前もって彼の両親に話すべき事なのに・・

質問

私はある病気で病院に通っているのですが、
病院の先生からは「もし結婚するとしたらご家族のサポートが必要
になります」と言われました。
婚約者の彼にその事を話して彼のご両親にも前もって理解して
もらっておいた方がよいだろうと思い、彼に
「ご両親に私の病気の事、前もって説明しておいてね」
と言いました。
(一応私が病気だという事は向こうのご両親は知っていますが、
あまり詳しくは知りません）
そしたら「そんなことわざわざ言わないよ、
聞かれたらでいいんじゃない？」
それに「両親にtumayouji2の病気の事を寝堀葉堀聞かれたくない」
「tumayouji2は病気じゃない」
とも言われました。
私は結婚する前にある程度の事はご両親に
お話しておいた方が良いと思うので
彼の言う事がなんだか腑に落ちません。
一体彼は何を考えているのでしょうか？

回答No.7

noname#164608 · ベストアンサー

３１。既婚。子３人のlllhimelllと申します。
彼は、あなたの病気＝あなたの欠陥
とご両親に受け止められるのが嫌なのではないでしょうか？
親というものは、やはり、子供の幸せを願います。
家族のサポートがいるなんて、ほんとに大丈夫なの？
生活できるの？
って、親なら、心配するでしょう。
それをわかっているだけに、いろいろ、言われるのが嫌なのではないでしょうか？
結婚というものは、した後に病気になると、
夫婦なんだから、支えあいなさい。
になります。
する前だと、
わざわざ、病気の人をえらばなくても。。
になるんですよね。。。
それだけ、心配の種を取り除きたいんでしょうけど。。
わたしは、彼の口から、あなたの病気のことを話すよりは、
あなたから、話すほうが、筋だと思います。
『こうこうこういう病気で、こんなふうに、お世話になることもあると思います。
○○さん（彼氏）にも不自由をかけることもあるとおもいますが、
よろしくお願いします。。』
ずいぶん、下手ないいかたになってしまって、
あなたさまに失礼かもしれませんが
彼から聞くよりも、正確にわかりますし、
またぎきだと、病気のことが、ちゃんとわからなくて、
やはり、親御さんにとっては、不安になるからです。

回答No.8

BOOB0007

こんにちは。
　率直に意見を述べさせて頂きます。
　婚約者の両親に報告するのは、どのような病気なのかに依ると思います。虫歯や水虫等は報告しませんよ。結婚の申し入れの際に、お互いに健康診断を受けて、診断書を取り交わす事もあります。家柄や後継ぎの関係で、どうしても健康な子孫を望む場合がありますので、お互いの健康状況を報告しますが、遺伝性の病気がある場合には事前に報告しておいたほうが良いでしょう。また、家族のサポートがどれくらい必要になるのかも予測の範囲で報告しておいた方が良いと思われます。
　あなたが報告しておいた方が良いと判断されていますが、彼氏は拒んでいるようですね。その対応から、彼氏は本当に結婚する意志があるのか？と不安になる事もあるでしょうが、恐らく彼氏も悩んでいる部分もあると思います。
　曖昧にするのではなく、しっかり病気と向き合って付き合っていかなければなりませんので、一度、彼氏とじっくり話し合ってみてはいかがですか？その上で、あなたが不安に思う点も打ち明けてみてはどうでしょう。きっと、お互いに理解が深まるでしょう。
　勇気を持って踏み込んでください！

回答No.6

mi--na

tumayouji2さんの病気のことを、彼はまだ完全に理解していないのかもしれませんね。
もしくは、わかってはいるものの、潜在意識で受け入れたくないと思っているのかもしれません。

彼だけに負担がかかるコトなのかもしれませんが、結婚自体、お互いの家族全体が影響されることですので、
もう一度彼としっかり話し合って、彼のご両親にも知ってもらう必要があります。

どうしても彼が、彼の両親に話したくないというのであれば、
tumayojij2さんのご両親から彼のご両親へお話ししてもらう手もあるかと思います。

ここぞというとき、両親はやっぱり頼りになりますよ。

回答No.5

yamigome

嫌な事から逃げているだけだと思います。「聞かれたらでいいんじゃない？」って質問者さんを守っているようで実は自分の事しか考えてないようにも見えます。
両親に話せば、「あなたの負担になるんじゃないか」とか「それでもいいの？」とか自分の言われたくない言葉が飛んでくる可能性がありますし、思われたくないことを思われる可能性もありますから。
もちろん親と息子の関係も色々ですから一概には言えませんが。
失礼で申し訳ない書き方ですが、彼は質問者さんの株を落としたくないのではないでしょうかね。

「ある程度」どころか「話すべきことは全て」話しておくべきですし、相手の両親とも笑顔で色んな事がしゃべれて、病気についても受け入れてもらっているという状態が理想ですよね。

回答No.4

noname#39518

私も不治の病なので同じように義父母に了解をえて結婚したものですが…。
どんな病気かにもよりますよね。
例えば、遺伝性のある病気なら子供のことも考えると言っておくことでしょうし。
家族のサポートがどんな意味合いかわかりませんが介護が必要なのか、不必要なのかという意味でも大事な問題です。
メンタル病などの精神的な病の場合、うちの家系なら絶対問題になる事です。
これはお相手のご両親の考えなのでなんともですけど（うちは理解しないので黙ってたら大変です）
>それに「両親にtumayouji2の病気の事を寝堀葉堀聞かれたくない」「tumayouji2は病気じゃない」

これはどうなんでしょうね。
隠して結婚しても大変でしょうし、もっと言うならtumayouji2さんを病気ではない、というのであれば先ずはご主人様のサポートが受けれないということですよね。
大丈夫なんですか？
具合の悪い日も、「それは病気じゃないから」と言われたらどんなに苦しくても家事育児をしないといけないわけですよ？
私はちゃんと義両親に伝えました、そして思いっきりいやーな顔をされたそうです。
夫が説得してくれてから会ったので、私には嫌な顔しませんでしたが。（後から聞いた話）

それを説得しないで、と思うとご主人になる彼は面倒を嫌う、嫌なことを話せない人、話し合いが出来ない人なのでは？と思うと私なら結婚しません。
結婚は嫌なことをちゃんと話せる相手と結婚するべきだと思うから。
嫌なことから逃げる人はだめです。
ご主人になる彼、普段からちゃんと嫌なことと向き合える強さがありますか？
私はその根本の問題であって、貴女が病気というのとは違うと思います。
何でもそうなのでは？
ご両親にちゃんと言えない、とか説得できないとかありませんか？
よく考えたほうがいいです、この問題だけでなくこういうのは色々な意味で後々尾を引きます。（例、親の言いなり、親の意見ばかり優先するなど）

回答No.3

acorn_001

「（病気があろうがなかろうが）tumayouji2はtumayouji2。親の同意・反対に関係なく結婚するんだから、わざわざ根掘り葉掘り聞かれる鬱陶しい思いはしたくない」
って事じゃないでしょうか。
家族のサポートが必要だとしても、サポートするのは彼であって、彼のご両親ではないでしょう？

だからじゃないでしょうか。

>tumayouji2は病気じゃない
「”○○の病気を持ったtumayouji2”ではなくて”病気なんてtumayouji2の一部に過ぎない”」って事じゃないでしょうか。

回答No.2

SEED2plus

質問読ませてもらいました。
婚約者の両親よりもまずは、婚約者にきちんと理解してもらった方が良いのではないでしょうか？もう一度話し合う事も必要かと思います。

>一体彼は何を考えているのでしょうか？
面倒なことは後回しにしたいとか、話をしたくないとかそのようなことだと思います。
僕は大学生だし、人生経験も少ないので的確なアドバイスは出来ないと思いますが、その「彼」と「両親」が一緒に居る場で話し合うという事も考えてみてはどうでしょうか？

回答No.1

dogday

>「tumayouji2は病気じゃない」
この言葉はかなりよくない言葉です。彼は病気を理解したくないんです。受け入れられないと思っています。後で必ず問題になると思います。よく話し合ってください。