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婚活で話が続かない理由とは？
- 婚活パーティーで話が続かない理由について考えてみましょう。趣味や仕事に関する質問をすると、相手が興味を持たない場合があります。また、趣味や特技が特定のイメージを与えることもあります。自分自身のアピールポイントや魅力を考えながら、プロフィールカードを作成しましょう。
- 男性にとって理想の女性像は多様であり、ある特定の趣味や女らしさを求める必要はありません。自己肯定感を持ち、自分の魅力や強みをアピールすることが大切です。また、仕事に情熱を持つことは素晴らしい特徴であり、結婚向きではないとは限りません。
- 自信を持って自分を表現し、自然体で接することが大切です。婚活パーティーでは、自分の適切な相手を見つけるためのプロセスであり、自分に合わない相手との出会いもあるかもしれません。あきらめずに挑戦し続けることが大切です。信頼できるパートナーとの出会いを願って、婚活に再チャレンジしてみましょう。
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- phj
- ベストアンサー率52% (2344/4489)
＃７です。お礼ありがとうございます。 さて、ずっと拝見していて質問者様の特徴がおぼろげながら分かりましたので ＞どのあたりが品定めしているのか教えていただけますでしょうか？ という補足に答えたいと思います。 質問者様が求めているのは 「ありのままの私を受けて止めてくれる男性」 ですね。 おや、首をかしげましたか。しかし男性から見れば、ほとんどの人がそのように判断すると思います。ここで重要なのは「質問者様がどのように思うか」ではなく「対象となる男性がどのように受け止めるか」です。 で、結論から言えばそのような男性は存在しません。それはいわゆるシンデレラ願望だからです。 そして、心によろいを纏って、自分を「正しい」と主張するのはもういいです。 確かに質問者様は正しいですが、他の方も正しいのです。 質問者様の「正しさ」を受け入れることが結婚できる相手の条件である、と回答する方が思っているから 他の方の回答も質問者様の気持ちを逆なでするのです。 相手も生身の人間です。他の方々がたくさん書いておられるように、質問者様は「条件が無い」と書いておられますが、だれもそのようには受け取らない、受け取れないということです。そして「条件が無いが、私を受け入れてほしい」というのは究極のワガママであり、相手に依存しているのだと気がつく必要があります。 では解決方法ですが、これは私からの助言であり忠告です。質問者様が信じるかどうかは別ですが、私は少なくとも質問する方々に最善の回答をするように努力しているつもりです。ですからぜひ真摯に助言として心に留めていただきたいです。 「結婚したいなら、なにかを諦める覚悟をすることです」 実際にどのような男性とめぐり合うかは分かりませんので、何を諦める必要があるのか、それも諦めなくてもいいのか、それはそのときになってみないと分かりません。 しかし、いい相手とめぐり合いたいなら、今は「何かを諦める」覚悟をすることです。 それによって初めて相手を受け入れることができますし、質問者様を受け入れてもらうことも出来るようになります。 私も会社を経営していますので、ビジネスのつらさはよく理解しています。カジノで気晴らしをするのも、クレジットカードで決済する理由も良く分かります（現に私も、個人用、会社経費用、会社の社長経費用と使い分けています） ラスベガスに支社を置いて別荘を置く、という夢も良く分かります。 しかしそれらを理解できる男性は多くありませんし、理解できるであろう男性が（つまり自営なり、経営者なり）質問者様をパートナーとするには質問者様にビジネスとは別の多くの資質が必要です。 なにかを諦める覚悟を持ってください。捨てる勇気と言い換えてもいいです。 捨てることで、よりよい人生を送れることってたくさんあるんですよ。 最後にfruke様のご多幸をお祈りします。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 自分が正しいと言う言い方をしたつもりはありません。 勘違いされやすいことがわかりました。 叶えられない夢はないと思ってます。 あきらめることはしたくないので、与えられた環境でやりたいことをやりきるつもりです。 ありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
＃13です。 丁寧な補足とお礼をありがとうございます。 まず、ギャンブルを生理的嫌悪感を持つくらい嫌いな人達が世の中にはいます。 彼らにとって使う金額の大小は無関係です。 例え１円チップで月に100円使うだけでも嫌がられると思います。 だけど、そういう男性は貴女のほうでもノーサンキューでしょ？ そもそも結婚相手は一人いればいいのです。 無駄にモテるために婚活してるんじゃないのだから、そこで凹む必要はありません。 しかし一方、仕事とギャンブルの話をし続けつつ粘り強く探し続ければいいか、というと… …うーん…それで、本当に貴女が幸せになるなら、いいんですけどねぇ… そもそも、仕事やギャンブルその他の趣味だけで十分楽しかったら、貴女は婚活なんかしてないんじゃないですか？ これから店を持とうとか考えているなら、なおさらです。 仕事と趣味の楽しさだけで埋められない「何か」があるから、婚活を始められたのではありませんか。 少なくとも私にはそんな風に感じ取れましたよ。 本当に貴女が本物の仕事人間だったら、 人生のパートナーも仕事中心で選んで悔いの無いくらい人生を仕事に捧げる人だったら、 中世の鋼鉄鎧を着込んだ馬上の騎士のように、一直線に目標めがけて驀進出来るはずです。 ここでのやり取りのように、自分の主張に何十行も費やした上に、他の人の解釈にソレも違うコレも違うと毎回指摘するような回り道はしません。 私は「嘘はつかないほうがよい」と書きました。 この嘘は無意識の嘘です。 仕事の話で盛り上がりたいと言いつつ、意識はプライベート感覚になっている、という意味で「嘘がある」のです。 さすがにお仕事中の貴女はこんなに要領悪くないと思うのですが、ご自分で読み返していかがですか。 さらに言うと、貴女がお目当てであろう、仕事熱心で勝負事に好意的な男性は一般にそのような無駄は嫌います。 私の周囲には何人かそういう男性がいるんですが、彼らはカンの良い、一を聞いて十を覚るような女性が好きです。 仕事の合間にプライベートをこなすので、短い時間で濃密なコミュニケーションを取れる相手を選びます。 「本当の自分を知って欲しいから！」と長々語らないと気が済まない、だらっと溶けかけた甘々アイスクリームのような女性はかなり不利です。 ある程度先が見えて落ち着いてジジイになってる奴は別だけど。 とにかく「自分が本当にやりたいこと」は忘れないほうがいいと思います。 そもそもこれから店を持とうという時に何で結婚したくなったのか、とかをね。 「仕事中心思考」で人生のパートナーを選ぶのに向いていることと、 単に今まで仕事で一番成功体験が多くて自信があるから「仕事している自分アピール」に走るのとは別物だと思いますよ。では。
お礼
再度ありがとうございます。 そうですね、何も言わなくても理解してくれる、行間の読める人をさがします。 ありがとうございました。
補足
お店出すことが何か障害になるんですか？？ 来月か再来月お店オープンしますが、何が変わるのか、なぜ婚活する必要がないのか理解できませんでした。 女の幸せは特別なものであり、憧れです。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
他の方へのお礼文に、お相手に求める条件はない、とありますが…。 いやいやいやいや、そんなことないでしょう！ この状況↓についていける男はそんなに多くありませんて。 会社経営で結婚後も続行。 お金のかかる趣味（というか消費傾向？）が複数おありでそれも続けたい。 しかも相手と対等でないとイヤ（経済的に？精神的に？）。 貴女は自分のことが分かってなさすぎ（笑）。 プロフィールの書き方以前の問題です。 そもそも、貴女はご自分の結婚生活を具体的にどんな風に想像していますか？ 例えば貴女が海外でカジノに行く時、お相手にも一緒に楽しんで欲しいですか？ それとも留守番で十分？一緒に行くなら、費用はどっちもちでしょう？ 具体的に考えてみることをお勧めします。 取り合えず貴女の理想で構わないから。 例えばワリカンなら、必然的にお相手も経済力のある人、ということになります。 一般に羽振りのいい男はモテますから婚活は不要です。 余程セレブ向きのパーティで無い限り出会う機会はありません。 この場合はプロフ云々でなく「狩場が間違っている」ということになります。 逆にお留守番でＯＫ、という場合。 これだけ金のかかる趣味をニコニコ笑って見ていられるとしたら… …そうだなぁ、かなり世離れしてて金にも執着が無い超マイペース男、かな？ 僕は好きな仕事をやっているから君も好きにしたら？的な発想をする男とか。 私の小さな脳みそには、取り合えず売れない画家や小説家など表現活動系が頭に浮かびました。 貴女はどうですか。 このタイプは恐らく婚活には消極的です。 好きなことが出来れば幸せなので、一生独身でも全然気にしませんから。 ゲットしたければ、相手の創作意欲を刺激する女神的存在になるか、ファンになって尽くすか、どちらかだと思います。 また、経済的に貴女がリードする場合で対等な関係を望みたいなら、貴女の稼ぎは夫婦二人の稼ぎと考える必要があるでしょうね。 要するに専業主婦を抱える男性と同様の気配りが必要ということです。 「あなたの存在のお陰で私も張り切って働けるのっ（はぁと）」と言い続け、相手への出費も気持ちよく応じ、死ぬまで経済的に支えなくてはいけません。 この場合、貴女が好きに使えるお金は減ります。今までと全く同じ生活は出来なくなるでしょう。 どの辺が貴女のお望みに近いかは分かりませんし、もっと別の考え方もあるでしょう。 しかし要するに何が言いたいのかと言うと、 自分が何を望んでいるのか具体的に描けないと、婚活手段もプロフでのアピール方法も工夫しようがない、 ということです。 貴女の言う「条件はない」って、とどのつまり「アタシが何も変わらず、丸ごと受け入れる人カモーン！」ってことじゃないかな？ そういうのが一番贅沢なんですよ。 貴女は自分では謙遜しているつもりでしょうけど。 ただ、私には他の回答者さんほど貴女が頑固な人には感じられませんでした。 寧ろ、他人との折り合いのつけ方が分からなくって、譲るとなったらガンガン譲りまくって小さくなるタイプのような気がする。 なんというか、外側は鋼鉄鎧だけど実は中身は溶けかけのアイスクリーム、みたいな。 （変な表現でごめんなさいね） 実は私のパートナーがそういうタイプなので、何だかちょっと似てるなーと思っているんです。 （ちなみにパートナーは鬱の既往症があって疲労が溜まると不安神経症になる人です） もう少し自分に自信を持ったほうがいいですよ。 お会いしたわけでもないけど、貴女は多分ご自分で感じているより魅力的な人なんだと思う。 自信を持つ、と言うのは、無闇に理想的なことを目指して邁進することではありません。 自分の本質に嘘をつかないことから始めないとダメです。 だって土台は貴女自身なのだからね。 やりたいことがあるのに、条件ありませんなんて言うのは嘘です。 求めるのは対等だ尊敬だと言うけれど、何がどうなったら対等で尊敬できるんでしょうか。 貴女は何も書いていませんよ。 具体的には、どんな風に？ も少し考えてみては？
お礼
回答ありがとうございます。 本当に私のイメージって本当にそんな感じなんですか！？ びっくりしました！ 私の結婚の絶対条件は仕事を続けることです。そこだけは曲げるつもりはありません。 多趣味ですが、どうしても相手がいやだといえば控えますが、納得するつもりでいます。 何度も言っていますが、私の趣味が「お金のかかる趣味」とはやったことがない人の偏見に過ぎません。 競馬もカジノも１００円からできますよ。 海外旅行は２万で行けるところもあります。 車を買う人の方がよっぽどお金かかってると思いますが。 私は車持ってませんが。 多くの人が私に偏見を持っていた（＝浪費家）ので今回はとても参考になりましたが。 私はプロフィールの好きなタイプに「自分の仕事に誇りを持っている人」と書きました。 他にあるとすれば差別、偏見を持たない人、浮気しない人でしょうか。 私は旅行はたまには一緒に行きたいと思いますが、ギャンブルに関しては正直、下手な人が多いので、相手がやったことがなければ勧めるつもりはないし、一緒にできなくても別にかまわないです。相手が決めることだと思います。 私はバイクに乗れませんが、相手が「ツーリングが好きだから友達と言って来るね」といえば「どうぞ」ということと同じです。 全てが全て同じ趣味なんてありえませんからね。 ＞外側は鋼鉄鎧だけど実は中身は溶けかけのアイスクリーム、みたいな。 偽善ぶったこともないし、鎧つけてないし素直に生きてます。 変わってるとはよく言われますが、外側鋼鉄鎧とは初めて聞きました。 参考にします。 ＞自分の本質に嘘をつかないことから始めないとダメです。 どこら辺が嘘なのか聞きたいです。 全て事実です。 私は仕事が好きなので、自分の報酬を生活最低限に抑えて事業投資しています。それは独身だからできることだと思っています。 ちなみにその最低限の生活費から趣味を楽しんでいます。 結婚でお金が必要になったり、家事の時間が増えることになれば、事業規模を縮小するだけです。お金に関しても事業投資を減らして家庭へまわす、比重を変えるということです。 ＞求めるのは対等だ尊敬だと言うけれど、何がどうなったら対等で尊敬できるんでしょうか。 どちらかが何らかの形で無一文になっても見捨てない、崩れない、お互い足りていないところを補う関係を長期的に続けたいということです。 そうですね、いやいや仕事をしてるけど給料は安定している人より、夢を追いかけてひとつひとつ積み上げて頑張ってる人の方が私は好きです。 お金の対等さなどどうでもよくて、相手がお金に無頓着なら私が調整すると思います。 お互い尊重しあって生きていきたいという意味です。
補足
具体的に収支を言えば、何か変わるでしょうか？ 報酬は8万に設定してます。 今年競馬に使ったお金は3千円です。うち戻ってきた額が6万です。 競馬に使うお金はもともと戻ってくることは期待してなくて、出ていくお金と考えて月の上限5千円と決めてます。 当たってしまったときは好きなものを買います。 それがブランド物だったり、高い食事だったりします。 ブランド物は増えてもしょうがないので、飽きたらすぐ売ります。それでまた新しいものを買います。それを繰り返してます。 流行物を買わないので、何年寝かせても高く売れるものが多いです。 コートやバッグ、靴はこだわっているせいか、そこばかり目につくようで、ユニクロの服などは目に入らないようです。 去年マンションを借りたのでその分は週3回のバイトで補っています。もうすぐお店を出すのでその練習でもあります。 接客講習に行くよりは、実践する方がお金も入ってきて身につくし、雇用される時間は責任感がやや軽減されるので息抜きになります。 カジノは年１回ラスベガスに行くのが目標ですが、時間がないのとまだまだ収入が追いつかなくて、あまり行けないのでアジアに旅行をして観光がてらカジノをしています。 旅費は5万程度、カジノに使うお金は多くても3万です。 日用品や食費は無駄が出ないように使ってます。 家族が無駄を出すことが多いので、それをもらうとあまりお金がかかりません。 お金をついつい使いすぎてしまったときは、その分働きます。 貯金は投資信託と経営者向けの保険で積み立ててます。 支払のほとんどはクレジットカードです。 現金は手元にあるとついつい使ってしまい、今は家計簿つける暇もなく、いくら使ったか把握できなくなってしまうので私にとっては怖いことです。 たいてい逆のことを言われて理解されません。 セレブだと自分では全く思えませんが、どれだけ言ってもセレブだとか金持ちだ、信じられないとか言われ、偏見を抱かれ距離を置かれます。 逆にセレブだと思って近寄られることもあり、人間不信に陥ることがあります。 言い訳に聞こえるのか、どれだけ説明しても耳に入れてくれない場合が多いので具体的に書いてみました。 自分を偽るのはいやだから、そのままのことをプロフィールに書いてみた結果がこれでした。ということです。 好きな相手と一緒に過ごすことが一番の幸せ、楽しみですが、その次の楽しみは間違いなくギャンブルです。経営もギャンブルのひとつです。 だから偽りなく書いたんです。
- imaga_time
- ベストアンサー率14% (14/95)
婚活女性です。 今度婚活パーティで知りあった彼と結婚します。 質問者さんご自身もおっしゃっていますが、 結婚向きでないと思います。 でも、女性として私は質問者さんのような方、好きです。 向上心もあって、お仕事もできて・・・羨ましいです。 ただ、ちょっと強気すぎるのかな？と思いました。 強気だから、反感を買うことも多かったりしません？ （下の回答者さんにも反感買われていますけど＾＾；） でもこちらのサイトにもたまにいますが、 そういうキャリアウーマンタイプな人を求めている男性も少なからずいますよ。 （婚活パーティには少ないかもしれませんが。） プロフィールは書きたいことかけばいいと思います。 それでだめだと思う男性は元々だめなんですから。 （会社経営の女性かぁ・・・かっこいいですね～＾＾） 婚活がんばってください☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご結婚おめでとうございます！うらやましいです！ 強気なんでしょうか… 今まで人見知りで内気で自己主張を避け、人とのコミュニケーションも避けてきたところがあったので、接客のバイトをして、商談も積極的に行うなどして克服中です。 苦手克服と自分の好きなことをすることが仕事につながっているだけで、キャリアウーマンだとは思わないです。 経営をする上では貫禄がないせいか（見た目などだと思います）根っから話を聞いてもらえなかったり、馬鹿にされることが多かったので、動じないように気を張って仕事しています。 回数を増やすことで人慣れすることも大事なのかもしれないのですが、偏見をもたれることで精神的にダメージを受けてしまいます。 ありのままの自分を受け入れてくれる男性が現れたらいいな…とは思いますが、あまり結婚にはとらわれないようにしたいかなとは思いました。 焦らずゆっくり頑張ってみます。 ありがとうございます。
- nep0707
- ベストアンサー率39% (902/2308)
既婚男です。 他の方への回答を見て、趣味とか料理の得意苦手に関係なく、 こういう女性は苦手だな…と思いました。 他の回答の「こういう風にしたほうがいいですよ」という言葉に対して ことごとく噛み付いていますよね。 （ご自身にそういう自覚がないとしたら、余計に大問題です） 恋愛で何度も失敗していると書かれていましたが、すごく納得できます。 どなたかも書かれていましたが、 プロフィールカードは別に書きたいように書けばいいと思います。 そして、 ＞趣味を「海外旅行、競馬、カジノ」 ＞としたところ ＞「ギャンブルはやりません」 これもいいけど、 ＞と最初に言われ、話が続かなかった人が半分くらいいました。 これがなんだかなぁ…です。どうして話が続かないんですか？ 会話が続かなかった理由が「自分と趣味が合わなかったから」と理解されているようなら、 たぶんプロフィールカードに何を書いても結果は似たようなものだと思いますよ。 相手の趣味は聞かないんですか？興味持たないですか？ 趣味の話が続かないなら、他の話題はできないですか？ 結婚は相手のあることなのに、質問者様の言葉からは 「（自分と同じく血が通い、感情を持った人間としての）相手」の 存在に対する意識が見えてきません。 正直、質問者様の願望からは 「自分は結婚相手にこんなことをしてあげられる」 が見えてこないです。 （そこがNo.9、10さんの言う「男性的考え」なんです） 甘えん坊だとは思いませんが、「結婚は相手のあること」という意識は 足りない（もしかすると、ない）ように思えました。 そして、他の回答に対して「そう見えるのでしょうか」という反応が多いですが 「そうなんだ」ではなく「そう見えるんだ」としか思えないのなら、 初めのほうでも括弧書きしましたが、それこそが大問題だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 話が続かなかったのは根本的に話が噛み合うところがなかったからではないでしょうか。 私の趣味に興味がなければ、相手はそのことについて触れませんし、私も相手の趣味に興味がなければ触れません。 仕事は大半の男性はやっているので、仕事の話をふりました。 結果、話が続かなかったということです。 逆に無理に競馬の話を盛り上げてきた男性もおりましたが、私が質問する時間はありませんでした。 パーティー自体が男性側が盛り上げる主体だったので、受身な立場であったのも原因だと思います。 私は相手に何かしてもらう、してあげるという関係ではなく、何度も言うように対等な関係で信頼関係を築き、お互い尊重し、成長しあえる関係を求めています。 その中で、料理を振舞うこともあれば、何かおごってもらうこともあるのかもしれませんが、結婚が目標ではなく、末永く尊重しあえるパートナーがほしいというニュアンスです。 どうしても結婚がゴールのようにとらえざるを得なかったので、意見させていただきました。 回答していただいた方を否定するつもりもなければ、自分が否定される権利もないと思っています。 ＞そして、他の回答に対して「そう見えるのでしょうか」という反応が多いです＞が「そうなんだ」ではなく「そう見えるんだ」としか思えないのなら、 ＞初めのほうでも括弧書きしましたが、それこそが大問題だと思います。 じゃあどう思えば良いのでしょうか？ 「そうなんだ、変わらなければ？」と思えば良いですか？ 過去の恋愛で相手に依存してしまったことは反省して、どうしても好きになると相手のことしか考えられなくなるので、治している最中（カウンセリングを受けてます）です。 ただ、現在において、少しでも相手に依存しないためにひとりの楽しみや趣味を増やしていて、仕事、競馬、カジノ、海外旅行がその結果ですが、それが否定されるのであれば、それは納得できません。 回答を見る限り、日本においての結婚のイメージと私のイメージする結婚が違っており、お見合いパーティーでは毛嫌いされるということが理解できたので、違った出会いの場などを探そうと思います。 自分が間違ったことをしているつもりはないのに、毎度のように否定されることで精神的にも病みますし、時間の無駄ともとれましたので。 自分が誰にも迷惑をかけているわけではないのに、根っから受け入れられない、間違っている、他の人がやってないことをやっていることで偏見をもたれ、無難に生きろと言われることが日常でも増えてますが、そこを曲げると経営にも影響するので、違った観点から出会いを求めようと思いました。 たくさんの回答がいただけてうれしかったし、とても参考になりました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。再度の回答になります。rurinohanaです。 私の表現のどぎつさに、ご気分を悪くなさったご様子。 申し訳ありません。 私は一種のアイロニーでもって、 今まで多くの男性が、妻に求めてきた像と、 そして実際にどうやって、結婚相手を確保してきたのかを 表したに過ぎません。 今までの歴史で、男性は私の表現するやりかたで、 結婚相手を囲い込みしてきましたので 大変有効な手段だと思っています。 それが、卑劣かどうかはまた別の問題です。 私も自分の書いたやり方は、人を物扱いしているので 嫌なのですが、 実際はそうなのです。 品定めをしているのですよ。 中身を見てもらうためには、包み紙を綺麗にしているでしょう？ そして、自分の見定めた結果がよかったら 一生大事に使うでしょう。 気に入った。よかった。と思うでしょう。 愛着も湧いてきます。 魚を釣るには餌がいるのです。 夫婦が対等でありたいというのは、 まっとうな望みだと思います。 あなた様は、経済的にも対等をお望みですか？ そこのところが、多くの男性は引っかかる部分になると思います。 男性が男性たる意味を見出すのは 女性よりも立場が上であるという幻想を抱ける女性を 確保することで、見出します。 ですから、男性がまだ確固たる自己を確立する前の 若い男の子を釣りなさい。と言っています。 あなたの理想とする、大人の男性の多くは 自分が支配できる劣位にある女性を求めるでしょう。 大人の男性は、そろそろ自分だけを癒してくれる女性を持ってもいい頃だと思って結婚相手を探します。 自分が妻を癒すことは、まず頭にありません。 しかしながら、若い男の子を釣っても、 男の子が大人になってきたら あなた様から卒業していく可能性もあります。 そこは、男性特有の「女性に頼られている実感」を 常に味わってもらう必要があるのです。 あなた様は、一人でなんでもできるわ！と思っても 出来ることでも、「できない～」と可愛く頼む技術がいるのです。 なんでも、品物を売り込むには 相手の求める物が何か 調べるでしょう。 マーケティング調査、と言う奴です。 男性がどういう人と結婚したがっているか 冷静に調べてみては如何ですか？ 趣味欄ですが 海外旅行→旅行 あと、旅行で楽しんでいることがあれば それを大きく書く。 その国の歴史に興味があるなら「歴史」 建築物や世界遺産なら「歴史的建造物を見て回るのが好き」 食べ物なら「美味しいものを探すのが好き」 競馬は「動物として馬が美しくて大好きなので、馬を見るのが好きです。」など。 外見に自信がないなど おっしゃらないでくださいね。 自営で一人会社を切り盛りしている方です。 骨の上に乗っている皮一枚にこだわることなく、 目の輝き、血色、肌のきめ、髪の艶など、言葉遣い、知性、物腰など 皮一枚以外にも美は沢山あるはずです。 ご自分を「おすすめ商品お買い得品です！」と 絶対の自信を持たないと、手にとってくれませんよ。 婚活関係の本などをお読みになる事もオススメします。 「崖っぷち独身男性婚活記」（うろおぼえ。崖っぷちというのだけ合っているかも。） などは「恋人を一度も持ったことがないにもかかわらず、理想だけ高い男性の姿」をリアルに書いています。 やはり「家庭的、一ヶ月でも若いほうがいい。美人の年増より、ブスの23歳がいい。」とあります。 （自分は40代のくせに・・・笑） 下卑た表現が多いのをお許しくださいね。 読んでいただき有難うございました。
お礼
再度ご回答いただきましてありがとうございます。 ＞夫婦が対等でありたいというのは、 ＞まっとうな望みだと思います。 ＞あなた様は、経済的にも対等をお望みですか？ とういうと、同じくらいの収入を求めているかということですか？ 対等な関係を求めていても、同じくらいの収入という意味でもなく、養ってもらいたいというわけでもありません。 私にどういうイメージをお持ちなのかわかりませんが、自立していて男性に甘えられずかわいげがないというイメージなのでしょうか？ だから年下を勧めているのでしょうか？ 私はこれまで恋愛をして、相手から「俺は何もしてあげられない」ということをよく言われました。 何がそうさせたのかわかりませんが、言葉の暴力、身体的暴力も受けてきました。 恋愛をするたびに、仕事そっちのけになり、相手に甘えたくなってしまうので、今は客観的に見るように訓練しています。 そのため、仕事と勉強をできるだけやるようにしています。 ただ、ここ何度かの恋愛で相手から「今のままじゃいけないと思う」という言葉をよく耳にするようになりました。 私は相手を追い込んでいるつもりはありませんが、私が仕事を頑張れば頑張るほど、相手を追い込んでいるときがあります。 これは男性の友人もそうでした。 そして、年下の男性と何年か同棲していたことがありますが、彼は私の倍のお給料をもらっていましたが、社会人になって間もなかったことから、生活費は折半にしてました。 それでも彼のほうが毎月お金が足りない、私には理解しがたかったです。 結婚の話も出ていましたが、私を養えない（私は養ってもらうつもりはない）という理由からズレが生じ別れる形になりました。 彼は、私を養えないといいながら何もしなかったんですよね。 転職や昇進のために努力するとか、そういう考えがなく、現状のままでいる彼をみていやになったので別れました。 今回質問をしてみて、１人の方を除いて私のような性格を根っから受け入れない、見てくれないということがわかりました。 会社の履歴書でもそうですが、一般受けするものを書いて、その会社に勤めても、居心地が悪かったり、経営者としては使いづらかったり、そういうものをよく目にします。 プロフィールカードもそんなところがあるのかなと、少し思ってしまいました。 ごく少数であるようですが、私の話をまず聞いてくれる方を根気良く探してみたいと思います。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様のプロフィールを拝見していて思ったのですが あなた様は世の中の多数派である形の結婚は向かないと思いました。 あなた様が欲しい欲しいと思っているのは いわゆる「奥さん」です。 仕事で疲れた日常を家庭で癒して欲しい。そういう人がいればいいな・・・。 これって、ステレオタイプの男性の結婚願望ですよ。 あなた様は旦那さんに癒しを求めているのですね。 多くの男性は、結婚の目的を家庭での癒しを求めてですから、 自分が妻に尽くして癒してあげるという発想はありません。 あくまで、自分が癒されたいのです。 癒されたい「奥さんが欲しい」と思っているもの同士が いくらお見合いパーティーで話をしても無駄です。 あなた様は表現体は女性ですが 男性と同じなんです。 男性と同士でお見合いパーティーで会話しているようなものです。 でも、あきらめないで。 あなた様にぴったりの男性は必ずいますよ。 家庭的な男性です。 料理や家事が得意で、よく気がつき 好みの顔や体つきで優しい男性が・・・ 思うに、年下のあまり安定性のある仕事についていない男性がいいと思います。 たとえば、スポーツインストラクターなどは、 正社員は一部だけで 20代などは、派遣やアルバイト社員である場合が多いです。 スポーツクラブに入り、そういう若くて不安定な雇用で 将来が不安で、 でも顔や体が好みのタイプを見つけて GETしましょう。 あなた様と同じようにバリバリ朝から晩まで働き、 責任のある仕事をまかされている男性はだめです。 「奥さんが欲しいもの同士」になるからです。 若くて不安定雇用で、可愛い男性を奥さんにしてしまうのですよ。 あなた様の会社でアルバイトで若い男性を探してもいい。 「事務補助募集」とかで 正社員ではなくアルバイトね。 応募の中から 料理や家事の得意な家庭的な可愛い若い男性を雇って、 うまくベッドに引きずり込むのです。 引きずり込めばこっちのもの。 海外旅行やお買物を一緒にして 贅沢を味あわせれば離れられなくなりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 家庭に癒しを求めていますが、食べさせてあげる、食べさせてもらう、いずれもそのような関係は求めてません。 職業、年齢、ルックスは関係なく対等な関係を求めています。 ＞料理や家事の得意な家庭的な可愛い若い男性を雇って、 ＞うまくベッドに引きずり込むのです。 ＞引きずり込めばこっちのもの。 ＞海外旅行やお買物を一緒にして ＞贅沢を味あわせれば離れられなくなりますよ。 すごい表現をされますね…。 それって人間としてではなく、物扱いではありませんか…？ 私は女に生まれてきた以上、出産も考えていますし、仕事をしてもできる限り家事もやるつもりです。 なんか私のイメージって一般的ににそんなもんなんだな…と勉強になりました。 ありがとうございました。
- juko7
- ベストアンサー率38% (296/772)
＞やっぱりこんな女性はいやなもんですか…？ 別の意味で嫌です^^。 職業が会社経営で、趣味が海外旅行、競馬、カジノ・・・・・ カジノは日本だと違法ですから、海外旅行とセットだとしても、『趣味』と記載する以上、頻繁に行うと常人は判断します。 競馬に関しては、もしかすると馬主レベルなのか？と、想像が膨らめば、頻繁な海外旅行とカジノを加えると、最早あなたの事を大金持ちとしか判断できないのが普通でしょう。 にも関らずお金持ちと誤解されると心外であるという状況・・・・・ 誠に申し訳ありませんが、ご年齢を考慮してもあなたが『不思議ちゃんと』しか思えないです。 お金持ちと誤解されたくないのであれば、従来の趣味の記載は慎むべきです。 また、お金持ちがあなたのご謙遜で、一般サラリーマンよりも高収入であった場合でも、従来の趣味ではセレブ臭プンプンですから、その様な記載をする女性を男性が好むでしょうか？ 私は資産や家柄、優秀な学歴や職業を前面に出す人は男女を問わず嫌いです。 私の周囲にも資産家や優秀な人は居ますが、殆どの人が控え目です。 勿論あなたにそのつもりが無い（そうでは無い）としても、時間の限られたお見合いパーティだからこそ、取捨選択の為の一般的な判断をされて、プロフィールで既に却下になるでしょう。 最悪の場合は、単なるあなたの財産目当てという輩しか興味を示さない事にもなり兼ねません。 従いまして、本意では無いでしょうが、無難な趣味の記載をお勧めします。 次に、 ＞料理は苦手で、昔の彼からまずいとも言われたことがあり、不安要素のひとつです。 ＞外見にも自信がありません。 ＞仕事は一生続けたいし、結婚向きではないのかな…と悩む日々です…。 ですが、言葉を真に受けると、 外見に自信が無く、料理も苦手で、専業主婦にもなりたくない・・・・・・・ 収入を含め、もう、どこまでがご謙遜で、どこまでが真実なのか私にはさっぱり理解できません。 例えば、料理が苦手であれば、趣味を少し削っても料理教室にでも行くべきだと思いますし、悩む前にすべき事があると思慮します。 結婚に対してヤル気が無いのかな？とも思ってしまいました。 実はこのご質問を私が最初に見たのはNo.１様が回答した直後でした。 最初は完全に『釣り』だと思ったのですが、過去の質問でもきっちりご返答している様ですし、今回の他の回答者様にもきっちりご返答していましたから、私も回答に至りました。 私の結論としては、今後従来の様なお見合いパーティに参加するのであれば、プロフィールの記載を無難にするという事です。 逆に、セレブのみのお見合いパーティへの参加や、豪快とも捉えられる貴女を受け入れてくれる男性が現れるまで待つ！というのであれば、上記の限りではありません。 また、仕事の会話重視であれば、お見合いパーティよりも異業種交流会への参加をお勧めします。 会話に関しましては、相性や第一印象に大きく左右されがちですが、プロフィールを訂正しても殆どの人と進展しないのであれば、少し問題があるかもしれませんね。 そういった場合は別途質問を立ち上げる事をお勧めします。 種々見つめ直すのには丁度良い機会かもしれませんね^^。 まだまだお若いのですから、諦めるのは早過ぎですよ^^。 ガンバレ☆
お礼
回答ありがとうございます。 率直なご意見ありがとうございます。 釣りと思われるほど、私おかしいのでしょうか…？ ＞私は資産や家柄、優秀な学歴や職業を前面に出す人は男女を問わず嫌いです。 前面に出しているわけではなくプロフィールカードに空欄がないように書いただけです…。 競馬は馬主クラブに入ってますが、それもお金持ちだと思われるということですか…？ 競馬は馬主合わせて月２万ほどの支出で収入もあり、海外旅行は年間せいぜい高くても５０万ほどの支出、ブランドやビジネス誌や本などは売り買いしているので実質あまりお金がかかっていません。食費は親戚が飲食経営しているのであまりかかりません。 それを説明しても理解してもらえないもんなんですね。 将来はラスベガスに支社を置いてラスベガスに別荘を持ちたいというと笑われることがあります。 それもおかしいってことですか？ セレブなんて呼ばれたくないし、自分で自分の環境を整えているだけなのに… 英会話の練習ではないので、プロフィールはより具体的なものが必要だと思っていました。 過去に鬱病でひきこもりだったことは相手が負担に思ってもらっても困るので最初は伏せて、プラスの現状を話しているつもりでした。 相手にはお互い成長でき助け合える精神的な安定を得られる人、将来世界中を一緒に周ってくれる人、そのために現状の仕事を精一杯頑張る人がいいなって思いました。 料理は何度も挑戦しましたが、ひどくストレスに感じてしまうので、もちろんおいしいものを作ってあげたいという気持ちは今もあるし、恋愛すれば変わることもありますが、必要であれば家政婦を雇うという選択肢もありだと思ったので、現在は自炊はしてますが、料理本片手にはしていません。 間違ってますか？理想が高いですか？ なんだかよくわからなくなってきました…。 下手にお見合いパーティーにいって、私の夢を笑われたり、否定されたりするのは勘弁です… 少し考え直したいと思います… ありがとうございました。
- phj
- ベストアンサー率52% (2344/4489)
４０代男性既婚者です。 この質問文を見ているかぎりでは、私は遠慮しますね。。 カジノや競馬が趣味でもいいですし、海外旅行はむしろ普通でしょう。仕事の話をするのも場合によっては悪くありません。 しかし、この文章を見る限り「男性を選びに行って」ますよね。 もちろん一回勝負のパーティーでしょうから、いい相手をゲットするのは当然なのですが「男性も女性を選びに来ている」ということが念頭にないように感じます。 仕事がお好きならたぶん分かると思いますが、新製品のカタログなどを渡されても、本心としては「モノをみないと分からない」ということでしょう。 ですから（質問者様にしても）男性にしても、プロフィールなどはそれほど読み込んでいるものではありません。 勝負は会話なのです。 質問者様は世の男性がどのような結婚パートナーを求めていると思いますか。 この答えも質問の中にあります。 ＞仕事がハードになるにつれ、心にゆとりがなくなってきたので、少しでも信頼できるパートナーがほしいと思 っているのが、男性の願いです。しかも男性は自分ずっと仕事をして妻や子供を食わしていくことを念頭においていますので、女性と違って相手の年収は考慮していません。 純粋に「信頼できるパートナー」になれるのか、が問題なのです。 ですから仕事の話をするにしても、品定めをするように質問されるのは男性としてはとてもイヤです。相手（男性）のことをいたわって話をもりあげようとしているのではなく、単に品定めをしているように感じるからです。 実際に結婚して、自分の話は相手に聞いてもらえるとしても、男性はなかなか（本当に信頼を置いていなければ）奥さんにも本音は話さないものなんです。 男性としては上手く聞き出す、安心して話せる環境を作れる、相手が一番うれしいのです。私の周りで結婚している女性と、結婚できない女性の一番の違いはこの「話し相手として成立する」ということだと思っています。 もちろん、これは女性側にも同じことがいえるでしょう。だから、話の上手い聞き上手な男性はたとえ年収がちょっと低くても、顔があれでも、結婚できてしまうのです。この能力だけトシュツしていて後は全部ダメなのがいわゆる「女のヒモ」ですね。女性としてダメダメな男なのに、それだけが上手いからついついお小遣いをあげて一緒に暮らしてしまうのです。 残念ながら、お見合いパーティーにくる男性のかなりの人が、そのようなコミニュケーション能力がちょっと足りない（場合によるとすごく足りない）のです。 顔が良くて、年収もあって、仕事がバリバリ（役職にもついている）なのに結婚できない男性は、コミュニケーション能力(端的にいえば思いやり）が足りないのです。ようするに「逆ヒモ」状態ですね（笑） でも一般的にそういう男性のほうが「結婚できる」と思われているところが、現代のコンカツの問題の根深さを象徴しているのかもしれません。 そういう点から見たときに ＞「ギャンブルはやりません」と最初に言われ、話が続かなかった人が半分くらいいました。 じゃあダメでしょう。女性だって、話の上手な人ならそのネガティブな状況から会話を成立させて、結婚まで寄り切る人がいるからです。 話が続かないのを、プロフィールのせいにしている時点で負け組み確定です。 趣味を同じくするカップルが成立しやすいのも安心して話ができる環境が整いやすいからです。 質問者様が本当はどういう方なのか私には分かりません。しかし、外見は意外と関係ないものですし、男性にとって女性の年収・仕事はあまり意味がありません。 男性が結婚に望んでいる本当のもの「長く信頼関係を築けて、自分を受け入れてくれる人」だと思えば、男性は結婚します。 それが与えられる女性になればいいだけです。自分が男性に望むことばかりではなく「男性に自分が提供出来るもの」をよくよく考えて、アピールポイントと会話の糸口にするのが一番よいと思います。 一生の伴侶を選ぶのです、女性以上に男性側の評価は厳しいと思っているほうがいいですよ。
補足
回答ありがとうございます。 どのあたりが品定めしているのか教えていただけますでしょうか？ 私はお互い成長し合え、信頼できる人は求めていますが、条件は何も求めていません。 ＞もちろん一回勝負のパーティーでしょうから そんなイメージがつきやすいということですね。どこにもそんなこと書いておりません。 ＞話が続かないのを、プロフィールのせいにしている時点で負け組み確定です。 話が続かないのではなく、はじまらないので質問させていただきました。 「負け組み」などという言葉を使われておりますが、回答していただいてありがたいですが、とても固定観念の強い方なんだなと思いました。 私もそのような方は遠慮したいと思いましたが、このように、一種のプロフィール、質問事項でイメージを膨らませてしまう方もいることを理解しました。
女です。参考までに。 プロフィールは大事です。 万人受けするように。 プロフィールを見ながらしかお話が出来ない人も多いので、工夫が必要です。 たとえば、趣味を「旅行」とだけしておくのです。 そこから最近行った、あるいは印象に残っていた旅行体験談をネタに話を続けるのです。 ＮＧなのは「趣味は旅行ですか」「はい、そうです」「どこへ？」「韓国やアメリカやタイへ」・・ 行く先を述べるだけでは何の面白みもありません。 また、趣味は互いに重要視しがちな所ですが、別に趣味が一緒でないとダメという事もないのです。 相手がスキーをする、でもあなたは絶対行かないタイプ。なら、別行動すればいいのですから、極端な例でなければ、「趣味が何か」はスルーして、「楽しく話が出来るかどうか」に焦点を当てましょう。 また、仕事の話をしてみたいそうですが、あまりくらいつきすぎると「この女性は男の収入をアテにするのか」「あまり自慢できる仕事じゃないんだけど・・」とか、思われるかも。 ただ、その人の仕事の内容を聞くのではなく、その内容について「その方面は私は苦手分野だから、あなたを尊敬する」「それって大変なお仕事ですね」「頑張ってますね」など、褒める。 パーティーは短期決戦です。第一印象が全てを決めます。 あなたが男性に聞かれて嫌だな、と思うような事をもしかしたらあなたもやってしまうかもしれません。 研究しましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「趣味が何か」はスルーして、「楽しく話が出来るかどうか」に焦点を当てましょう。 そうですね… その中で私のプロフィールは楽しく話しできないのかな…と思ってしまいました。 私は逆に相手のプロフィールをみても、無難なプロフィールの方が多く、どこから話をすればよいのか逆にわかりませんでした。 例えば、相手の趣味「音楽鑑賞」とあって 「どのような音楽が好きなんですか？」 「Ｊ－ＰＯＰです」 「誰が好きなんですか？」 「ミスチルです」 「あー、私ミスチルの○○という曲好きです」 この後、沈黙。 時間も少ないので、その会話すら時間がもったいないと感じます。 それならせめて、「ミスチル」と最初から書いてくれたほうが良いのに…と思ってしまいました。 私はギャンブル全体好きですが、趣味「ギャンブル」と書くと印象が悪いし、具体的でないと思い、世間的にも無難と思われる「競馬」「カジノ」と書きました。 職業は「会社経営」と書いたら、勝手にお金持ちだと勘違いされて年収を聞いてくる人もいれば、「お金あっていいね」というニュアンスのことを言われ、ショックで帰ってから泣いてしまいました。 なので、次から「自営業」か「フリーランス」にしてみるかなどいろいろ考えています。 何度も恋愛で失敗して男性不信なところもあるので、それも問題なのかもしれないので、何度か行くことによってもうちょっと傾向がわかってくるかなとも思うので、何度か数をこなしてみたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 何をするにしても自己責任で行っています。 ギャンブルしているからといって借金を作っているわけではなく、決まった額しか使っておらず、普段節約して海外旅行で使うというスタンスです。 相手に迷惑をかけるつもりはないんです…。 ただ、第一印象でいろいろなイメージを想像してしまうのかな…と悩んでしまいます。 そういうことをあまり気にしない方がいればいいのですが…