彼女が結婚に不安。理由は私の性格・・・

質問

長文です。
私は30歳の男性です。6年間付き合った28歳の彼女と結婚ということになりました。
しかし結婚について色々相談している内に、彼女のほうから「あなたの結婚に対する危機感や真剣さが感じられない。」
という意見が出始めてから、「結婚に凄く迷いがある。年齢的にそろそろと思っているけど、あなたの言動を見ていると
不安を感じる。」と言われています。

そこで私自身をもう一度よく分析してみました。
性格は基本的に楽観的で典型的なO型とよく言われます。比較的裕福な生活をおくらせてもらえたと思っています。
彼女は母親を早くに亡くし高校時代は相当苦労したそう(それを私に主張はしません)で、
「あなたは何かにつけて甘えている」とか「時折小学生みたいな考え方をするね」など言われます。
「どうにかなるだろ？」と言うことが多く、何かに必死になったり熱くなるということがありません。
仕事は普通のサラリーマンですが、とくに向上心があったり何かの勉強などをしているわけではなく日々を過ごしています。

今回の件で自分なりに真剣に考え、自分の日々の意識で危機感や責任感を持てるようにすると言っていますが、
彼女は信じられないらしく結婚に対して非常に迷っているようです。

私は自分の性格を少しでも変えたいと考えていますし結婚も望んでいますが、実際どのようにしていけばよいのか
本当に分からなくなってきました。
どなたかアドバイスを頂ければ嬉しく思います。
宜しくお願いいたします。

回答No.8

precog · ベストアンサー

やはり30代にはちょっと厳しい彼女かもしれませんねぇ。本当は40位でないと対処できないかも。

危機感云々は、言い合いの延長で出てきただけで、根本の問題はあなたが彼女の話を聞いてない (受け止めてない) ということが原因だと思います。

危機感を持つか持たないかは、性格と価値観の連携システムによる結果に依るべきであって、生き方そのものが変わらないのに危機感で人生をドライブすると人格形成に障害が出ると思います。

全体的に見て、深いコミュニケーションが出来てないのかなと思いました。

>彼女は「もう３０歳なんだよ」という意見です。

これは、本当に言いたいことではなく、彼女の主張の支えの部分ですよね。

>エピソードですね。例えば、

実はわたしはもう少し具体的なレベル (具体的に何について揉めているのか) を問いました。今日のデートのレストランを中華にするかイタリアンにするかで揉めているのか、転職するかしないかで揉めているのかではレベルも対応も違うべきですよね?

相手が「なぜ」それを問うているのかを考えることで、このようなミスコミュニケーションは防げると思います。これは30代なら出来ているべきです。

>・彼女が私の行動に怒って来たときに謝罪するが、言葉はいつも彼女の言葉をそのまま繰り返して「そのことは悪かった」「わざとやったわけじゃない。仕方ないだろ」としか言えない。

謝罪するときには、謝罪のやり方というのがありますが、「仕方ないだろ」と言ったら謝罪にはなりません。「責めるあなたが悪い」と言ってるのと同じですよね。これでは相手の溜飲は下がりません。

多分、こうなった原因は、あなたが自分の責任範囲ではないと考えていることを、彼女はあなたの責任範囲だと考えていたことですよね。彼女が「あなたの責任範囲である」という主張にたいして、有効な反論が出来ずに単に「甘えさせてくれ」と返事してしまったわけです。

さらに悪い事に、あなたは謝罪したつもりで居ますので、溝は深まっていくわけですね。

謝罪もコミュニケーションの一つですから、相手が謝罪を受け入れてないなら、それは表面的であり、世間体のみを気にした (世間体を卑怯に利用したと言ってもいい) 対応でしょう。

>(その際の私の考えには、怒ってばっかりだとか、俺も仕事して稼いでるのにという気持ちばかりある)

相手が怒っているときに、因果関係の無い相手の態度を責めるのは得策ではありません。そのまま言ったら「卑怯」と取られるのは間違いないですね。

怒ってばっかり、、、彼女を怒らせるあなたが悪いのです。(それ位の気持ちで居ないとダメって事)

>・重要に考えるべき時と、そうでない場合の区別が付かないから、彼女にも、仕事においても相手に上手く伝えられないことがある。

ちょっと良くわからないので一般論を書くと、判断する前に判断すべきなのは、
・それは重要なのかどうか (後ろに対する影響が大きいか?)
・それは急ぎなのかどうか
・判断する権限や判断に足る知見が自分にはあるのか
の三つです。これは、習慣で解決する問題です。サブリーダークラスなら身につけていないければならないことです。

>・あまり深く考えずに言葉が先に出る。彼女に私の家族と会ってもらった時など、帰ってから「なぜあんなことを言ったの？」といった指摘が多い。それは共通の友人と会った場合などでもある。

これも同じ。考えてから発言するということですね。あなたのご両親と彼女は他人であり、信頼関係も無いのだから簡単に悪化するということを知っていて慎重に扱うべきです。まぁ、こんなのは結婚を意識したときに始まることなので、失敗に懲りて直せばOKです。

>・彼女から「これをしておいてね」といった指示を忘れてしまった際に、「忘れてたから仕方ないだろ」で片付けようとする。

上の謝罪の件と同じですね。一旦、相手の気持ちに自分の気持ちを同調させないとダメです。

>・車の運転時など、彼女の「安全運転で」という指摘に「分かってるって」など軽く返答する。

こういう言い方をされるなら、気をつけたほうがいいですね。横に乗っていて「安全運転ではない」と思われているのでしょう。普通は「気をつけてね」位ですから。

自分の運転を見直しましょう。今まで事故がなかったのは運が良かっただけかもしれません。

>・パソコンの資格について「頑張ってるから、何とかなるよ」と言うが、勉強をおろそかにしてしまう。

やらなかった結果について責任は取らないとダメですよ。それでもサボって良いなら構いませんけど、深刻な問題にぶつかるなら、精神力に頼るのではなく、客観的で具体的な対策を打つべきです。

>など、細かいところを挙げだしたらキリがない状態です。

自分が責任を持たなければならない範囲について、あなたは狭く考えているようです。

あなたが、彼女の人生に対して責任を持つという気があるなら、もっと自分の責任範囲を拡大していかなければなりません。彼女が何かにつけて怒るような関係なら、彼女を幸せに出来るでしょうか?

また、あなたが彼女の人生に責任を持たねばならないのだとすると、彼女の価値観に従うのではなく、話し合いをすべきだと気が付くはずです。彼女に従う一方では、あなたが正しい判断を下したとはいえないですよね? 正しい判断の元に結論があるべきです。つまり、広範囲に責任を負い、そのために自分はかくあろうと決意したあなたが先になければなりません。

目の前にぶら下がった餌にしか目がいかなくて、他人の価値観に合わせようとすると、正確に理解できなくて振り回される事になるでしょう。振り回されているあなたを見て、彼女はまた落胆すると思います。

要は、責任を持てる範囲が拡大するということが大人になるということです。

まとめるとわたしからのお勧めは、、、
・より広い範囲に対して責任を持つ
・相手の発言の真意を探り、深いコミュニケーションを心がける
・より大きな目標に向かって自己を固めた上で価値観を刷り合わせる
の三点です。

あなたの誠実さや、彼女を大切に思う気持ちは素晴らしいものです。存分に力を発揮できるよう羽を広げてください。

お礼

回答ありがとうございます。

>・より広い範囲に対して責任を持つ

責任の範囲という意味では、私はまったく成長していないと感じます。彼女とは６年の付き合いですが、いつも同じことで諍いを起こしますし、彼女から折れてもらっていた状況です。precogさんの言葉をしっかり考え、自分を変えていく思いです。

>・相手の発言の真意を探り、深いコミュニケーションを心がける

まさに彼女との現問題の発端になります。私の方が意識的に取ろうとしていなかったのが原因です。要するに甘えから来ていますね。今、深い話し合いを持つことで、彼女は「やっと分かり始めてくれているのを感じる」と言ってくれています。この形を継続していかなければなりませんね。

>・より大きな目標に向かって自己を固めた上で価値観を刷り合わせる

資格なども含めて、自分自身の意識を高めていく。彼女に対しても深く考えた自分なりの意見を持ち、しっかり相談しながら物事を進めていくことが大事だと感じました。

回答No.2

mbk2

27歳　女性です。
私も今の彼と結婚を考えているのですが、彼女さんと同じで　彼の真剣さが感じられないと思うことが　よくあります。（私の場合は　お金の問題なのですが・・）
私としては　年齢もあるので　きちんとした結婚をしたいので　「どうにかなるよ」とゆう彼の発言に悩みなす。
女は現実的です。きちんとした計画がないと不安だし、話し合うにしても　適当な事ではなく、最低その問題が解決しなくても、時間を掛けて話をする事が　大事な気がします。
質問を見ていても　私的に　under-manさんの　焦りを感じません。
本当に彼女と結婚したいのですか。このままでは　別れを告げられるかもしれませんよ。真剣に「幸せにしたい。結婚してください。」と伝えてはどうですか？私は　真剣さがない　私の彼にそう言ってもらえると
少し安心します。

お礼

回答ありがとうございます。

昨晩、数時間話し合いの場を持ちました。
現在の危機感についてはmbk2さんの仰られるとおり、
結婚への責任と彼女の気持ちへの焦りを一緒にしないでほしいと言われました。
「今は結婚について話し合っているし、タイミング的(実は占星術とか厄年など二人で調べた結果、
今年度中と決まった経緯があります。)にベストだと思うけど、あなたの根本的な性格は
お互いの付き合いにも影響するよ。だからこそ悩んでいるんだ」と言われました。
真剣な気持ちで悩んだ結果、こちらで質問させていただきましたが、
本当の意味での危機を感じました。
彼女に分かってもらえるよう、真剣に話し続けてみます。

回答No.1

momosama01

彼女さんの不安もわかります。
結婚て、生活ですから。

「どうにかなるだろ？」は確かにその通りですが、言い方を変えれば
「なるようにしか、ならない」です。
分かりますか？
自分がしたことに対する結果しかでない、ということ。
だから、何もしなければ何もならないんですよ。
ただ指示された仕事しかしなければ、それ以上にはなれない。
結婚するのには資金が要りますよね？
でも、貯金しなければ一向に資金など貯まりません。
空から結婚資金が降ってくる訳ではないですから。
要は、全て自分が働きかけなければ、何にも返って来ない。
「なるようにしか、ならない」のです。

どうでしょう？
結婚を考えている人にそんなことを言われたら、不安になりませんか？

「なるようにしかならない」、なら「なるように何とか」してみては如何ですか？

まずは意識改革をして、彼女さんの不安を拭うのが先決かと。

お礼

回答ありがとうございます。

「なるようにしか、ならない」
こういった考え方をしてしまうのは自分への甘えと同時に、
楽になるからだと思います。
色々悩むより、何も考えずに生きるほうが楽です。
しかし、そんな気持ちでは結婚どころか自分自身の成長をも
止めてしまうと、深く危機感を感じています。
確かに相手に言われると大丈夫かな？と思ってしまいますね。
意識改革という気持ちは、持ち続けることが大事だと思っています。
ありがとうございます。