共同生活の悩みについて相談です。

質問

共同生活の悩みについて相談です。

彼が契約者になったアパートに同棲しています。（契約者は私でもよかった）
・彼の親族がアパートにたずねて来て合鍵で入室する事
・家具を買ったり、部屋の模様替えをしたいと言うと嫌がる
・部屋の間取りが２人にしては狭い（でも子供のいる家族での入居者もたくさんいる）
・一人部屋がない
・住み分けが上手く行っていないから空間の雰囲気が統一性がなく、不揃いで嫌。例：キッチン、寝室、居間

どうしたら乗り越えられるでしょうか？？

回答No.1

shion0851 · ベストアンサー

不動産会社勤務です。

大前提として、二人の話し合いが必要です。
お互いのニーズをどうすり合わせて、二人の生活をより素晴らしいものにするか。
何もしないでうまくいった……という話は稀です。
譲るべきところは譲り、そうではないところでは相手に理解を求めましょう。

＞・彼の親族がアパートにたずねて来て合鍵で入室する事

共同生活中という事をしっかりと説明しましょう。
仮に結婚していた場合でも、親族として両家の親が合鍵を持つ場合がありますが、それでも不在時に緊急で何かしなければならない時以外は入室しません。
もちろん、無断で来て勝手に入室する事はしません。
このあたりは常識の範疇です。
彼にこれを説明しても理解や譲歩を得られない場合は、同棲の破棄も検討した方が良いでしょう。

＞・家具を買ったり、部屋の模様替えをしたいと言うと嫌がる

家具の購入（あまり家具を置きたくない等）や、模様替えを嫌がる男性は多いです。
もちろん個人差ありますが。
相手が嫌がるような事はしない（遠慮する）のも共同生活の基本です。
程度の差にもよるので、やはり彼氏とよく話し合いを。

＞・部屋の間取りが２人にしては狭い（でも子供のいる家族での入居者もたくさんいる）

広い部屋へ引っ越す事を検討しましょう。
部屋の狭さでケンカして別れでもしたらあまりに寂しいので。

＞・一人部屋がない

前述と同じく、広い部屋へ引っ越しを検討しましょう。
あるいは広めの部屋の中で、背の高い家具やカーテンやブラインドなどで区割りして個人スペースを作るのも手です。
２Ｋの１室（６畳くらい）の中央に本棚を置いて左右２つに区割りして、机とＰＣなど1台ずつ置いて使っているカップルもいました。
もう１室が公共スペースとして寝室兼リビングのような使い方。

＞・住み分けが上手く行っていないから空間の雰囲気が統一性がなく、不揃いで嫌。例：キッチン、寝室、居間

前述に関連しますが、仮に広い部屋へ引っ越して一人部屋を取っても、公共スペース（リビング・キッチン・トイレ・玄関など）の雰囲気は話し合いをして決めないと今と同じ事になるかと。

余計なことですが、室内の家具や調度品など雰囲気が凝っていると、そうではない人達には居づらい雰囲気になります。
同棲の場合、趣味がマッチしていも温度差があるとやはりダメなようです。（趣味が似ている分、厄介になる）

ご参考までに。

お礼

譲歩や理解は得られなくて、その後も同じ問題を繰り返しています。
私が開き直って、もぉー勝手にして下さいと思っています(￣□￣;)!!
でも、私、家計費のお金出してるんだし、慰謝料出してよみたいな？(笑)

もうダメですね、解消します。

補足

結婚前に結婚に向いているか見るための同棲でした。なので結婚相手にふさわしくないと分かっただけでも経験として、、。

回答No.3

noname#118584

契約者は自分でもよかったのなら、２人で物件を選ばれたわけですよね？
他の方も言われてるように、広い物件を選択すればいいわけで・・・
他の世帯は子どもと一緒に住んでいようと、自分たちが狭いと思うなら広い物件に移るしかないでしょう。

お礼

そうです。２人で物件を見てまわりましたが私としてはいい物件がなかったのが正直な話で彼が早まって契約してしまいました。契約は一緒に行くと思いましたが、勝手に行かれてしまいました。親同伴で行ったそうです。

回答No.2

qualheart

そもそもこれらを悩みと考えるなら、同棲すること自体が間違っているではないかと思います。
別にご質問者様が悪いとも思いませんし、むしろこのように思うのは当然だとわたしも思います。
ですが、同棲というのはそもそもこういうのを我慢できる人がするべきなのかなという気がします。
同棲は、むしろ結婚以上にそういうマイナス面があることを理解した上でするべきものだということです。

夫婦として一緒に住むのと、単なる恋人として同棲するのはまったく違います。
夫婦になれば、住居は夫婦のものですから、たとえ親戚といえど合鍵で入出するようなことはしないと思います。彼の意親戚自体に、その住居は彼とその妻の家族のものでもあるという認識が生まれるからです。
他も同じです。夫婦になれば、お互いに家族という意識が生まれます。共同生活に対しても「シェア」するという意識はそこにはなく、生活そのものを同化させていく意識が生まれます。

でも同棲は、あくまで「シェア」です。同化はありません。
だからお互いに主張が生まれるし、それを譲ろうとする余裕も失います。

乗り越えるには、まず同棲するという意味をお互いにもっと理解することですね。
夫婦ではない単なる恋人同士であるだけの「他人」である以上、お互いを尊重する意識が必要ですね。
お互いを尊重する意識は、友達とルームシェアするよりむしろ同棲の方が必要だと思いますよ。お互いがその意識を忘れてしまったら、同棲は成り立ちません。
我慢しろと言っているわけではなく、お互いがそういう意識を持つことで、譲れるもの譲られるもの、そういう丁度良いバランスが保たれるはずだと思います。

それができないのであれば、同棲は合っていなかったということで、同棲を止めるのが一番ですね。
だからといって彼との結婚生活がうまくいかないという訳ではなく、そもそも同棲自体が成り立たせるのが誰にとっても難しいものですから、あまり気にする必要はないと思いますよ。

ご参考まで。

お礼

同棲の成立させる大変さをよく理解せず踏み込んでしまい反省です。
周りの理解もありの同棲だったので、、私には彼のご両親の取った行動がが理解出来ないでいます。
同棲は合っていなかったからやめる！という解決策はなかなか考えつきませんでした。ありがとうございますm(__)m