一緒に暮らしている彼と別れるべきか悩んでます

質問

こんにちわ。
つき合って３年半になる彼と一緒に暮らし始めてから２年半発ちました。
私は３３歳で彼は３６歳です。去年あたりから結婚を意識して、何度か彼はどう思っているのかを聞きました。彼も考えていると言いますが、具体的に何を話す訳でもなく、いつもこちらから話をしないと何も言わないままで日々がすぎて行くままです。

先日友達が婚約したと言ってきました。彼女は結婚したかったら一緒に住んではだめ！という考えを持って、ほとんど家には帰ってこない状態でしたが一緒に暮らすことだけは避けてきました。彼の方がなかなか動かないので何度も話をして、やっとプロポーズされたと言いました。
私にも、やっぱり男の人は一緒に住んでいると結婚したみたいでらくだし、いつも一緒にいられるから、結婚しているのと一緒だからよっぽどのことがないと結婚しなく何ってしまうので、家をでて別々に暮らす方がいい、とアドバイスされました。

一緒に長く暮らすと結婚する話がでてこなくなってしまうとはよく聞きます。現に回りにもそういうカップルが結構います。

彼は私が今を一緒に楽しむことをしないで、先のことを心配して、イライラしているのが理解できないようです。私はこの秋に３４歳になるので、結婚して子供もほしいと思っているので、ついついそのプレッシャーでイライラとしてしまうことが多いです。

しかし彼の性格はどちらかというとめんどくさいことは後回しにするタイプで、できたらまだしばらくは自由に友達と飲みに行ったり遊んだりもしたいと言う感じです。仕事の方も今、変化をしているところで、そのことに集中したいとも。
でも私はやっぱりいい訳に聞こえてしまいます。

３年半も一緒いて、未だにわからないとしか言えない人と一緒にいていいのか去年からずっと悩んでいますが答えをだせないままです。
１月にもうこれ以上はこの状態でいたくないと思い、家を出たいといいましたが、彼もやっぱり出て行かれるのはショックだったようで色々と話して残ることにしました。
彼もこのままずるずると一緒にいるのは良くないと言っていて、いずれは答えを出さなないといけないと言っています。しかし言うだけで、その後別に変化があったわけではないのです。

今の家も彼の住んでいたところで２人には狭いですし、ペットも禁止なので私は二人で別のところに移って、”二人の場所”で暮らすようにしたいのですが、彼がイマイチ乗り気ではありません。このエイアが気に入っていているためです。

私から見ると、彼はまだまだ当分結婚のことなど考えないのではないかなと思ってしまいます。３６歳になって、友達のほとんども結婚して子供もいるのに、彼にはきっと結婚はやっかいなもので、自由を失うものというような考えがあるのかもしれません。

長くなりました、このまま一緒にいるべきか、それとも冷却期間を取る為に家をでて別々に暮らすか考えています。
彼のことは本当に好きで、いいところもたくさんで、今まで会った中で一番の人です。でもこと結婚に関しては本当に避けているのが分かるので、これ以上時間を無駄にしない為にあきらめるか、それとも気長に待つか（とも言っていられない歳ですが）考えて考えて１年以上。最近はもう本当につかれてうんざりになってきてます。

ご意見をお聞かせください。

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

まず、世俗的、常識的な意味で女性が幸福な結婚生活を実現するためには、男性の方が女性よりも結婚の意欲が強いことが必須条件だと思います。
古来、女性は男性にプロポーズされると、たとえばその男性の人間性、経済力、責任感等々を吟味し、こうした条件をそれなりにクリアした場合、晴れてプロポーズを受け入れてきたのではないでしょうか。
こうした結婚条件については、妊娠する可能性を孕んだ性を宿命づけられている女性の場合、決して譲れなかったはずです。

ところが、質問者さんのケースでは、質問者さんの方が彼氏よりも結婚に意欲的ですよね。
正直申し上げて、まずは男女間のこういう一種の力関係を逆転させ、質問者さんが主導的な立場に定位させない限り、彼氏との結婚についても自分の希望通りに実現させるのは困難だというのが現実ではないでしょうか。

で、これは具体策の一例に過ぎませんが、今後彼氏に対し、一週間ほど掛けて集中的に愛情を注ぎ、彼氏の意識内での質問者さんへの評価を格段にアップさせるように工夫してみませんか。
その上で、一週間後に「このまま一緒に暮らしているわけにはいかない、残念だけれど、私には私の人生があるから」ときっぱり彼氏に別れを告げるわけです。
もちろん、彼氏に質問者さんに去られては、後悔してもしきれないという思いを抱いてもらうためにです。

男性の結婚動機となると、男性毎にいろいろと違ってくるかもしれませんが、その根底にあるのは、好きな彼女に逃げられたくない、去られたくない、まして他の男性に奪われるのは堪えられないという思いであると言うことができます。
言い換えますと、どんなに彼女への愛情があろうと、彼女の方が自分に執着していると判断している限り、彼女のことを放置しておいても、結婚話をのらりくらりとかわしても、だからと言って、それで男性が現実的な不都合を感じるのが困難だということになります。

＞最近はもう本当につかれてうんざりになってきてます。

もし、本音でそう思われるなら、前述したような工夫を試みてみませんか。
やはり、ただ質問者さんが結婚を迫るよりも、彼氏の側に質問者さんが掛け替えのない、得難い女性であると印象づける戦略を駆使する方がはるかに賢明であると思われてなりませんから。

回答No.6

dorce0000

うーん
結婚と無期限の同棲は、
購入と、半永久無料お試しキャンペーンの違い
ともいえると思います。
たとえば高品質TVとかの。

無期限・無条件の同棲は
「何も購入するとかお考えにならなくてもいいんですよ。
綺麗な高画質のTV、見たいでしょ？
どうぞ見て、堪能してください。
こちらもお楽しみいただければ何よりです。
まあ購入したくなったらその時はご相談くださいませ。
もちろん返品もいつまでも可能です。」
こんな感じでしょうか。

この２つを比べちゃったら
よっぽど形式にこだわる人や、何か特別な理由を持たない限り
無期限のお試しキャンペーンのほうが魅力的に思えますよ。
購入しちゃったら、壊れてもお金は戻ってこないのに対し
キャンペーンならいつの時点でも、リスクを抱えず方向転換できるんだから。

私があなたのお友達で、彼と知り合いだったとしたら
「結婚しないのはいいんじゃない
それなら、お互い独身らしくしたら？
彼女ってなかなかモテてね
お嫁さんに欲しいっていう人も沢山いるの
あなたと同棲なんかして、
束縛されてるから、モテるように見えないだけで。
あなたも独身を謳歌したいんだったら
彼女も自由にしてあげて。
モテモテの彼女が、自由な環境の中で
あなたを選ぶなら、それはいいと思うけど」

こんなお話をするかなぁ。

長年にわたる同棲相手と別れた人がいるんです。
美人で多くの男性からお声がかかるのだけど
隠してはいても同棲していることがバレるらしく
途中で男性の熱が冷めてしまうパターンばかりでした。
しかし同棲相手と別れた途端
いい相手が見つかって、無事くっつきました。

「あなたが結婚考えてくれないなら家を出る」ストーリーもありですが
「私だって独身らしく自由でいたいわ」というストーリーだと
別の意味で焦る可能性がありますね。

回答No.5

solve333

失礼な言い方になるかもしれませんが、はっきりしない男ですね。
そしてあなたとの関係に甘えきっている姿を想像してしまいました。

彼は理解できないとありますが、34才になるという現実を
しっかり見据えている貴方は間違っていないと思いますよ。
女性はとくに子供を生むリスクを背負うので、年齢を意識
されるのは当然のことと思います。権利でもありますし、
生まれてくる子供への責任感をきちんと持たれているから
こそだと思います。

さて、こうして考えてみると彼の貴方への態度はあまりに
一方的すぎるのではないでしょうか。女性の側から、話を
出すまで避ける。結婚は避けているようだ、ということを
聞くと不思議に思います。

あなたと三年半も一緒にいて、ましては暮らしている状態で
先を考えていないというのは男としてあまりに無責任です。

そんな彼とそれでも結婚したいのか否かを、まずはっきりと
意識してみてはどうでしょう。結婚を避ける彼と、結婚をし
子供を持つ未来は、想像してみて安定したものですか？

彼はおそらく期日を迫って回答を出させるようにしないと
結婚に関してきちんと答えるつもりはないのではないでしょうか。
年齢を考えても籍を入れずに、その彼を待つことは難しい
ように思いました。まずは、冷却期間よりも回答を出して
もらってはどうでしょうか。

回答No.4

unedasung

失礼な言い方になるかと思いますが、３６歳の男性にしては、あなたとの真摯な話し合いが成立していない（成立しない）ことに、この男性のいい加減さを感じてしまいます。同時に、あなたの「かもしれない」と彼の心を推測している文面からもあなたの真剣な思いや考えが彼に伝わりきれていない、向き合って話しされていないのでは？と思えます。
未来の見えないあなたたちの関係。29歳で結婚した私の時よりも幼く見えてしまいます。
「冷却期間をとる」といっても、一時的には効き目があっても、「結婚」や「子供」に限らず生活のいろいろな場面でこの先悩まされることになるのではという印象です。まず、お互いが目と目を見つめあって真摯な話し愛をすることが必要ではないでしょうか。結果によっては「解消もあり」だと思います。

回答No.3

sayapama

既婚者の男性です。

それにしても踏ん切りの悪い男ですね。
そんな思考パターンで仕事は大丈夫なのでしょうか？

ハッキリ言えば、直ぐに別れる必要はありませんが、直ぐに同棲は解消しましょう。
いつも一緒に居るから判らない事が沢山あります。
失って始めて気付く事も沢山あります。

貴方が同棲を解消して、半年～１年しても具体的な結婚の話が出ないようでしたら別れましょう。
その時は、彼は恋人にはふさわしい人間かもしれませんが、貴方の旦那には向かない人間なのです。

男性の３３歳と女性の３３歳では立場が大きく違う事をお互いに理解しなければいけませんよ。
長い期間の同棲を解消した際の傷は、えてして女性側に深く残る物です。
ズルズルとした同棲生活は、女性にとって本当に不利だと思いますよ。

今週末にでも引越し屋さんを手配して、身の回りの物を実家に送り付けましょう。

お礼

やはり冷却期間を老いた方がいいかもしれません。
彼が仕事で今いないので、今週末というのは無理ですが、
帰ってきたら話をして家を出る方向で考えて行こうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

kisara0812

一つ相談者様の文面でわからなかったのですが、
彼氏さんは子供欲しくないのですかね・・・？
結婚したくないのか、と子供が欲しい欲しくないは別になってくると
思いますし、彼氏さんが結婚もしたくない、子供も欲しくない、だと
相談者様とは根本的な価値観が違うので、付き合い続けることすら難しいかと思います。相談者様が結婚と子供を諦められるなら別ですが。

子供が欲しくないから結婚しない人と結婚して子供作っても
子供がかわいそうな気もしますしね。。。

まぁいざ結婚して子供ができたら変わる男性も多いかと思うので、
ひとくくりにするのは乱暴かもしれませんが、
一度そのあたりも話あってから決めてみてもいいかもしれません。

自分は子供欲しいから出産のリミットがあると思っているし、
そのために結婚もちゃんとしたいと。
そこまで話してもNOなら付き合いを考えたほうがいいですし、
迷うようなら、少し別居して冷却期間をおいてみてもいいかもしれません。他に相談者様に良い方が現れたら、そちらに行くとかも選択肢だと思います。

がんばって話し合ってみてください！

お礼

すいません。分かりにくい文章でした。
彼は子供が好きなので、子供は欲しいと言っています。
友達の子とか、いとこの子どもと遊ぶ時は楽しそうですし、よく面倒も見ています。ただ今は考えられない状態なのかと思います。
やはり一度別れて暮らして、そこからお互いに何を思うかで最終的な判断を出した方がいいかと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

asljdlas

結婚と恋人は、ある意味、べつものです。
恋人、イコール結婚というわけではありません。
そのことら気づていないのがあなたです。
あえてきつくいいます。

このまま彼と長い春をすごしてみてはいかがですか。
そして年は４０歳近くなり、捨てられ。
彼氏は新しい恋人と直ちに入籍。
笑いものですね。