既婚者の皆様、納得のいく説明をお願いします。

質問

こんにちは。　35歳男性、独身です。

　あまり結婚願望は人並みにある方だと思います。
　まわりの人からは、「結婚した方がいいよ！」とよく言われますが、
　それとは裏腹に、

　「女房とタタミは新しい方が良い」　(男性)
　「亭主元気で留守が良い」　(女性)

　↑　あの～・・・　全然説得力がないんですけど・・・
　これでもやっぱり結婚した方が良いですか？
　納得のいく御説明をお願いします。

回答No.16

noname#89486 · ベストアンサー

sk1272様、最後に１つだけ。。。

結婚願望のない私もsk1272様も同じように悩んだ事がありました。

結婚のメリット・デメットを挙げて、既婚者の方の意見を聞いたり
このサイトで過去に同じような質問をしているのを見たり。。。

人間は（心から）したい・したくないと思うときに理由はいりません。

・本当はしたいのに出来そうもない（と思っている）

時に理由をアレコレ考えるのだと思います。

sk1272様の目の前にとある女性がいて

「私はアナタと結婚できたら凄く幸せ。
それくらいアナタは私にとってかけがえのない人。
アナタじゃないとダメだって思ってるの。」

と言われたらどう思いますか??

sk1272様のような方でしたら、そう言ってくれる女性は現れると思います。

自分といることで１人の女性を幸せにできる。

「まんざらでもないな。」と思われるのでしたら、チャレンジする価値は
全然あると思いますよ。

やめる事はいつでもできますが、年齢を戻す事はできませんから。。。

お礼

＞「私はアナタと結婚できたら凄く幸せ。
それくらいアナタは私にとってかけがえのない人。
アナタじゃないとダメだって思ってるの。」

　そう言われると嬉しいですし、男冥利に尽きますね。
　男って独身のあいだは、大した責任も無く、気楽なものなんですよね。
　でも、このままでいいのかな？・・・・
　結婚して責任が生じて、その責任を果たすことによって、
　初めて男に生まれた価値があるのかなと思います。
　女房・子供を守るために、歯を食いしばって働く、
　それが自分にとっての生きがいと感じるようになればいいなと思います。

　貴重な御意見、そして再度の御回答ありがとうございました。

回答No.15

noname#89486

お礼、お祝いのお言葉ありがとうございます。

・子供の成人する年齢とご自分の定年する年齢をきちんと計算されている
・独身先輩方の意見にもきちんと耳を傾けている
・お礼も丁寧にされている

sk1272様はとても冷静な方ですね。
礼儀正しもあり、お優しい方だとも思いました。

お一人でも十分人生を謳歌されるとは思いますが、sk1272様のような方なら
素敵な女性と巡り会えるのではないでしょうか??

回答でなくてすみません、そう思ったもので。。。

お礼

ありがとうございます！
　お褒めの言葉を頂き、なんか照れちゃいますね。
　一度しかない人生なので、
　将来の事をじっくりと考えたいと思います。
　再度の御回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#89486

sk1272様こんにちは。

既婚者ではありませんが、現在婚約中ですのでご回答させて下さい。

　「女房とタタミは新しい方が良い」　(男性)

女性は男性と違って出産年齢に制限があり、高齢出産となりますと
色々とリスクがございます。

また、男性にとって「女性の外見」て大事だったりしませんか??
目鼻立ちが綺麗、というより女性らしいとか清楚な感じといいましょうか。。。
（肉体的に）若々しい事は魅力の一種だとは思います。

ですので男性にとって

・健康な子供を産める可能性が高い
・そそられる

という意味で言われているのではないでしょうか??

　「亭主元気で留守が良い」　(女性)

女性は結婚や出産の際に男性に頼る事が多くなると思います。
それがいつしか「依存」となる事が多くなると思うのです。

・亭主が留守でも気にしない

と思える程度の精神的自立が望ましい、という意味で言われているのでは
ないでしょうか??

いずれにしましても「結婚した方がいい」かどうかは十人十色だと思います。

＃１２様と同じく私も「相手ありきで思う事」だと思いますし、かく言う私も
結婚願望はありませんでしたし、お一人様も大好きなタイプです。

「結婚」と言うものに対して「契約」や「メリット」を求めるのでしたら、婚活を
なされれば良いと思いますが、「恋愛ありきの結婚がしたい」と思うのであれば
まずは「女友達を作る」事から始められたら良いかと思います。

そうまでして・・・と思っておられるのでしたら、独身でおられても今のご時世
何ら珍しくないと思います。
ですが、このようなご質問をされる背景には何かお考えがあるのでは??と
思ってしまい回答させていただきました。

お礼

男性にとっても、35歳は結婚の分岐点です。
　子供が成人になる前に定年を迎えてしまう可能性がありますからね。
　諸先輩の方から40歳になったら、「結婚なんてしなくてもいいや、みたいに思えてくる」
　などと、貴重？な意見を聞いてしまうと、
　今が結婚について真剣に考える時期なのかなと思います。

　御婚約おめでとうございます！
　末永くお幸せに！

　ご回答ありがとうございました。

回答No.13

0gaku

そういうのは、結婚が上手くいっていない人もしくは
照れ隠しする人が言う言葉だと思います。

結婚したほうがいいかどうかは、一生一緒にいたい人がいる場合、
子どもがほしい場合、で決まると思います。

どちらでもないなら、結婚はしないほうが男女共に断然お得だと
思います。よほど振ってわいたような良い話なら別かもしれませんが、
大抵の普通の人の結婚には何のメリットもないです。

こういうこと深く考えないで結婚しちゃって後悔している人が
上記のような言葉を言うのかもしれませんね。

お礼

なるほど。　照れ隠しで言う場合もあるのですね。
　今現在、付き合っている人はいないのですが、
　私は子供が好きなので、
　将来は是非、子供は欲しいなと思います。
　ご回答ありがとうございました。

回答No.12

noname#118909

皆様って言われても、既婚者だって個別の人間なのでいろんな考えの人がいますよー

私個人としては、目的がないなら結婚は全くオススメしません
私が不幸だからじゃなく、目的なく結婚するのは不毛だと思うからです
メリットデメリットで考えるものじゃない、と言う人もいますが、
私は結婚は純然たる利益追求の「手段」だと思います
（自分の利益、ではなく、二人の利益、って意味ですが←なので相手がいない人の結婚願望は全く理解できません）
好きでいっしょにいたいだけなら同棲でもいいわけですから、
あの紙切れを出すのは無意識にしろ誰でもそれ以上の計算があるワケです

あなたと彼女のメリットになるなら結婚すればいいと思うし、
相手がいても、二人にとって必要ないならしないほうがいいと思います
相手がいないなら、前述もしましたが、結婚は2名様以上でのご利用のコースですから、そこは考える必要がないかと...
いわんや、コースを利用するために相手を探すなんて論外です

ちなみに、私は外泊も一人旅もしますよ
むしろ、毎日一緒にいられるので自分の自由な時間は増えました

お礼

う～ん・・　含蓄のある御意見です。
　私には「好きだから一緒にいたい」以上の目的が、
　今のところ見つからず(それ以前に相手がいないのですが)、
　あまり難しく考えることもないのでしょうけど、
　結婚って、奥の深いものだなぁと思いました。

　ご回答ありがとうございました。

回答No.11

kidochan

こんばんは。
結婚２年目の既婚女性です。

結婚しても離婚しちゃったり、うまくいってなくて仮面夫婦の人もたくさんいるので、「選んだ相手次第」だと思います。
「この人でいいか」と妥協して結婚すると後々後悔する可能性が高く、「この人がいい！」と結婚すればその可能性は低くなります。

私はたまたま「この人だ！」と思える人と結婚できたので、質問者様が「この人と」と思える人に出会えた時に結婚をすすめます☆

多少はいろいろありますが、毎日楽しいですよ♪

お礼

現在は、婚活をしてまで相手を探そうとは思っていませんが、
　なかなか「この人だ！」という人には出会えませんね。
　結婚２年目ですか。　毎日が楽しいでしょうね。
　いつまでもお幸せに！
　ご回答ありがとうございました。

回答No.10

Rose-quartz

私の知人の範囲ですが、結婚を薦める人って、結婚の愚痴も同時に言いますよね
私は結婚の愚痴はあまりないですが、結婚を薦めたりもしません
友人も、愛情たっぷりに夫の可愛いドジな話をしても、結婚は薦めません
中には照れ隠しで
>「女房とタタミは新しい方が良い」　(男性)
>「亭主元気で留守が良い」　(女性)
これを言う人も多いので、真に受けない方が良いとは思います
日本はノロケは馬鹿にされ、貶めるのが謙虚だと思ってる人も多いです

私は結婚して１０年以上経ち、彼と出会えて良かったなぁと
しみじみ涙ぐむことさえありますが
結婚したからというよりは、彼とで会えて一緒に居られることが重要で
結婚というところに注目していないし
誰でも誰とでも結婚したら良いって物でも無いだろうと思ってます。

お付き合いと結婚の差は、お互いの両親のことを他人事でなく一緒に考える人ができることかな
恋人だったら逃げられるし頼れない部分も大きいでしょう。
その差はあると思います。逃げられないので真剣に揉める事も出てきます。
自分も年をとると両親は老いて行くし自分の負担となっていきます
行く行くは１人になることもあるでしょう
だけど男女共に結婚相手として求められやすい年齢ってあると思います
気づいた頃には、いくら男性でも、成人した時、子供が60を越えると躊躇されたり
色々あるので、年齢と共に色々言われ、ある年齢が来ると言われなくなるのも現実です

お礼

結婚って、長年添い遂げてみて初めて、
　「この人と一緒になって良かった」と思えるものなのかも知れませんね。
　大変詳しく御説明いただき、ありがとうございました。

回答No.9

mike9999

確かにね・・仰るとおりですね（笑）
結婚って楽なことばかりじゃないです
自由が利かないし、相手の親も関わってくるし　義務も生じます
でも、他者の人生とこれだけ密接に関わるのって貴重な体験かなあと感じています。
そういう事含めて・・「一度は経験してみたら？」って事なんじゃないでしょうか？

例えば「仕事を持つこと」も同じです
単に給料を貰うためだけでなく、私は仕事っていいもんだなと思っています。
上司は厳しいし　得意先はワガママだし　たまの日曜日は天国
だけど・・平日がんばって仕事してるからこそ　たまの週末が楽しいんだし
夕方のビールが美味しいのも仕事で外回りをこなしたから・・。
お金が沢山あって、仕事しないでゴロゴロする暮らしを選ぶより
大変だけど仕事を持つ暮らしの方が充実している
結婚もそんな感じじゃないでしょうか？
「いいことも悪いこともあるけど、人生に深みを与えてくれるよ」って

このご質問を読んで初めて考えてみました
どうでしょう・・・？こんな答え

お礼

うまく書けませんが、結婚をしたら自由が利かないし、
　お金も好きなだけつかえないけど、
　ある理由で、私が仕事を一ヶ月間休んだ時に、
　会社から「自分の好きなことやって休んでいろ」と言われ、実際に自由の身になってみると、
　早く仕事に復帰したくて、不安で不安で、どうしようもありませんでした。

　仰るとおり、果たさなければいけない義務があって、
　はじめて自由の有り難味が判るものかも知れません。
　ご回答ありがとうございました。

回答No.8

harutsuge

「女房とタタミは新しい方が良い」　(男性)
「亭主元気で留守が良い」　(女性)
↑でも、こう言っている人たち、別れないでしょう？
自分と女房（亭主）はこんなに安定したのよ～っていう、一種ののろけですよ。

結婚した方が良いかどうか？は、結婚してみたらわかります。
やってみなくちゃわからないことがいっぱいある、そういうものだと
思います。

私は結婚したほうがよいかどうかという迷いはなく、あるとき深く考えずにパッと
結婚してしまいました。それから、とにかく目の前のことに一生懸命対処し続けた
だけですが、その過程で得るものがたくさんあり、結婚しない人生は考えられない
です。

なんて書くと、幸せな生活を送ったように見えてしまいますが、経済問題、介護問題、
夫の素行不良など、書ききれないほどのゴタゴタの末離婚しました。
それでも、結婚を経験したことは大変良かったです。

お礼

まわりの既婚者の人からも、
　いくら口で説明しても結婚してみないと分からないことがあると言われています。
　あまり億劫にならず、結婚に対して前向きに考えていこうかなと思います。

　ご回答ありがとうございました。

回答No.7

tantantan323

こんばんは。
結婚１４年の４０代前半の主婦です。
結婚する前って、結婚後が未知の世界だから、いろいろ考えちゃいますよね。
私も、結婚後他の人を好きにならないなんて絶対不可能なはずだと思っていました。
でも、意外と簡単でした。
恋愛感情を引き起こすようなスイッチをちゃんと切っていられるものなんですよね。
だから１回きりの過ちとかいうならともかく、根っから浮気性な人はそのスイッチを切ろうとしないルーズな人なのだと思っています。

さてご質問の、
　「女房とタタミは新しい方が良い」　(男性)
　「亭主元気で留守が良い」　(女性)

これはずいぶん古い言い伝えじゃないですか？
結婚しない自由や離婚する自由のなかった、不満でも相性が悪くても人は結婚しなくちゃいけないとされていた時代の人たちの言葉ですよ。
年代でいうと６０代以上あたりでしょうか。
この年代は必ずしも好きな相手と結婚していない人も多く、単に社会的責任として義理で夫婦をやっている人たちも多かったですから、こういう感覚を持つ人が多かったのも理解できます。

今の時代こんなこと思っている人私の周りにいないですよ。
旦那の帰りが遅かったり出張がちな人こそみな不満を持っていますが、いないほうが嬉しいなんていう人きいたことありません。
男性の感覚は確信はありませんが、やっぱり古女房の方があうんの呼吸でありがたいと思っている人が多数派と思いますよ。
うちの夫も、例え私が死んだり離婚しても面倒だからもう再婚はしないと言っていますし、私もそう思っているのでそれはホンネだと思います。
だいたい、質問者さまに結婚をすすめる方たちも、結婚してよかったと思っているからですよね？
心配しすぎだと思いますよ。

お礼

御回答を読んで、少し安心しました。
　なんか結婚した人から、夢のない話ばかりされると、
　どうしても結婚に対して億劫になっちゃうんですよね。

　ご回答ありがとうございました。

回答No.6

sakanatchi

すみません。

『あまり結婚願望は人並みにある方だと思います。』

って、どういう意味でしょうか？

たぶん、あまのじゃく的なところがあるので、勧められると反発したくなるのではないでしょうか？
また、自分から声をかけるより、声をかけてくれるのを待っていることが多いのではないでしょうか？
この手の質問は、ご自身が納得する回答をすでに持っていることが多いものです。　結婚は相手があって初めて成り立つものです。　質問も回答者がいて初めて成り立ちます。

私の答えとしては『好きになることを面倒なことだと思わない。』なら、結婚したほうがいいと思います。

お礼

スミマセン。　完全なタイプミスです。
　「あまり強くは抱いていませんが、一応結婚願望はあります」→「結婚願望は人並みにある」と直そうと思ったら、『あまり』を消去し忘れてしまって、変な文章になってしまいましたね。

　今、気付きました。　ご指摘に感謝いたします。
　ご回答ありがとうございました。