婚約破棄？？ 長文です・・・３

質問

彼は今年３０歳、私は２８歳です。
このままいつ出会えるかわからない人を待つならばこの人と付き合っていればいいのか？　でもそれで幸せになれるのか？　結婚や彼氏がいることは幸せ、いないのは不幸せという当てはめはしていません。　　でも気持ちはそこへついていけないんです。
結局週末、私は考えた結果を、彼はなぜ結婚できないと思ったか考えた答えを会って話します。　彼の両親は彼女の年を考えなさいと言いながらも、後悔の無いように自分が決めなさいと言ったそうです。　　もちろんうちの両親は激いかりです。
彼はうちの両親へ会って謝るとかそこまで気はきいていません。
彼は私の「結婚か別れるか」のプレッシャーから一度はしようと決心したが今年初め（それもなんで年明けなのかわかりませんが）になんか違うと流されていたと分かったそうです。　　
結婚にこだわっていたわけではなかったんですが、自然にそうなれないの？という私からのアクションが人一倍結婚にたいして別にと思っていた彼にはかなり責められていると思ってたのかもしれません。ある意味こだわっていたのはあっちかもしれません。
みなさんはこの長文を読んでいかが思いますか？？

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=476737

回答No.3

aki-p · ベストアンサー

お互いに愛情があるのなら付き合いを続ければいいし
もう心が離れてしまったのなら別れればいいと思います。
今まで愛し合って付き合っていたんですよね？
なのに「結婚しないのなら別れる」というのはあまりにも性急すぎて
彼も心の準備が出来ていないのではないでしょうか？
既婚者の私からすれば結婚はタイミングだと思っていますので
今回はお互いのタイミングが合わなかったではと思います。

私の友人も７年間の交際の後、昨年やっと結婚しました。
彼女は30歳、相手は32歳でした。
２人もいつ結婚してもおかしくない交際をしていましたが
彼の方がなかなか結婚に踏み切れなかった様子で
周囲に言われながらもマイペースに交際を続けていました。
友人は早く子供が欲しかったようですが結婚に関しては
「こればっかりは強制するわけにもいかない」と言っていました。
内心は周りからのプレッシャーでかなり悩んでいた様子です。
やはり同じように「このままいつ出会えるかわからない人を待つならば
この人と付き合っていればいいのか？でもいつまで待てば・・・。」
というような愚痴もこぼしていました。
昨年やっと結婚する事が出来て、今ではお互い本当に幸せそうです。
ケンカが絶えない二人でしたが今は嘘のようにとても仲良しです。
長い春もムダではなかったんだな、とつくづく思っています。

本当に結婚する気がなければご両親に会わせることはしないと思います。
今はまだ考えられないけど将来的には結婚の気持ちはあるという事だと思います。
おそらくその時は「結婚するのもいいかも？」と思ったのかも知れません。
ただよく考えた結果「やっぱり今はまだ結婚するタイミングじゃない・・」
そんなところじゃないでしょうか？
まだお互いの気持ちが変わっていないのでしたらもう少し待ってみませんか？
もうhito-hitoさんの気持ちは固まっているように思えますが・・。

婚約についてもお話を聞く限りではそれほど具体的に進んでいたようには
思えませんので彼がhito-hitoさんのご両親に謝る、ってのはどうかな？
って思います。まだ２人の問題の範囲だと思いますがそこまで必要でしょうか？

かならずしも結婚だけが愛情の形ではないと思います。
お互いが一緒にいたいと思う気持ちが一番大事だと思いますし
その延長上に結婚があるのだと思っています。
その気持ちがないのなら交際も結婚もうまく行かないと思います。

お礼

ありがとうございます。
私は今でも彼のことは好きです。　彼も好きとは言ってくれました。
これは言い訳かもしれませんが、別に彼が結婚をしてくれるなら年はいいんです。
ほんま今更ですが。
結婚してくれるならって言い方は「ただ結婚がしたいのか君は」と受け止められますが、「普通につきあって自然にそうなるのであれば」という意味です。
「普通ってなに？」とか言う次元のむつかしい話になると困りますが・・・。
彼の家に行くってのも、彼はぜんぜんその気ではなかったようなんですね。
前日になっても、何時に待ち合わせとかの連絡がなくって。
でも会わせてくれたのはそのうち・・・って思ってくれてのことからか、自分を偽って結婚しようという気持ちに持って行こうとしてくれてたからか・・・。
「かならずしも結婚だけが愛情の形ではないと思います。
お互いが一緒にいたいと思う気持ちが一番大事だと思いますし
その延長上に結婚があるのだと思っています。」
まったく私もそう思います。
「もうhito-hitoさんの気持ちは固まっているように思えますが・・。 」
ぜんぜんそうじゃないんですよ。　　
先ほどの方にも言いましたが思い出の品はすべて破棄しましたが・・・。
でもやり直せるならそこからまた思い出をつくったらいいやん？って感じで捨ててました。　
急がずに二人にいい答えをじっくり考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#5108

私的な意見です。ご参考までに。

　結婚は年齢ではありません。ご縁とタイミングです。
　私は２８歳の頃にはまだまだたくさんの男友達がおりまして，自由に遊びまわっておりました。（あくまで健全なお友達つきあいです。）
　特定の人なんていなくてもとっても楽しかったですし，おかげで男の人を見る目も十分養われました。

　３０歳をとうに過ぎてメールで知り合った人と運命的な出会いがあり，お付き合いを始めて三ヶ月で結婚♪早々と子供にも恵まれ今はとっても幸せです。
　主人は子煩悩ですし，家事もしっかりお手伝いしてくれますし，お休みの日も私のストレス発散のため，方方におでかけ，ショッピング等お付き合いしてくれます。私が言うのもなんですが良く出来た素敵な男性です。

　いつでもご自分をしっかり（人間的に）磨いてらっしゃったら，自ずと素敵な男性にめぐり会え，あなたの望む結婚ができるものと思われます。　

　あせることなんて全然ありませんよ。

お礼

この場をおかりして、皆様にお礼をさせていただきます。
今回で自分の考えにたくさんの幅がひろがり、それだけでも良かった感じました。
昨晩、彼に電話をし、結婚に対するプレッシャーをかけていたことを謝って、自分の気持ちを伝えました。　　それでも自分の気持ちを整理したいといわれたので、なーんだ結局答え出すのそっちか？！と思いましたが、それは電話で簡単に「じゃあもとに戻ろう」ってことはできないと思う気持ちからだと思いました。
結果が悪いものであろうとも、それが運命と受け止め、潔く、あいつはかっこよかったなと思われるようにしたいです。
本当にみなさまありがとうございました。

回答No.13

karikari-2000

私もhito-hitoさんのきもちとーってもよく解ります（ｐ．－）

人それぞれ結婚観があって、女性なら結婚すれば幸せになれる☆って期待や憧れもあると思うんです。周りがどんどん結婚して、歳をとってくると焦ってくるし…
子供を産むのだって、歳をとってからじゃ大変だし…親も安心させてあげたいし…

でも、結婚って一生同じ人と一つ屋根の下で家族を作っていくものなんです。
恋愛は、非日常的で、結婚は日常的なんです。
恋愛の時の様に、相手のいいところだけを見るわけにはいかないんですよね…
結婚に期待すればする程、『こんなはずじゃなかった…』と落胆してしまうものなんですよね…

女性は未来を夢見るけど、男性は現実を見ているそうです。
つまり、彼は、今のあなたが結婚相手にふさわしいかどうかをちゃんと見ているって事なんです。
実は彼の方が、結婚を真剣に考えてるんだと思います。
結婚っていいことばかりじゃない、辛い事も不安な事もたくさんあるって解ってるんですよ。
いろいろ考えているから不安になるし、慎重なんですよ。

だから、彼が結婚したい！気持ちにならないと無理だと思うし、強制的に結婚してもお互い幸せにはなれないと思います…

本当に彼の事が好きなら、とりあえず結婚の話はゼロに戻した方がいいと思います。
そしてhito-hitoさんの口から、一切結婚の話は出さないで、結婚願望をなくす事。
すると彼の方が、「アレッ！？」って感じで、焦ってくると思います。
用は、彼が「この女と結婚したい！！」と思うような女性になることです（＾＾）
例えば、料理をがんばるとか、わがままを直すとか…
質問を見て、hito-hitoさんはすこし自己中心的だな…と感じた（すみません）ので、相手の気持ちをまず考えるとか…そうゆうとこを直していくと、彼もhito-hitoさんのこと見直しますよきっと☆

でも、なんでそこまでしなきゃいけないの！？って思うなら、結婚してくれそうな男性を捜した方がよいです（＾＾）
そう思うって事は、結婚がしたいだけであって、彼と結婚がしたいわけじゃないと思うからです～♪
結婚したくない人に、結婚してほしいと言ったらきっと重たく感じるんですよ★
難しいけど…とにかく悲観的にならないで、ポジティブシンキングですよ！
今度、彼と話し合う時も、明るく「結婚したくなくなったの～♪」って言ってみたらどうでしょうか☆
がんばってください（＾＾）

回答No.12

neh

既婚者としての意見ですが。
結婚はゴールではありません（使い古されたことばですいません）。このまま関係を立て直して、もし結婚できたとしても、何かあるたびに、一度彼から結婚を拒否されたことを思い出すと思いますよ。そしてそんな頼りない彼氏とあと５０年くらいの時間を過ごしていいんですか？結婚したら、愛情があればなんとかなるなんて、まさかそんなこと思っていないですよね。いくら愛情があっても、そんな彼が夫なら、大抵のことはどうにもならないと思います。それで離婚なんてことになったら、余計に辛いのではないですか？
結婚願望を捨てて、彼とお付き合いしていくのならいいと思いますが、いつか誰かと結婚したいと思いながら彼と付き合っていくのは、はっきり言って時間のムダです。
彼への愛情と、先の見えない不安でイライラしながら過ごすよりも、ひとりですっきり生きていくほうがよっぽどいいと思うのですが。
私も夫とつきあってすぐに「結婚願望はない」と言っていましたが、数週間後に自分からプロポーズしました。そもそも結婚願望があろうとなかろうと、好きな相手とは結婚したいと思うものではないんですか（経済的な理由等あれば別ですが）？
私だったら、とっとと別れて次を探します。出会いがあろうとなかろうと・・・。

回答No.11

wonbatt

はじめまして。すばらしいことは言ってあげられないかもしれません。でも何か微妙な女心を感じたので回答してみました。
残念ながら今の彼にはhito-hitoさんの焦り気味な気持ちしか伝わっていないように思います。皆さんの意見の中には少し待ってみる、気持ちを転換させてみるなどありましたね。私もそれは大切な作業だと思います。ただ、人間だからそれでも限界ってありますよね。その限界のときに彼にお話してみてください。なぜならそれはhito-hitoさんの本気だからです。本気には本気の答えが返ってくる・・気持ちは必ず伝わる・・私はそう思っています。どんな結果になるかは別としてもきっと
hito-hitoさんが後悔しないのではないかという気がします。No.1の方はまだ28歳
と回答されていますね。私もそう思います・・
I'm keeping my fingers crossed!=Good luck

回答No.10

gomaabura

こんにちは、私の個人的な感想だと、今の男性の28歳ってまだ結婚を本気に考えていない人が多いと思いますよ。
夫が30になりますが、その友達はまだ殆ど未婚です。同年齢で結婚してる人は極少数です。彼は同期の結婚式には多く行っているようですが、お友達の方はどうでしょうか。彼の友達は結婚している人は多いですか？それによってまた違ってくると思いますし、結婚式へ行くのと、2次会へ行くのでは、また結婚に対する感想が大きく違ってくると思います。（2次会はコンパっぽいとこあると思うからです）

もし、私が（女ですが）彼の立場だったら、待っていて欲しいと思います。
好きだったら、多少は待ってくれると思うからです。
ここの質問を読んでいても、付き合って5年目とか、10年目で結婚したっていう人は沢山いるからです。

月並みな言葉にはなりますが、誰とでもいいから結婚したいのか、彼と結婚したいのか、どっちなんでしょう？
たとえあと5年10年かかったとしても、最後に笑って、この人と一緒になれてよかったと言えたら幸せかと思います。

どっちにしろ、週末彼と話し合うそうなので、そこで彼の結婚に対する考え方を聞ければと思います。
一度は結婚OKを出したのだから、あなたの事を適当に考えてはいないと思います。
あと、一押しなのか、もうちょっと待てばOKか…。
最悪、不治の病を持っているとか、借金があるとか、何か物凄い問題をかかえているのかもしれません。
是非、話し合ってみて下さいね。

回答No.9

hinata-hinako

少し状況は違うかもしれませんが
同じようなすれ違いから持ち直して今年結婚予定の者です。

私の場合は住んでいた独身寮がなくなることが決定して
新しく住む場所を探すことになったのですが
もちろん彼の近くにいたいし
お互い一人暮らしの自由の身でいるわけで
近くにいたいの分かってて別々に暮らすのも不自然な気がして
結婚するか同棲するかして一緒に住みたい！と強く思うようになりました。
少なくとも彼も同じ思いを持ってくれるだろうと確信してました。
何気ない会話の中で「じゃ、結婚しよう」なんて話にもなりました。

けど・・・現実は違ったんですよ。
彼にとっては実はピンと来ていなかったみたいで
「いつする？来年？何月？」
と聞くようになった私に彼は言いました。
「好きだから結婚もしたいけど、今は具体的には考えられない」

私は結婚を焦っていたわけではないのですが
その時は正直すごくショックを受けてしまい
「すぐにでも結婚したいとは思ってもらえないのね・・・」
なんて悲観的になったり
私が次に探す住まいが
一時的な住居なのかしばらく住むことになるのかで
買う家具も変わってくることもあって
「いつって約束はできないの？
　2年後とか3年後とか先が見えないと私もプランが立てられない。」
と言って、彼を悩ませてしまいました。
「何かプレッシャーかけられているみたいで嫌だ」
そこまで言われてしまいました。

で、結局私は一旦結婚話をクーリングオフ（？）することにしました。
自分の結婚に対する気持ちをクールダウンさせることが目的でしたが
それは合わせて彼に考えさせる機会を与えることにもなったみたいです。
その後私がいつもの冷静な生活に戻って忘れかけていた頃に
改めてプロポーズされました。
（1人暮らしすることでプランを立て始めていたので
　「なんだよ！今更！」とか言ってしまいましたが（^_^；）

ある意味彼の方が「結婚」を大事なものとして捕らえていて
自分の中でそれなりの決心が自然に生まれるのが理想で
状況に流された形での結婚を望んでいなかったんです。
そんな簡単に結婚していいものなのか？と
こんなとこばっかりロマンチストみたいで・・・。
自然に”結婚したい”と感じたいわけだから
計画を立てることなんてそもそもできないですものね。
私もそれを聞いて無茶を言ったなぁ、と反省しました。

今思えばクーリングオフ前に押し切って結婚しないで良かったです。
彼の気持ちが追いついていないままに結婚しても
どこかわだかまりが残ることになったでしょうし
それより何より自分の中で
結婚しなくても二人の形で付き合って大事にしていけるのは同じだし
一緒にいて楽しい気持ちや嬉しい気持ちがあれば何も焦ることなんてないもんな、と
忘れかけていた大切な気持ちが湧いてきたことが一番の収穫でした。

hito-hitoさんの彼もいろいろ結婚に対して考えがあるのでしょう。
あなたのことは大好きで結婚したいとも思うけど
実際結婚するにはそれなりの「これだ！」という決意がはっきり欲しいのかも。
それってタイミングで生まれるものだから
こちらからすると待つしかなくて難しいんですけどね。
焦らせれば焦らせるほど余計に決意はしにくくなるみたいだし。

彼の気持ちもじっくり考えつつ
自分達にとって一番良い結論を出してくださいね！
幸せになってください♪

回答No.8

SUNAONAKO

自分は書込みを出来る身分ではないとも思うのですが、どうぞ最後までお読みください。妻と交際を始める時から、自分で本当にいいのかと何度も確認しましたし、妻が本当に自分と結婚したい言ってくれましたので、隠し事はしないで欲しい事と、隙は持たないで欲しい事をお願いしました。自分は浮気をする意思など全く無いのですが、結果として妻がそういう推察をして辛い思いをする事が耐えられませんでしたから、自分は全てをオープンにしてきました。事実その様な自分に妻は安心していたようです。妻は、結婚を前提に付き合っている自分がいることを、妻の職場の皆さんに知らせていた。同じ職場で、数ヵ月後に別の女性と結婚する事が決まっていた男性(このことも皆知っていたそうです)と妻は、男性の結婚後も不倫を続けました。妻はその男性が翌春の転勤を希望していたことも知っていました。お互い分かれようとも言わず自然消滅と言っています。私はもちろん怪しい事ぐらいわかりますが、信じていました。しかし、その男の転勤語数か月で、自分と妻との結婚の話しが出、自分が「けじめをつけねばならないことはきちんとしてくれ」と長期に亘り言ってきましたが、妻はトボケ通しました。結婚後5年後一軒のことを自分に話し、「続けさせて欲しい、お手伝いさんでもいいからおいていて欲しい」。しかしもしその男性が転勤していなければ続けていたとも言います。結婚前に浮気して何が悪い、浮気の原因は自分にあると妻の両親共々自分を責めつづけ、妻は自殺未遂や家出を繰り返し、自分はPTSDに苦しめられ、その姿にすらいやごとを言い、それを理由に離婚を強要し、現在実家へ戻っています。
自分のことが時折頭をよぎり、苦しい。また友人共々自分がストーカー行為に走るのではないかと疑っているようです。仲介をお願いしている牧師さんから伺いました。もう愛情は全く無いとの事でした。
このような自分に思うことがありまして、書込みをさせていただいています。
あなた達は、誰に強要されたのではなく、お互い隙でお付き合いされてきたと思います。辛い時だからこそ、そのことを、というかそのことだけをお二人ともお考え頂きたいと思うのです。
水に流す事は私宅でもできないと言う状況があることは、身をもって体験しましたのでよくわかります。ですので、その様な事をお願いするつもりは毛頭ありません。出来る時が来たら周りが止めてもするでしょう。
あなたのお話しを読ませていただく限り、もちろんお二人双方にそれぞれの受け止め方や思いがおありでしょうが、あなたの苦しいお気持ちは十分理解できますし共感も出来ます。自信をもたれてください。いまあなたがお相手の方との結婚をお望みなのでしょう。だから苦しんでおられるのでしょう。これまでは押して押してこられた。そして今があると思います。押す事、あなたの思いや希望を伝える事は必要です。それをしないと伝わりません。またそれをしてはいけないという状況では幸いありませんね。ですから、これからも押していいのですが、それと同時にお相手にその気になってもらうためには、今以上に心の余裕を持っていただくことが必要な気がします。そのために、あなたにも心の余裕が必要なような気がします。
あなたの思いが増幅していると気付いたときだけで結構です、「いつも喜び、感謝し」、あなたがお相手ならどう思うかを常に考えてみられるのは如何でしょう？
こう書いております自分が出来ないのですから、何等の説得力は無いでしょうが、そうすれば道は開けると思います。
相手が変われば今の苦しみから解放される、と言う考え方は破綻した物だと思います。何も解決していません。少なくともあなたが大切に思っておられる方との事です。一生苦しむ事になります。あなたとそのお相手との問題です。あなた方お二人でしか乗り越えられないのです。他の人に助けを求める事は大変大切です。しかし逃げてはいけないと思うのです。自分のようになります。(妻がそうだからなのですが、それも含め私が振り回されずしっかり妻を受け止めておればよかったのですから、自分は人として出来る限りの事をしてきたし、責めを負うにはあたらないと思うのですが、妻を苦しめてしまっている事実に、自分は辛いのです。)先程も書きましたが、どうぞ自信を持ってください。あなたはそのお相手を本当に大切に思っておられるのですから。以前の自分のように、全く不当な責めに遭っていたとはいえ、だからこそ精神的に不安定になり、思いと真逆の事を言い、それをネタに離婚を強要されるような私のようなことにならないで頂きたいのです。
いつも喜び、感謝して頂きたいのです。
もう一つだけ。自分が苦しみえた事を。それは「自他の区別の放棄」です。お相手の理不尽な言動に苦しむ事は、感情を持つ人間として極あたりまえの事です。しかしそれでは、事はあなたの望まない方向にしか進まないでしょう。理不尽で何であれ、お相手の言動をご自身の言動と考えられる事を是非お勧めします。これで、自分は以前のPTSDの症状を僅かながら克服できているような気がしています。そして、相手の気持ちの理解に僅かでも近づけているような気もしています。先程の心の余裕も得られますし、打開策をより冷静に考えられ、行動へ移せる確率(?)が高くなると思います。
長々と至らない事を書きました事をどうかお許しください。少しでもお役に立てればと思います。どうかあなたの人生が意義深いものとなりますように。

回答No.7

prumtree

主人とは5年間交際して、20歳で結婚しました。（夫は6歳上）
結婚7年目です。
主人の周りのも結婚しない男性の方が多くいらっしゃいます。
理由は不安なんだそうです。
結婚するからには相手を幸せにしてあげたい、でも自分の会社でリストラや給料がなかなか上がらないという状況だと、自分の将来が不安で、一番大切な人の将来まで背負うことに踏み切れないんだそうです。
彼も不安なんじゃないでしょうか。
もし、彼が結婚したくないといいだした原因が不安で、あなたがまだ彼を愛しているならどーんと受け止めてはいかがですか。
「大丈夫！私が幸せにしてあげるから、安心して」ってね。
まずは、彼が結婚をどのように考えているのか、ゆっくりと冷静に話を聞いてみてはいかがでしょうか。今、彼に「どうして？」と責めてもいい結果にはならないと思いますよ。

回答No.6

noname#13289

「結婚」という普通の人達が当たり前のようにできていることが、自分たちに限って何故できないの?という思いと焦りが、彼を追いつめていったということになるのでしょうか。
お互いの中の「結婚」に対する温度差が少しでも違うと、これはもうまとまるものもまとまりません。そして、互いの考えが大きくずれたまま強引に「結婚」に突入したとしても、挙式だの披露宴だの同居だの将来設計だの何だの…と、結果的に全ての局面で揉めに揉めることは目に見えています。ですから、彼氏が煮え切らないまま無理矢理襟首を掴むようにして結婚したとしても、上手くいかない可能性もあったかもしれません。
今回はあなたの一方的なお話しか聞けませんが、対する彼氏さんの方は、恐らくあなたの何倍も悩んだはずです。
私は女ですが、個人的には彼氏さんの方に同情しますね。
あなたも大いに傷つけられたはずですが、彼氏さんとしても、今回のことが今後「トラウマ」となり、例えば新しい伴侶を捜すに際しても、いろいろな意味でハードルになっていくであろうことは、経験上容易に予測されます。本当のことを言うと、あなたの方から結婚を焦らせてプレッシャーをかけてしまったことを、きちんと詫びるべきだと思いますが、その気持ちがないのに形だけの謝罪をしても意味がありませんので、時間が経ってご自分の中で気持ちの整理がついた時に、何らかの形で歩み寄る努力をされてみてはいかがでしょう。別に、彼氏さんに合わせろと言っているわけではないのですが、結婚の話が出てから今まで、あなたは彼氏さんの気持ちに立って考えたことがありますか。ご自分の結婚願望をひたすらぶつけ続けることで、いつかは解決するだろう、と思ってはいませんでしたか。
「結婚」は、自分一人ではできませんし、ひとたび「結婚」してしまったら、もう自分の人生は、自分一人だけのものではないのです。
「結婚は、男女二人いなければ成り立たない」という、当たり前過ぎるくらい当たり前のことを、今一度肝に銘じるべきかと思います。

回答No.5

kokoronomama

結婚したい気持ちは良く伝わってきました。
残念ながら今のつき合っている彼には結婚する気はまだないように思います。
三十歳になってまだけっこんする意志がない様ですと、いつ結婚したくなるのかわからないですね。
彼の事を好きな気持ちは分かりますが、もし本当に今結婚したいのなら結婚したい相手を探した方が良いと思います。
確かに、理想は一番好きな相手と結ばれるのがタイミングもありますし、なかなか理想通りにいかないのが現実です。
私も以前この様な事がありました。その相手とは別れました。
別れた当初はとても悲しかったのですが、その後新しい出会いがあり幸せに暮らしています。
出会いは作るものです。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
結婚して必ずしも幸せとは思いませんが、今の気持ちは結婚はもういいから、最初から付き合っていきたいなという感じですね・・。
でも付き合った当時から「俺は結婚とか考えられない」と言われていました。
それはまだ付き合ってすぐだからねーって納得してたんですが。
私にも好きな人が早くできたらいいんですが、今の周りの状況からは出会いもありません。
なにか習い事でも始めようかと思っています。
ありがとうございました。