日がくるといいですね。
お礼
何度もありがとうございます。 >彼が二度と風俗に行かない、というのは今までの彼を みてきてありえないと思っています。 そうですか・・・なんだか信じたくても信じられないのがすごく辛いですね。 と、するとやっぱり諦めと他の良い面を重視するって方向でしょうか・・・ 風俗は遊びと割り切るってことですね。 うーん・・妻としてとても大きな器が必要ですね。 私にはとっても難しいことだなぁ。 私なんて済んだことにもこだわってしまっているし・・ 本当にWankoWankoさんのように前向きにならなきゃいけないですね。 >やっぱり彼が好きですしね。 そうですね、私も同じです。 好きじゃなかったらここでも相談することもなかったことですもの。 >お互い「信じる心」を早く持てる日がくるといいですね。 お互い前向き思考で大きな器を目指すとしますか？！（笑） 本当にどうもありがとうございました。
補足
沢山のご意見、ご回答をありがとうございました。 WankoWankoさんの補足欄をお借りしてお礼を申し上げます。 質問した当初は既婚男性のほとんどは私の夫と同じような「性」を持ち、同じような境遇においては同じような行動をとるものなのか？聞いてみたいと思っての質問でした。 その答えはなんとなく予測できるものの、多数の男性から「そういうものだ」と聞かされれば納得するしかないかなぁ・・・と。 納得できればもう一歩前に進めるかな・・と。 既婚男性だけではなく独身の男性や立場の違った女性のご意見もいただけていろいろと参考になりました。 なかにはお優しい言葉もかけていただけまして嬉しく思っています。 夫のことは好きなので仲良くしたいと思っています。 見知らぬよその奥さんの為に皆さま、本当にどうもありがとうございました。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
こんにちは。覗きにきました。 みなさんの意見やSinamonさんの悩みを拝見して考えさせられることも 多いです。 うちの主人は私と週2回ほど、月に10回くらいSEXしてます。 内容自体もお互い満足するものだと自負してます。 （違うかも？） なのに、風俗行ってましたよ。頭きちゃいます！ 夫婦間で性生活が充実していても性的欲望の強い人は 外に行ってしまうんです。 もう呆れて・・・また腹が立ってきた（笑） Sinamonさんのご主人がSexレスで外に行ってしまうのは 簡潔に書くとまだわかりやすいと思うのです。 「したいのに出来ないから外に行く」と。 そこに愛情が付随していってしまうのは問題ですが 。 うちの主人はただただ性欲のみで好奇心と探究心と興味からのようです。 それはそれでどうしようもないので辛いです。 私はSEXが好きです。主人に対する気持ちも高ぶりますし 終わったあとはすごく満たされて「あぁ、好きだなぁ」と実感します。 （※しかしある一件以来そこまで純粋になりきれなくなり 今はもっと冷めた感覚で快楽を中心に浸ってますが・・・） 私も主人のことは好きですけど・・・ なんだかよくわからなくなってきてます。 いろいろと不信感が募って。 それでもイイところを見ようと奮闘中です。 男の人って私もよくわからないです。 No.7さんがおっしゃってるように女性も簡単に浮気できたり不倫できたらいいのに。 なんて思うこともあります。 （私も性格上出来ないタイプなので） こちらがどれだけ傷つき悲しい思いをしたか 思い知らせてやりたいのに出来ないのが悔しいです。 男と女の性意識の差はほんと難しいです・・・。 ぜんぜん答えにもなってなければ便乗して自分のことを 書き連ねてしまい申し訳ありません。 うちのような（性生活が充実してても他に行くようん）主人もいるってことです・・・。 お互い、頑張りましょうネ。
お礼
来ていただいて回答までくださりありがとうございます。お礼が遅くなりましてすみません。 WankoWankoさんのところはレスでもないのにご主人が外に向いてしまうというのはさぞかし傷ついたのでは・・と思います。 >私も主人のことは好きですけど・・・ なんだかよくわからなくなってきてます。 いろいろと不信感が募って。 その気持ち良くわかります。 私も夫の隠れてコソコソしていた行動が次々と発覚した時に、なんとかしてごまかそうとする夫に対して不信感でいっぱいになっていました。 夫のうそ・ごまかし・言い訳・責任転嫁・開き直り・逆切れ・・・すごく悲しかったです。 そんな夫が信じられなくなり夫のセックスは愛情行為ではなく排泄行為でしかないのか？と悩み、まったくのレスに陥りました。 WankoWankoさんとは状況がだいぶ違うと思いますが、私もWankoWankoさんも今取り戻したいのは「夫を信じる心」なのかと思います。 信じられなくなってしまった自分の心のもっていき場がないのだと思います。 >それでもイイところを見ようと奮闘中です。 「別の良い部分を見る」すごくエライと思います。 でも不信感を持ったままではなかなか他の良いところも見えてきにくいものです。 どうか「付き合い」とか勝手なご主人の言い訳に我慢しないでWankoWankoさんがどんなに傷ついているか、どんなにご主人を想っているのか（ここが特に重要）をご主人にこれでもかってほどぶつけて欲しいです。 泣いてもわめいてもいいと良いと思いますよ。 そしてもうこれからは絶対に風俗には行かないと誓ってもらえることを私も望みます。 よそのご家庭のことに出すぎたアドバイスかもしれませんが、本当にそう願っています。 あ、ここは私のほうの質問でしたね。ごめんなさい、私の悩みにも親身にお答えくださってどうもありがとうございました。
あ、一ついい忘れていましたが、女性と異なり男性の場合は性行動に物理的な快感を求めているわけではありません。 実際それほど感覚的に気持ちよさがあるのではなく、それよりも自分という存在を認めて身をゆだねる人がいるという事実、あるいは自分に奉仕してくれる人がいるという事実を身をもって体験することで快感を覚えているのです。つまり、実は性衝動の中にも自尊心というもう一つの男の原動力が隠れているわけです。 ここが女性と最大の違いであると思います。 だから最初にお話したように男の行動原理というのは実に複雑なんです。 ちょっとなまなましい話ですいません。
お礼
>実際それほど感覚的に気持ちよさがあるのではなく、それよりも自分という存在を認めて身をゆだねる人がいるという事実、あるいは自分に奉仕してくれる人がいるという事実を身をもって体験することで快感を覚えているのです。つまり、実は性衝動の中にも自尊心というもう一つの男の原動力が隠れているわけです。 風俗などでお金を払ってでもしたい男性にもそのような理由があるとは理解しにくいです。 本当に「男の性」って複雑なんですね・・・ きっと私には一生理解出来ないのかもしれません。 いろいろと詳しくご説明くださってありがとうございました。
>愛情抜きでも性衝動にかられる男性がほとんどなのでしょうか？ それは原動力である性衝動自体が一人歩きしたときに生まれる現象であると思いますね。 本来はそれを原動力として「愛情」「家庭を守る」という行動につなげようとするのですが。 というのも、その次にくるのが男の自尊心です。 自分が一人前であることを人に知らしめたい、あるいは人に認めてもらいたいという自尊心と性衝動がつながるとき、家庭を持ち妻、子供を守り、養うことが男の自尊心を満足させるわけで、同時に性衝動も満足させられるわけです。両者を同時に手に入れられるというわけです。これが根底にある仕組みです。 ですから、単に性衝動を満足すれば解決するのであれば、誰も家庭を持とうとはしませんが、それではもう一つの自尊心が満足出来ませんので、やはり片手落ちになるのです。 >男性にとってはセックスはきっと自分の遺伝子を残すって意味があるんじゃないんでしょうか？ これはあくまで上記のような行動原理が何の目的で作られたのかということですね。つまり目的であり動機ではないですね。決してそれ自身が原動力になっているわけではないと思います。 そんなわけなので、たとえば家庭内でも妻からも子供からも尊敬されない状態ですと、いわゆる「浮気」に走ってしまうケースは多いようです。 うちのかみさんが実は面白いグループに参加していて、そこでは沢山の家庭がうまくいかなかった人たちや家庭内の環境がよくないことで子供に問題がおきた人たちが、いかにしてそれを防げばよいのか、どうすれば改善できるのかというのを先輩諸氏から話を聞くという会なのですが、メイントピックは「いかにして夫をうまく守り立てて家庭の為に力を注いでもらうか」ですね。で、男は自尊心をくすぐられるとえらく気分がよくなり、がんばる生き物ですから、そういう操縦術についてどうすればよいかという話のようです。 私はそれは「旦那教」だと言っていますが。 でも考えてみると昔の女性というのは男性を前に立てて、あがめる、その代わりしっかりその影で見返りをもらい自分も人生を楽しむという操縦術がうまかった人が多かったように思います。最近ではすっかりそういう風潮は影を潜めましたけど、あるいみ男性の本能をうまく利用した方法だなあと思います。 最後は雑談みたいになってしまいましたが、ご参考になれば幸いです。
お礼
何度もお答えいただきましてありがとうございました。 ちょっとわたしには難しいのでうまくお答えを消化できませんでした。男性は性衝動自体が一人歩き？してしまうのですかー。男性の自尊心と性衝動はつながったりするんですね？？？なんだかますます男性は謎です。 >そんなわけなので、たとえば家庭内でも妻からも子供からも尊敬されない状態ですと、いわゆる「浮気」に走ってしまうケースは多いようです。 尊敬ですか・・・うーん、なるほど。我が家も足りないかも。（反省です） mickjey2さんの奥さまが参加する会のお話も興味深いです。 夫婦仲が悪いと子どもはとても悲しい想いをしますものね。 子どもの心に影響があると思うと責任感じます。 いろんなお話が聞けて良かったです。
- hiro824
- ベストアンサー率9% (3/33)
1)膣炎はちゃんと治療すれば治ります。 途中で症状が無くなったからと言って薬を止めたりしてもいけないし、旦那さんも一緒に治療する事も多いです。 今度同じようになったら旦那さんも一緒に治療しましょう。 そして完治するまで治療を頑張る事ですね！ 2)性生活の無い夫婦程悲しいものは無いと思います。 片方がしたいと思い、片方がしたく無いと思う。 解決法が無いままに過ごしたらどちらかが愛想をつかすでしょうね。 夫婦は歩み寄って２人で解決するから夫婦だと思います。 歩み寄りのない問題は絶対解決しないと思います。 頑張って下さいね
お礼
ありがとうございます。今は幸い、夫との性行為がずっとないせいか膣炎のほうは長い間再発していません。 でも夫婦としてやはり問題ありですから、歩み寄りの方向へ考えていきたいと思います。
補足
>1)膣炎はちゃんと治療すれば治ります。 途中で症状が無くなったからと言って薬を止めたりしてもいけないし、旦那さんも一緒に治療する事も多いです。 通院して治療すれば治るんですけど、しばらくするとまた再発するということを繰り返していました。 夫にはまったく症状はなかったのですが、あまり何度も繰り返すので念のために夫にも軟膏を使ってもらったりしました。 たぶんわたしが強いストレスで抵抗力が低下していたのが原因だと考えています。
二児のパパです。 個人差が大きい話ですからなんともいえないところもありますが、やはり夫婦間での性生活というのは非常に重要な位置を占めているのは間違いないところです。これは人間という動物の本能に組み込まれた部分でもありますのでね。 何故男性は、自分ひとりでも生きていけるのに（昔から狩をして獲物を取るのは男性ですね）、女性と家庭をもち、養おうとするのか？ これは生物学的な本能に根ざしています。理屈ではないのです。 女性が男性を求めるのは、獲物を取ってきてくれる、つまり生きていくのに必要なわけなので、当然ですが、では男性は？となると明確な理由がありません。 男性の場合、性的な欲求がかなりその原動力になっているように思われます。ただかなり複雑になっていて、単純に性欲だけというわけでもなく、屈折していることは確かですね。たとえば守ってあげたいという気持ちというのは男性は大抵持っているものですが、それは単に理屈では割り切れません。 いろんな本能から出てくるいろんな衝動の組み合わせにより男性は女性を求め、家庭を持とうとしている複雑な生き物であると言う点だけはご理解ください。 ご質問者は互いに好きな気持ちという話と性行為を別物に扱っていますが、これは完全に間違いです。女性にとっては男性を求める本能の根源は外で獲物を獲得してくれて、自分を守ってくれる人を求めるという明確な目的があるので、女性の愛情の中には、そういう生存本能が必ず意識しなくても本能的に含まれているのです。しかし性行為は直接関係ありませんので、女性にとっては別物なのは確かでしょう。 でも男性が女性を求めるとき、それは一体不可分で、性衝動０だと著しく女性を求める原動力はそもそもないのです。自分で生きていけばよいのですから。ですから男性の女性に対する愛情の根底にそもそも性衝動が含まれているのです。女性の愛情の根底に生存本能が含まれているのと同じです。 ですから、たとえばご質問者が病気により性交渉できないという場合でも、ご質問者がすまないという気持ちを十分に表すなど、男性の気持ちを理解した上でのお願いをすれば、治療期間に出来ないのを納得することも出来るでしょう。しかし性行為と愛情を無理に別物として扱おうとすると、それは夫婦の関係にひびが入るのはやむをえないと思いますよ。男性にとっては一体不可分のものなのですから。 ご参考になれば幸いです。
お礼
学問的なご回答に「なるほど」とうなずき、関心しながら拝見させていただきました。 >でも男性が女性を求めるとき、それは一体不可分で、性衝動０だと著しく女性を求める原動力はそもそもないのです。自分で生きていけばよいのですから。ですから男性の女性に対する愛情の根底にそもそも性衝動が含まれているのです。女性の愛情の根底に生存本能が含まれているのと同じです。 ここのところですが、男性の女性に対する愛情の根底にそもそも性衝動が含まれているのなら、なぜ愛情抜きでも性衝動にかられる男性がほとんどなのでしょうか？ 男性にとってはセックスはきっと自分の遺伝子を残すって意味があるんじゃないんでしょうか？ 自分の遺伝子が残せればいいのだから相手は特定の一人の女性でなくても・・・てことかなーと勝手に理解しました。
- budouzuki
- ベストアンサー率18% (4/22)
独身の男ですが参加させてください。 やっぱり全くなかったら他でと思うのも仕方ないような気がします。 僕も彼女としばらく会えないことが続くと、他の人とでもいいから触れ合いたくなります。別に他の女性とセックスしようとは思いませんが、スキンシップ（寄りかかったり手を繋いだり）はしたくなります。僕の場合、スキンシップが好きなので。 かりに大好きな彼女がスキンシップとかキスとかまったくさせてくれなかったら、嫌いにはならないとしても愛情の程度は下がっていくでしょう。僕の場合は少なくてもそうです。なので、ご主人の気持ちも分かるような気がします。 他の方が言っていますが、挿入はしないとしてもそういう行為すべてなしと言うのは酷な気がします。
お礼
ありがとうございます。なるほど、やはり男性はそういう気持ちのかたが多いようですね。他で代用が利くっていうことはbudouzukiさんの彼女へのスキンシップは愛情からくる行為ではないのでしょうか？ budouzukiさんの場合は彼女以外の女性でも寄りかかったり手をつないだりしたくなるんですか？ 私は夫のそういうところが一番ハテナなところなんですよ。 率直なご意見、参考にさせていただきます。
- sinha
- ベストアンサー率51% (364/705)
結婚２年の主婦です。 男性ではないし、男性の性欲についても様々なので、わかりませんが、セックスを拒否される側の気持ちで、少しかかせて頂きます。 ＞私は「好きだからしたくなる、別にしなくても愛情は変らない」と思うのです。 これは拒否する側であれば、女性でも男性でも思うようです。夫も「しなくても愛情は変わらない」といいます。もちろん、私も愛情は無くなりませんが、その度合いは夫婦という愛情を通り超えた、他の愛情に変わってしまうような気がします。 そして、私（僕）はしなくても愛情は変わらないのだから、あなたもそうでしょう？そうでいいじゃない。という気持ちがあるのでは？と思います。でも、相手の考えは違います。しなくてもいいのではなく、したいのです。 ＞夫にとってセックスという行為はとても重要で、した後はもっと私のことを好きになると言うのですが、ずっとしないと私のことはどうでもいいという気持ちになり、私に対してまったく関心がなくなるようです。 私も好きなら行為を通じて関係を深めたいと思いますし、お互いを思ってする行為の後は、それまで以上に夫が素敵に大切に思います。 結婚してからまったくないので、最近はどうでもいいとまではいきませんが、恋しいという気持ちもなくなったような気がします。 ＞でも、私と出来ないなら誰とでもいいから（愛情抜きでも）セックスをしたいと考える夫が嫌なのです。 セックスが結婚生活の一部で、愛情確認の一つと考えているのに、我慢する生活がずっと続いたら。。。 御主人の行為を擁護する訳ではないですが、男性は「外」でという手段があるので、そういう場所を求めてしまうのは、分かる気がします。（ただ、実際されるのは嫌ですけど） 私は女性ですが、不倫や浮気ができたらいいのに（勇気がないのでできませんが）と思った事もあります。 ずっと我慢するくらいなら、他でと思うのは男性だけのものではない気もします。 行動に移すかは別にして、その思考へ辿り着くのは普通なのでは？と思います。＃４さんの例えは、言い得て妙だと思います。 家のトイレが壊れていて、ず～っと我慢しなければいけないのなら、外のトイレに。。。（別にトイレじゃなくても良いのですが） 誰でも思うと思います。 とりあえず、膣炎をくり返すあの辛さを理解してもらう事と、自分も夫の我慢し続ける気持ちを少しでも理解して、夫婦で歩み寄って行って欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。私とは反対の立場の女性のご意見、参考になりました。 >その度合いは夫婦という愛情を通り超えた、他の愛情に変わってしまうような気がします。 やはり夫婦にはセックスはなくてはならないものなんでしょうか・・夫婦っていうより家族って感覚になるのでしょうかね。まるでなかったらそうなるのかな。 >でも、相手の考えは違います。しなくてもいいのではなく、したいのです。 相手がしたいのはわかります。でもこっちもしたくないのです。（笑）ごめんなさい。 こうして皆さんのご意見をうかがってみると、男性・女性というより価値観の違いというか、相手のセックスが愛情表現と考えるかどうかのような気がしてきました。 夫のセックスはトイレで用を足すのと同じと思うとやっぱり便器にはなりたくないなぁと思ってしまいます。 だってセックスがトイレと同じなら愛情や気持ちは関係ないですよね？ 私も夫のセックスは間違いなく愛情表現であって欲しいのです。 でもsinhaさんのおっしゃるとおり「歩み寄り」が大切ですね。頑張ります。
- maaaa
- ベストアンサー率14% (4/27)
奥さんの環境は私の妻と似ています。 結婚はセックスが無ければ、こんなにいいものは無い。 と言うし、 妻「私は1月でも1年でも無くても平気」と言います もちろん、このテーマでの喧嘩は絶えるこの無い有様でした このようなテーマはぞくぞくと意見が出るでしょう そして、男性はそういう傾向にある、 と結果が出てくるような気がしますが sexは個人差が多いと思います 40代にもなると、男性も月に1～2回、の人もいれば 毎日やる人もいます 女性はだいたいは控えめですが 美容師で仕事が終わった時、欲求を抑えられず 「--誰か～--恥ずかしい--」とメールを見た のを今でも覚えています 長くなるので、結論にもってゆくと、 ＞夫のことは今でも好きなんです。 離婚など選択値にかんがえないで、愛を育んでください 文面から推測して、男は潔癖であるべきだ、の 考えがあるような気がします 夫の細かい行動まで気になって、不信を募らせています 夫の良い面を見ましょう ある時はユーモァをまじえて交し（そらす事）ましょう ある時は受けて、手や口でやりましょう そう言えば、文書を書きながら思い出します 妻が「入れるのだけは、堪忍して」と言ってたこと
お礼
ありがとうございます。maaaaさんの奥様はセックスという行為自体が嫌いなんでしょうか？ わたしも別に何年でもしないで平気なんですが、セックスが嫌とかキライとかいうわけでもないんです。 でも、少し恥ずかしいってのはあるかも・・・（笑） 夫の数々の悪行が発覚してからは、とにかく男性は好きな人でなくてもセックスできる（したい）っていうのが嫌なんです。 セックス＝愛情であって欲しいのに、イコールじゃない男性に嫌悪感があるっていうか・・・変ですかねー？ 離婚・・考えましたけど夫も「変る」と言ってくれたので私も「変りたい」と思っています。 maaaaさんも奥様とどうか仲良く。
- -NAMI-
- ベストアンサー率17% (99/572)
私は女性ですけれど、 No.2さんがお書きのように男性は排泄的欲求があると思っています。 変な例えかもしれませんが「好きならトイレに行くな！」と言われても私はきっとトイレに行きます。隠れてでも。だって出したいものは出したい。（下品でゴメンナサイ） 女性との1番の大きな違いはこの欲求の差だと思うのです。 そうじゃないと、風俗店は乱立せず、経営は成り立たないでしょう。 ソープって私の知っている範囲だと、ＳＥＸしないと思うので、とりあえず出せれば良いという事ですよね？手や口でお相手する方法もあると思いますが、いかがでしょう？ ご主人も理想は、「好きな人がいて、その人とＳＥＸする」だと思いますが それが叶わない時 （a）好きな人と出来ないから一生我慢 （b）好きな人と家庭は築くが、他でＳＥＸ （c）好きな人とＳＥＸできず裏切るのも嫌だから離婚する 選択を迫られますよね？ご主人は（ｂ）を選んだ。仕方ないように思います。 セックスレスは2年で離婚が認められるほど、一般的に必要不可欠な行為と見なされているという事だと思うのです。それほど、重要な事だということです。 お互いに求めていないのならセックスレスは良いと思いますが、片方が求めていて、片方が拒否というのは深刻な事態です。そのご主人の辛さを理解して一緒に考えるのが愛情だと思います。 その問題を一緒に解決しようとしないsinamonnさんを見て、ご主人が愛情を感じられるのかどうか疑問だと思います。それについて考えたり聞いて見た事はありますか？ 「出来ないんだから仕方ないでしょ。」では済まないと思います。 愛情を示してくれない妻だとご主人が受け止めていても不思議ではありませんし、その場合、辛くて寂しくて浮気・不倫・離婚を考える人はたくさんいると思います。 これは男性だからではなく、女性でもいると思います。 ご主人がＥＤだとして、仕方ないだろと放っておかれたら、妻でも同じように悩み始めて不倫に走るかもしれません。 でもご主人がＥＤを直そうと医者に通ったり、ＳＥＸそのものは出来なくても、手などで努力したり妻に応えようとする態度なら愛情を感じるでしょう。 相手の身になって考えるって大切ですよね。sinamonnさんは今それを始めようとしてる段階なのだと思います。 本来は排泄目的で女性と触れ合う事になったとしても それがキッカケで愛するようになる事はあると思います。 今はその危機です。 心が奪われた場合は、取り返しようもありません。 せめて、一緒に悩んで考えて対処するという気持ちを持ってご主人に接して欲しいです。ご主人の悩みではなく夫婦の悩みとして。 そして、何処まで相談されたのかは分かりませんが、婦人科などでＳＥＸの相談に乗ってくれる先生がいるはずですので、医学的にも可能になるのかどうか考える必要があると思います。これを追及する姿勢も実際の努力も欲しい所です。
お礼
ありがとうございます。女性のご意見が夫の考えと近い場合もあるのですね。 う～ん、夫も「生理的な欲求だからお腹がすくとかトイレに行きたいのと一緒」と表現していましたが、その答え方は嫌でしたね。「食事をとらなかったりトイレを我慢したら死んでしまうだろうけど、セックスはしなくても死なない。人をトイレの便器と一緒にしないでっ！」と確か答えました。（笑） >愛情を示してくれない妻だとご主人が受け止めていても不思議ではありませんし 私は愛情＝セックスではないと思うのでセックスがないから愛情がないわけではないのです。夫を好きという気持ちは伝えたりします。 >本来は排泄目的で女性と触れ合う事になったとしても それがキッカケで愛するようになる事はあると思います。 今はその危機です。 心が奪われた場合は、取り返しようもありません。 私もそのことを心配しています。夫の考え方からすればそういうことになるからです。 私自身がこのままの考えでは夫は反省したと言っていてもいずれはまた他の女性のところに行くことになるのではと思っています。 そうなるのは嫌なのでなんとか皆さんのご意見を参考にさせていただいて進歩したいです。
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お礼
誠実なご意見ありがとうございます。独身の方からのご意見もありがたいです。 >世の中の男性全てがそうだとは言いませんが、極端な話、多くの男性は ”彼女や妻と出来ないなら誰とでもいいから（愛情抜きでも）セックスをしたいと考える” 動物なのです。 はっきり言っていただくとかえって諦めがつく気がします。やっぱりそうなんでしょうね。きっとしかたないんですね。 >このギャップをいかに埋めるかが良好な関係を保つ”鍵”ではないでしょうか。 理解しようとしても無理で、よけい悩むだけだと思います。 そうでした。ぜんぜん理解できなくて、多くの男性の方々に「そういうものだ！」と断言していただければ納得できるかも・・と思っていました。