結婚したもののつらいです。

質問

昨年の４月に入籍し、５月に結婚式を挙げたものです。私は３４歳、妻は３３歳です。私は食品メーカーの開発職をしており、妻はスポーツインストラクター（ボランティア色が強く、収入は期待できません）をしております。結婚前からいろいろありまして、お互いの両親の考え方が合わなくて苦労の末の結婚でした。私は長男で妻は三女です。私の両親はせっかくお嫁さんに来て頂くのだからというので、妻の実家に出向いて礼を尽くそうとしたのですが、妻の両親はいままで人付き合いを限定してきたらしく、義母の腰が痛いという理由で拒否されてしまいました。私の両親は「重病ならともかく、これからおつきあいしていくのに・・・」と残念がっておりました。結納はなしで、食事会と言う理由で開催し、一応は一件落着したと思ったのですが、私の父が酒に酔ったふりをして先回の不満を漏らしてしまったのです。こんな状況で結婚式当日。妻の両親は私の両親をことごとく無視。玄関でも挨拶なし。私の両親のテーブルに来ても、私の両親には注がないと言う有様。こんなことってあるのでしょうか？普通仲直りしますよね？お祝いの席ですもの。それでも、私たち２人の結婚だから、私たちがしっかりしていればと思っていたので、この時点ではあまり心配していませんでした。私も彼女のことを理解していたつもりでしたので、結婚前に約束というか許していたことがありました。インストラクターで遠征に出かけるので家を空けることが多いこと。ミニチュアダックスも一緒に暮らすこと（僕にとっては初めての経験です）。２００９年国体が終わるまで子供は作らないこと。この３点は大きく理解していることでした。それが両家の関係もありまして、別居することが加わりました。まあ、これも長男だから同居と言う時代ではないので理解はしています。新婚旅行が終わってから、結婚式の経費の問題が持ち上がりました。当初は私の家の分は私の家。妻の家の分は妻の家。と言う妻の家の言い分でしたので、私の家は節約につとめました。妻の家の方もそれなりだったとは思うのですがやはり女性の方が経費がかかります。最後に割り勘にしようと言ってきました。約束が違う！と思いました。さらに両家に亀裂が。実際生活してみると、一緒に出かけてもらえません。１年近くなりますが月一回もありません。夜の生活については３回しかありません。拒否されてしまいます。夜の件については私の体に軽いアトピーがあるのでそれが気になると言っています。このことは食事会の時にも以前にも話したことがあります。彼女も食物アレルギーを持っていますし、最近でも珍しいことではないので僕はあまり気にしていませんでした。生活面では僕の収入がほとんどです。仕事をもっていますので家事ばかりできませんが、ゴミ捨て、掃除、洗濯などは妻が遠征時などで、いないときはこなしています。彼女の生き甲斐を尊重してきたつもりですが、最近仲が悪くなり始め、私と会話をしなくなりました。バレンタインはもらえませんでした。指輪やピアスもつけなくなりました。家事はやってくれるのですが・・・。私が原因でうつっぽいと言うのです。私は妻の行動を規制したことはほとんどありません。先月も友人とスキー、おとといは送別会。昨日は結婚式の２次会。来月は一週間京都の姉のところに泊まりに行くと言っています。私はどこもいけません。のびのびさせているはずなのですが。最近あやしいので銀行口座を確認したところ、私の知らないところへお金が移されていました。心配です。私は以前のいざこざを捨て、妻の両親、親戚には仲良くしようと積極的に努力しています。彼女は私の両親にはお礼のメールもしてくれません。借金、浮気、暴力、会社欠勤一切ありません。どうしてなのかさっぱりわかりません。でも私は彼女への愛情はあります。ホワイトデーは渡しました。しかしながら最近の無視状態や実家に帰ってばっかりの状況はとてもつらいです。最近は妻は家で食事しなくなりました。離婚した方がいいのかな。だれか助けてください。乱筆乱文お許しください。

回答No.13

aco1216 · ベストアンサー

＃11の者です。
質問者様のお人柄に、つい返信させて頂きたくなってしまいました。
再度、書きこみご容赦下さい。

お話し合い、されたのですね。
なかなか、思うようにお話しできなかった様で、お辛そうですが
大丈夫ですか？

やはり、相手の心が離れていっている時や感情的になっている時は
なかなか意志疎通ができないですよね。

こういったときは、相手のペースで話しを聞く事が大切かなと思います。
話す、タイミングも時間にゆとりがある時であったり、身支度を整えて寝る前であったり
食事が済んだ後であったり…。

相手が感情的になったときは、受け入れる、流すことをする事だと思います。
質問者様が正面を向いて聞けば聞くほど、辛くもなってしまうので
時に「今は（奥様は）感情的になっているんだな…」と
冷静になって流すことも必要かと思います。
いいたい事は言わせてあげるのも作戦です。
ストレスが溜まってしまうと、吐かなければ前向きになれませんものね…。

＞洗濯とご飯は嫌々ですがこなしてくれました。
＞銀行口座の件

これは、「ありがとう」「勘違いしてごめんなさい」
で良いのではないでしょうか。
お礼や、ごめん、は夫婦生活にとても大切です。
普段より気を使って細かいことでも言う様に心がけてみては？

＞実家には二度といきたくない

分かります…。夫の実家は正直いいますと居心地悪いものです…。
トラブルがあった事からより一層でしょうね。
二度とといっているのはわがままでしょうから…。
本当は、そう思っていないと思います。
社会人なのですから、こころの中ではわきまえていると思います。
奥様はこころが病んでしまっているのでしょうから
「そうか…わかった、辛い思いをさせたことごめんね」
と一旦、奥様の意見を飲んで差し上げる事と過去へのお詫びをしてみてはどうかなと思います。
奥様自信、実家に対して、こころにゆとりがないのでしょう…。
旦那様が味方だよって所をアピールすると、実家に対してゆとりができます。

＞嫁には向いていない

私も、自分はそう思っています…。
家事が苦手と言う事と仕事に生きがいがあると言うことと、子供が今はそんなに欲しくない。
と思うからです。
家事は毎日やらなくてもいいんだよ。仕事頑張ってすごいね。体調大丈夫？
など、言われると、肩の荷が降ります。女性も単純な所あります＾＾；
家事は100％しないゆとり、奥様の生き方を快く認める。
奥様自身を妻としてではなく、一人の人間として認めてあげる事が良いと思います。

まだまだ、やることは沢山あると思います。
私も、夫の心を取り戻すために頑張っています。
自分が壊れそうですし、来週は精神科のアポイントも入れてみました。

夫は手を繋いでくれる様になったり、まだ気が斑になったりする事も
あり、ままならないですが…。

少しずつ、頑張っています。
質問者様も、これでもか！ってくらい頑張ってみるのも良いかもしれません。
お体とこころと相談なさって、同じ気持ちを持つもの同士頑張りましょう。

後、自分にごほうびあげる事も忘れないで欲しいです。
好きなことをしてみるとか、寝るとか楽なこともとり入れて
ご自分がダメにならないようにコントロールしないとかなと思います。
自分にゆとりがないと、ゆとりは生まれてこないものですね…。
私は、好きなことできる気力も涌かなかった時があったので、
アロマで好きな匂いを嗅いだり、花を見つめたりして気休め程度のリラックスから
はじめました。

私も、こちらのサイトでお世話になった身です。
どんどん相談して意見をもらって、こころが少し回復したら別の人の
相談に回答して差し上げればいいのだと思います。
今は、相談する時期なのですから、遠慮はご無用だと思いますよ。

少しでも、楽になりますよう、お祈りしています。

お礼

重ねてのお返事ありがとうごさいます。仕事からただいま帰ってまいりました。妻は今日は仕事で働いてまして、終わりは１０時になるんです。しかしながら私と一緒に寝ると寝れないので実家に泊まるそうです。残念だけど仕方ないのでなにも言えません。妻がそれで気が休まるなら。僕も妻が怒ったときには謝っています。土下座をしたこともあります。だけど謝れば謝るほど、それがわからないと言われます。気が変になりそうです。家へ帰ってきたら、すっからかんになっていたらどうしよう。そう考えると仕事も手が着きません。ちょっとなんか言うとすべてが大きく取られてしまいます。そんなに信用ないのかと落ち込んでしまいます。でも回答者様も頑張られているのですね。私も見習って少しでも信頼を取り戻していきたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.11

aco1216

とてもお辛いですね…。お気持ちお察し致します。
私も夫の行動に疑問を持ち、私は離婚も迫られている状況です。
昨年4月に結婚し、兼業主婦をしている者です。
少し近い感じが致しましたので、書きこみさせて下さい。

私は、今のところ離婚は避けた方がよろしいかと思います。
結婚して8ヶ月～1年は、お互いの価値観のズレが生じてくるようです。
（プロのカウンセラーさんがおっしゃっていました。）
どれだけ、今は歩み寄れるか検討する時期なのではないかなと思います。

まだ、じっくりお話し合いもされていないようですので
奥様が質問者様に不満や不安を抱いている点をお聞きになってみてください。
大きな悩みを抱えているかもしれませんし、ゆとりのあるお時間の中で
話し合って頂きたいなと思います。
奥様が、違う方向を見ていらっしゃるので、こういう時は、向き合えるかどうかさえ
不安になりますよね。

後、文面から気になってしまった点を書かせてください。
・奥様は三女と言う事ですが、ご両親にひとしお可愛がって育てられたので
　わがままな部分があるのかも…と思いました。
　末っ子や妹、弟などは余計に可愛がられますよね。
・ご結婚式の費用は家同士の折半とは、不思議だと感じました。
　家と言う事は親が出すのでしょうか？
　ご本人達が貯金した分でやりくりするのが今風かしらと…。
　家を巻き込んでの結婚式で、自分たちがしっかりしていればという割に、
　金銭面で家に頼るとは矛盾していると感じました。
・体に軽いアトピーがあるのでセックスをする事が気になるとおっしゃって　いる奥様ですが…
　体のことを言うのは、ルール違反です。
　相手の心を尊重なされていないのではないでしょうか…。
　体は、変えられません。ここは質問者様が怒って差し上げたほうが奥様の
　為になると思います。
　もし、障害を持った子を授かった場合、その子を愛せないのですか？
　質問者様が質問者様である事が大切なのです。
・奥様はうつっぽいそうですが…本当の鬱と言うのは出かけたり、食べたり、
　性欲もわかないものです。なので、そこまでは行っていないようですが、
　私もうつっぽいので、がむしゃらに遊び倒す、夫から離れる。
　理解できる部分があります。現実の夫との暮らしから離れて、楽になりたいと
　考えてしまいます。
　やはり、そこにも原因はあるのでは…と感じます。
　他の方は奥様を責める意見が多いですが、私には奥様のお気持ちも分かります。
　しかし、離婚を申し立てる方が不利になりますので、わざとそうしている
　可能性もあるので、そのほうがやっかいかもしれません。
・別の口座に移すという事は、離婚を視野にいれているのでしょうね。
　それも、早めにといった感じですね。
　私だったら、夫に気づかれないくらい、少しの額を長期間に渡って移すと思うので…。　

とにかく、奥様のお話を沢山聞き出してください。
私の夫も似たような状況でしたので、何日も話し合いました。
最初は聞いてもらえませんでしたが…時間をかけて奥様を追い詰めない事です。
離婚をまだ考えていらっしゃらないのでしたら、最初から、奥様の心を受け入れる事を
前提にお話されて下さい。

離婚するときは必ず、自然と破錠する時がくると思います。
奥様がまったく帰って来なくなったり…。
まだ、そうではないのですし、決断するのは早いと思います。

離婚はいつでもできます。
質問者様も一生後悔なさらないよう、手を尽くしてみてください。

お辛い時期でしょうが、頑張って下さいね。

お礼

こんばんわ。女性の方のご意見ありがとうございます。とてもうれしく思っています。先ほども話しましたが、大きな声を出されてあまり話し合いになりませんでした。一応、洗濯とご飯は嫌々ですがこなしてくれました。銀行口座のことは先にお答えした通りでした。ちょっとだけほっとしております。でも、私の実家には二度といきたくないとか、嫁には向いていないとかこちらが心苦しくなることを言われました。回答者様もおなじような環境に置かれているのですね。回答者様もがんばってください。私の体のこと案じてくださって優しい方ですね。このたびはご回答ありがとうございました。

回答No.10

nozomi20041114

いまどき×の人なんてザラいますし、
職場に知れたとしても一時の恥ですよ。
そのうちみんな忘れますよ。

早く別れて幸せになってください。
もっといい女性いますよ。

このままだったら
何のために結婚したのか
何のために働いてるのかわかんないじゃないですか。

お礼

回答者様は女性の方ですか？ネームを見た限りですが。私の心中を察してくださってありがとうございます。銀行口座の件は貯金をするために口座を分けたと言っておりました。そんな大事なことなぜ言ってくれないのと話したところ、私はそんなに信用ないのかと言われました。信用問題だから言わなければならないと思うのですけど。ご意見ありがとうございました。

回答No.9

noname#62359

こんにちは。私も昨年の４月に結婚をした者です。

奥さんは付き合っている頃から、こういう性格が見え隠れしていましたか？それとも、結婚したことによって180℃変わってしまったのでしょうか？

どちらにしても、このままでは質問者さんも辛い毎日、奥さんだってつまらなそうですね。

離婚はいつでも出来ますので、とりあえず、奥さんとよく話合ってください。「一体何が気にくわないのか」と。

質問内容を読む限りでは、質問者さんに否はないと思うのですが、実際に一緒にいる奥さんからしたら、何か言いたいことがあるのかもしれません。

その際は、質問者さんも言いたいことをはっきり言いましょう。何も遠慮することはありません。

また、職場に知られることを気にしているようですが、知られて一時嫌な思いをするのと、一生嫌な思いをするのと、どちらがいいですか？

奥さんの両親ともうまく行っていないのなら、揉めずに離婚できると思いますよ。

私も結婚して実感していますが、結婚って、二人が幸せならそれでいいってもんじゃないですよね。お互いの家族（両親）も幸せでいなきゃ。結婚した意味がないじゃないですか。

一日でも早く辛い気持ちにならない日が来るように、頑張ってくださいね。

お礼

こんばんわ。ご意見ありがとうございます。昨年４月に結婚されたのですか、私とほとんど同時期ですね。お幸せそうでうらやましい限りです。先ほど妻が帰ってきまして、話し合いをしたのですが、大きな声を何回も出すので私も正気ではいられなくなりへこんでしまいました。見る目がなかった、価値観が違った。この家にいなければ私は普通だと言っていました。相手の両親とは仲良くやっています。それだけに苦痛なのです。そうそう、私は結婚には向いていなかったとも言ってました。
簡単にそんなこと言わないでほしいです。ご意見ありがとうございました。がんばってみます。

回答No.8

kamkam55

何のために結婚されたのか…わかりませんね。
幸せな家庭を築こうと結婚されたんでしょうに…
幸せどころか…このままだったら、あなたが精神的に病んじゃいますよ。
あなたは、奥さんにまだ愛情があるようですが
冷たい言い方ですが、奥さんにはあなたへの愛情は感じられません。
バレンタインに何も貰ってないのに、ホワイトデーにはプレゼントを？
あなたの優しさなんでしょうが、それって奥さんに舐められる要因にもつながる気がします。
×がつくことには抵抗があるかもしれませんが、
一度の人生を、間違った結婚で棒に振る方が悲しいと思いますよ。
あなたは何も悪くないのだから、ガツンと言ったらいいのですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。全国の方の応援ってこんなにもうれしいものなのですね。全く赤の他人の私に大事なお時間を割いていただいて。本当に感謝しております。なんだか本当に離婚した方がいいような気がしてきました。ただ、職場で×がつくのが怖くて。人に馬鹿にされるんじゃないかと。そう思うと悲しくなります。ですが現実は受け止めなきゃ行けませんものね。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

nozomi20041114

まず、初めに
すごく読み辛かったです。
文章はちゃんと改行してほしいです。
そうしないと、せっかく読もうと思っても
スルーしてしまう人もいると思いますよ。

はい、本題ですが
あなたの奥さんは結婚に向いてない人だし
あなたの給料を勝手にどこかに移されてるようだし
いいように利用されてるだけじゃないかな？と思いました。
奥さんのご両親もおかしな人のようだし。

話し合いしても無駄な努力に終わりそうな予感がします。

あなたの幸せのためにも離婚したほうが
いいと思います。

一緒にお出かけしない
一緒に食事もしなければ、Hもなし。
好き勝手に遊びまわってる、、、。
結婚してる意味がないような気がします。
あなたは都合のいいアッシーくんですよ。

もっといい人いますって。
悪いこと言わないから
離婚したほうがいいと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。すみません、文章が悪くて。精神的に参っているものですから、焦って書き込んでしまいました。みなさん、離婚した方が私の幸せになると言ってくださいます。うれしいのですが、職場にしれるのが怖くて・・・。もうちょっとがんばってみますが、だめならやっぱりそうなるのかもしれませんね。心のこもったお返事ありがとうございました。

回答No.6

kiranyan

一度、奥様とお話をきちんとされたほうがいいと思います。
夫婦として、向き合ってお話が出来ていないと思いました。

いくらインストラクターとはいえ、あまり家を空けて外泊が多いとなると、
ちょっと度が過ぎていると、思いますよ。
奥様は、それさえも、分かっていないのでは？と思いました。
生きがい・・・というのは、分かりますが、それによって家庭崩壊を起こしてしまっているなら、
夫として、「ちょっと考えて欲しい」と言っても仕方ないのでは？

言っても分からないなら、仕方ないです。
価値観の不一致ということで、新しいスタートを切った方がいいと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。誰にも相談できなくて、本当に駆け込み寺状態で皆様にご質問させていただいております。ですがみなさんの意見の多数はやっぱり離婚みたいです。いままでの苦労は何だったのか？自分のどこがいけないの？と考えると私がうつ病になってしまいそうです。私の心を察してくださって本当にありがとうございます。心からお礼を申し上げます。

回答No.5

akipiyo

お答えする前に、あなたの大事な奥様のことを悪く言ってしまうことをお詫び申し上げます。どうぞお許しください。

＞妻の実家に出向いて礼を尽くそうとしたのですが、妻の両親はいままで人付き合いを限定してきたらしく、義母の腰が痛いという理由で拒否されてしまいました。
＞（結婚式の費用を）最後に割り勘にしようと言ってきました
ここまではまだ「常識を知らない」というふうに受け止めれば、受け止められないこともありません。

ですが、
＞妻の両親は私の両親をことごとく無視
＞実際生活してみると、一緒に出かけてもらえません
＞夜の生活については（中略）拒否されてしまいます
＞銀行口座を確認したところ、私の知らないところへお金が移されていました
＞最近は妻は家で食事しなくなりました
これらを総合的に考えると、この結婚はあなたにとって何のプラスもありません。

奥様は「私が原因でうつっぽい」とおっしゃっているようですが、冗談じゃありません。うつっぽい（まぁ、この「っぽい」がポイントなのかもしれませんが）人が遠征や旅行など、こんなに頻繁にはできません。
これはむしろあなたへの侮辱的発言です。
こういう状況になってしまったのは何が原因か、まではわかりませんが、会話もしなくなるほどでは婚姻はもう継続しがたいと思います。

こんなことを申し上げては失礼かと思いますが、一連の流れを拝読した限り、彼女の家の方としては「遊んで自由に暮らさせてくれる夫と言う名のパトロン」がほしかっただけなのではないでしょうか？
もう
＞私は以前のいざこざを捨て、妻の両親、親戚には仲良くしようと積極的に努力しています
こういった努力はおやめになった方がよいと思います。結局徒労に終わってしまうのですよね？
相手はあなた方の優しさや育ちのよさにつけこんで、反論してこないのをいいことに好き放題やっているだけです。

ここまでされても「彼女への愛情はある」とのことですが、本当にそれは愛情なのでしょうか？たしかに、一年も一緒に過ごせば情はわくでしょう。そもそも好きで結婚したのですから、愛もあるでしょう。
でも、今のあなたの素直な心はなんと言っていますか？
「離婚した方がいいのかな。だれか助けてください」ですよね。
人に助けを求めたくなるほど、あなたは深く傷ついていらっしゃるのですよ。でもあなたはとても優しいから、奥様を心から憎むことができない。いっそ嫌いになれたらどんなに楽かと思っておいでかもしれません。

愛情が残っていることと、離婚することとはまったく別の次元の問題です。愛があるから離婚してはいけないなどという縛りはありません。
人間ですから、一度は連れ添った人に思いが残ることもありますが、あなたは今、この短い文章から拾っただけでも、
・夫婦生活を拒否されている
・自分の収入を自分の知らないところに勝手に移されている
・家事労働の大きな負担を強いられている
・食事や会話がない
これだけのことをされています。
十分に「夫婦関係は破綻している」と言えます。
こういう状態を続けていても、もうこれ以上よくなっていく材料はこれを読む限りないですし、ますます悪化するだけだと思います。

こんな状態であるならば、多分あなたのご両親もとても胸を痛めていらっしゃることと思います。たぶん「息子が選んだ女性だから」と、あなたが離婚を口にしない限りは自分たちも我慢しようと思っていらっしゃるのではないでしょうか。親であれば、あなたが気の毒でもう見ていられないと思うのが本音だと思います。
離婚歴がつくのはお嫌かもしれませんが、もしかすると奥様側はそこまで計算して（つまり「体裁を気にして離婚はしないだろう」と目論んでいる）、やりたい放題なのかもしれませんよ。

スピード離婚なんて恥ずかしいのかもしれませんが、あなたはもっとご自分の幸せを追求していいはずです。
修復不可能ならば、結局は戸籍に×がつくのが早いか遅いかだけです。
これ以上あなたとあなたのご両親が傷つく前に、離婚を考えてはいかがでしょうか。
結婚のときの対応を見る限り、離婚も一筋縄ではいかない気がします。
できれば弁護士などの第三者に介入してもらって、きちんと離婚調停を
されたほうがよいように思います。

お礼

ありがとうございます。とても親切な方ですね。回答者様のご意見を拝見して、私の両親の懸念まで察して頂いてとてもうれしく思います。涙が出る思いです。しかしながらお答えが的を得ている分、少し気が重くなりました。妻は出かけていますが、帰ってきたらいろいろ話しかけてみようと思います。またご相談させていただけると幸いです。本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#25381

結婚15年目の男です。結婚したら、色々ありますよね。私も、家同士のこととかお互い「それを言ったらおしまいでしょう。」というようなことまで言われました。両親の悪口とか。でも、ケンカしたら売り言葉に買い言葉、言っちゃうことはありますよね。しかし、お互い礼節は最低限無くてはなりませんよね。それがないと他が良くても多分生活できないと思います。
人に会ったら挨拶する、相手から気を使っていただいたらお礼をいう。
基本的なことですが、出来ない人、家族がいます。
失礼ながら、奥様と奥様のご家族にはそのような基本的な礼節が全くかけているように思います。
>義母の腰が痛いという理由で拒否されてしまいました
　断るにしても断り方というのがあるかと思います。多分、ただ単に断るだけで、「せっかく声をかけていただいたのですが、申し訳ありません。」も無かったんでしょうね。文章見る限り。

もう、このことだけで全てがわかる気がします。
失礼ながら、私はこれだけで、相手の育ちを疑ってしまいます。
普通なら、家族がそのような態度であっても、奥さんから「親があのような態度をとってごめんなさい。」という言葉があってしかるべきだと思います。

この文面だけ見させていただくと、今後うまくいくことは難しいと思います。生活の仕方、やり方が異なるのはこれは仕方ありません。お互い尊重しあい、譲り合い、歩み寄る努力が必要です。しかし、人間の根本的な生き方というか、正しいことはただしい、やってはいけないこと、これが出来ていない方とはどんなにがんばってもダメだと思います。
いま、給食費を払わない親がいますよね。平気であのようなことができるのは、その人のご両親がそのような育て方をされたからだと思います。私の感覚から言えば、信じられません。そのような人と仲良くすること自体が不可能です。だって、根本的な考え方が違うんですから。

結婚されたのは、それはそれで彼女に素敵なところがあったとは思いますが、結婚はまた違います。
私だったら、結婚当初のこのようなことがあった時点で、この人とはうまくやれないなと考えたでしょうね。

お礼

お返事ありがとうございます。雲間から光を見たようです。やっぱりそうですよね。挨拶や礼儀って大切ですよね。だんだん直るだろうと思っていた自分が甘かったです。今更後悔しても遅いですが、もっと早く気づくべきでした。それでも自分と同じ意見をお持ちの方がいて本当にうれしく思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

seiemi

こんにちは。
えっと、経験者でもなんでもないのですが、、、、、、、、、、、。

質問者さんは何をどうしたいのですか？
質問者さんの文章、じっくり自分自身読みかえしてみられましたか。
「奥さんへの不満」と「自分の正当性」のみ記載されていますよね？
奥さんの両親のこと、それは自分の両親では勿論なく赤の他人ですから、どんなことだって起こると思います。
式の費用に関しても往々にある問題ですよね。（いいか悪いかは別ですけど）
結婚にともなうお互いの条件、どの夫婦にもあることですよね。

収入は自分がもってる上に、奥さんを思って色々してあげてる（家事とか彼女の仕事とか・・）っておっしゃってますが、それを鼻にかけてたりとか知らないうちに「（お前がやらないから）やってやった」みたいな責めを表現したりしてませんか？

個人的な考えかもしれませんが、女性って男性が何をしてくれるかよりもその気持ちだとか自分のことを考えてくれてるって態度の方を重点においてる場合が多いと思うんです。
今までの問題も含め、結婚してからデートしてくれないとか遊びにいきっぱなしに関して、質問者さんは奥さんとちゃんと話しをされてきましたか？
自分の気持ちやこれからの事をちゃんと奥さん自信と話をされた方がいいと思います。
最近の奥さんの行動はもしかしたら質問者さんも思っているように「お互いが合わない」って思っての行動かもしれませんよね。
愛しているのでしたら手遅れにならないように早めに話し合いをして、お互いが何を思い考えいるのかを確認してこれからどうするかを導くべきだと思います。

勝手なことをいってすみません。
愛情の空回りだったら寂しいな～って思って、、、、、。
質問者さんの愛情が奥さんにとどきますよ～に、祈ってます。

お礼

ご意見ありがとうございます。貴重なご意見ありがとうございます。そうですよね結婚の条件みたいなものは一緒っていうわけにはいきませんよね。だからそこは自分的にはこだわらなかったのですが。両親がどうしても気になるみたいで。家事はやってやったみたいなのはいやですよね。そういうことも気をつけていますが、それよりも妻の方が結婚に対しての認識が甘いような気がします。昼間はいったい何をしているのか結婚当初からさっぱりわかりません。聞けば隠すし、聞かねば分からないし、本当に悩んでいます。私の方が大きく優しさを持って接していると思うのですが。いろいろ申しましたがご意見ありがとうございました。

回答No.2

mi--na

とても苦しい心境ですね。奥様を愛されているので、余計に辛いのでしょうね。

見る限り、奥様は外出ばかりして話し合うことから逃げているようにも思えます。
心の中に何か抱えているのは間違いないと思うのですが・・・。

育ってきた環境で、人間性は決まってくると思います。
そういった両親のもとで育ってきたのであれば、人付き合い等をバッサリ切ってしまったり、
初めは無理していたものが、いつしか煩わしくなってしまい、そういった思いが態度に出始めることは
あり得るような気がします。
結婚前にそういった性格を隠していたというわけではなく、付き合いが長くなるにつれて、
本性が自然と現れてきたのかもしれませんね。

夫婦たるもの、お財布の紐は一緒にしておかないと上手くいかないのではないかと
私個人の経験ですが、そう思います。
銀行の口座を別々に、しかも勝手にそういうことをしてしまうというのも、
あまりに信じられない行動ですよね。
また、出張なり旅行なりと、家を離れる時間が長ければ長い程、
家庭から逃げ出したいと思っている可能性は高いと思います。

でも、今はまだ家族ですから、いろんなことをちゃんと向き合って話し合っていくしかないと思います。
真剣に向き合って意見をぶつけることは、お互いに傷つくこともあるかもしれませんが、
お互いをわかりあえず、疑いの気持ちがあるままで過ごしても
幸せにはなれないと思います。

今後幸せに過ごせるために、辛いでしょうけどこの問題を乗り越えて下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。口座の問題は私が彼女を絶対的に信頼して家計はすべて任せるといったからだそうなのですが、といってもなぜ私の目の届かないところに口座が必要なのかを聞いてみたいと思います。私個人は小遣いで細々ですから浪費癖はありませんし。帰ってきたらいろいろと話合ってみたいと思います。ご意見ありがとうございました。