男が恋人を作るのに必要なもの

質問

（最低限）は何でしょうか？
恋といっても、結婚を目標にした真剣なものから、過渡的なものまで様々でなかなか一般化は難しいかとは思うのですが。

飲んだくれのプー、ひどいダメ男と呼ばれる人や、暴力犯に妻子がいたなどという話を多く聞くにつけ、
「自分を（とにかく）相手に主張すること」
が一番ではないかと、僕は思うようになりました。

女の人というのは、粗削りでもいいので「強気さ」・「熱意」の方に惹かれ「内面」とか「容姿」、「会話」・「生活力」などは２次的なものに思えてしまうのですが。
皆さまはどう思われますか？（結婚・真剣な恋愛の場合はまた違うと思うので併せてお答えください）

回答No.6

dell_OK

黙ってても女性から好かれる男性なら、
「好き」と言われたら、
最低限、「ありがとう、今日から恋人だ」と言う必要がある。

黙ってても女性から好かれない男性なら、
最低限、話しかける必要がある。

うーん。
私は、ボディ、フェイス、マネー、ハート、と言う順でひかれるなあ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞黙ってても女性から好かれる男性なら、
いままで見たことありません。いったい全男性の何パーセントなんでしょうか。

＞黙ってても女性から好かれない男性なら、
最低限、話しかける必要がある。
これは鋭いです。

回答No.5

motacilla

>飲んだくれのプー、ひどいダメ男と呼ばれる人や、暴力犯に妻子がいたなどという話を多く聞くにつけ、
　犯罪と同じで「珍しいから、話になるんです」
　日々、子供の虐待やら自殺やら殺人強盗やらのニュースが流れて来ますが、日本国内の大多数が子供の虐待やら自殺やら以下略を行っているわけではないのと同じ事です。
　どんな夫婦でもどちらかが飲んだくれになる時期はあるでしょうし、ダメな人になってる時期もあるでしょう。仲の悪い時期もあるでしょう。そんな例外の１日の事は一生、事ある毎に語られるでしょうが、平穏に過ごした何千日の事はわざわざ語られる事はないでしょう。同じく「夫婦仲良くつつがなく」な人はそもそも「ウチは仲がよくて幸せ」とは口に出さない。なぜなら当たり前の事だから。

　なので
>「自分を（とにかく）相手に主張すること」
　は男の大きな勘違いなんじゃないかと。

　ただ、飲んだくれやらダメ男やら犯罪者は、本人もそのままの自分ではダメな事が分かってるので、外面を女好みに飾り立てます。食虫植物が良い匂いをさせたり、派手な外見を持つのと同じです。

　ダメ男にひっかかる女性が多いのは、女性が彼らの「飲んだくれっぷり」やら「強引さ」「粗削りさ」に惹かれるのではなく、それを補うべく偽装された、食虫植物で言う「作られた、良い匂いやら派手な外見」にひっかかるのではないかと思います。コレが非常に多いのではないでしょうか。
　宜しくない女性達が、それを補う為に男ウケをする外見や言動で装うのと同じです。

　「恋人を作る為に」というと、「自分の許容範囲のスペックの女性を入手する為に」という意味なのかと思いますが、そういう意味では「強気さ」の方にではなく「偽装」の方に凝るのが正解じゃないかなと思います。

　「素のままで」「尊敬出来る相手、好きになれる相手と」恋愛出来るに越した事はありませんが、今の世の中ってなかなか厳しいものみたいなので、そうした偽装もある程度は必要かも知れません。

　私はというと、「自分と同程度の生活力」で「一緒に居て悪目立ちしない程度の外見」で「自分と同程度の常識力」に「一緒に居て楽な事」があればOKです。結局は相性ですね。

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。

＞ただ、飲んだくれやらダメ男（女）やら犯罪者は、本人もそのままの自分ではダメな事が分かってるので、外面を女（男）好みに飾り立てます。食虫植物が良い匂いをさせたり、派手な外見を持つのと同じです。
見事に言語化してくれました。確かにそんなところですね。

回答No.4

noname#84158

職業の内容の人道性。
収入経済力。
死にそうな時に守ってくれる人。
家の外で他人を利用して生きない人。
家族の外の人にも思いやりのある人。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#138477

質問者様が、言われることも分かる気がします。もっとも、私自身は、当該の男性にも、外見的には分かりづらいですが、会話力はあると考えています（少なくとも、当該カップル間では女性側が満足する程度の会話は成り立っているはずです）。

　健康な体等、最低限の中でも最低限のものが当然備わっているして考えるのであれば、会話力（コミュニケーション力）が最重要だと思います。少なくとも私自身について、会話力がないことが、恋人ができない最大要因だと考えています。なお会話力には、質問文の「自分を（とにかく）相手に主張すること」の他に、一般的なコミュニケーション力も含んで考えています。口がうまくて機をつかむことができる男性なら、恋人を作ることは可能だと思います（私を始めとして、それが苦手な男性は少なくありませんから）。女性は、男性より遥かに上手な会話に快感を感じるようですから。

　恋愛カテゴリー等を見ていても、恋愛面で受身な女性が多いようです（３０代以上で恋人を探しているのに「待ち」の姿勢に終始する方、対象外の男性には自分から酷い言葉を掛けるのに好きな男性にはアタックをして欲しい　等）。攻めの手段がないと、機会が訪れません。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。初めての男性投稿者の方ですね。

例えば、「相性が良い」というのは男性と女性できっと解釈が違ったりします。まだ、経験浅い僕と致しましてはこのあたりの謎が解けていません。
「優しい」から付き合う、だとか曖昧な言葉に行動を託すと期待はずれが大きくなってしまう。かといって、具体的な利益に繋がるから付き合うといった合理主義でも説明付かない。

恋愛も日本人特有の横並び意識で画一的に考えてしまうと上手くいかなくなるのかもしれないと思いました（改めて見てみますと、この種の誤謬がこの質問にもあります）。

回答No.2

noname#84210

>飲んだくれのプー、ひどいダメ男と呼ばれる人や、暴力犯に妻子がいたなどという話を多く聞くにつけ、

なんだか極端な例ですね。
それだと、相手に主張できるだけの強気さや熱意を持たない男性は、恋人ができないことになりませんか。

恋人って、男性の主張だけで作れるものではありません。
女性は、そんなに簡単なものではありません。
恋人って、愛し、愛される対等の存在です。

恋人を作るのには、何かひとつあればいいというものではなく、お互いの中に光る何かがある。それを見出せた２人が恋人になれるんじゃないでしょうか。
光る何かは、人それぞれです。
これだ、という答えはありません。
そして、それは、少なくとも「強気さ」「熱意」だけではないと思います。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

＞それは、少なくとも「強気さ」「熱意」だけではないと思います
あんまし意味のない質問だったかも、と後悔を少ししております。

回答No.1

bpbph907

女性ですが、ちょっと賛成しかねます。

もちろん、好みは人それぞれなので、貴方の言うように「粗削りでもいいので「強気さ」・「熱意」の方に惹かれ「内面」とか「容姿」、「会話」・「生活力」などは２次的なもの」と思っている女性もいるはずです。
もちろん、強さや熱意も必要なものですが、それはその人が他に魅力的な何かを持っていてこそだと思いますよ。

”最低限”と言いますが、貴方は女性が何か１つの要素を満たしてれば魅力的だと感じますか？違うと思います。
”最低限”の何かがあるのではなく、色んな要素が合わさって、その人を魅力的にするんじゃないでしょうか？
強さや熱意は、その要素のひとつです。

あえて”最低限”必要なものを言うなら、「相性」だと思いますよ。

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。
結局は相性だというのは、よくわかります。恐ろしい役者でもない限り、どこかでぼろが出て飾り立てられなくなりますからね。