泣いてしまったら

質問

おじさんに、悩み事相談しました。
過去質問見てもらえば分かると思いますが、ただ事では済まされません。
お正月に会っておじさんが何か言ってきた時、泣いてしまったらどうすればいいんですか？

高2男子

回答No.5

noname#233306 · ベストアンサー

過去の質問拝読しました。ただ事では済まされないという事態が飲み込めました。悩み事だけではなく、おじさんの反応のショックもプラスされてしまったということですよね。

　高校生には辛いでしょうけれど、それは自分がした行動の結果なのですから、泣いてしまったとしたらそれが一つの答えということです。泣いてしまったら泣けばいいし、それで理解してくれる人、偏見がない人、受け入れてくれる人が分かり、言い換えれば一つのチャンスでもあるのです。正直な貴方を丸ごと認めてくれる大人とそうではない大人がね。
　悩みが大きく深くなるのは隠しているからです。別に言わなくていいんだけれど、もうおじさんに言ってしまったのですから、それを又誤魔化そうとか隠そうとか思わないでいいの。バレたら「何が悪い！」と開き直ってカミングアウトしましょう。
　そして、悲しいかな貴方が家族・親族から孤立することになったとしても、偏見や蔑視でしか見ず排他的な態度をする大人との付き合いは最後のお正月にすればいいだけです。
　心配しなくても、親から変な目で見られても親子の縁は切れませんから、育ててもらっている感謝の気持ちを忘れずにちゃんと学び、心身ともに早く自立・自律をしましょう。親から巣立って自分の幸せを第一にすることを目標にしましょう。

　マルティ・アクティビストの伊藤悟さんの言葉です。「自分が何者であるかをしっかり自己認識し、自己肯定をするには、言葉が不可欠だ。だとしたら、そういうレッテル（性的指向・性自認に対しての他者の偏見や蔑視）を自分から引き受けつつ、それを越えていくしかない。人間はかくも多様だということに関して、想像力がとりわけ乏しい。
　泣いてもいいの。いけないのは泣いた分強くならないことなんだから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

KoalaGold

おじさんに受け入れてもらい、話を聞いてもらい、慰めてもらい、抱きしめてもらうとの希望がもろくも崩れる可能性は高いです。

ぴしゃりとくるのか、まあまあとくるのか、逃げ足で速攻で来るのかわかりません。

泣くという行動は自分の感情を緩めてしまう、動揺を相手に見せることです。こちらからは全て見せたいと思っているけれど、あちらは本当に全てをさらけ出されて受け入れられるのですか。

他人ならまだしも、親戚がらみでこれからも顔を合わせる間柄です。大人としての面倒臭さを読み取ってください。質問者様は自分の感情だけをぶつけています。恋愛関係でもそういう一方通行がどういう結果にたどり着くかは先が見えています。

お礼

ありがとうございまいました。

補足

相談とメールの回数を控えればいいですか？
今後、新しい相談はする気はありません。
今はメールの回数も減らしています。

回答No.4

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

2です。

いくらでも会わない方法なんてありますよ。
もう高校生なんですから、もっと自立すべきです。

伯父さんが来る日に予定があるとか言ってどっか行けばいいだけです。
私の妹なんて中学ぐらいから親戚来る日は外出して、自身の結婚式まで顔を見せませんでしたよ。
私も高校時代からバイトが忙しくてそんなに親戚んちへ行っていませんでしたしね。
もう高校生なんだから、親に従ってばかりじゃなくて、どこか遠くへ行って遊べばいいじゃないですか。
来年は受験なんだから予備校に入り浸って大学に入ったら家を出れば、伯父さんに会わなくて済みますよ。

伯父さんは奥さんである伯母さんの付き添いでそちらへ行っているだけですからね。
伯母さんが実家に帰りたくないようにすれば伯父さんも来ませんよ。

伯父さんが来るということは貴方の家が本家ということですか？
本家の子に形式的に気を使うのは当たり前のことです。
伯父さんが伯母さんの旦那さんということを忘れないで。
伯父さんも伯父さんの実家の方を大切にしなくちゃいけないから、そこんところちゃんと分かってあげてください。

親戚のおじさんとかはお年玉くれる人ぐらいの付き合いが丁度いいのです。
でも高校生にもなるとそうお年玉もそう期待できませんしね。

3の方の意見いいですね。
泣いて嫌われてたら、自然に縁遠くなりますよ。

というか、伯父さんの前で泣くことを前提に話を進めてはいけません。
泣かなくても伯父さん離れしたほうがいいですよ。

泣きたいくらい悩んでいることは親御さんに言いましたか？
親の手に負えないものを血の繋がっていないし専門家でもない伯父さんに押し付けちゃ可哀想です。
親が話を聞いてくれないのなら、専門のところに相談したほうが解決しやすいですよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

noname#243276

どんどん泣いてください。
　「おじさん」にとって都合のいい縁切りの口実です。

　自分のせいで甥（ですよね？）が泣いてしまうんだから姿を消すより他に無い。
　「高２男子」って年令を言い訳にしないで、たまには大人らしい気遣いを見せてあげて下さい。

　その為にも、「おじさん」の前で思い切り泣いて、「おじさん」が縁切りできるよう取り計らって下さい。

お礼

ありがとうございました。

補足

どうして、泣いたらいけないんですか？

おじさんが、原因じゃなくて、悩み事が原因なんですけど・・・

回答No.2

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

おじさんに会う前にどんなことを言われたら泣いてしまうかリストアップしてみては？
もし辛いこと、厳しいことを言われて泣きそうだったら事前にイメージトレーニングしてたくさん泣いて涙を枯らせばいいです。

それでも泣いてしまった場合は、人前で泣かなくなるまで心を鍛えてください。
もちろんもう伯父さんに会わないで。甘えるようなメールを送ってはいけません。
伯父さんにはwind_go_okさんとこれから出会うであろう唯一の理解者の女性との結婚式の招待状以外送ってはいけません。

受け入れてくれるような優しい言葉なら泣くことも受け入れてくれるはずだから、思う存分泣けばいいと思います。

たくさん泣いて目が腫れてしまったら眼科へどうぞ。

性同一障害というよりメンタルがとても不安定だと感じます。
女はそう簡単に涙なんか見せませんよ。

本当に性同一障害だったら自分の紹介に「高2男子」とは死んでも入れたくなくないそうです。

お礼

ありがとうございました。

補足

会わないって無理なんですけど。親密度とか親の都合でどうしても会うことになるんですけど…補足すみません…

回答No.1

cucumber-y

手で拭くとバイキンが入りやすいので、ハンカチで涙を拭くとイイと思います。

すみません、過去質問見てません。(^^;

お礼

ありがとうございました。