浮気容認＝愛してない？

質問

今日、母に「結婚して旦那が浮気したらどうする？」と聞かれて
あたしは「旦那としての機能を果たしてくれれば良い」と答えたら
「それって、相手の事を愛してないんだね。自分なら絶対嫌だけど」と言われました。

相手を愛してない事になるんですか？
だって、そのとき子供も居たとしたら、家庭が機能しなくなる方が問題じゃないですか。
生活費を入れる、父親としての役目を果たしてくれる、などのことをしてくれれば
大体の浮気も仕方ないかなーって思います。

もう「愛」とかそういう次元じゃ片付けられない気がして。
自分１人だけだったら「愛」でもってけるかもしれないけど。

今彼氏が居て、コトあるごとに母が色々突っ込んでくるのでうざいです。
どう答えたらいいんですか。面倒なんですけど…。

回答No.1

haseger · ベストアンサー

あなたの方が賢いですね。

　男性が浮気をするか、しないかという倫理的な問題よりも現実的に何が必要かということを考えているわけですから。

　そのような感覚を持ったあなたであれば逆に男性はあなたにほれ込んで浮気をしなくなるものです。

回答No.6

noname#147453

>面倒なんですけど…。
なるほど。お母さん、面倒くさい質問しましたね（笑）

あなたに彼ができて、妄想が暴走してるんでしょうね。
「もし彼と結婚したら」×「もし彼が浮気したら」という「もしも話」になんか
若いあなたが答えられるはずもなく、可愛い娘を困らせるだけ。
お母さん、後から反省したことでしょう。

>どう答えたらいいんですか。
「結婚して旦那が浮気したらどうする？」と聞かれたら、
「え～っ？お父さん浮気したことあるの？」（←「え～っ？」を強目に切り返す）
主語を「お父さん」にして聞き返します。

「ないよ」と言われたら、「ふ～～ん」と流す（←「ふ～～ん」を冷やかに）
「ある」と言われたら「将来の参考に、聞かせてほしいな～っ、と」と言ってみます。
母娘って、そんなつもりがなくても倫理観みたいなものが似てきます。
今回は腹立たしい結果になってしまいましたが、こんなやり取りが一度でもできていたら、
将来あなたにホントに困ることが起こってしまったとしても、きっと力になってくれることでしょう。

何を話したかではなく、話したことがあるかどうか。
今のうちです。お母さん、大事にしてね。

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

現実問題としては、あなたがおっしゃるように、結婚して、子供までいたら、「浮気をしたから、即、離婚」なんていう風にはなかなかならないと思います。

いろんなしがらみや責任もありますし、現実としての問題もいろいろありますからね。
それに、その夫婦にしか分からない、言葉ではうまく説明できない感情や絆もありますから。

ただ、独身で、まだ恋愛している段階から、そのような悟りきった、冷めた発言をしていることに、お母様は、きっと不信感を抱いているのではないでしょうか？？

私も、自分の子供たちが、恋愛中から、恋人に対して、そのような冷め切った、悟りきった考えを持っているようだったら、「そこまで本気で付き合っていないのかな・・」とか「まだこんな気持ちでは、二人は結婚は無理だな。」とか考えます。

夫婦や結婚生活というものを知っているお母さんは、きっと、あなたの気持ちや彼との関係を、あなたからいろんな話を聞くことで判断しているのかも。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくというのが、結婚です。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任、愛情が絶対に必要だと思います。

お母様は、ただ、あなたの彼に対する本気度を知りたいのでは？？

あなたと彼が結婚するかどうかは分からないにしろ、自分の子供に恋人がいて、それなりの年齢やそれなりの交際年数であれば、親は、多少気になっていろいろ聞くと思います。

恋愛中、結婚を決断するときから、冷め切った、悟りきった気持ちしかもてないような相手だったら、ちょっと先の長い長い結婚生活が少し不安かも。

盲目が良いとは言いませんが、お互いにいろんな絆を築く中で、最終的に「この人となら絶対に幸せになれる。浮気なんて許せないし、ありえない」くらいの強い強い気持ちがないと、シビアな結婚生活を乗り越えて、幸せな結婚生活、家庭を維持していくことは難しいのでは・・・と考えてしまいます。

お母さんからいろいろ聞かれたら、素直に答えればいいと思います。
親は、不安や心配もありますし、人生の大先輩だからこそ、口うるさいものです。

きちんと答えてあげればそのうち、安心してくれる日が来るはず。
親子なんですから、めんどくさいときや答えたくないときは、親子喧嘩になってもいいんです。

きっと、どう答えても、親は、子供からすればめんどくさい対応ばかりするはずですから＾＾

回答No.4

emily-55

私も質問者様と同じ考えです
結婚、となると自分個人の好き・嫌いという感情より
周囲のこと、生活のことを考えて現実的になるのは当然です
もっともっと昔、権力やお金のある男性は
お妾さんを沢山養っていましたしね
いつから一夫一婦制こそ正義！ってなっちゃったんでしょうね

とは言え、今の日本では
「浮気？ありえない！！私のこと愛してないの？」
という理論の方が強いので…
私なら「うーん、困るね、でも彼を信じているし」等々答えるようにしています
だって「家長としての責任を果たしてくれるなら」って言うと
必ず「愛してない」とか「家庭が崩壊する」とか
余計な説教されちゃうんですもん

ですので、お母様のような相手の場合は無難に
「困る」とか「信じてる」とかの単語を混ぜて流す、に限ります
だいたいにおいて「男っていうのは判らないよ～？」と応戦されますが
「そんなこと言ってたら、恋愛も結婚もできないよ、信じるしかないでしょ？
　○○さんは旦那さん（彼氏）のこと信じてないの？」と言うと
大抵黙ってくれます！

回答No.3

clover0707

私も質問者さん派ですね。
ただ、誰かに言い切るほどの自信はありません(^^;)
その時の状況やそれまでの二人の経緯とか自分のコンディションとか…。
いろいろな要素が絡んで来るでしょうからね。
夫婦の問題は愛情だけではないですからね。

私からすると質問者さんの言い方が物わかりが良すぎて
ちょっと心配と言うか（笑）
そこまで言い切るには、どんだけの人生経験を重ねているのか、
その上での発言なのかが気になるな。
そして、浮気容認って最初から決めてると、
その面に関する彼の人間性のチェックが甘くなるんじゃ
ないかと心配になります。
普通の女性が一番悩むのは「この人は浮気をしないかしら？」
という点で、お付き合いの中でそこをすごくチェック
すると思うんですね。そこが手薄になるのではないかと。
お母さんもそうなんじゃないかしら？

またお母さんの心配は「浮気されてもなんとも思わないような相手と
結婚して、この子は幸せになれるのか？」っていうのもあると思います。
割り切りすぎて女としての喜びの少ない結婚なんじゃないかと
心配になってるんだと思うんです。

私は質問者さんの考えには同意なので、
それはそれでいいと思うのですが、
でもそれを他人にわからせる必要はないと思うのです。
自分がわかってればそれでいいんじゃないですか。

逆になんて答えたらお母さんは納得するのか聞いてみては？
「もうちょっと悩んだり、そういうのはないの？」
と言われたら、「もちろん私だって悩むよ！浮気されても
なんとも思わない訳じゃないよ」
「浮気しない人かどうかはよーく確かめるよ」と、
その部分を強調して言えば、お母さんも納得するんじゃないかなあ。

それから、お母さんとはガールズトークしないことですね(^^;)
あなたにとって影響力の強い人ですし、相手は真剣だし、
今回のように疲れますからね。

回答No.2

AceAlice

私も質問者様は寛大な奥様になられるような気がしますね＾＾

子供がいて、それで旦那が浮気したとしても・・・
それって夫婦だけの問題じゃないですもんね。子供を寂しい思いさせたくないし・・・。
それで愛がない　と離婚してしまっては、それこそ親の身勝手で子供が苦しむことになる。

＞自分１人だけだったら「愛」でもってけるかもしれないけど。
私も同感です＾＾
恋人同士の関係ならお別れすることもお互いの問題として選択肢もありますけどね(´・ω・｀)
家庭をもったらまた話は別！

お母様も心配で言われているのかもしれませんが、
私たちのことは何も心配いらないから、何かあったらそのとき相談に乗ってよ！
と、今はお母様の言葉は必要ないことをアピールしましょう＾＾

お母様が結婚するんじゃないのにね(´・ω・｀)