この婚約破棄ってどう思いますか？

質問

彼女から婚約破棄を言い渡されました。
式まで１ヶ月をきった状態です。理由は母親を大事にしてくれない、私を守ってくれない等です。
たしかに彼女の母親に対して私の両親と会ってくれない事に対し、「何様のつもりなんだ」「本当に会いたい気持ちがあるのか？」と強くいってしまいました。
彼女の話では病気なのでなかなか会えないと言っていましたが病院に行っている訳でもなくただ治るのを待っているだけの感じがします。
ただこちらとしても日頃の積み重ねで半年近く会ってくれとお願いしてるのにいまだに実現されず彼女の親へ不信感がたまっていました。
彼女の親に言わせると病気だからしょうがないという考えみたいです。
この時期になるとしょうがないだけじゃ済まされないような気がします。

あと自分の実家で両親から「このまま会わないのは非常識だ」と彼女に言っていてそれに対して自分が間に入ってくれない事に不満らしくて、
ただ親の言うことは正しいと思う事だし、両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした。

この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか？

回答No.15

688eiga · ベストアンサー

式の一か月前に婚約破棄されたら、誰だって質問者様のような心境になると思います。結婚式には、お金も時間もかかるし、出席予定の招待客たちの都合もありますし、質問者様のプライドだってありますよね。
「弁護士を立てて…」と憤るのも当然。

＞この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか？

どちらの責任でもあり、どちらの責任でもないと思います。

ただ、婚約破棄にあたっての慰謝料の請求や、結婚式のキャンセル料を彼女に請求し、彼女のみに支払わせるのは無理ではないでしょうか。

「非常識だ」「何様のつもりだ」と乱暴な言動をしてしまった（他サイトの投稿では這いつくばってでも…と言ってしまったと書かれていたようですが、本当でしょうか？）わけですよね？

「こんな乱暴なことを言われた。これは言葉のＤＶです」
と、調停の場で彼女が泣いたら、悪者は質問者様一人になるのではないでしょうか？

弁護士を立てる前に、例えばウエディングドレス代（高いですよね、ドレスって）は彼女負担、装花代は折半、食事代はそれそれの招待客分を負担…と話し合って分けて行った方がいいのでは。

話は変わりますが・・・

先日、統合失調症の母親を持つ女性漫画家のコミックエッセイを
読みました。
母親の統合失調症はかなり深刻で「娘を殺せ」という幻聴のせいで、包丁を持った母親に追いかけられることもあったそうです。

そんな母親を持った娘（つまり漫画家本人ですが）の結婚相手は、
大らかでノンビリした、物事に拘らない男性。
娘とその夫、統合失調症の母親と三人同居で、幸せに暮らしている様子でした。

うつ病の家族がいる婚約者様のような方は、この漫画のような大らかな、何事も「まあ、いいや。仕方ない」と思うような、のんびりした男性でないとダメだったんじゃないでしょうか？

質問者様は、とても真面目で、世の中のルールや家のしきたりをよく守る一方、物事に対し、「絶対にこうあらねばならない」と決めてかかってしまうタイプと思われます。

そんな頑固（失礼）な真面目タイプの質問者様一家と、婚約者の女性一家は、相性が悪すぎたのでは？

結婚式のキャンセル料は大変だとは思いますが、結婚後にモメてバツイチになってしまうよりはずっと良いと思います。

会社の同僚夫婦の話ですが、
旦那さんの方は何事も自分の決めた通りにきちんとしないと我慢が出来ない方で、綺麗好きで家も仕事場のデスクも掃除は完璧。

なんと、着るもの、家具、食器に至るまで、赤か黒のものしか
絶対に置かないと決め、実際にそれを実行しているほどの人でした。

あんなキッチリすぎるくらいキッチリな人の奥さんはさぞ大変だろう、
と思いきや、奥さんは、旦那さんを上回る綺麗好き、掃除好きキッチリ屋さん。

会社では潔癖と言われるくらいの掃除好きな旦那さんに対して、
「あなたは少しだらしない。掃除が足りないわ」と小言を言っているそうです。

似た者同士の夫婦が一番うまく行くんだろうなあ、と思います。

回答No.4

mimizuku5

「どちらの責任」とかいう問題ではなくて、まずは『婚約解消』を受け入れるかどうかではないですか？

両家の言い分があるので、常識・非常識という言葉を使えば、相手も意地を張るだけです。

”これからは家族になる”
”お互いがお互いの両親を大切にしていきたい”
ということを話し合えば分かり合えることだと思います。

結婚式で「初めまして…」っていうのも…(?)
結納をしないのであれば、せめて食事会でも…。

そう説得すれば、彼女も納得するんじゃないでしょうか？
また、会わせたくない本当の理由があるのかもしれませんよ。

今のままでは、彼女がワガママを言っている様にしかみえません。

結婚の"儀式"は、異文化交流です。
「これが常識」という気持ちや、婚約解消を脅しに、自分の思うがままに進めようとするのはトラブルの元です。
何が正解とか無いんです。

大事なのは、結婚式"儀式"より結婚生活です。

補足

一度顔合わせの食事会を開きましたが彼女の母親は体調不良を理由に来ませんでした。
その後は「会いたい」言うだけで具体的に決まらずいままで会えない状態が続いていました。
ついこの前も会う機会を設けたのですがドタキャンという状態です。

病気だからを繰り返されても時期が時期だけに納得がいきません。

回答No.3

tora7974

”両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした”
本心ではないですね。さも正論のように書いていますが貴方の中に彼女と生活していく
覚悟が備わっていたなら”非常識だ”って云われた時点で怒りの感情があったはずです。
それが無いってことは貴方は彼女側にたっている者ではなく第三者の立場で傍観していたってことです。

彼女の気持ちは正常です。あなたが逆の立場で親を非常識呼ばわりされていて彼女が”両親と彼氏の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした”といえば「その通り」って思います？

いずれにしても結婚前に結論が出て良かったです。
こんな結婚上手くいくとは到底思えません、婚約破棄はお互いの責任です。
どちらが良いとか悪いとかありません。なるべくしてなった結果です。

補足

自分でも結婚式が初対面になるのは非常識だと思い父親に賛同しました。
現状彼女の母親だけ自分の両親と顔合わせが済んでいません。父親同士は一度正式な顔合わせを行いそこできちんとあいさつを行いました。

回答No.2

_dejitto_

一言に病気と言っても色々ありますよね。
治療法や日常の状態によっては今回のようなこともあるのかもしれませんが、質問者様はどの病気について何かご存知なのでしょうか？
知っていたなら彼女さんやご自身の両親も含めてお互い納得がいくような結論を出すべきでしょうし、ご存知なかったならそれはそれで問題だと思います。
彼女さんのお母様についてもそうですが、会えないなら会えないで自身か娘に言伝でも良いので相手方に理解してもらう努力が必要でしたね。

＞両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした。
なぜ他人事？
ご自身とお相手のための結婚には必要なことだったはずです。
そこで「おかしい」と判断されることが今一理解できません。

今回のことは、お互いに相手をよく知ろうとせずお互いの意見を曲げずつっぱり合っていたのが一番の原因なのではないですか？
私からすればどっちもどっちですね。

補足

病気に関してもよく理解し知り合いの専門医に相談してから病院に行くように彼女にすすめましたが、未だに行こうとしていません。
病気なのかも実際にあやしく思えてきました…。

ただ会いたいけど会えないだとこちらとしても相手方に誠意がないのかなと思えてきます。何かしらの努力の結果会えないのなら納得できますが病院にもいかずの状態ではちょっと待つのにも限界が…

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

確かに　双方のご両親と逢う事は大事な事です。
でも、ご病気なんですよね？
そのご病気って　何ですかね？
そぅ言う話はされないのでしょうか？
彼女は言いませんでしたか？
彼女がきちんと病気の事を貴方に伝えていたとしたら、貴方の責任だと思います。
結婚したら　親は4人になりますから、貴方には　義母さんのご病気を把握しておく義務があります。
彼女が自ら病気を言わなくても、貴方は聞く必要がある。
それに目を背けて、逢わなきゃならない時期だろ　みたいな感じになるのは　変ですよ。

＞このまま会わないのは非常識だ
****確かに　このまま逢わないのは　非常識だと思いますよ。
でも、貴方がサポートしないで　誰がサポートしてくれるんですかね？
親には《だから病気だから　もぅちょっと待ってくれって言って居るだろ》って　彼女の前でどうして言ってあげなかったのかな？
その後で　彼女と相談して　病気の事を含めてきちんと話す事が　大事だと思いますよ。
逢う／逢わない　はそれからでいい話です。

補足

彼女から聞いてる話はうつ病みたいな感じというだけで実際に病院で治療していません。

なので短時間で好きな場所でいいからとは彼女にお願いをしましたが「会いたい」と言っているということしか言われず具体的に何もなく今まで会うことができませんでした。買い物はたまに行くようなので全く外に出れないというわけでもないと思います…。
ちなみに最初の顔合わせは半年ぐらい前になります。向こうは父親のみ来ました。

病院に行く気配もないのでこちらとしても病気が本当の理由なのか分からなくなってきました。