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マリッジブルー？衝撃的な事実…。
秋に挙式予定の者です。 先日彼が一足先に新居に引っ越すため 一人暮らしの彼の家に片付け、掃除をしに行きました。 その時、書類の中から「妊娠、婚約破棄…」と走り書きをした メモと「同意書」として彼と相手、連盟の書類、 婚約破棄についての本をコピーしたものが出てきました。 発見した時は混乱し、手が震えてわけがわからなくなり とりあえず友達に電話して心を落ち着けようとしました。 それからしばらくして彼が帰ってきたので問いただすと 学生時代に付き合ってた彼女との間に子供ができてしまった。 責任をとって結婚しようと思ったけどやはりできない、と思い 中絶してもらった。慰謝料は支払って相手ともお別れした、と。 ショックで泣きつづけ、でもすべてを知っておきたかったので 話をききました。 私の中で俗に言う「できちゃった結婚」というのは ありえないことだったので彼が、 しかも結婚予定である彼がそういうことを過去にしていた、 というのはものすごいショックで、結婚もどうしたらいいのか わからなくなってしまいました。 私との結婚が決まった時に向こうの親とこの件がやはり持ち上がったようで 私には言う必要はない、とのことで話はまとまっていたようです。 確かに言う必要はなかったにしろ、今回私は知ってしまったわけで。 そう思うと初めて挨拶に行った時、私は何も知らずに 緊張して挨拶に行ったのもばかみたいじゃん…と思うと 余計悲しくてなってきてしまって。 翌日も引越しの準備で会ったのですが今回は私の親も一緒だったため とりあえず親の前では元気にしておこうと思い 彼とは話をせず一日を過ごしていました。 もちろん親も異変に気づき心配してくれたので母親にだけ言いました。 「過去のことだし、若気の至りでしょ」といわれました。 そうかもしれませんが私はそんなことではその時納得できず…。 しかし、その夜２人になってからも無言が続き お互いその場にいるのが苦しくなってきてまた少し その件で今後どうするか話をしてとりあえず全て受け入れることはできないけど このまま進めてみることにしました。 とはいったものの、やはり「この人と結婚していいのかな…」という 不安はあります。 それはそのことだけではなく、意見の相違などもあると思うのですが…。 同じような経験をされた方にお聞きしたいのです。 乗り越えられた方はどのようにして切り替えたのでしょうか？？？ 波乱万丈？な友達に言ったところ、過去は過去だし もう完全に終わってるんならいいんじゃない？ っていわれるのですが、まだ知ったばっかりでそこまで 行き着かないのも事実です…。 できることなら別れずにいたいのですが…。 結構真剣に悩んでますので冷やかし等はご遠慮ください。 宜しくお願いします。 *まだまだ心の整理ができていないので？と思われましたら追記致します。
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- vivian_yam
- ベストアンサー率16% (2/12)
彼と彼のご両親があえて昔のことを言わなかったのは、私には「裏切り」と感じませんでした。 過去のことはもう誰にもどうすることもできません。ひとつの命を犠牲にしたことは悲しい事実ですが、彼が関係書類を持っていたのは何のためか聞いていますか？ 私の一方的な想像でしかありませんが、もし彼が過去の自分の過ちを二度と繰り返さないために、失った命を忘れないために持っているのだとしたら、彼も今まで重荷を背負って生きてきたのでしょう。 彼が真に悔いていることが前提ですが、相手の過去を一緒に背負うことができないようなら、彼のためにも質問者様のためにも結婚はやめるべきでしょうね。 意見の相違なんて、違う人間なんだから違っていて当たり前ですよ。どこまで意見の合う男性なら、質問者様は結婚するんですか？ 厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、二人が乗り越えたいと思ってお互いに歩み寄ることを辞めないでいれば乗り越えられる問題だと思います。幸せになってください。
- Aspirater
- ベストアンサー率15% (59/375)
あなたにも出来ちゃった婚をしそうなことやったのか？ってとこでしょうね。ちゃんと誠実にお付き合いしてきたのなら、本当に若気のいたりだったのでしょう。 あなたに言わないのも、それはそれでやさしさの気がします。友達に中絶した女性や、させた男性いますが、普通は言わないって言ってました。 逆に聞くとちゃんと言ってくれたら、あなたは納得したのかということでしょうね。それを聞いて納得できないだろうと思ったから彼や彼の家族は黙っていたのでしょうし、ある意味信用してもらってない（実際に動揺してしまっていますから黙っていたことは正解の気が・・・）というのはあなたの方なのかもしれませんね。 少々のことで動じない、何でも心から言える相手ならちゃんというと思います。過去は消せないし、出会う前だからこれから未来を二人で作っていこうっていうのが結婚だと思いますから。それができなかったのはあなたがピュアすぎると相手が判断したからです。 普通誰だって過去に黙っときたいことの一つや二つあると思いますよ。 そんなことぐらいと思ってしまうのは、私がいろいろ経験しているからでしょうか？とはいえ、どうするかはあなた次第です。私があなただったら、完全に彼をコントロールできるネタを手に入れれたので、ラッキーと思うかもです。開き直れなかったら、延期か破談にしたほうがあなたのためです。よく考えてみてくださいね。
お礼
そうですね…。 言わないのも優しさだったと思います。 どうせなら絶対にばれない所に隠しておいてほしかったのですが…。 絶対話をしたらおおごとになると思ったのは事実のようです。 ですからある意味信用されていなかった、というのも間違いではないと思います。 もっと大きな心でどーんと受けとめてあげるべきなんですかね…。 年齢も重ねていけば誰だって色々あるだろうし、言いたくない過去も あるのは当たり前ですよね。 ただ、今回のことは私にとっては大きすぎましたが…。 でも、Aspiraterさんがおっしゃるようにこちらが優位、優勢に なれる！っていうことは正直思いました。 あんまりしつこく言うときかなくなりそうですが…。 とりあえずもっとよく考えてみたいと思います。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
なぜそんなものを置いていたんだろう。これを推測してみましょう。誠実そうなあなたが中絶を経験したとしたなら、「まだ学生だから」「生活力がまだ確かにないから」という理由で子供を中絶してしまった事実は、一生消えないのではないでしょうか。前のことがきちんとあなたとの両家で話が出、あなたには言う必要は薄いだろう、話さなくてもいいことだろうとした上でのこの件は、彼にも誠実さをむしろ感じるモノと考えます。つまり、彼にも「過去の汚点」として残っている出来事なのだと思うのです。 私なら、捨てています。なぜか。「後々ややこしいことになりたくない」という自己防衛の観点のみからです。残すとしたら、何から来るか。「一人の女性を傷つけた」「ひとつの命を消した」という悔恨の念を「戒めとして忘れない」思いからです。それはあなたが見てヘコむ以上に、彼はそれを見て、前の彼女が泣きわめいた、両家の親にとがめられたであろう情景が浮かぶわけですから、自分を苦しめるモノでしかない。それをわざわざ置いていたと考える方が自然だと思うのです。 あくまで、推論ですが、彼の性格などから考え合わせてください。しかし、あなたの文章にはそれ以外にも「意見の相違」など合わないかな続けていけないかなと思っているような節があります。 波風は立ってしまいました。知ってしまって耐えられないなら、それも縁ですから、仕方がないことと思います。結婚は一生を左右します。子供ができてからでは離婚したって子供にとっては遅いこと。よく考えてくださいね。
お礼
本当に何で置いていたんだろう…って思います。 toshipeeさんがおっしゃるように「過去の汚点」として 戒めの意味で置いているあっとしたのなら…。 それともただ単に奥に入れっぱなしで忘れていたのか…。 確認してみたいですけどこれ以上聞くのはうざいですか？ でも聞かないとすっきりしない気がして…。 勝手に変なほうに考えてしまいそうで。 意見の相違は例えばですがこれにからめて子供ができても 独り暮らしの人とはつき合わせたくないとか。 でも相手は可愛い子には旅をさせよ、だよ、とか わけのわからないことを言うので余計いらっとしたり…。 でも、これもかなり偏見した考えなのはわかってるんです。 皆が皆そうじゃないけど、でも実際私がそういうことを経験して 辛い思いをしているのでそういう思いをさせたくないという…。 あー、すいません。書いててわけがわかんなくなってきました。 とりあえずおちついてもう一度よく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- star55_
- ベストアンサー率23% (93/392)
かなりの衝撃だったでしょうね。 もう今は落ち着かれたのでしょうか？ 過去のことに関して、やはり今更変えることはできないのでどうしようもないと思います。 受け入れるか、拒絶するか、どちらを選ぶかは質問者様次第でしょう。 質問者様は別れたくないということなので、 受け入れざるを得ないのでしょうね。 気持ちが落ち着くまで、式は延期されるのがよいのではないでしょうか？ ずっとわだかまりが残ってしまいますよ。 それに、みっともないから式を延期したくないと書かれていますが、 今更、破棄をするのがみっともないから結婚するんですか？ それとも、彼氏さんが好きだから結婚するんですか？ よくよく時間をかけて考えられたらいかがでしょう。 ただ、質問者様の出会って付き合った彼氏さんは、そのような経験をされた彼氏さんであり、 そのような経験があったからこそ今の彼氏さんになられたのかもしれません。 でも、無理してすぐに理解しよう受け入れようとしなくてもよいと思いますよ。
お礼
おかげさまでだいぶ落ち着いては来ました。 ＞今更、破棄をするのがみっともないから結婚するんですか？ ＞それとも、彼氏さんが好きだから結婚するんですか？ 正直、最初に思い浮かんだのは前者でした。 色んな友達に報告して、祝ってもらったのに理由は言わないにしろ破棄って…と。 離婚ではないけどある意味…。(あくまでも私の考えです) ＞ただ、質問者様の出会って付き合った彼氏さんは、 ＞そのような経験をされた彼氏さんであり、 ＞そのような経験があったからこそ ＞今の彼氏さんになられたのかもしれません。 そうですね。 知り合って、付き合ってきた時間は無駄ではなく 大切な時間だったと思っていますし、 もっと落ち着いて考えようと思っています。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
出来ちゃった婚をしたものです。 質問者さんはなぜ出来ちゃった婚は考えられないのですか？ また、彼のした事は許されることではないし、最低なことですが、それを言えるのは相手の彼女なのでは？ あなたと出会う前ですよね？ したことは最低とはいえ、『また裏切られたら...』 とかは少し彼がかわいそうかなと思いました。 うらぎってはないですよ、彼は。 そこまで考えているなら彼を苦しめるだけですから結婚しなくていいのでは？ 質問者様もずっと苦しみますよ...
お礼
まず、できちゃった結婚をありえない、と言ってしまったことは反省致します。申し訳ありません。 s-s-sjさんのようにそのようになっても最終的に幸せになれればそれはそれで素敵なことだと思っています。 ただ、私の考えでいわせていただければ、 やっぱり順番通り(結婚→妊娠)に行きたいというのもあるし、 親も絶対それだけはやめてほしい、とずっと言われ続けてきたので ＝よくないと頭の中でできあがってしまっていて…。 彼ともデキ婚だけはイヤだって言ったらそれは当たり前だ、 と言っていたので同じ考えの人だなーって思ってきていたので 余計そう感じてしまったのかもしれません。 そう思っていたのは過去にそういうことがあったからなんだ…って。 でもあれから少し時間がたってこのように皆様からの色々な意見を いただき、ひとつひとつ読み、冷静に考えて行きたいと思っています。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
- caienn
- ベストアンサー率13% (7/53)
逆の立場で考えてみたら？ 自分が中絶をしていたら彼に話すのか？ 殆どの女性はこういう事を隠すはずでしょ 話してくれたところでメリットがないんだから 言わない方がいいだろ それを不信感とか信用出来ないとか彼が可哀想だな 周りはちゃんと大人なのに質問者が幼稚すぎる
お礼
おっしゃる通り、逆の立場なら隠します。 ただ、絶対にみつからないように…。 やってしまったことはもう消えないし仕方のないことだとは思っています。 それを何で上手に隠してくれなかったのかな、というところがあって…。 確かに私ももうちょっと冷静になって考えたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- aran62
- ベストアンサー率16% (485/2911)
大事なことを隠され、彼を信用できないこと。 まだ隠し事があるのでは無いかと疑心暗鬼であること。 一生隠し事をする人との印象が引きずるかも知れないこと。 それが何かの時に出るかもしれないこと。 そういった事も含めて、冷静期間をおくかどうかを彼ともう一度話し合いましょう。 たかが、されどです。小さなとげが楔になる可能性は十分に有ります。 だから今のうちに充分に話し合いましょう。
お礼
そうですね。だいたいおっしゃるとおりです。 一度そういうことをされるとどうしても疑心暗鬼には なってしまいますよね。 まだ何かあるなら今のうちに膿を出しきっといたほうがいいよ、 とは言っているのですがこれ以上大きいのはもうないと言っています。 でもそれが本当なのか…とか。 信じたいけど信じてまた裏切られたらどうしよう…とか。 少ないかもしれませんが２日間じっくり話はしました。 結構私からも言いたいことは言ったので少しスッキリは しています。完全にではありませんが…。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
お気の毒としか言いようがありませんね． 知らなければどうという事無かったのにですね． 何故彼は処分しなかったのでしょうね．実家に置いてくるとか・・・． 恐らくこれを許しても，心の中には一生消えない傷となりますね． 貴女の気持ちが許せるようになるまで，思いっきり少し延期したらどうでしょう． このまま結婚したら必ず尾を引きます．
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 書類等は新居に入れて欲しくなかったので 実家に送って、というと捨てる、というので とりあえず私が保管しています(本人は知らないだろうけど) 確かに私の心の中には一生残ることだとも思っています。 聞いた時、結婚は無理、と思いましたが もぅ皆に招待状も送って返信ももらっているのに 今更みっともなくて…という思いもあり…。 結構いっぱい思うことを言ったのである程度消化はできました。 ただ、この消化不良分をどうするか…というところです。 意見、アドバイスありがとうございました。
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お礼
何故今まで書類を持っていたかについては確認していません。 相手の過去を一緒に背負っていく、 乗り越える為にお互いに歩み寄ることをやめない…。 そういうのがあってこそ結婚なのかな～って思いました。 意見の相違は…そうですね。 彼は優しい人で私のわがままを結構きいてくれるので 調子にのっていたのかもしれません。 たくさんお互いの意見を言い合ってわかりあえたらいいことですよね。 あまり悲観的にならず前向きに考えていこうと思います。 ご意見、アドバイスありがとうございました。