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婚約者とはいえ、納得いかない点てありましたか？
※できれば今婚約中の方に回答頂きたいですが、 既婚者は婚約中だった時を思い出して回答頂ければ有難いです。 未婚者は一言未婚者だと名乗って頂けると助かります。 立場によって見方が変わると思いますので。 （長くなるので概略だけ書いています。 必要なら補足します） 実は最近ｌ婚約しまして式場も指輪も決まりました。 ですが、彼の性格の事で悩んでいます。 彼は見た目も性格も一般的に言えば真面目の部類だと思います。 でも、私とはタイプや価値観の優先順位が違うんですよ。 交際暦は、半年付き合って、更に半年後に結婚する予定です。 彼は<言いたい事がある時も冷静に>がモットーで、 一応聞く耳も持っていますし彼なりの意見も言います。 今まで彼とは一度も喧嘩をした事がありません。 でもこれは、私が彼に一切文句を言わないよう心がけていたからだと思います。 婚約したのもあり、一昨日辺りから我慢の限界も来まして お互い言いたい事を電話で話し合ったんです （感情をぶつけるためではありません）。 彼は人間的に悪いというほど悪人ではないのですが タイプと価値観が違います。 彼は、やりたい事できれば他人がどう思おうと関係無いタイプで 本当は学力的には１ランク上の学校にも進学できていたのに 部活の強い所が良いと学力より１ランク低い高校に進学しました。 大学も、ランクより、近いからなどといった理由がメインです。 私は、学校を例に挙げるなら、 実力があるのに行ける学校に行かないのは勿体無いと思うし、 日々向上心を持って生きているので、楽しけりゃ良い という考えができません。 ブランド志向な所もあると思います。 勿論、浸っているだけではなくてそれに向けて現実的に取り組みますよ。 ステータスを気にするのでしょうか…。 あと、彼は灰色思考で「どちらでも良い」というタイプで、 私はハッキリ白黒思考で「ＹesかＮｏか」というタイプです。 彼の、どちらでも良いというのは優柔不断ではなく、 ほんとにＡでもＢでも良いよ という意味らしく、 自分の事を 『柔軟だと思うけど』などと言っています。 そして、私の事を 『△△（私の名前）は厳しい。疲れないか？』とも言っています。 でも私は、どちらでも良いという言葉や態度が 相手に対して誠意を示していない気がしてなりません。 彼に、「〇〇についてどう思う？」と聞いて 『どちらでも良いよ』と言われたら 「真面目に答えてよ！！」 となって喧嘩にはなりませんが私が腹を立ててしまいます。 彼曰く、『真面目に答えてます。ほんとどちらでも良いから』と言うんです。 勉強勉強の話になりますが、これが例として挙げ易いので使います。 私は勉強は常に１００点に近付いてやりたいし、 彼にもその思考でいてほしいと思います。 でも彼は、『無駄に頑張らない』と言うんです。 私は、やってできないのは仕方ないけど、適当な思考が気に入らないんです。 あなただって完璧じゃないでしょ？と言われれば、そら完璧ではありませんよ。 でも、できる限り精一杯努力するのは大事な事だと思っています。 お互い服好きの服持ちで、あまり派手派手やギャル系の格好は好きではなく、 <地味過ぎず派手過ぎず>という思考は似ています。 なので、全てが全て合わないわけではないんですけど。 私は、どちらでも良いという返事が馬鹿にされている気がすると言ったのですが、 彼曰く、 『△△（私の名前）を馬鹿にしたり適当に答えた事は一度も無いし、 適当に付き合ってた事も一度もありません』という事です。 私も電話を切ってから自分なりに見つめ直しました。 どちらでも良いという言葉のニュアンスを捉え違えているのか、 ニュアンスは分かっていても素直に受け入れられないのか…と。 でも彼は、『△△（私の名前）と結婚する気持ちは変わりません』 と言ってくれています。 私の両親には、婚約したからといって調子に乗っていたら いつ破談になるか分からないと言われています。 兄弟にも、良い話（縁談）だけど転ばないようにと言われています。 彼は、嫌な事があったら言ってくれないと 彼としてもどうして良いか分からないから言ってと言っています。 それに、彼の事言われたからって怒ったりしませんからと。 今日の電話でも、 『別に怒ってないからあまり深く考えないように』と言ってくれているのですが 私の中では何か引っかかっているんですよ。 ここしばらくぐっすり眠れません。 他の大人の女性に相談したら、 【同じカラーで歩んで行こうとするから疲れるんだと思うよ。 違う点を楽しむくらいの気でいれば良いんじゃない？】と言ってくれました。 私は、彼を見てなんて呑気なの～と思ってしまいます。 私は、超カチカチ人間ではないと思うのですが、 積極的に他人のあら捜しをするわけではないのに他人の弱点が目に付きます。 周りには、 【そう、あなた頭良いのよ。 △△（私の名前）は正確に判断できるのよ】 と嫌味ではなく言ってくれます。 私も正直、数学の証明・作文（もしくは論文）が得意で洞察力があると思っています。 周りからも言われます。 なのに先日、彼に『△△（私の名前）抜けてる』と言われ、 私が、馬鹿にしてる！！と言ったら 『抜けてるなんて言ってないでしょ、一度も』 とすごく落ち着いた口調で言われました。 「何その妙に落ち着いた口調。 絶対自分は間違いないって思ってるからそういう態度取れるんでしょ？」 と言ったものの、何故こう噛み合わないんだろう…と、あとになって悩みました。 彼曰く、 『△△（私の名前）みたいにしっかりしているようでも 思ったより抜けてる所あると思うよ』 という意味らしかったんです。 病気というほど大袈裟ではありませんが、何か自分でも被害妄想な気がします。 プライドが高いのかな？ と感じる部分もあるのですが自信は失いたくありません。 私、普段はこんなに捻くれた性格ではないんですけどね。 何故今回は…。 不思議です。 彼が内心どう思ってきたかは知りませんが、 口に出して誉めてくれた事はありません。 嫌いだったら絶対結婚しようなんて言ってくれないと思いますけど。 私はまだまだ彼に甘えたいのかな？ もっともっと誉めてほしいのかな？と、自己分析からはそう判断しています。 これはいわゆるマリッジブルーでしょうか？ 婚約はしたものの、元々現実的なのは別として 結婚てそんなにロマンティックなものではないと思っています。 彼と結婚してほんとに良いのかな…なんて考えてしまいます。 質問はタイトル通りなんですが、こうやって悩むのは誰にでもある事なんですか？ 婚約者は１００％大好きなんですか？ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 質問文にも書きましたが、今は精神的な余裕がありません。 聞く耳は持っておりますがキツイ事言われると耐えられません。 こういう考え方をすれば良いのでは？などというアドバイスは結構ですが 人格否定的な意見はご遠慮願います。 心有る方、私を肯定してくれとは言いませんが言い方だけは配慮願います。
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４０代の女です 思いついたことをパラパラと これは相手が婚約者であることにはあまり意味がありませんね タイプの違う人の人間関係の話です （ですから既婚かどうかはあまり意味がないと思います 書かなくてスイマセン） 彼の「どっちでも良い」は「あなたの好きな方にして良い」という意味で 考えるのを放棄している訳ではないと思います あなたは自分がしっかりしてるとおっしゃってますが（イヤミではないですよ） 相手にも本気で考えろ（白黒つけろ）と言うのは 彼への依存でもあるし、彼のタイプを無視した言葉だとも思います 彼の「頑張らない」という姿勢に引っかかりを覚えるようですが 彼の頑張らないは言い換えれば精神的な余裕を大事にする姿勢です 人間焦ったりして切羽詰まると全てを投げ出したくなったり 結果的に目的の物事を行えなくなったりします 彼は自分の限界を有る意味知っていて限界を超えないように コントロールしていると考えるのはいかがですか あなたが彼に同じ様に同じ方向を向いて 考えて欲しいと思う気持ちは良くわかります 私も昔はそう思ってそれを人に要求したこともあります 親しい人にそう強く求めなぜできないと責めた所 「あなたのようにできない人もいるんだ」と泣かれました 私もその人が頑張れるのに何故頑張らないのか疑問でした 余りに昔すぎて今はうっすらとしか思い出せませんがw 私がそのことで学んだのはタイプの違う人間が居るということです 私には抵抗感がないことに心理的抵抗を感じる人がいるということです （同じ様にするように求めることが相手を苦しめることだと その時泣かれて初めて知りました。アホですね） 私はそれ以来、相手のペースを大事にするようにしました 相手は私の望むところを知ってますので、よく「ゴメンネ」 と言われますが今は気になりません。 相手のペースを乱さないことが今私の一番大事なことだからです （いやでもたまにスパーンとやりたくなりますが。反省） 何か参考になれば幸いです
お礼
回答有難うございます。 私は、結婚に関し、仮に離婚しても良いからしてみようか…とは思えないんです。 思えないというか、家族やこれからできる子どものためにも 「すべきでない」と考えています。 世の中色んな人がいるのは承知なんですよ。 （あなたに反発しているわけではなく、認めていますよという意味で） だから彼みたいな人もいて当然なんだと思います。 多分私は、『△△（私の名前）の言い分も認める。でもね…』 と言ってほしいのだと思います。 自分の言う事に対してイエスマンでいてほしいのではなく、 一言誉めてもらえれば安心もするし励みにもなるので。 >タイプの違う人間関係の話です まぁ、そうとも言えるとは思います。 でも、恋愛と結婚て違いませんか？ 恋愛なら最悪別れても別れただけの事ですけど、結婚て別れたらバツが付きますよね？ 慎重になっている分不安が出てきているのだと思います。
補足
はい。 私も自分自身しっかりしている【部分】も勿論あるとは思いますが 全てではないですし、そんなに頑張っているつもりも無いんです。 自分の中では「普通」のレベルだと思っているのに 彼からしたらすごく頑張っているように映るみたいです。 そうですね、自分と同じ色に染めようとするのは良くないのかもしれませんね。 視点を変えれば良いのでしょうがまだ答えは出せていません。 もう少し回答を集めてみようと思います。
- banri0586
- ベストアンサー率60% (6/10)
私は主様と同じ婚約中の身です。 マリッジブルーになってしまうのは、女性なら良く有る事だと思います。お付き合いしていたとはいえ、他人だった人とこれから家族になり一生を添い遂げていくわけですから。 本当にこの人で良いのか？幸せになれるのか？って、小さな事でも不安になったり考えたりしちゃいますよね。 ですが、そんな時期だからこそナーバスになりすぎない方が良いと思います。 十人十色という言葉が有るように、価値観は人それぞれです。 学校の事にしてもそうですが…１つでも上のランクの学校に行きたい人、部活動の盛んな学校に行きたい人、学びたい事が有りランク等関係無く行きたい学校に行く人、近場がいい人、留学する人や就職する人だって居ますよね。 でもそれは全て間違いじゃないんです。 端から見たら理解できない・勿体無いという事でも、本人からしてみたらそこが希望で有りベストな進学なんです。 完璧主義で向上心の有る主様、柔軟性が有りやりたい事を貫く事の出来る彼氏様。どちらも素敵じゃありませんか？ 自分とは違うから理解できない、合わないと云うのでは無く、お互い１人の人間として認め合い理解し合う事は出来ると思います。 それと、不安だったり悩んでたりしたら素直に彼氏様に伝える事も大切だと思います。 私もマリッジブルーで不安になったりしましたが、彼の言葉一つで安心したりした覚えが有ります。 １人で悩むより２人で。だってこれから夫婦になるんですから。
お礼
回答有難うございます。 悩んでいるのは私だけではないと知り安心しました。 私は今まで、彼と分かり合うよりも、 関係が円満で長続きする事をメインで考えていたように思います。 どうしても、合わない相手だと感情的になりがちですよね。 でもそこは大人にならないといけないと思います。 彼は感情的ではないので喧嘩になる事はないのですが お互いが分かり合えるまでにはまだまだ時間が掛かりそうです。 今までの関係も、時間は掛かりましたが段階的に進展していったので 少しずつ、少しずつを課題にしていきたいです。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
おはようございます。 これは普通のことです。価値観が違うのは当たり前です。 うちも「どっちでもいいよ」は、凄く多いです。 でも彼が言ってるのと一緒で本当にどっちでも良いらしいです。 なので「こっちがいいかな」って答えることもあります。 私も貴方と一緒で白黒ハッキリタイプですが 旦那は彼と一緒です。同じく「そんなに考えて疲れない？」とか 言われますよ。バカにされた気分になるんですよね？ 自分だけが一生懸命やってる気になりませんか？（私はなりました・・笑） 変な話、私はこれに慣れてしまいました。これは直りませんよ。 結婚１４年目・交際期間４年。 あとは貴方がそれでも一緒にいたいかどうか。大事なことです。 難しい決断だと思いますが、こっちも諦めが大事です。 期待しすぎてはいけないですね。 それでも自分に彼が必要か・・・考えてみてください。
お礼
回答有難うございます。 そうなんですね、私達と似たようなカップルがいるなんて…。 でも安心しました。 う～ん、【諦める】というのは正直今の私にはできないかも。 逆に彼に諦めさせてしまうのも嫌なんで。 それよりは、お互い歩み寄る姿勢で臨みたいですね。 彼もそう言ってくれています。 ゆっくりで良いんじゃないかって。
お礼
回答有難うございます。 他の方にも補足やお礼でコメントしていますので又良かったらお願いします。 あなたの補足欄に書いた内容はまだ解決していなくて どうしようかと検討中ですが この質問に関しては大分気も落ち着いてきた感じですね。 今思えば、内容に関してすごく落ち込んで…というより、 誰にも言えなくて相談相手がいなくてソワソワしていたのかもしれません。 色々コメントを書いていると日が明けてしまいました。 又質問立てました。 しばらく同じカテゴリーで相談するつもりです。 今は結婚生活の料理を作る基準やタイミングが気になっています。 元々はネチネチした性格ではないので安心して下さい。 色々心配かけたみたいで申し訳ないです。
補足
今は体調もマシになりました。 今月１８日に彼に会いますし、別の日に両家との顔合わせもあります。 電話では、今度（１８日）に会って きちんとお互いの気持ちを言おうと私が提案し、 彼も、分かりましたという事で話は落ち着いています。 彼は、もともと「怒ってないよ」と言ってくれています。 今度１８日に会う約束（衣装を見に行くので）をする時、 衣装を見に行く時間は伝えてあるのすが、 具体的にどこで待ち合わせとかは決定していません。 彼からは、別に結婚を取り消すとか怒ったメールが来たりは無いのですが お互い気持ち良く会うにはどうしたら良いのでしょうかね？ 全く連絡取らないで１８日会う事もできませんし、 多分私が連絡しなかったら彼から連絡来ると思いますけど、 やっぱり自分から連絡した方が一段上（というか）大人（！？）だと思いますか？ ちょっと控えめに、１８日どうしましょう？お願いしますくらいな態度で、 あなた気に入らないのよ！みたいな態度取らなければＯＫですかね？