この人でいいのな～と思う時

質問

結婚を考えている彼は、私の理想の人ではありません。結婚は考えられなかったので、何度も断わったのですが、彼の強引さに負け、結婚を前提につきあいはじめ、彼のいいところ悪いところもだんだんわかってきました。結婚してもいいかな。と思うようになったのですが、どうしても毎日この人でいいのかと考えてしまいます。前にも迷っているうちは結婚できないと思い2回私から別れたのですが、またもどってしまいます。最近は腐れ縁になっています。私はあまりもてないし、彼とわかれて、私の理想でましてや彼以上に私のことを思ってくれる人にめぐりあえるかも不安です。みなさんの意見よろしくお願いいたします。

回答No.7

piony · ベストアンサー

今秋結婚します。
そうですよね、結婚は人生において本当に大きなことですから、そんな風に思ってもちっともおかしくないと思います！私も考えたことがあります。
でも、私は、tazugernonに彼を「選んで」結婚してもらいたい！！と強く思います。妥協や諦めなんて、本当にそれでいいんですか？結婚は妥協だとは確かによくそういいますが、私は「半分は照れ隠し、半分は負け惜しみ」くらいしか思っていなくて、本当の妥協は「その人の影（マイナス・短所）の部分も認め、許すこと」なのだと思っています。だって完璧な理想の人なんていませんもん。私が彼の完璧な理想の女性ではないように。それはこれから、二人で作り上げるものだと思っています。

結婚ということにしばられずに、もっと彼と向き合って欲しいと本当に思います。結婚まで、私たちはとてもハードルがありましたが、私も彼も「それでも、このひと（こいつ）がいいんだ！」という選択をしてきたからこそ、今があると思うのです。何度もその選択をして、やっと結婚できるのだと思うのです。
結婚を決めたからといって、もう選択しなくていい、選択できないのかというとそうではないと思うのです。その中で「なんか違う」と思ったら、それは二人の問題なのではないでしょうか。そこで立ち止まって、話し合って、乗り越える、またはお互いの道をまた探す（別れる）ことが時には必要なのだと思うのです。
それを怖れたら、本当の前進はないと思います。お互い犠牲にならずに、一緒にいることで幸せになれるパートナーが私は絶対にいるはずだと思います。そして、個人的には、他にいるように見えても、tazugernonさんの人生のパートナーは実は彼だった、という結果になるような気がします。

それでも、tazugernonさんには、是非ちゃんと選択して欲しいなと思います。
だって、選択せずに諦めてしまうことは、人生をある意味諦めることになりませんか？それでも大丈夫ですか？？
悪い意味での妥協（犠牲）は、自分の人生を妥協や犠牲にしてしまいます。
もっと自分を大切にしてください。
自分のできること、つまり後悔のないようにやれることをやること、をしてみてください。彼ともっと向き合ってみてください。
その中で、彼を選べたら、本当に素敵だなあと思います。
どうか幸せな結婚をしてくださいね！

お礼

ご結婚おめでとうございます。

＞それでも、tazugernonさんには、是非ちゃんと選択して欲しいなと思います。

ほんとの人生のパートナーは彼かもしれないし、違う人が待っているかもしれないけれど、後悔のないようにやれることを精いっぱいやってみようと思いました。人生は諦めたらいけないと思います。とても励まされました。
pionyさんのアドバイス大切にします。ありがとうございました。

回答No.8

sitorasuunko

考え直しなさい・・・

お礼

短いおことばありがとうございました。

回答No.6

dali1911

私の主人は前彼女を７年もつきあっていました。彼女は主人と結婚したがっていました。（手紙が残っているんです・・・）。でも主人は彼女と生活していくうちに何か感覚がちがうと感じていたらしいです。ふんぎりがつかなく子供ができたら結婚しようと思っていたそうですが、７年たってもふんぎりがつかないため、彼女のことも考え、わかれたようです。その３ヶ月後に私と出会いました。で私は、その頃婚約しておりました。この人でいいのかなと思いながら。今の主人は私からデートに誘いました。その１日のデートであっさりつきあうことになりました。そして主人のことがどんどん好きになりましたが、なかなか婚約破棄はできませんでしたが、友人が「結婚は１２０％好きな人と結婚しないとダメ、女性は減点法だから」と言われました。そしてようやく決心できたのは結婚式１週間前です。今の主人とは、前の婚約者の時とは全く違い結婚になんのためらいも、主人への不安も私の気持ちの不安もありませんでした。主人が理想の人だったかというと、全く違います。理想だとかそうでないとかではなく、相手のことが本当に好きかどうかだと思います。今はまだ結婚していない恋愛の状態。結婚してから離婚という安易に答えを出す前に冷静に自分の気持ちを見つめてください。結婚は妥協ではないと私は思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。だいぶ前お礼をかいたのですが、
とうろくできていなかったみたいですみません。
ほんとに大切な人と会えてよかったですね。
120％好きは人と結婚しないと駄目なんですね。とてもひびく言葉ですね！
勇気も大切だなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

sr1967

ご参考までに、私が結婚を決めるとき、自分に問いかけた質問です。

１．４０年とか５０年後、この人が要介護状態になったとき、オムツを取り替える、お風呂に入れない体をふいてあげるっていうことをやってあげてもいい？（やってあげたい、ではないところが情けない・・・）

２．もし彼が何らかの事情で失業し、働けなくなったら私が一生食べさせてあげてもいい？（ただし、怠けて働かないのはダメ！それは許さない！）

この２つが大丈夫かな～と思ったので、決めました。
彼が何かしてくれる、ではなく自分がしてあげられるかどうか、で決めたということです。本能的にイヤな人だったらオムツなんて替えられませんよね。

ちなみに私の妹は、すごく自分をチヤホヤしてくれる人と
電撃結婚しましたが、数ヶ月で離婚しました。期間が短すぎて良く相手を見極められなかった、というのもあると思いますが、大事にされることに目がいってしまいすぎたんじゃないかな？という気もします。
ちなみに、今はその電撃結婚した相手の前につきあっていた昔の彼と再婚しました。幸せそうです。

お礼

＞彼が何かしてくれる、ではなく自分がしてあげられるかどうか、…

質問はクリアーできます。彼と一緒になったらそうすると思います。それは責任からかもしれません。彼のためにではなく自分のためにやるのかもしれません。

正直にゆうとほんとに彼のためにつくしたい！と思える理想の人に出会いたい自分がいます。結婚はだきょうだ！とゆうのはこうゆうことなのでしょうか？

回答No.4

SUNAONAKO

私のような物が書き込むことが適当かどうかわかりませんが、何かの足しになればありがたいと思いました。沖に触るようでしたら、どうか読み捨てて下さい。
あなたの文章を読ませていただきました。あなた自身お相手を大切に思われておられるのではないでしょうか。となると、あなたの迷いは、語彙が乏しい事をどうかお許しください、「贅沢な悩み」のようなものかもしれませんよ。
確かに、自分から好きで好きでたまらない、というのと、好かれて好かれて、と言う違いはあるかもしれません。しかし、あなたがかかれた文章をよく読み返してみてください。先程書きましたように、あなた自身お相手を大切に思っておられます。それ以上何が必要でしょう。
何故このようなことを書くかについて、一言だけ。「何の理由も無く、ある日突然連れ合いが嫌いになり離婚」正直今私にこの事実が降りかかっています。詳しい話は別にして、もし本当にあなたが迷っていると言われるなら、あるいはそれはお相手を物としてみておられるのかもしれません。そうだとすると、これは恐ろしい事ではないでしょうか。
何方にいえる身分ではありませんが、どうかご参考になさっていただきたいのです、「人を裁いてはいけません」「感謝して生きていくことのありがたさ」を少しでもお伝えしたかったのです。私は、あなたもお相手も存じ上げません。確かにあなたの文章を読む限りですが、あなたが不安や不満を持つ事はないように思いますし、むしろお相手に失礼かとも思います。あなたをそれだけ大切にしてくださる方がおられる、あなたは恵まれてますよ。２度もあなたから別れを告げられても、あなたを大切にされる。これをストーカーとあなたは事実思っておられない。これ以上の幸せがあるでしょうか？私はそんな風に思うのです。人に大切にされる幸せ、ありがたさに今一度思いをはせれら、お幸せになられることをお祈りいたしております。

お礼

＞あなた自身お相手を大切に思われておられるのではないでしょうか

自分が気付いている以上に大切な人だと思っているのかもしれないです。
一緒にいられることは大切なことなんだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

mamasou

結婚しても色々とありますよ。
ピークの時は熱々の夫婦であっても何年かすると
思いも落ち着いてしまうときもありますしね。
ただやはり相手を尊敬できたり、好きと思える
所が少しでもないとずっとその人と暮らす訳ですから
しんどいですね。
家庭は築きあげていくものなので、それが共に出来る
パートナーだと普段のおつきあいから思える相手
だったら上手くいくのではないでしょうか？
昔はお見合いであまり話もしない相手と結婚して
も上手くいったりもしていたのでしょうから
２人がどれだけ協力しあって暖かい家庭を築いて
いけるかが大事かと思います。
その彼が、パートナーとしてやっていけそうか
見極めが現段階では難しいとか、
不安がある様でしたら一度、入籍する前に共同生活
をしてみてから決めるというのが、そのまま不安
な気持ちを抱えたままで流れる様に結婚するよりは
無難に思います。

お礼

回答ありがとうございました。
共同生活なんですけど、
実はもう一緒に住んでいます。
なのに迷ってるんで情けないです。
でもいろいろな回答をいただいて
一歩前へ進めそうです。
ありがとうございました。

回答No.2

tempoprimo

理想の人との結婚って、かなり難しいと思いますよ。
まず、一緒に生活できるかが問題ですね。その彼と、ずっと暮らしていけるか、ですが。
私も、腐れ縁で結婚したクチです。でも、後悔はしていませんよ。
理想の人と恋愛はできるかもしれないけれど、結婚生活はできるか、むずかしいのではないでしょうか。疲れそうです、嫌われないようにするのに・・・。

結婚は二人で家庭を作っていくものですから、二人同じだけ責任があるんですよ。ゼロからのスタート、ともにがんばってみてはいかがでしょうか。

私は、今の夫と、どういうわけか、年取ってから一緒にいるのにいいなーと思ったんですよ。酒飲みなので、それまで長生きしてくれればいいのですが。

自分が変わらない限り、相手が替わっても、同じことだと思いますよ。
結婚相手は、自分が、相手をえらぶのです。

>私はあまりもてないし、彼とわかれて、私の理想でましてや彼以上に私のことを
>思ってくれる人にめぐりあえるかも不安です。

そんなこと考えないで、前向きになってね。今、踏ん切りがつかなくても、きっといつか、必ずめぐり会えます。自分に自信を持つことですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
気をつかわないでいられるとゆうことも大切なんですね。
今のかれとは気はつかわないでいられます。
自分にも自信もたないといけないですね。

年とってからも仲良く暮らしてくださいね。ありがとうございました。

回答No.1

zrai

こんにちわ
腐れ縁ってなかなかくせものですよね

結婚は勢いとタイミングとかいいますが
私の場合
このひとの子供ならいつかは産みたいって
思ったのが結婚したきっかけかなと思います。
tazugernonさんは思えます？？

お礼

だんだんと産んでもいいかな。に変わってきたんですよ。
それも彼が子供好きとゆうことで子供がどうしても
欲しいらしいのです。自分から産みたいと思えたzraiさんが
うらやましいです。