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「恋愛」と「結婚」は別ですか？特に女性に質問です。
「恋愛」と「結婚」は別ですか？好条件なら自分の好みや価値観が違っていても「結婚」はありですか？それとも、あくまでも「恋愛」の延長に「結婚が」がありますか？忌憚のない意見をお聞かせ下さい。
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- kokoaxkoko
- ベストアンサー率6% (1/16)
そういう考えは 賛成はできないですね。 うまくいくとも 思えないです。 素敵な奥様というのは 幸せがあってこそ 素敵な奥様だと思うんです。 もちろん愛情も 大事でしょうし。 それに素敵な奥様って なろうと思って、なれるんではなく、 周りから見て、素敵だなぁって 思われて、それが 一番素敵な奥様だと思います。
お礼
再度のご回答、ありがとうございました。 お礼が遅くなり、すみません。 そうですね、kokoaxkokoさんの仰ること、私も同感です。 私の周囲にもこれほど「結婚願望」が強い人がいなかったので、 彼女が余計、目立って映るのかもしれませんね。 「恋に恋する」ってありますけど、「結婚と結婚する」みたいです。 まあ、遠くから見守ります。
- a-san0124
- ベストアンサー率7% (42/538)
私は別ではないと思います・・・。人それぞれの考え方次第と思いますが・・・。恋愛して、「あぁこの人と結婚したいな」てたいてい思って、そして結婚するわけで。まぁ理想と現実は違う、てのはあるかと思いますが。私は既婚者ですが好きな俳優さんと現夫は全然似てません。あと「価値観が違う」てのは問題だと思います。かなり重要な条件ですよ。これからずっと一緒に暮らしていくわけで・・・。あとやっぱりどんなに好きでも職についてないとアウトですね。おままごとじゃないんですから。最低限生活できないとね。 結婚したくない人とは恋愛しないし、基本的には恋愛の延長に結婚だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 やはり、「価値観」はとても大切なキーワードですよね。「甘い」時期を過ぎたときに、それでも生活をしていくには「価値観」が似ていることが条件になります。 ＞恋愛して、「あぁこの人と結婚したいな」てたいてい思って、そして 結婚するわけで a-san0124さんはそうやって結婚されたのですね。 羨ましいです。
- kokoaxkoko
- ベストアンサー率6% (1/16)
私は一緒だと思ってます。 恋愛の条件も結婚の条件も さほど変わらないです。 ただ収入に関して、 普通に生活できるくらいの 収入は欲しいけど、 そこまでこだわってないし。 例え好条件な人がいたとして 結婚しても好きではないのなら あとあと後悔すると思うし、 寂しい気がしちゃいます。
お礼
ありがとうございます。 「恋愛」の先に「結婚」が待っているということですね。 そんなkokoaxkokoさんに質問があります。 私の友人のことなのですが、 私の友人は「結婚して子供を生んで、「Ｖ○○○」「Ｓ○○○○」のような女性誌に出てくるような素敵な奥様」になるために、好条件（Ｔ大卒、メガバンク系証券会社勤務、会計士）の男性と（mixiで知り合い、４ヶ月位）結婚を考えています。今までの彼女の男性に対する価値観と大きく違い、結婚願望が強い分、少々焦っているようで。話を聞いていると「その人と結婚する」という感じではなく、「目的を達成するために結婚する」という意思を感じ、老婆心ながら心配です。 こういう考え方についてご意見をいただければ助かります。
- kukkychan
- ベストアンサー率12% (23/190)
ANo.14です ＞「目的を達成するために結婚する」 なるほど。。そうでしたか。。 でも、結婚への考え方は人それぞれで 本人が望むかたちが一番だと思います。 出会うきっかけは目的を達成するためのものだったかもしれませんが 高収入、高学歴であれば誰でもいい訳ではなかったと思います。 その中でも結婚してもいいと思える人に出会ったんじゃないでしょうか？ この結果が吉と出るかは結婚してみないとわかりませんが （それは好条件を選んだからだけではなく誰しもそうだと思います） 自分で決断した結果であれば受け入れられるんじゃないでしょうか。 人から言われて判断を変えて後悔するよりも自分が決めたことを貫いた方がどちらにころぶにせよいいと思います。 ※これは自分の考え方ですが。。
お礼
kukkychanさん、再度のご回答、ありがとうございました。 「目的を達成するために結婚する」と、ちょっと彼女には失礼な大袈裟な言葉を使いましたが、kukkychanさんが仰るとおり、自分で決断したことですから、周囲がとやかく言うことではありませんよね。彼女の今までの男性に対する価値観から大きく逸脱した決断で、少々投げやりな感じがあったので、友人として一抹の不安を抱きましたが、先のことは誰にもわかりませんからね。彼女の幸せを願うばかりです。
- kukkychan
- ベストアンサー率12% (23/190)
どちらかというと別だと思っています。。 恋愛の先に必ずしも結婚が見える相手ばかりでは無いので。 当然好きで恋愛はしますが、価値観の違いがあったりしても 恋愛はドキドキ感で出来ます。。 逆に結婚した相手には心から安心感を感じました。 （今の旦那。） 価値観や物の考え方がにていて一緒に居て楽でした。 恋愛中も先の結婚が自然に見えました。 必ずしも好きだと思って付き合っても未来のビジョンが見えるわけではないんですよねぇ・・。 家柄の問題だったり、、仕事の問題だったり、、いろいろありますね。
お礼
ありがとうござました。 期せずして、他の何人かの回答者さんも、「安心感」という言葉を使われています。結婚相手に求める重要な「キーワード」のような気がします。この「安心感」はいわゆる「ドキドキの恋愛」では求めませんから ね。 私がこんな質問をしたのは理由があります。 私の友人のことなのですが、 私の友人は「結婚して子供を生んで、「Ｖ○○○」「Ｓ○○○○」のような女性誌に出てくるような素敵な奥様」になるために、好条件（Ｔ大卒、メガバンク系証券会社勤務、会計士）の男性と（mixiで知り合い、４ヶ月位）結婚を考えています。話を聞いていると「その人と結婚する」という感じではなく、「目的を達成するために結婚する」という意思を感じ、老婆心ながら心配です。 どう、思われますか？
- hapihapi00
- ベストアンサー率27% (40/146)
こんばんわ(^^) 私にとって、恋愛の延長線上が結婚です。 ですが、恋愛相手が結婚相手としてどうか？というのは考えます。 つまり、恋愛相手として好きになった人が、共に安心して生きていける人かどうか？ということです。 私も将来、子供が欲しいです。 なので、安心して暮らせる人が良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞恋愛相手として好きになった人が、共に安心して生きていける人かど うか？ということです。 これが結構、厄介なんですよ。「好きで好きでたまらない」お相手が 破滅的な性格の持ち主だったり、浮気性だったり。だからこそ、その人に強く惹かれたりするのでしょうけどね。そうなると、最初から、「結婚相手」にふさわしい人を「条件」で見つけるのもひとつなのかなと、思ったりします。
- wyco
- ベストアンサー率20% (538/2569)
＃10です。 そうですねー、思いついた順で言うと、 ・定職に就いていない(働く意思が弱い)。 ・金銭感覚が合わない。 ・ギャンブルが好き(節度があれば全然大丈夫です)。 ・宗教の違い。 ・性の不一致。 などなど。 これらは付き合ってる時点ではさほど気にならないのですが（相手の自由を尊重したいとは思っていますので）、結婚となると別ですね。この国で生きる意思が頼りない人だと少し不安です。私自身弱いので。 とは言え、本当に好きになった人と結婚するのがもちろん一番の理想ではあります。今の彼は上の一つの条件に当てはまるのですが、私は結婚したいと思いますので、意思確認をしている最中です。それでもダメなら別れた方がいいでしょうね。 その友人の方の言うような条件だけでは結婚はできません。 その条件があるから結婚できないことはあっても、その条件がないだけでは結婚しません。微妙なニュアンスですが＾＾； その男性に愛情がないまま結婚しても、まぁ失敗して後悔して学べば良いと思います。
お礼
再度のご回答、ありがとうございます。 これから結婚なさるんですね。条件をクリアして、その彼と一緒になれるといいですね。 今週の月９のドラマの中にも出てきた言葉ですが、昔から「結婚は２番目に好きな人とするのがよい」といいますよね。「２番」の基準は曖昧ですが（笑）、要は「一番好きな人と結ばれてもうまくいかないよ」といってるんでしょうね。なんかわかるような気がします。自分もそういう選択をしました。その選択は今のところ間違っていないようです。 私の友人の件ですが、性格からいって、「結婚生活、好きでもない人とどこまで我慢できるかな」といったところでしょう。見守りたいと思います。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
No６です。 お礼を読ませていただきました。 私はドキドキ・わくわくで退屈しない人が好きだったんです。 で、男らしくてかっこよくて、ぐいぐい引っ張って行ってくれる ような人。。。 そういう人を選んで恋愛してきて その延長で結婚しちゃったんですよねぇ。 もちろん周りは大反対してましたよ（＾＾； で、結局ストレスは溜まるわ、旦那はフラフラしてるわ 借金しまくるわで破局！！ その後、正反対の誠実で真面目な（でも面白みは無い） 今の主人と再婚しました。 とても幸せですよ（＾＾） やっぱり結婚は、多少面白みはなくても 安心感を得られるのが一番と、身にしみて思います。
お礼
立ち入ったことをお聞きしたにもかかわらず、 ご丁寧な回答をいただき、ありがとうございます。 愛情には「火のような愛情」と「水のような愛情」が あるといわれています。 きっと、goonyさんは最初のご主人とは「火のような愛情」で恋愛し、 そして、今のご主人とは「水のような愛情」で穏やかな結婚生活を営んでるのでしょう。「結婚」にはやはり「火」ではなく、「水」が大切ですね。
- wyco
- ベストアンサー率20% (538/2569)
別です。 私は結婚生活にある程度の安定と保障を求めてしまうタイプなので、どれだけ好きでも、条件が合わなければ結婚できません。 その条件に一生たどり着けないとわかったら別れるかもしれません。 でも結婚と言っても子どもを産まないのなら、恋愛の延長に結婚があるかもしれませんね。一応結婚したら子どもを欲しがると思いますので、別ってことで。
お礼
立て板に水のようなご意見、ありがとうございます。 wycoさんにとって、「条件」とは具体的にいえばどういうものですか？ よろしかったら、教えてください。 こんな質問をしたのは理由があります。 実は私の友人のことなのですが、 私の友人は「結婚して子供を生んで、「Ｖ○○○」「Ｓ○○○○」のような女性誌に出てくるような素敵な奥様」になるために、好条件（Ｔ大卒、メガバンク系証券会社勤務、会計士）の男性と（mixiで知り合い、４ヶ月位）結婚を考えています。話を聞いていると「その人と結婚する」という感じではなく、「目的を達成するために結婚する」という意思を感じ、老婆心ながら心配です。 どう、思われますか？
>好条件なら・・・「結婚」はありですか？ ないです。 でも、その逆はありかもしれません。 自分の好みや価値観が合っていて、本人同士に問題は無くても、相手の親族と合わなくて、断念というのは、あるかもしれないと思いました。 >あくまでも「恋愛」の延長に・・・ 基本はその通りです。 よく知らない人と結婚する勇気は無いですから。
お礼
ありがとうございます。 ＞、本人同士に問題は無くても、相手の親族と合わなくて、断念という のは、あるかもしれないと思いました。 「結婚」ってなんだかんだいって、今の時代でも、当人同士のみの問題じゃないんですよね。特にお互い地方に実家があったりすると、それだけで、ストレスの一因になったりしますよね。（友人がそうでした）
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お礼
再度のご回答、ありがとうございます。 「年収３００万円台でもマイホームが！」を読んでくれていたら、 いいんですけどね。きっと目にも留まらないと思います（笑） ＞「自分はこれで幸せになる」と思い込んでご主人を大事にして、それ がずっと続けば彼女は幸せなのではないでしょうか？ 彼女は自分に自信があるので、男性が自分のことを大切にしてくれて、ずっと自分のことを愛してくれていれば、あとは自分自身を磨き、出産後は子供に専念すると云っています。勿論、すべてが思いどおりにいくとは思いませんが、この段階で、それを口にできることに驚いた次第です。 ＞また簡単にだまされている男性も可哀相だとも愚かだとも思いませ ん。その時は凄く幸せな気持ちなんからいいじゃん。と思います。 ホントそのとおり！azzaroさんいいこといいますね。 彼女の「結婚相手」が思い浮かぶのは私だけでしょうか（苦笑）