これからの二人 (2)（長文です）

質問

前回6月13日に質問したものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3081051.html
それから、私は彼に手紙を出し、彼からメールが来て（このメールの内容は決心がつかないとただ謝るだけのメールでした）、メールで話すことではないと私から電話し、会って話をしました（このサイトで相談させて頂いてから丁度1週間後くらいに）。
会っている間も彼はまだ決心（？）というか、心が定まっていない、日々考えているが、毎日自分の考えが変わって考え過ぎてもう頭がおかしくなりそうだというので、何をどう考え、思っているのか全て話して欲しいと言いました。

彼は、プロポーズ後、親への挨拶、式場の手配・・と進んでいく中で、初めて自分の人生について、深く考えたらしく、急に怖くなったとのこと。勿論、プロポーズの時点で考えていなかった訳ではないけれど、地に足をつけて考えてなかったのだと思うと言われました。
今後、私より好きな人に出会えるとは思わない、
今でも私への気持ちは変わらない、世界で一番大切な人だと、だけど、ここへきて、私の年齢も気になり出したと言われました（私は彼より7歳上です）。

私は年齢のことは最初から分かっていたことだし、ショックで呆然としてしまったのですが、これだけはどうしようもないことだし、そんなに引っかかっているのなら、とにかく一旦結婚の話はリセットしようと言いました。ショックでしたが、彼が漠然と「結婚」に囚われ過ぎているのが分かったので一旦「結婚」から離れてみようと思ったのです。

この私の提案後は毎日電話で話をし、週末は以前どおりに会い、私としては、彼を責め立てるのではなく、気持ちを落ち着かせてもらうことを最優先に接してきました（彼の愛情も強く感じてはいます・・）。
だからと言って卑屈な態度に出ている訳ではないつもりです。
その状態がまた10日程続いていますが、一昨日、今週中にはきちんと答えを出すからと言ってきました（たぶん式場を10月におさえたままなので、諸々の最終期日を考えてのことだと思いますが）。
私は「延期」も視野に入れた回答もありかと自分では考えていたのですが、彼は「する」（するなら予定通り10月）か「しない」かで結論を出すようです。この日の会話の中で、ぽろっと「もし一緒になれなくてもどんな形ででも一生君を守るから・・」と訳のわからないことも口走ってましたが。。
私への気持ち、想いは本当に痛いくらい伝わるのに、なぜ結婚となるとこんなに躊躇されるのか正直言うと私もしんどくて、彼の真意が計りかねています。
最初はマリッジブルーかとも思いましたが、相当に彼が悩んでいるので、そういった感傷的なものではないように感じています。

今、彼が考えていることってなんなのでしょうか・・
彼はもともと物事を突き詰めすぎて考える傾向が強い人なので、
私は追い詰めるでなく、普段どおりを意識して元気に会話はしています。
男性の方、経験者の方のご意見聞かせて頂けたら嬉しいです。

回答No.6

gondesu

gondesuです＾＾

補足みました。
どうなったのかな？と少し心配してましたが（笑）
慌てず、自分たちのペースで１歩ずつユックリと
進んでいけば、きっと良い結果が出てくるハズです。
例え時間が掛かろうとも、お互いが納得して前を向いて
歩いていけば・・

頑張ってください♪

お礼

度重なる回答、本当にありがとうございます。
近しい人にも話してないことなので、
応援していただけてること、本当に嬉しいです。
特に男性の側からの目線でのご意見、アドバイスは
心に深く沁みました。

お互いが納得のいく形で向き合って、ゆっくりでも
前へ進んでいきたいです。

何かの形でよいご報告ができたらと思います。
言葉にすると安っぽいかもしれませんが、
本当に本当にありがとうございました。

回答No.5

gondesu

＃２です。
丁寧なお礼ありがとうございました^^

私の勝手な解釈でズラズラと書いてしまいゴメンナサイ。
puku0225さんが「結婚したい」というのではなく「彼と結婚したい」という気持ちであるならば、悪い結果を恐れて身動き取れないでいても何も起こらないのではないでしょうか。

彼自身が自分の不安の本質を把握できていないのであれば、puku0225さんが手助けをし、絡まった悩みと不安の糸を１本ずつ時間をかけて取り去るようにするのを、お互いが結果ばかりを考えすぎて大切な部分を忘れてしまっているように思います。
puku0225さんが「式場のキャンセル」と同時に彼との関係も終わってしまうのではないかと思ってる不安が、彼自身も「不安」として同じ事を思っているのではないかなと思います。

これって、彼もpuku0225さんも同じ不安な部分ではないですか？

puku0225さんの質問を見る限りでは・・・例えるならpuku0225さんは姉・彼は弟みたいな関係じゃないでしょうか。何となく弟の事を理解して（見抜いて）いるから、こういう言い方をすればこうなるとか、こういう行動をすれば嫌がるとかの部分があるのかなと思います。

電話での本音は彼に話して良かったと思います。
それだけpuku0225さんが結婚に真剣である事を彼に伝えたのですから、彼がこれを聞いて更に不安になっても、それをどう先へ進めていくのかは彼自身しか分からないのですし、自分で解決しなければならない大事な部分だと思います。

県外にお互いが住んでいるようですが、毎日の電話が段々と義務化されてませんか？心から彼の声が聞きたいとか、彼もpuku0225さんの声が聞きたいと思っているのかな？とフト思ってしまいました。
前回の質問のコメントで、私が「連絡を途絶えるのはダメ」と書き込みましたが、今回の２度目の質問を読んで、フト電話が義務化になってなければ良いなぁと思ってます。電話連絡まで無くなると、彼との関係も終わってしまう不安がpuku0225さんの中であるのかなと。

結婚って「運」「縁」「タイミング」の３つが揃ったときに出来るものだと、付き合ってた頃にカミさんに言われました。
　運あってお互いが出会い
　縁あってお付き合いをし
　タイミングが合って結婚する。
今振り返ってみると、なるほどなぁと思います（笑）
今は、まだ「タイミング」までpuku0225さんのところは、まだ行ってないかもしれません。タイミングが合ったときは片方が不安で挫折しそうになっても、もう片方が支えて先へ進んで行くようなものです。
それに、お互いが「素」になれるかどうかが大切だと思います。
強がったり弱音を見せないとかせず、自分の弱いところ・素の部分を相手に見せられることが非常に大切だと思います。

うちは、飛行機で行く距離の遠距離恋愛でした。（関東と四国）
メールは毎日してましたが電話は週末だけしてました。しかし時にはフト「声を聞きたいなぁ」と思いお互いどっちからも夜中でも電話したことがあります。そう簡単に会いに行ける距離じゃなかったので、夜フト会いたいと思っても当然会えない事が多かったので、電話が唯一なぐさめられる手段でした。
距離もそうですが、フトしたときに相手の声が聞きたい・会いたいと思う自然な気持ちが、今puku0225さんのところは忘れていそうな気がします。相手が翌日仕事であっても関係なく・・・

そういう意味でも、式場のキャンセルってpuku0225さんと彼の関係を更に強める為に重要だと思います。
10月の結婚式であれば3ヶ月前から式場での準備が始まりますから、来月から待った無しで結婚式への話しが更に進んできます。
彼は物事を突き詰めすぎて考える傾向が強い人であるなら、それを解き解す役目はpuku0225さんしか出来ないのではないでしょうか。
それに、式場は逃げたり隠れたりしませんから、お互いの気持ちが一致してから、もう1度申し込んでも良いのではないでしょうか。

何で私と結婚したいと思ったの？私が○○（彼）と結婚したいと思ったのは・・・という所だけど、もし私の年齢を気にしてるなら、これは変えることの出来ない部分だから仕方がないけど、私は好きになって結婚したいと思った人が、たまたま年下の人というだけで、年齢は気にしてない。もし周りが何を言おうとも平気。自分が愛して結婚したいと思っている人だから誰が何を言おうとも気にしないし、私より色々な物事や経験をしてて、○○の話しを聞いるとき私が経験してない事が一杯あって「すごいなぁ」といつも思ってる。でも今こうして○○だけが一人で悩み苦しんでいる姿を見てると悲しくなってくるんだ。
結婚して夫婦になって、毎日一緒にご飯を食べたり・一緒にＴＶを見たり笑ったり出かけたりして、同じ家で、同じ時間・同じ風・同じ想いを感じながら毎日を過ごしていくものだと思っているから、私を傷つけるとか余計な心配をしないで色々不安に思っている事・悩みををこれからも話して欲しいし、一人で何でも解決しようするなら私の存在って○○の中には居なくて結婚する意味がないと思う。結婚して一緒に１つの2人の家族を築きたいと思う人だからこそ、悩みも不安も２人の問題として共有しながら一緒に考え一緒に答えを出すように私はしたいんだ。もし私が結婚へ向けて悩んだり不安に思ったり、結婚してからも生活の中で悩みが出たりしたら、○○に相談して一緒に答えを出したいと思っている。○○の悩みや不安に答えが出ないのであれば、式場を一度キャンセルした方が良いと思う。これから披露宴の中身を決めていく時に、必ずお互いの実家の考えや○○と私との意見がぶつかる事があると思う。でもその時も今と同じく、お互いがキチント本音を出し合い納得していく形をとっていきながら１歩ずつ前へ進んでいき、結婚式の当日に○○と結婚して一緒に生きていける幸せを感じながら迎えたいんだ。

もし、彼が年齢を気にしてるのであれば、puku0225さんが目線に合わせるとはこういう事かな？と思います。

週末、こういう会話が出来たら良いですね♪

お礼

gondesuさん、「丁寧なお礼」だなんてとんでもないです、gondesuさんを始めとした皆様のアドバイス、ご意見にどれだけ救われてるかメールではお伝えしきれないくらい、感謝しています。gondesuさんの奥様のおっしゃる「運」「縁」「タイミング」のお話、本当にその通りだと思います。ものすごく痛感しています。
あと、gondesuさんがおっしゃるように、私と彼の関係は「姉」と「弟」が一番近いです。恋人というより家族っぽく、性別を超えて親友っぽい感じも強いです（彼もよくそう言ってました）。
彼は基本的にあまり友人が多いほうではなく、人付き合いも積極的な方ではありません。出逢ってすぐから「私にはどんな姿も見せられる、心から信用でき、甘えられる」って言ってくれてました。私も彼には出逢ってすぐから素の部分を見せることができていたので、波長が合うってこういうことなんだって、日々感じていました。
話がそれてしまいましたが、電話が義務化されてないか自身に問うと、
私自身は「声が聞きたい、繋がっていたい」という気持ちで話してますが、彼は違うかも・・という気がしてきました。よく整理してみます。
あと式場のキャンセルは、彼自身がなぜかこの問題の当初から延期とかを視野に入れてくれてないので、私まで抵抗が強くなってしまっています。（彼が思う「延期」というものに前向きなイメージがないみたいな感じに思えます・・）
とにかく週末、頑張りすぎず頑張ってきます！
またよければ報告聞いてやってください。

補足

gondesuさんをはじめ、温かいアドバイスを頂いた皆様、失礼かと思いますが、まとめてご報告させてください。またポイントにつきましては皆様に同じだけ感謝していますので、お許しください。
先週末彼と会い、話し合いをしてきましたが、重い内容の為、うまく会話がつながらず、仕切り直して、昨日電話でゆっくり話をしました。
ようやく彼が抱える不安のいくつかをぽろっぽろっと話してくれました。彼の不安は結婚への重圧からくる漠然としたもので、具体的な話は昨日は出ませんでした。落ち着いて彼の話を聞いて、私から式場のキャンセルを申し出ました。勇気のいる作業でしたが皆様がおっしゃるとおり、一旦ここから（10月挙式）離れなければ、身動き取れなくなると思ったからです。そして私も物分りのいいフリは止め、本音を少しですが言えました。彼はキャンセルのことはひとつの方法として考えようと言いました。この先どうなるか分からないですけど、新たなスタートラインに立てた気がしています。
本当にありがとうございました。皆様のおかげです。

回答No.4

a-ha55

＃１です。お礼ありがとうございました。
彼主導だったのですね。判読不足で申し訳ありませんでした。。

＃１でも勝手な意見ばかりで本当に申し訳ないのですが、あくまでも私の経験上の話と、今感じている事についての意見ですので、不快な所がありましたら本当にゴメンナサイ。

まず、彼がpuku0225さんと結婚しようと思ったキッカケって何だったのかなぁ…と思いました。
もし、彼の結婚を決めた理由が本能からではない（プロポーズは男からしなきゃ！とか、妙な気遣いが働いた上での行動）のだとしたら、揺らいでしまうのは仕方ないかなぁと思ったのです。

＞物分りのいいフリ
＞私は追い詰めるでなく、普段どおりを意識して
もしかしたら彼にこの態度を見透かされているかもしれませんね。
そうなると彼にとってのpuku0225さんは「自分の気持ちを全部吐き出せる相手」では無くなってしまっていると思います。
勿論、将来としても不安な相手となってしまいます。

私は過去の経験から（付き合う年月関係なく）
「相手を失う事より、分かり合えないままダラダラ一緒にいる事の方が恐怖だ」
ということを学びました。
そして今の主人と付き合っていた時は、寝る間を惜しんで面と向かって徹底して話し合っていました。毎日終電まで時間を費やしてましたよ。
お互いに仕事なんて二の次でした。

今となっては年々話し合う事も減ってきてます。
お互いの考えが口に出さなくても分かるようになり、お互いに先読み行動が出来るようになったからです。
ちなみに我が家も「姉さん女房」ですが、主人も曰く「上下関係がコロコロ入れ替わって、よく出来た関係」だそうです。

結婚相手として考えているならば、面と向かって話し合いが出来る関係にならないと、正直難しいと思います。
２人のこと以外で特に問題が無いのであれば、離れる必要なんてないとも思います☆
焦らず頑張り過ぎないように…

※＃１にて「同棲」という言葉を持ち出してしまいましたが…
現状はメール・電話…と一旦取り繕ってから会って話し合われているとの事でしたので、形振りかまわずに、いつでも２人で向き合う時間が必要では？思い「同棲」と書きました。
（安直で申し訳ありませんでした…）

お礼

度重なる回答、ありがとうございます。不快な思いなんて全くしてませんし、本当にありがたいです・・同棲という考えも正直私も頭をよぎってました。親にも姉妹にも話してなく、日々悶々と考え込んでしまってるので・・a-ha55さんをはじめ、皆様からの温かくそしてまっすぐなメッセージ、何度も何度も読み返させて頂いています。　
そうですね、彼が私と結婚を考えたきっかけってなんだったのでしょう・・いつか聞こうと思いながらこんな状態になってしまって・・
今まで何人かの方と恋愛もしてきましたし、過去にプロポーズをされたこともありましたが、結婚をしたいと思えたのは彼が初めてでした。
同年代の友人が結婚を焦っている頃も、私は本当になぜか結婚に関心がありませんでした（両親が離婚していてそういう影響もあるのかもしれませんが・・）。
かくいう私はなぜ彼と結婚したいと思ったのか考えてみると、彼の前ではいつも素の自分が出せたからだと、心を裸にできた初めての相手だからなんだと、気づきました。
今回の件では、最初は私も、つまらない意地を張ったような態度もとってしまったので、一度ゆっくり話し合いをしてからは、素直に向き合うようには努めてきました。だけど、その反面、物分りのいい人を演じてしまう部分も多々あったと思います。
とことん話して向き合って、素敵なご夫婦になられているa-ha55さんのようになれるよう、自分の気持ちの限り頑張り（何をどう頑張るか分からないけど）たいです。頑張りたい気持ちの隙間にもう諦めに近い気持ちが入り乱れて少々情緒不安定になってしまってます、乱文すみません。
週末、後悔のない態度で彼に向き合ってきます。

回答No.3

gondesu

こんにちは。
前回もコメントをカキコしました既婚の男です。

結婚願望の強い男は、結婚生活の良い部分しか夢見てません。
分かりやすく言えば、２人で一緒に居ると楽しいだろうなぁ～　結婚したら○○へ一緒に行こうかなぁ～とか。
結婚願望のナイ人へプロポーズをし、結婚が現実になったときに、ある意味「結婚できる」がゴール地点だったため、本来そこから始まる色んな事（結婚後の具体的な話し等）を通じて、初めて「現実」を知るわけです。
ですので、初めて自分の人生について、深く考えたら急に怖くなったのだと思いますし、現実が目の前にやってきて地に足をつけて考えてなかった自分に気づいたのでしょう。

今まで「結婚する」が目標で、その目標が達成され、待ったナシで次の目標を定めなければならないのに、それが中々見つからない・定まらないまま、結婚へ向けた話しがドンドン進んでいき、自分の中でゴールだった「結婚する」から先の部分である夢（想い）が未知な部分であった為、自分でどう上手く処理し納得できるのかワケが分からなくなっているのではないでしょうか。
「毎日自分の考えが変わって考え過ぎてもう頭がおかしくなりそう」という彼の言葉が、それに合致してそうな気がします。

それと、もう１つ。
これはpuku0225さんに大変失礼な話しかもしれませんが、お許しください。
前にも書きましたが、puku0225さんが彼の年上であり、彼は自尊心が強く無理に自分を強がったりして、puku0225さんより常に先に出てリードするようにしてる所がある様子ですが、この辺も混乱させてる原因かもしれません。
これは「年上」が悪いということではありません。ただ彼の無意識な部分のところで「年上」という所が消せない（乗り越えてない）のではないでしょうか。ですから「もし一緒になれなくてもどんな形ででも一生君を守るから」と口にしたと思います。
puku0225さんと彼の年齢がいくつなのか分かりませんが、考えれば考えるほど、もしこの結婚話しがダメになったとき、彼がpuku0225さんを心配してる部分があるのかなと思います（曖昧な表現でスミマセン）

先ずは、結婚式の予約を一度キャンセルした方が良いと思います。
今の状態では、例え「する」と彼が答えを出しても、奥底で引っかかっている部分を拭い去ることが出来ないまま、時間切れ的な事で答えを出す可能性が高いからです。

そしてキャンセルした後ですが、
今の物分りのいいフリを、先ずはpuku0225さんが無くす必要があると思います。双子の兄弟のような感覚であっても、お互いが無理をしながらすごすのは「結婚」ではありません。
結婚して何年か先を考えると「私を愛し続けていけるのか自信がない」という彼の言葉は、お気づきの通り彼が自分の気持ちに無理をしてる部分が多いからです。それは「結婚という現実」と「年齢」ではないでしょうか。別々のテーマなようですが、実は一緒に考えるテーマだと思います。
puku0225さんを本当に世界で一番大切な人で愛している気持ちは紛れもない真実です。ですが短い時間に気持ちの整理がつかないまま次のステップ（結婚）に移ってしまい、不安が拭えないまま次から次へと決め事がやってきてるのが現状だと思います。
puku0225さんが「離れる決心」をするのはアリですが、事態は何も変わりません。それは今の現状に終止符を打つだけだからです。もし事態が動くとしたら、彼が気持ちの整理がつかないまま「（結婚を）する」と返事をする事ぐらいではないでしょうか。

puku0225さんの質問を読むと、やはり精神的な部分で彼よりも上であることが感じられます。
彼の精神的な部分の中で「男はリードするもの」と思い込んでいる部分があり、puku0225さんが年上であるから、自らリードする形で話しを進めたりして、常に男が先に立つ（リードする）と思い込んできた結果だと思います。
また、彼はpuku0225さんが結婚願望が無かった事を知ってる上に、puku0225さんが結婚を決めてくれた事への責任を感じてるのかもしれません。

puku0225さんが彼と本当に結婚したいと思っているのであれば、10月の予約をキャンセルし、彼が今抱えてる不安を払拭する時間を割くべきです。その時はpuku0225さんもフリを止め、等身大で話しをするべきだと思います。それが済んでから改めて日取りを決めた方が良いです。
もし、puku0225さんがこの結婚が嫌であれば、自ら彼に「決心」したことを話しした方が良いです。

いろいろ勝手なことを書いてしまいましたが、彼に判断させるのは正直無理です。puku0225さんが本当に彼と結婚したいのか。元々無かった願望を変えてくれた彼と結婚したいのか、その判断で決めても良いのではないでしょうか。

お礼

前回の質問は人生初めての質問（こういった場所での）だったのと、自分の状況にいっぱいいっぱいで、回答頂いた方へ、十分な御礼も申し上げられずにいた私に、前回も回答を頂いた方から、またこんなに親身になって考えてくださったメッセージを頂戴できて涙が出るほど（というか出ました）嬉しいです。本当にありがとうございます。

男性の方からの意見、ものすごく参考になりました。
自分自身分かっていたけど、認めたくないことをきちんと書いて下さってて、ものすごく納得しながら読ませて頂きました。
何度も自問自答しましたが、私は「結婚」がしたいのではなく、「彼と結婚」したいのだと気づいています。なのに、一度結婚がすぐ目の前にやってきたことから離れられず、自分からキャンセルしよう、と言い出せない・・彼にとって「年齢」が引っかかっていることのひとつだとすれば、キャンセルして時間を置くことが余計に悪い方向へいくのではないかという焦り・・自分が嫌になります。
回答者様の書いてくださったようにキャンセルし、時間を置いて、彼が不安を払拭できればいいのですが、そうならない可能性も小さくないように思って不安ばかり大きくなってしまうのです。。彼の不安が払拭できて改めて日取りが決めれればいいのですが、そうならなかったらと考えてしまう意気地なしの自分がいて・・

毎日電話で話はしていますが、実は昨晩、私の本音の部分を少し伝えました。「どんな形になっても一生私を守るから」といったけど、それは実際あり得ないと思うし、そばにいないのにそんなことはできないし、そしてそんな形の愛情を私は望まないと。あと結婚をしないという選択をした時には、いくらお互いの気持ちがあっても「曖昧な友達」でいたり、「結婚できなくてもそばにいてくれるだけでいい」というような物分りのいい恋人で居続けるつもりもないと伝えました。
とりあえずこれは物分りのいい自分からの脱却を図ろうとの一歩だったのですが・・言ったことはよかったのか悪かったのか分かりません。

結局のところ、彼自身が自分の不安の本質を把握できていない（言葉で説明できない）と感じる部分が多かったので、回答者様の文章は本当に沁みました。
週末は会う予定にしています。
よろしかったらまた相談させて下さい。心からありがとうございました。

回答No.2

ochasuki

縁があれば、一旦白紙になっても、八方丸く収まって、きちんと結婚できます。
逆に言うと、縁がないのに、無理やり結婚すると、ギクシャクした上で離婚となり、大変です。

一番大事なのは、物分りのいいあなたを演じることを辞めることです。
それが本音ではないのでしょう？もし結婚しても、何か問題が生じたときに、きっと今回の件に対する傷ついた気持ちが噴出してくると思います。

はっきり言えば、結婚って、頭で考えてするものじゃないんです。
「結論」を頭で出されても困るんです。
彼は、あなたに気持ちを落ち着ける時間を、与えているだけです。

私なら、このような彼と結婚しません。
自分が苦しいだけですから。

お礼

はっきりとしたご意見、ありがとうございます。

そうですね、物分りのいい自分を演じることはもう辞めるべきですね・・
彼は基本的にマイナス思考に考える傾向が強い人なので、追い詰めたり責めたりすると余計に状況が悪くなると思って、私自身強がって平気なフリをしてしまってた部分も確かにありました。
自分自身のこともきちんと見つめないと駄目ですね。。

本当にありがとうございました。

回答No.1

a-ha55

puku0225さんにとって嫌な回答になってしまうけど…
私も過去に彼と全く同じ事をしてしまったので書き込みさせて頂きます。。

私の場合、元彼と８年付き合ってこの状況に至ったのですが…
まず「結婚＝けじめ」だと意地になっていました。
しかし現実は…その意地で彼に本音を全く伝えられずにいました。
しかも別れたくないから「好きだ」という事だけはちゃんと意識して伝えていました。。

当時抱いていた私の気持ちは…

・２人きりで居る事は楽しいし、今後他の人と…なんて全く考えられない程好きだけど、ウン十年も先の事や他の事はどうにも想像（妄想？）できない
（＝不安だったり、つまらない事ばかりが浮かんでしまう）
・過去にケンカして仲直りは済んでいるが、まだ心にモヤモヤが残っている
（彼そのものを納得して受け入れることが出来ていなかった）
・彼の身内の事がどうしても受け入れられない
・「言いたいことは何でも正直に話してくれ」と言われても、威圧を少しでも感じると話せなくなっていた

最終的には逃げるようにして別れました。

その半年後に今の主人と出会って、一緒に居ると涙が出ちゃう程好きになって
「この人と結婚したい!!一生一緒に居たい!!」
という気持ちだけで即結婚しました。
過去に抱いていた不安なんぞ全く無かった事にビックリしております。

文章を読んでいて、puku0225さんに対する彼の気持ちがマダマダ足りてないというか、追いついてないのかも…という印象を受けました。

彼が「する」「しない」と極論を口にするのは、puku0225さんと時間を掛ける自信も余裕もないのだと思います。
puku0225さんの年齢の事も気にされているようですし…

「しない」と彼が言ったとしたら、それは別れてほしいサインかもしれません。
でも自分から「別れてくれ」という勇気はないと思われます。

彼を心底信用できて、周りも説得できるようであれば、式は一旦白紙に戻して同棲されてみては如何ですか？
一緒に生活をすることで彼の不安はほぼ無くなるでしょう。
それこそデキ婚で覚悟が決まるかも…とも思います。
（これで彼が納得するようであれば「ズルい人」になってしまいますが…）

二人同時に気持ちが先にたつ結婚って、なかなか巡り合えないと思います。
明るいアドバイスではなくて申し訳ないのですが、彼の不安を吹き飛ばすような大展開があると良いなぁ…と心から願っております。
puku0225さんも意識し過ぎないように、頑張り過ぎないように☆

お礼

体験に基づいた回答、本当にありがとうございます。
回答者様のおっしゃって下さってること、辛いけど分かる気もしてます・・
ただ、元々私は結婚願望があまりなく、今回の経緯も、彼からのアプローチが強くて結婚を意識するようになって・・の部分が強かったので、どうしても理解に苦しんでしまうんです・・
責めたら事態は余計悪くなると分かっているから、物分りのいいフリをしていますが、彼主導で動いていた結婚話だったので、今の状況がどうしても受け入れられなくて本当に辛いんです。。
伝えられることはすべて伝えました。
あとは、彼の言葉を待つしかないんでしょうか・・
私から離れる決心をすれば、何か事態は変わったりするのでしょうか・・
支離滅裂なこと書いてごめんなさい。応援メッセージまで添えて頂き、心からうれしかったです。