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彼のお姉様の挙式計画にモヤモヤ…どう対応すべき？
- 付き合って1年半の彼と共にヨーロッパ旅行を計画していた女性。
- しかし、彼のお姉様の急な挙式計画があり、旅行を延期することになった。
- しかし、お姉さまの計画が未定であることや、ハワイ挙式の実現性に疑問を感じている。どう対応すべきか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
世の中には思い通りにいかないことってたくさんありますよね。 とくに自分が間接的にしか係われないことについては、何も言えないし相手を操縦することなどできないんですからね。 そのことは質問者様もよく分かっていて、今回の件は頭では納得できるものの感情的に苛立ってしまうんだと思います。 でも考え方次第では、まだ旅券を発行する前に分かって良かったじゃないですか。 旅行するつもりで準備していたテンションが下がるのは当然ですが、ここはひとつ彼に「貸しができた」ということで、広い心で対応して質問者様の株を上げておいてはどうでしょうか。 お姉さんの結婚について、いろいろ言及したいことがあるかもしれませんが、結婚の準備って何かと手間もかかるし忙しい人にとっては大変なことなんですから、ここで質問者様が口出しをして彼の家族と変な蟠りができてしまえば、あとあと質問者様にとって不利益に繋がるかもしれませんからね。 「大人の対応」。 残念だけど今回の旅行は諦めて、その代わり彼に何かオネダリしてみたらいいと思いますよ。 あまりにヨーロッパ旅行にこだわりすぎると、質問者様自身も旅行への未練が大きくなるばかりです。 諦めが肝心なときがあります。 執着をなくしたときに、案外道が開けるものです。 とりあえずは５月下旬までは事の成り行きを静かに見守りましょう。 ヨーロッパ旅行はいつでもできますよ。 こんな状況の中ごり押しで旅行したってきっと心から楽しめないでしょうしね。 質問者様の悔しい気持ちや残念な気持ちはよくわかりますよ。 愚痴たっていいと思います。 けど、彼の責任ではないのですから、あまり彼を責めたり不平不満は言わないほうがいいですね。 愚痴は彼とは関係のないところや、あなたの味方になってくれる人や信頼できる人の前で存分に吐き出してスッキリしてくださいね。
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- canda790825
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結婚、となると、相手の家族との兼ね合いもありますから、日程をずらしてもらう等の対応は、よほどの理由がない限り、失礼になるかもしれませんね・・・。 たしかに、ヨーロッパ旅行が「よほどの理由」かもしれません。 でも、第三者から見たら、レジャーです。 まだハワイ挙式に向けて動いていないことも気になりますが、今回は、スッパリと諦め、次の機会を待つことをオススメします。 挙式の日程が決まらないからといってヨーロッパ旅行に申し込み、ギリギリになって、旅行がキャンセルになるよりは、今のうちに諦めておいた方がショック度が少なくすみますよ。 ご質問者様は、もしかしたら、旅行決行の方向のご意見を1つでも求められているのかもしれませんが、結婚となると、同意の意見はなかなか難しいかもしれません。 それが大人の対応だと思います。
お礼
ご回答ありがとう御座います。 ヨーロッパを楽しみにし過ぎて、第三者からはどう見えるかまで頭が回っていませんでした。 確かに「レジャー」。それだけですね。 「イベントの重要度は人によって比べられない」と思っていましたが、結婚という社会的イベントになると常識的に考える必要がありますね。 ギリギリまで期待してガッカリする位なら、早めに諦めて仕切りなおすのもアリな気がして来ました。 前向きに考えたいと思います。 正直、旅行決行の意見を求めていないと言ったら嘘になりますが。 お姉様の段取りの方法は私には関係ない事ですし、自分中心に考えすぎていたと思います。 的確なご回答ありがとう御座います。
納得する必要そのものがそもそもないです。 彼氏さんのご家庭はそういう文化なのでしょう。 なんで栄養的によくないのに菜食主義者（しかも無宗教）がいるのか！とか、なんで名古屋ではとんかつに味噌をかけるのだ！とか困惑してもしょうがないのに似てます。 質問者さまもおわかりのように、いい悪いでなく、そういう文化なのです。 もし、どうしても理屈での理由がほしいなら、私の経験上から申し上げますが、当事者であっても、新婦や新郎が結婚の日程を独断で決めることはできません。 もし仮に、お姉さまが、弟さん（質問者さまの彼氏さん）や質問者さまに気遣って、その時期はちょっと…と言ってくださったとしても、もしかしたら、お姉さまのお相手さまのほうのご家庭で「否」となるかもしれません。 結婚に関して、これはほんとーにキビしいのです。 予定をすりあわせなきゃならない人数は半端じゃないんです。 義理のからむ話なので、みんなに、それなりに納得してもらえる日になるように綿密にすりあわせねばなりません。 （両方のご両親、兄弟、親戚、友達…これらの日程調整をそんなに迅速にできるともおもえません。人数が多いだけでなく、性格もさまざま、事情もさまざまなので、返事もすぐに返ってくるわけじゃないのです） ようするに、お姉さまの一存でどうにでもなることじゃないです。 最悪、お相手のご両親やご親戚を説得しなきゃいけません。 …もしその立場なら、できますか？ ましてや、理由が弟さんの普通のご旅行では…。 （せめて、資格試験の日程とか、留学の出発時期とか、そういうものなら別ですが、旅行はレジャーなので、どうしても二の次にされます） 私も、従妹たちは「振袖がきたいから冬がいいなー」といってきたり、夫の親戚や私の親族が職業上駄目な時期が複数あったり、どうしても着て欲しい友達の予定（それこそ、試験の日とか…仕事の少ないときとか）、加えて、式場の予約状況… ほんとに苦労しました。 まだ、彼氏さんは「彼氏さん」であり、旦那さまではないのですね？ だったら、質問者さまはまだそんなことに口を出せる立場ではないです。 お姉さまのお立場を考えてさしあげてください。
お礼
ご回答ありがとう御座います。 理解しようと考えるからモヤモヤしてしまっていました。 異文化の方だと、広い視野で物を捕らえられる様になりたいです。 私にしてみれば「1年間楽しみにしていた念願のヨーロッパ！！」 でもお姉様やお相手のご家族からしたら「ただのレジャー」 ですもんね。 自分の都合で頭がいっぱいになっていました。 お姉様の段取りの件も、全く関係の無い事でしたね。 「私が」「私は」ではなく周りの気持ちを理解出来る様に努力したいと思います。 ありがとう御座いました。
お礼
ご回答ありがとう御座います。 苛立ちを理解して頂けただけで、少しはモヤモヤがすっきりしました。 ＞諦めが肝心 そうですよね。 ただ楽しみだった分だけ、ガッカリした気持ちが大きくなってしまいました。 実際はお姉様に対して不平不満もありませんし。 (お会いした事無いので当然ですが) 結婚に関しても全く関係ない事でした。 ＞こんな状況の中ごり押しで旅行したってきっと心から楽しめないでしょうしね 確かに、ゴリ押しも可能でしょうが(選択肢として)今後のお付き合いも考えると、笑顔で彼に「いってらっしゃい」と言えるのが理想ですね。 6_6-9_9様の回答を見る前に、彼に会ったら愚痴ってしまっていたと思います。 もし気持ちが切り替えられずに、悔しくなった時はコッソリ親友にでも話を聞いてもらいます。 「ワガママで自己中」と回答されるかと覚悟していましたので、ちょっと気持ちが楽になりました。 ありがとう御座いました。